Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Роман
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Работаю я в торговой фирме N. Д - Директор М - Менеджет по постельному белью. Обычно 1 раз в неделю бывают у нас совещания. Как то собрались мы под председательством Д. на таком совещаниии обсуждаем проблемы назревшие в рабочем процессе. Обговорюсь - у нас сеть магазинов, на которые делают заказы менеджеры. Так вот, сидим, обсуждаем проблемы, зашла речь заказов постельного белья не менеджером а самовольно директорами: Д. - М. скажи мне пожулуйста, когда директора магазинов не будут самовольничать-езить и сами заказывать белье? М. - я не знаю, директора магазинов до слез просятся ехать и самим смотреть какое белье они возьмут на продажу... Д. - все понятно, как их победить - этих директоров магазинов? тут раздался голос из толпы: - Директора они ведь как дизайнеры! - это те люди, которые за ваши деньги посоветуют вам то, что они очень бы хотели купить себе.
P.S.(шутка была процитирована из Comedy Club'а. В оригинале она звучала так: Дизайнер - это тот человек, который за ваши деньги посоветует вам то, что он очень бы хотел купить себе.)
Два перла от моей дочери 6-и лети. Перед сном: "Мама, а этот МОЛЬ одежду ест? Глупая какя-то она же не вкусная, првада?"- попробовав на зуб совю пижаму сказала Марина
Переписывалась по аьске со мной и куда-то случайно спратала смайлики, говорит маме: "напиши: Марина где-то дела смайсики.
Идет красная шапочка по лесу, а на встречу ей серый волк. Волк шапочке: не желаешь ли ты красная шапочка большой и чистой любви? Шапочка волку: да кто же ее не хочет! Ну волк шапочку раком загнул, трудится, пыхтит, старается, а ей хоть бы что. Он еще сильней, быстрей...- ситуация анологична. Закончил волк свое дело, а красная шапочка трусы надевает и говорит: НУ ВОЛЧАРА ПОЗОРНЫЙ, НАСЧЕТ ЧИСТЫЙ ОН У ТЕБЯ ИЛИ НЕТ Я НЕ ВКУРСЕ, НО ТО ЧТО ОН БОЛЬШОЙ ТЫ ЯВНО Н@ПИЗДИЛ!
Живу я в городке провинциальном, от Москвы далеко, но телевизор смотрим... Еду в маршрутке, впереди две тетки разговаривают: - А Танька щас хорошо устроилась, в Москве, по тыще в день получает, рыбой на рынке торгует... Я так с интересом голову поднимаю и спрашиваю: - На Басманном? До них вроде не дошло...
Вот читали все эти истории и решили вынести свою историю. Дело было на восьмое марта - Международный и конечно женский праздник. Мы с моим будущим мужем отмечали его тихо и уединенно в снимаемой квартире. Было много вкусного и еще классная кассета по видаку. Вообщем все распологало к праздничной семейной обстановке. На праздник мы никого не звали и не ждали. И тут звонок в дверь. Оказывается пришел Саша. надо сказать что Саша - человек очень веселый и озорной. Но таким я его еще не видела: в костюме, галстук сдвинут на бок и вообще напоминает шарфик, в руке цветочек неизвестной породы. Ко всему этому надо добавить жуткое выражение лица, типа злого волка из сказки про Красную шапочку "Щас всех съем". Мы люди гостеприимные и конечно пригласили Сашу к столу. Он ругаясь и матерясь прошел в комнату, опракинул бутылку пива, которая стояла на диване (теперь уже лежала). Через некотороле время заметив, что штаны его изрядно намокли, он с удивлением встал, опять поматерился скинул бутылку (уже пустую) и начал поглощать все че мы наготовили. Все это проходило в полной тишине и изредка раздавались матерные слова. Наконец нам открылось таинство этого действия (надо сказать что мы люди незлые, но смеялись очень долго). Саша женат, но тем неменее очень любвеобилен. Решил отметить 8 Марта сразу с 3 мя женщинами - женой и двумя любовницами. Но сразу с двумя любовницами не получалось, он выбрал вторую, первой позвонил и сослался на жену, короче отмазался. И со всем набором поехал ко второй. И только они приговорили бутылочку хорошего вина, тут ей звонит ее муж и сообщает, что они идут в ресторан, мол собирайся дорогая я сейчас заеду. Естественно Саша хватает дубленку и бежит с этого страшного места. Ну куда ему было податься?? Ведь от жены он отмазался часа на четыре. Вот и пришел к нам. А тут такая неприятность - дорогие штаны залил дешевым пивом. Вообщем, мы посмеялись и отправили его с богом к жене. Самое интересное было потом. Регина, его жена, доверительно сообщила что какие то злые дяди испортили ее любимому мужу штаны высокого качества. Вот негодяи. При этом Саша сидел вместе с нами. Все мы переглянулись и стали сочуствовать бедному Саше. Но когда Саша заходил к нам без Регины, мы ему еще долго вспоминали нашу бутылочку "дешевого " пива. %)))
У президента Грузии Михаила Саакашвили весьма насыщенный рабочий график. Возьмёшь любую неделю и думаешь, когда он всё успевает.
