Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Рита
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

15.10.2006 / Стишки - основной выпуск

учитель сказал:
-Ты сегодня. дружок,
На 10 минут
Опоздал на урок.
-На 10 минут?-
Удивился Спартак,-
Так это же ведь
Совершенный

пустяк!

Твердят мне

родители
День ото дня,
Что вся еще жизнь
Впереди у меня!

12.03.2001 / Повторные анекдоты

Этот сыр прислан или выслан из Швейцарии?

12.06.2001 / Повторные анекдоты

Дама едет на курорт с мужем. Подруга в ужасе:
- Ты что? В Тулу со своим самоваром?!
- Так был бы самовар - а то ЧАЙНИК!

13.01.2006 / Повторные анекдоты

- Мальчик где мама?
- Придавило экскаватором!
- А папа?
- Тоже!
- Бабушка?
- Тоже!
- Дедушка?
- Тоже!
- А т ы ч т о д е л а е ш ь? ? ?
- На эксковаторе катаюсь!

03.07.2018 / Остальные новые анекдоты

Группа в Одноклассниках - "Лунтик и его друзья". 32 000 подписчиков. теперь я знаю, чем занята страна.

04.09.2000 / Повторные анекдоты

Муж пытается сконнектиться и жалуется жене:
- Я ввел пароль в твой компъютер, а он мне отвечает, что пароль не
подходит - слишком короткий...
- А какой ты пароль вводил?
- "Пенис"!

18.02.2002 / Остальные стишки

Как в одной деревне дед
делал сам себе минет.
Возле каждого куста
он имел себя в уста.

06.12.2009 / Повторные анекдоты

однажды подъезжает к остановке экскурсионный автобус. Все сели по местам
и автобус поехал. на одном ряду, ближе к дороге сидят девочки на другом
ряду сидят мальчики. Вот сидят две подружки Маша и Таня. Спокойно сидят
и читают журналы.
- Смотри какой то мужик бежит за автобусом,- говорит Маша. И девочки
начинают ржать. Таня открыла окно.
- Дяденька, вы что за автобусом бежите, нам так смешно что мы сейчас
обосрёмся. тут стал слышен громкий смех и вдруг они начали сильно пукать
на весь автобус.
- тут мужчина орёт во всё горло, вы сейчас обосрётесь, я водитель
автобуса!!!

28.02.2001 / Остальные новые истории

Сидим мы недавно за столом, выпиваем, тихонько играет "Наше" радио,
мирно льется беседа, и вот по радио начинается песня группы "Ночные
снайперы", мы с частью компании начинаем обсуждать, что уж очень голос
солистки похож на мужской, что в принципе догадаться очень сложно, что в
какой-то другой песне больше похоже и т. д. и т. п. короче сидим,
обсуждаем, и тут уже не самый трезвый Леха говорит: "Слушайте, я не
пойму, о ком вы вообще тут говорите? о какой группе?" мы объясняем, что
мол о той, которая играет - благо, закончиться она еще не успела - и
Леха выдает "Так я не понял, это что, баба поет? Вы гоните. Это сто
пудов мужик"
Вот такие пошли нынче группы - не то что раньше

29.03.2001 / Повторные анекдоты

Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд речку. Посреди реки,
когда вода уже была по грудь, жена заволновалась:
- Господи! Где наш сын?
- Не бойся! - отвечает муж. - Я его за руку тащу...

14.10.2006 / Остальные новые анекдоты

Первокласник собираясь в школу, стал прощатся с
матерью. Как всегда, мать наказала сыну быть внимательным
при переходе через Железную дорогу.
- Переходи пути только полсле того, когдапройдет поезд!!!!!!!!!!!!!!!!!
- велела мать.
Около полудня он вернулся и сказал матери:
- Мамочка, я сегодня не попал в школу! Я все ждал, когда пройдетпоезд, а
он все так и не прощел! Поэтому я и не смог перейти железную дорогу.

