Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Роберт Верезубов
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

04.05.1998, Новые истории - основной выпуск

О челноках в начале 90-х.
Думаю, что многие помнят, каким дефицитом был в СССР хороший
(не понимаю, почему особенно растворимый - сам считаю его бурдой)
кофе, и о том как вдруг пропали электрические лампочки (их даже
тырили из приспособлений общественного освещения) и продавали
в Польше. А из Польши, кроме тряпок, возили Nescafe Gold: выручка
в 6 раз. Таможенная норма: максимум 2 банки на человека. Следующий
сценарий:
Поезд Краков - Киев. В купе вместе с другими пассажирами едет
бабуля лет 60-ти и дядя лет под 40. Польская сторона. Понемногу
разговорились: мужик рассказал, что был в командировке от какого-то
Киевского НИИ, что проторчал на каком-то проклятом заводе, и т.д.
Бабуся в свою очередь рассказала, что гостевала и что на свои последние
деньги купила 20 банок кофе, что, мол, продаст и вернет деньги за билет:
у дочери отдалживала. И все в том же духе.
Поезд прибыл в Ягодын (Украина), простой долгий: тележки меняют.
А таможенники пасутся. Как раз в купе входит одна очень стервозная
тетя с двумя пограничниками и, хотя вид у пассажиров далеко
не похожий на челноков, начинают просматривать вещи, уходить
не очень собираются, когда таможенница выпаливает:
- Что-то будете декларировать?
Мужчина отвечает:
- Там вот, у женщины между вещами 20 банок кофе припрятаны...
Бабка чуть конца не дала. Глаза ее наполнились сдезами, слова
выговорить не могла. Стерва составила акт, конфисковала кофе
и хотела спустить бабку с поезда. Тут бабуля подняла геволт,
а из соседних купе начали вываливать полувыпившие парни
из соседних купе. Тоже начали скандалить и дело дошло до рук.
Неизвестно кто харкнул таможеннице в лицо, а сзади оборвал провода
у рации пограничника: развернуться с автоматом в проходе не так
и просто. В общем, их вытолкали в тамбур, покрывая всевлзможной
бранью. Через пять минут прибежал патруль во главе с капитаном,
но с ним братва моментально нашла обший язык и все закончилось
выговором и что в следуюший раз обязательно высадит всех.
Бабка тем временем сидела плотно сжав губы и смотря пристально
с укором на своего спутника, который не выдержал и весело сказал:
- Не печальтесь, мама - не конец света!
Бабуля сквозь слезы:
- Ну почему же вы так... Я к вам по доброму, а вы такой предатель!
Что, в органах служите?
Мужик встает и говорит:
- Сколько у вас банок было?
- Двадцать.
Он поднимает койку и достает оттуда громадную сумку:
- А у меня триста! Берите себе пятьдесят и будем квиты, а на закусон
я приглашаю...
- Но почему вы не предупредили?!
- Не натурально вышло бы.
История заканчивается на том, что, подъезжая к Киеву, они были
друзьями и поменялись приглашениями в гости.
В итоге мужик женился на дочери бабули, а сейчас они живут
недалеко от меня в Буэнос-Айресе и повторяют эту историю
каждому новому знакомому, который спрвшивает: "А как вы
познакомились?"

13.05.1998, Повторные истории

История на тему "сортиры":
Как-то поехали на дачу под Киевом в начале сентября. Соседом
приходился какой-то научный сотрудник с ужастным характером.
Дачи в округе - недостроены, поэтому в каждом дворе (600 м2) -
сортир. Наша компания сидела на веранде и спокойно веселилась.
Еще не было 9-ти, а этот кощей завыступался, что мол людям
заслуженный отдых перебиваем. Как воспитвнный народ - перенесли
стол в дом. Через полчаса - таже история. Когда его вежливо
попросили освободить частную собсьвенность, этот ублюдок пошел
жаловаться в милицию! А это - больше, чем полтора километра.
Блюстители порядка ворвались в дом взломав двери без
предупреждения и обнаружили "злодеев": три парочки и две бутылки
шампанского. Проверив паспорта - извинились. "А кто за дверь
платить будет?". Ответ от ментов была трехэтажная брань
и угрозы. Я потребовал составить акт и описать нанесенный ущерб.
Менты послали меня, а моя подруга отговорила меня от поездки
в участок: "Ты хочешь, чтоб мне дачу сожгли?" Я пошел разбираться
к кощею, но дом его оказался наглухо закрыт - он не подавал звука.
В этот момент пришла мне в голову страшная месть: я прокрался
к его сортиру (уже пару лет в использовании) и бросил туда
пол килограмма сухих дрожжей! На следующее утро встали
в пол седьмого и устроились на веранде ожидая представления.
Первой вышла "прекрасная половина" и побежала к уборной. Когда
она открыла дверь - на нее обрушилась гора густой коричневой пены!
Она завизжала как резанный поросенок и лишилась чувств.
Всю хохму - вообразите сами. А денек удался на редкость жарким...
Кончилось дело (по рассказу подруги) так: никто не доехал в чем
дело было. Кощею прищлось засыпать уборную, но до первых морозов
пена из земли просачивалась. Жена его категорически отказалась
когда либо приезжать на дачу, а на следующий год пришлось Кощею
продать дачу за безценок.

Роберт Верезубов (2)
1
Рейтинг@Mail.ru