Понедельник.
МВД Грузии сообщило о разоблачении антиправительственного заговора лётчиков. По телеканалу "Рустави-2" были продемонстрированы кадры оперативной съёмки, на которых экс-министр гражданской авиации Грузии Мамука Деметрадзе рассказывает о планах заговорщиков: "Мы возьмём несколько самолётов и вертолётов, посадим в них грузинских камикадзе, и протараним здания МВД, Минобороны и администрации Президента. Нас поддержат 5000 русских лётчиков-камикадзе, которые сейчас у границ Грузии готовы совершить таран по важнейшим объектам Грузии. После этого Грузия вернётся в СНГ, а нам заплатят по 50 тыс. долларов."
Заговорщики уже арестованы и дали признательные показания. Одновременно с этим произошёл мятеж лётчиков в аэропорту Тбилиси. Михаил Саакашвили лично прибыл к мятежникам, и они сразу сдались.
Также установлено, что заговорщики планировали убийство Михаила Саакашвили путём тарана на заминированном дельтаплане его автомобиля.
Президент Саакашвили заявил, что в заговоре лётчиков очевидно просматривается рука Москвы и потребовал от "северного соседа" прекратить провокации.
Вторник.
МВД Грузии сообщило о разоблачении антиправительственного заговора грузинских гаишников. По телеканалу "Рустави-2" были продемонстрированы кадры оперативной съёмки, на которых экс-руководитель ГАИ Грузии Гиви Арвеладзе рассказывает о планах заговорщиков: "Мы установим запрещающие знаки по всему городу, и будем штрафовать всех нарушающих. Мы установим "кирпичи" у здания Минобороны, МВД и адмнистрации Президента, тем самым заблокировав их работу. Нас поддержат 5000 русских гаишинков, которые перейдут границы Грузии, встанут на всех дорогах, и своими штрафами подорвут экономику Грузии. После этого Грузия вернётся в СНГ, а нам заплатят по 30 тыс. долларов"
Заговорщики уже арестованы и дали признательные показания. Одновременно с этим произошёл мятеж сотрудников ГАИ в центре Тбилиси. Михаил Саакашвили лично прибыл к мятежникам, и они сразу сдались.
Также установлено, что заговорщики планировали убийство Михаила Саакашвили. По плану, сотудники ГАИ планировали остановить кортеж Президента Грузии, и уколоть его отравленным жезлом.
Президент Саакашвили заявил, что в заговоре гаишников очевидно просматривается рука Москвы и потребовал от "северного соседа" прекратить провокации.
Среда.
МВД Грузии сообщило о разоблачении антиправительственного заговора грузинских врачей. По телеканалу "Рустави-2" были продемонстрированы кадры оперативной съёмки, на которых экс-министр здравоохранения Грузии Арчил Чавчавадзе рассказывает о планах заговорщиков: "Мы устроим повальное заражение вирусом "свиного гриппа". Мы заразим "свиным гриппом" Минобороны, МВД и адмнистрацию Президента. Нас поддержат 5000 русских врачей, которые перейдут границы Грузии, и устроят повальное заражение "свиным гриппом" всех сторонников Саакашвили. После этого Грузия вернётся в СНГ, а нам заплатят по 10 тыс. долларов".
Заговорщики уже арестованы и дали признательные показания. Одновременно с этим произошёл мятеж врачей в поликлинике номер один города Тбилиси. Михаил Саакашвили лично прибыл к мятежникам, и они сразу сдались.
Также установлено, что заговорщики планировали убийство Михаила Саакашвили. По плану, врачи во время плановой диспансеризации Президента Грузии намерены были вколоть ему сыворотку "собачьей чумки".
Президент Саакашвили заявил, что в заговоре медиков очевидно просматривается рука Москвы и потребовал от "северного соседа" прекратить провокации.
Четверг.
МВД Грузии сообщило о разоблачении антиправительственного заговора грузинских учителей. По телеканалу "Рустави-2" были продемонстрированы кадры оперативной съёмки, на которых экс-министр образвания Грузии Гоги Данелия рассказывает о планах заговорщиков: "Мы испортим аттестаты всем детям сторонников Саакашвили. Мы наставим двоек детям сотрудников Минобороны, МВД и адмнистрации Президента. В результате они не смогут поступить в университеты. Нас поддержат 5000 русских учителей, которые перейдут границы Грузии, и начнут повсеместное проведение ЕГЭ по русском языку, что парализует жизнь в стране. После этого Грузия вернётся в СНГ, а нам заплатят по 5 тыс. долларов".