04.01.2002 / Остальные новые истории

Эта история произошла летом 2000 года. Я с моим приятелем часов в 12
ночи внезапно решили, что хотим есть. С энтузиазмом начали готовить
жаркое, когда в самый разгар этого развлечения мы обнаружили, что в доме
нет ни горстки соли... В общем, мы сочли не вредным немного прогуляться
на сон грядущий за солью. До ближайшей палатки, т. к. до перекрестка
идти сил не было. Единственная соль, которая там была - такая, знаете,
кусками (как в деревнских магазинах продают). Купили мы соль и не спеша
направились к дому. Зашли в подъезд, сели в лифт, поехали. Когда мы уже
подъезжали к третьему этажу, я машинально достала из кармана ключи.
Двери лифта открылись, я протянула ключи и сказала: "На", в этот момент
ключи выскользнули у меня из руки медленно, знаете ли так,
издевательски. И упали в шахту. Я никогда не забуду выражения лица моего
любимого: оно не выражало абсолютно никаких эмоций в течении нескольких
минут. И тут мы начали дико хохотать, мы еще не поняли, как попали. С
собой у нас были только одни ключи, вторые дома, третьи у приятеля,
который жил через два дома. Было решено направиться туда. Мы вышли из
дома, прогулочным шагом дошли до места и позвонили в домофон. Позвонили
раз, позвонили другой... Нмкто не ответил. Что делать? Мы долго думали и
решили достать ключи из шахты. Начали искать проволоку, искали час
примерно. Нашли. Когда мы подошли к дому, я вспомнила, что ключей от
подъезда у нас нет. Мы прождали еще немного, пока какая-то молодая пара
не открыла нам дверь. Потоптавшись в подъезде, пока они не уехали, мы
приступили к делу. Я думала-дело это зрящное, мы сожгли две зажигалки-в
шахте ж ничего не видно. Тут включился громкоговоритель в лифте и
диспетчерша грозным голосом спросила, что это мы там делаем? Мы
ответили, что у нас ключи упали в шахту, на что она сказала: идите
домой. Мы ей стали объяснять, что это никак невозможно, потому как ключи
от квартиры нам сейчас не доступны, диспетчерша опять посоветовала идти
домой. в общем, мы гнусно проигнорировали ее и О чудо! Достали ключи из
шахты, точнее, достал мой приятель. Соль ту мы ели полгода

06.09.2005 / Остальные фразы

Христос Твой сын. А Тебя Он любит как папу? (Рита, 3 класс.)
Проект «Дети пишут Богу»

14.10.2006 / Остальные новые анекдоты

В химчистке:
Тетя:
- Постирайте мне пожалуйста блузку.
Приемщица:
- Хорошо, только дайте мне свой телефон.
Звонит телефон.
Приемщица:
- Наверное пятно из вишни?
Тетя:
- А как вы узнали?
Приемщица:
- Не отстирывается!!!!!

03.04.2006 / Истории (конкурс)

Я разыграла своих подруг и сказала что уезжаю навсегда и буду приезжать
на каникулах. они так растроились и пошли просить мою маму не уезжать но
было поздно когда они вошль все чемоданы были собраны. Девченки были
очень растроины но потом я их предупредила что это розыгрышьи сказала:"С
ПЕРВЫМ АПРАЛЯ!!!!"

17.03.2001 / Остальные новые анекдоты

- Хочешь анекдот расскажу
- Ну давай
- лалалалала!
- Ну и чо смеяться надо?

09.06.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Сенатор в гостях у топ-модели. В разгар любовных услад попугай
хозяйки начинает громко кричать.
- Что это твой красавец заладил: па-па... па-па...?
- А, это? Это он хочет выговорить: папа-ра-ци...

15.10.2006 / Остальные новые истории

У меня ессть племяннится ее зовут Лена
Так вот. Идем мы к лифту, Лена конечно лезет вперед.
Но Катя моя сестра говорит:
- Нет Лена первыми девочки не входят, первая входит Лиза(Лиза это моя
вторая сестра ей 10 лет).

17.03.2002 / Повторные анекдоты

Проснулся Петька. Слышит Василий Иваныч истошно кричит во сне:
"Загибай!!! Загибай!!!" Толкает Петька Василь Иваныча в бок. Тот
проснувшись вскакивает в холодном поту весь.
- Тьфу, ну и кошмар мне приснился, Петька! Снилось мне, что иду я по
краю пропасти по узенькой такой тропке, а навстречу мне Илья Муромец.
Тут он мне говорит, посторонись, дай дорогу. Я ему - ты че, я красный
командир какому-то мужику дорогу уступать буду! Сам посторонись.
И тут, Петька, берет этот гад меня за грудки, палец в жопу засунул и над
пропастью вниз головой свесил. А я чувствую, что с пальца сползаю, и
кричу ему: "Загибай!!!! Загибай!!!"

30.05.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Новый тариф от мегафон "белые ночи". Бесплатные звонки на все тарифы из
Москвы во время белых ночей! Когда в Москве наступят белые ночи…

06.09.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- А вот я себе Windоws98 поставил...
- Ты че, оху*л?!!
- Да нет, у жены месячные начались...

Рита (121)
Рейтинг@Mail.ru