Заговорщики уже арестованы и дали признательные показания. Одновременно с этим произошёл мятеж учителей в школе номер два города Тбилиси. Михаил Саакашвили лично прибыл к мятежникам, и они сразу сдались.
Также установлено, что заговорщики планировали убийство Михаила Саакашвили. По плану, один из учителей-заговорщиков должен был привезти якобы для утверждения Президенту Грузии экземпляр нового учебника "Истории Грузии" и убить Саакашвили, ударив его по голове этим 20-килограммовым фолиантом.
Президент Саакашвили заявил, что в заговоре учителей очевидно просматривается рука Москвы и потребовал от "северного соседа" прекратить провокации.
Пятница.
МВД Грузии сообщило о разоблачении антиправительственного заговора грузинских сантехников. По телеканалу "Рустави-2" были продемонстрированы кадры оперативной съёмки, на которых экс-министр ЖКХ Грузии Автандил Вантусадзе рассказывает о планах заговорщиков: "Мы устроем повсеместное перекрытие канализации. Мы отключим канализацию в Минобороны, МВД и адмнистрации Президента. В результате они буквально утонут в фекалиях. Нас поддержат 5000 русских сантехников, которые перейдут границы Грузии, и начнут повсеместное отключение канализации и водопровода под видом планового ежегодного ремонта. После этого Грузия вернётся в СНГ, а нам выставят по бочке "Киндзмараули".
Заговорщики уже арестованы и дали признательные показания. Одновременно с этим произошёл мятеж сантехников в одном из ЖЭКов города Тбилиси. Михаил Саакашвили лично прибыл к мятежникам, и они сразу сдались.
Также установлено, что заговорщики планировали убийство Михаила Саакашвили. По плану, один из сантехников-заговорщиков должен был установить в туалете президента мощный промышленный пылесос, который должен был засосать главу государства в унитаз во время отправления естественных надобностей.
Президент Саакашвили заявил, что в заговоре сантехников очевидно просматривается рука Москвы и потребовал от "северного соседа" прекратить провокации.
Суббота.
МВД Грузии сообщило о разоблачении антиправительственного заговора грузинских поваров. По телеканалу "Рустави-2" были продемонстрированы кадры оперативной съёмки, на которых экс-шеф-повар ресторана "Старый Тбилиси" Арчил Орджоникидзе рассказывает о планах заговорщиков: "Мы повсеместно начнём готовить некачественные харчо, шашлык и сациви. Мы перестанем кормить Минобороны, МВД и администрацию Президента. Нас поддержат 5000 русских поваров, которые перейдут границы Грузии, и начнут повсеместное изготовление борща и макарон с котлетами, в результате чего Грузия останется голодной. После этого Грузия вернётся в СНГ, а нас всех назначат шеф-поварами в ресторанах Тбилиси, Москвы, Санкт-Петербурга, а также в передаче "Кулинарный поединок".
Заговорщики уже арестованы и дали признательные показания. Одновременно с этим произошёл мятеж поваров в общественной столовой города Тбилиси. Михаил Саакашвили лично прибыл к мятежникам, и они сразу сдались.
Также установлено, что заговорщики планировали убийство Михаила Саакашвили. По плану, один из поваров-заговорщиков должен был подать президенту суп харчо с добавленными в него отравленными кильками в томате.
Президент Саакашвили заявил, что в заговоре поваров очевидно просматривается рука Москвы и потребовал от "северного соседа" прекратить провокации.
Воскресенье.
МВД Грузии сообщило о разоблачении антиправительственного заговора грузинских артистов. По телеканалу "Рустави-2" были продемонстрированы кадры оперативной съёмки, на которых экс-министр культуры Грузии Валико Мизандари рассказывает о планах заговорщиков: "Мы повсеместно начнём исполнять песни групп "Ласковый май", "Нэнси" и "Мин нет". Песнями групп "Король и шут", "Сектор Газа" и "Стрелки" мы парализуем Минобороны, МВД и администрацию Президента. Нас поддержат 5000 русских исполнителей, которые перейдут границы Грузии, и своими рзрушающими мозг и слуховой аппарат песнями заставят капитулировать не только сторонников Саакашвили, но и представителей НАТО. После этого Грузия вернётся в СНГ, а нас всех допустят до участия в конкурсах песни "Новая волна" и "Песня года".
Заговорщики уже арестованы и дали признательные показания. Одновременно с этим произошёл мятеж певцов в Тбилисской филармонии. Михаил Саакашвили лично прибыл к мятежникам, и они сразу сдались.
Также установлено, что заговорщики планировали убийство Михаила Саакашвили. По плану, один из певцов-заговорщиков должен был расправится с президентом путём исполнения песни "Я убью тебя, лодочник" на грузинском языке, что неизбежно привело бы разрушению нервной системы и спинного мозга Саакашвили.
Президент Саакашвили заявил, что в заговоре артистов очевидно просматривается рука Москвы и потребовал от "северного соседа" прекратить провокации.
Идет по улице мужик с ящиком водки, рядом семенит маленький мальчик с бутылкой пива. Мальчик подскальзывается и бутылка падает. Мужик в сердцах бьет ящик водки об землю и говорит - вот сынок попили пивка, называется!
История произошла году 2000. Мы с другом всретились после летних коникул и решили это обмыть. Студентами были. Друг Саня (С) и говорит пошли в парк (а там пить нельзя). Сказоно зделано. Купи по бутылочки пива, а на закуску чекушку. (С) взял с собой гитару. Ну пришли сидим пиво пригубляем, а заодно и водочки чуток, заодно песни поем. Стемнело, и тут менты! Подходят, спрашивают чем занимаемся. Ну мы песни поем. А пиво и водка под ногами. Они умные, фонариком посветили. Нарушение говорят. Потом литейнант смягчился, можно говорит на гитаре сыграть, давно не играл. Мы конешно дали. Сыграл и спел пару песен, ну говорит "Парни вы тут сидите но пеите в тихую, чтоб никто не увидел". Ладно. Ушли. Только мы пригубили пивка, спели песню, как подходит бомж какойто. "Можно с вами посидеть"."Сиди". Тут опять конвой. Бомж в кусты. Менты за ним. А он что-то кидает в одну сторону а сам в другую. Поимали его и кусты обшарили. А это граната (только учебная). На нас прут, с вами сидел, кто такие, колющие режущие есть, почему выпиваем(также фонариком посмотрели). Кое как отвязались, бомжа под ручки взяли, ушли. Проходит минута подходит третья группа ментов. Ничего не говоря забирают нас с собой. "Пройдемте в отделение". Приводят (а подороге мы с(С)пиво пьем). В отделение сидит литейнант и спрашивает (у нас) "Че приперлись" мы "Да вот задержали", а мент который нас привел и говорит "Операция вихрьантитерор, задержка лиц кавказкой национальности". Мы с другом переглинулись (Ну мы чистые русские, притом друг блондин, просто не брился месяц). Литейнант рассмеялся, "Валите отсюда". Выходим, закурили, через минуту выходит мент (который нас задержал) хмурый, "Че стоите, вам же сказано валите отсюда". Пошли с другом, и думаем "Вот вам и доблесная милиция" Больше в парк не ходим!
"В вазочке налита вода и стоит цветочек, но хомячку уже не до этой хрени, не до прекрасного, он - банально тонет. Девушка замечает это и тут начинается экшн: 1. Паника. 2. Чебляделать? 3. Дрожащие руки ищут муки. 4. Движение в сторону сумочки и обнаружение ее. 5. Судорожные поиски решения среди горы хлама вместившегося в столь миниатюрный акцесуар. 6. Чебляделать? 7. Находит пачку тампонов. 8. Достает тампон. 9. Бросает тампон в стакан, вода впитывается, хомячок спасен."
Я бы очень хотел узнать как можна в тампон "впихнуть" воды в 2-3 раза больше его обема???
Украине на новые выборы нужно $68 млн. В казне денег нет. Народ приходит к Ю. Тимошенко и просит дать денег. А Ю. Тимошенко отвечает: - Еще чего. Так 30-40 выборов за свой счет проведеш - и прямая дорога на Площадь Независимости милостыню просить.
Во время второго матча квалификационного раунда Лиги чемпионов в Москве между "Локомотивом" и "Шахтером" убиты два болельщика донецкого клуба. У погибших был найден флаг своей команды.
Убийство произошло на территории ОВД "Раменки".
Никакие подробности произошедшего пока не сообщаются. Известно только, что оба болельщика были зарезаны.
"Газета.Ru" ведет on-line репортаж с этого матча.
http://www.gazeta.ru/2003/08/27/last96745.shtml
Комментарий:
Болелы "Шахтера" не ходите в ОВД "Раменки". Менты зарежут под on-line "Газеты.Ru"
Сын 2 с небольшим лет сидит на коленях у дедушки, работающего за компьютером, и смотрит на монитор. Тыкая пальцем в иконку какого-то из приложений Microsoft Office спрашивает: - Что это? - Это майкрософт. Немного подумав: - А, понял. Это твой_крософт, - тыкая пальцем в соседнюю иконку - а это мой_крософт.
Идет алкаш по мосту, навстречу ему пионер. Алкаш берет мальчика за грудки и перевешивает его через перила, после чего говорит: "мальчик дай десять копеек." Мальчик:" Не дам!" Алкаш, разжимая руки:" Ну и не надо"
В автобусе, сидит интеллигент в шляпе и очках, возле него держится за поручень абсолютно пьяный чувак,- икает, срыгивает и плюет интеллигенту прямо на шляпу. Так несколько раз. В конце концов терпение у интеллигента кончается, он поднимает голову и обращается к алкашу: "Молодой человек, вы меня ассоциируете с дерьмом!!" Алкаш: "Да? А ты меня асосиира... , ассосирра, А СОСИ ТЫ Х@Й!!!"
Вот бутылки предо мною, не понятною толпою, Взгромоздились на прилавке, много их - ломятся лавки. Вопия мне на татарском, вот и я - возьми с собою! Но не надо надрываться, завывая, словно сявки.
И мой взгляд исконно ушлый, не заметит разноцветных, Лимонадов всякоразных, и дурацких кока-колав, так моей душе неясных! Также не усмотрит гадких, типа млин сказать коктейлев, да к тому же и не вкусных. И к тому же не полезных, для здоровья запрещенных, в банках мерзких, уцененных.
А увидит то, что хочет растревоженный желудок, да поможет мне рассудок, Вот уже прицел на цели, вижу пиво в морозилке, запотевшее такое. И прошу пробить кассира не одну, а восемь банок, или нет? Давай десяток! И еще под пиво чипсов.… И фисташек… Воблы нету? Жаль - святое!
Я в пакет свои покупки тихо мирно так пакую, пиво тоже собираю. И когда рука коснулась, жести радость издающей, и всем счастье приносящей Я уже в душе кайфую, млею, и в уме смакую! А мораль, она простая. Пиво всех и все прекрасней, всех полезней и изящней! Мартовский Жмот
Это не выдумка, не плод больной фантазии и не шутка. Это абсолютно реальные деловые письма пришедшие в разное время на имя руководителя крупного предприятия Украины. Публикуется в хронологическом порядке, в точном соответствии с текстом оригинала.
Письмо № 1 (ноябрь 2002г.)
Финансовый отдел постоянно ставит вопрос о возвращении долга Вам в 300 тис. грн. спорить и судится с Вами правление и все колхозники СК "Маяк" не собираются так, как наперед известно, что такой гегемон как Вы, победит безоговорочно. Однако позвольте мне напомнить Вам, что на протяжении семи лет НПЗ снимало миллионные выручки от реализации норковых шкурок со зверофермы размещенной на землях СК "Маяк" расположенных в райском уголке на стыке двух лесных ландшафтов хвойных пород леса. Но прежнее руководство и на лодоню не плюнуло, чтобы чемто помочь КСП "Маяк". А потом Ваши юристы составили хитрый договор и обещали что это будет безвозмезная помощь, а теперь СК "Маяк" имеет нерешаемую проблему по возврату Вам долга, так, как на сегодняшний день 300 тыс. в колхозе нет, а есть долг перед налоговой инспкцией в суме 85 тыс. гривен, еще есть 60 лейкозных коров и туберкулезных вместе с коровниками без крыш и с полуразвалеными стенами, трактора которым больше чем по 20 лет, а исправных из 12шт.-3трактора. В коморе осталось 50 тонн ржи, ну вот в основном и все что имеется в колхозе. Но при этом настоятельно прошу вернуть Ваш долг нам, т. е. провести рекультивацию земли на бывшей звероферме, которая Вам по предварительным расчетам обойдется в 500 тыс. грн. На основании вышеизложенного обращаюсь к Богу и к Вам в расчете на то что проявите милосердие, благородство и сочуствие обездоленым селянам и простите нам долг, а мы всем колхозом будем за ВАС молиться три дня чтобы в Вашей жизни все было хорошо. Суважением и надеждой быть понятым. Председатель.
Письмо № 2 (май 2003г.)
В 1992 году СК "Маяк" щедро и доброжелательно выделил НПЗ землю под звероферму, а современем НПЗ самовольно еще захватил землю под разшерение фермы, линию электропередач, дорогу и др. И так на протяжении 7 лет НПЗ снимало на землях СК "Маяк" миллионные выручки, а колхозники только облизывались. Но современем ГСМ подорожало и крестьяне не видя помощи от НПЗ настроились агрессивно - зрел конфликт. Но руководство НПЗ своевременно сореентировалось и в результате в 1997 году СК "Маяк" один раз за семь лет получил помощь. Все колхозники целый месяц плясали от радости, не предвидя того, что эта помощь через 6 лет выльется в судебную тяжбу, за свою доброжелательность. Поэтому СК "Маяк" и на деле проявляет свою доброжелательность и порядочность, - готово добровольно передать помещение с рядом проходящим газом, с торговыми площадями на трех этажах. Этот комплекс при проведении косметического ремонта и установки забора под стоянку за год окупится с гаком. На основании выше изложенного низко кланяюсь и прошу Вас как руководителя демократического направления и до недавна имеющего близкие отношения с производителями в т. ч. и сельхозсырья отозвать постановление частного нотариуса про стягнення с СК "Маяк" долга. От имени загнаных и обездоленых крестьян, но с глубоким уважением к Вам и надеждой быть понятым - Голова СК "Маяк". Вот такая вот деловая переписка!!!
Ночь.... супружеская пара в постели... спят. Вдруг жена вскакивает и будет мужа: - Вань! Проснись! Вань.. - Ну чего? - Вань мне сейчас сон приснился - обалдеть!!! - ну? - Представляешь елка новогодняя и все х_ями увешанная, разные такие: толстые, тонкие, длинные, короткие, а на макушке такой самый красивый...! - Это наверное мой?!! (гордо) - Неа! Твой воще под елкой валялся! Ну мужик обиделся, повернулся и захрапел... Через час он просыпается и жену будит: - Маша! Мне сон приснился ты не представляешь! - И какой? - Елка новогодняя! И вся во влагалищах... такие бритые и волосатые, влажные и не очень, большие и маленькие.. а на верху такое самое красивое, ну прям идеал... - Наверное мое?!! - Да не! В твоем вообще елка стояла!!!
Во время войны, после очередной бомбежки идет полуживой солдат. Вдруг слышит из воронки неподалеку голос: - Помоги, браток! - Добей..! Подумал солдат, выдернул чеку из гранаты и бросил ее в воронку. Раздался оглушительный взрыв... - Спасибо, браток!
Американские войска в четверг по ошибке обстреляли свою колонну к югу от города Насирия, сообщает BBC со ссылкой на канал "Аль-Джазира". По имеющейся информации, в результате обстрела десятки УБИТЫХ морских пехотинцев были убиты или получили ранения.
Представьте раненого убитого морского пехотинца ;-)
На второй день усиленного питания манной кашей зондом через анус, Ходорковский согласился, что пока есть столько вкусных вещей начать голодовку было глупой идеей...
Сегодня свершилось нечто. Тату были на Jay Leno. И они спели "Я сошла сума" (англ версия), когда они вышли на сцену, я чуть не упал. У них было написано на футболках "ХУЙ ВОЙНЕ" Я чуть не упал и дивана. К тому же, во время пения они начали сосаться и камера все это время просто показывала гитариста. Но было понятно, что они делали, потому что, когда камера опять их показала, Юля вытерла рот. ХАХАХА!!!
Конкурс "Евровидение" в Москве - это круто! Но не наш всё же это размах. "Евровидение" в России должно проходить на высшем уровне чтобы каждую страну представляли на сцене её лидеры. И для такого случая разрешить им выступать римейками старых песен... Вот это был бы конкурс - прогремел бы на весь мир! Итак, открыла бы этот конкурс Албания совместно с Косово. Премьер-министр Сали Бериша и один из лидеров Косово Хашим Тачи исполнили бы песню "Дискотеки Авария" "Потому что мы банда". Премьер Андорры Альберт Пинтат порвал бы аудиторию хитом Наташи Королёвой "Маленькая страна". Президент Беларуси Александр Лукашенко выбил бы скупую слезу песней-обращением к России "А ты меня любишь? А ты со мной будешь?" Премьер Бельгии Херман ван Ромпёй и его коллега из Нидерландов Ян-Петер Балкененде потрясли бы всех кавер-версией "Голубой луны" Президент Болгарии Георгий Пырванов, дабы понравиться России, проникновенно затянул бы "Стоит над горою Алёша, в Болгарии русский солдат" Лидеры Боснии и Герцеговины, разделённой на Республику Сербску, и мусульмано-хорватскую федерацию Небойша Радманович и Харис Силайджич взорвали бы зал хитом "Как ты не крути но мы не пара, вот такая, блин у нас запара" Премьер Великобритании Гордон Браун по привычке затянул бы "We are the Champions", тем более что Британия не чемпионс нигде уже давно, зато песню выучили во всём мире. Президент Венгрии Ласло Шойом исполнил бы типа цыганскую песню "Две гитары за стеной жалобно заныли", однако на половине песни сорвался бы в "Чардаш" Канцлер Германии Ангела Меркель с трудом удержалась бы от "Гитлер зольдатен" и "Дойчланд, Дойчланд юбер аллес". Но, вспомнив свою родину ГДР, она бы проникновенно исполнила "Карл-Маркс-Штадт" группы "Мегаполис" Президент Греции Каролос Папульяс ошарашил бы аудиторию песней под акустическую гитару из репертуара Владимира Высоцкого - "Пародия на плохой детектив", заканчивающуюся словами "а в гостинице советской поселился мирный грек" Премьер Дании Андерс Фог Расмуссен, помня о главном датчанине Гансе Христиане Андерсене, порадовал бы детской песней "В гостях у сказки": "Там гуляет черный котище учёный, любит молоко и не ловит мышей..." Премьер Ирландии Брайан Коуэн шокировал бы общественность "Чунга-Чангой" - "Чудо-остров, чудо-остров, хить на нём легко и просто..." Премьер Исландии Йоханна Сугурдардоттир, втайне ненавидя плагиатора-ирландца, исполнила бы песню Леонида Аграновича "Дай, дай, денег дай", уговаривая Россию всё-таки предоставить обещанный кредит Премьер Испании Хосе Луис Сапатеро вышел бы на сцену в кожанке и с маузером и исполнил бы все 40 куплетов песни "Гренада": "Мы ехали шагом, мы мчались в полях, и "Яблочко"-песню держали в зубах..." Президент Латвии Валдис Затлерс переплюнул бы в своём радикализме Ангелу Меркель и исполнил бы "Гитлер зольдатен", заявив, что это песня борцов за свободу Латвии от советской оккупации. Президент Литвы Валдас Адамкус оказался дипломатичнее сеседей, исполнив хит группы "Кипелов" "Я свободен" Премьер республики Македония Никола Груевски ударился бы в творчество Эдиты Пьехи, и, намекая на незаметную роль своей страны в Европе, затянул бы "Ничего не вижу, ничего не слышу, ничего не знаю, ничего никому не скажу" Президент Мальты Фенек Адами нахально использовал песню группы "Блестящие" "Бананы, кокосы, апельсиновый рай". Такая вот наглая самореклама, несмотря на перебои со всем вышеперечисленным. Президент Молдавии Владимир Воронин испонил бы "Песню молодых строителей: "В ясном небе очень рано над Москвой взлетают краны..." Премьер Норвегии Йенс Столтенберг удивил бы творчеством Кола Бельды "Мы поедем, мы помчимся на оленях утром ранним, и отчаянно ворвёмся прямо в снежную зарю..." Президент Польши Лех Качинский был бы закидан тухлыми помидорами, затянув фальшиво "Ещё польска не згинела" Премьер Португалии Жозе Сократеш перешел бы к социальной тематике, исполнив "Песню о вреде курения" из мультфильма "Остров сокровищ": "Колумб Америку открыл, великий был моряк, но заодно он научил весь мир курить табак" Президент Румынии Траян Бэсеску перед российской аудиторией совсем было растерялся, но вспомнив совместный мультик "Мария-Мирабелла" затянул бы песенку Кваки "Чудесно-расчудесно, что зреет колосок" Княжество Сан-Марино, представленное капитан-регентами Эрнесто Бенедеттини и Ассунта Мелони ударилось в бандитскую тематику, исполнив песню "Город, которого нет" из сериала "Бандитиский Петербург" Президент Сербии Борис Тадич, известный сдачей сербских офицеров трибуналу в Гааге, ударился бы в творчество группы "Ария" "Кровь за кровь, в том воля не людей, а богов, смерть за смерть, ты должен не роптать а терпеть, здесь твой ад, не знаешь ты дороги назад, пей свой яд, пей, прокуратор Понтий Пилат!" Премьер Словакии Роберт Фицо, дабы позлить чехов, исполнил бы легенде чешского хоккея Яромир Ягру "Трус не играет в хоккей" Президент Словении Данило Тюрк, сравнив столицу страну Любляну с Люберцами выдал бы хит группы "ЛЮБЭ" "Ах, любэ, Люберцы мои!" Специально приглашённый гость конкурса президент США Барак Обама выдал бы жёсткий рэп, в котором мат бы перемежался протестом против деятельности "Аль Каиды" и запуска стартагических ракет Северной Кореей. Трио из Украины Ющенко-Тимошенко-Янукович после долгих колебаний выдали легендарный хит "The Show Must Go On" Президент Финляндии Тарья Халонен порадовала бы "Финской полькой" Президент Франции Николя Саркози с супругой Карлой Бруни, вспомнив сексуальную славу своей страны, выдал песню из репертуара группы "Мальчишник" "Секс, секс, как это мило, секс, секс, без перерыва" Президент Хорватии Степан Месич, помня о клечатом гербе страны, также прошёлся бы по творчеству группы "ЛЮБЭ" исполнив песню о клетках: "Клетки, клетки, клетки, как в иметрополитене вагонетки" Президент Черногории Филип Вуянович исполнил бы кавказский Айдамира Мугу "Чёрные глаза" Президент Чехии Вацлав Клаус, вспомнив главную гордость страны, исполнил бы песню "Дискотеки Аварии" "Пей пиво!" Премьер Швеции Фредрик Рейнфельдт вполне предсказуемо использовал хит группы "АВВА" "Мани, мани, мани" Швейцария в лице президента Ханса-Рудольфа Мерца исполнила песню "Мгновения" и фильма "Семнадцать мгновений весны", сопроводив её видеорядом с многократно выпадающим из окна профессром Плейшнером. Премьер Эстонии Андрус Ансип, известный сносом Бронзового солдата, уворачиваясь от летящих в него ботинков, исполнил хит Валерия Леонтьева "А все бегут, бегут, бегут" Президент Азербайджана Ильхам Алиев не удержался, и выдал бы песню-мечту о полном торжестве ислама в своей республике - "Если б я был султан, я б имел трёх жён" Президент Грузии Михаил Саакашвили порадовал хитом "Как повяжешь галстук, береги его" Президент России Дмитрий Медведев и премьер Вдадимир Путин, помня о месте России в современном мире, исполнили бы песню Кая Метова "Позишн намбо ван" Президент Турции Абдулла Гюль порадовал весёлым хитом "На горе Арарат зреет сладкий виноград" Президент Кипра коммунист Димитрис Христофиас исполнил бы знаменитую песню "Партия - наш рулевой" Президент Армении Серж Саргсян исполнил бы армянский рэп от Армянского радио Завершал программу конкурса президент Израиля Шимон Перес, исполнивший патриотическую песню: "Артиллеристы, Перес дал приказ, артиллеристы зовёт Израиль вас, из сотни тысяч батарей на благо всех, кто иудей, по Палестине огонь! огонь!"
"BBC" в новостях: Раньше медведи ходили по городам России, а теперь и в КРЕМЛЕ. Раньше медведи были большими и крупными, а теперь маленькие и похожие на головастиков
Из 90-х. Жил был коммерсант один Торговал сей господин. Впрочем все сейчас торгуют Или попросту- воруют. Что, поверте мне уже, одно и то-, простите -же. Но не будем о морали, Такие времена настали. У него была проблема, Ни какая-то дилема. Тот-то , там-то и тогда-то, Не вернул ему деньжата. И пошел тогда он к тем, Кто живет за счет проблем. Те сказали, без вопросов, За долю сиротскую накажем барбоса. Время не теряй давай, Звони "козлу", стрелу забивай. А если он "крышу" подтянет свою, Встретимся с ними ,нам пох№ю. Сказано-сделано,"стрелку" забили, Сели по тачкам и покатили. Люди серьезные, понятия знали Ни те ни другие - не опоздали. Руки пожали, голдою блеснули, В нужное русло базар повернули. -Типа, братва, вопрос тут не сложный, Барыга ваш блудный, нашему должен. Конкретные сроки пусть назовет, Когда и во сколько бабки вернет". На что опоненты так отвечали: -Мы вас уважаем, но чтобы вы знали, Ваш "комер" сам, дескать,блудит. И вам пацаны он не то говорит. Расписку свою пусть в очко он засунет За это его никто не осудит. Поэтому, вот что, не будем бодаться, Еще нам возможно придется встречаться. Ведь мы пацаны и должны понимать. За блудных барыг на#@я воевать. На том порешили, тепло попрощались, Опять по машинам, и с песней умчались. А по приезду, и те и другие, Слова коммерсантам сказали такие; -Короче, должен нам ты, козел! Не все расказал, в непонятки нас ввел. Чуть за тебя не попали в блудняк, И тема твоя - гнилой порожняк. А чтобы спокойным был ночью твой сон..., Готовь завтра бабки, понял!?, муфлон.
Мораль здесь проста, ее суть такова- При раскладе любом, не должна страдать братва.
Комментарий с сайта sport.rbc.ru: "Все попытки россиян отыграться разбиваются о ГРАММОТНО выстроенную оборону соперника" 2 вывода: 1. Автор не очень ГРАМОТНЫЙ 2. В жизни автора большую роль играют ГРАММЫ
Мой давний знакомый, журналист Евгений Бужманов является счастливым обладателем новозеландского паспорта. Это позволяет ему легко ездить там, где россиянину не очень-то рады. На этот раз Евгений по журналистским делам побывал в Тбилиси. Помимо всего прочего, он не отказал себе в удовольствии по общаться со старыми болельщиками тбилисского «Динамо».
И вот, когда они сидели в тихом дворике столице Грузии, в стороне от Саакашвили и бурных страстей проспекта Руставели, один мудрый аксакал из фанатов тбилисского «Динамо», который помнит ещё самого Бориса Пайчадзе в начале его футбольной карьеры, держа в руке бокал с вином, поведал одну старинную легенду советского футбола – легенду о спартаковском духе.
ЛЕГЕНДА О СПАРТАКОВСКОМ ДУХЕ
«Давным-давно, когда чемпионаты СССР по футболу не отпраздновали ещё и своего пятилетия, царила в футбольных клубах строгая дисциплина. Весь советский народ под руководством великого и мудрого товарища Сталина готовился к войне, собираясь бить врага на его территории. От того и царила воинская дисциплина не только в командах ЦДКА и «Динамо», но и в «Крыльях Советов», в «Металлурге» и даже в «Буревестнике». Царила воинская дисциплина и в московском «Спартаке».
Дедовщина в "Спартаке"
А там где воинская дисциплина – там и воинские традиции. Потому тех, кто отыграл в команде несколько сезонов, звали «дедами». Отыгравших сезон именовали «годками», ну а дублёров и вновь прибывших, именовали просто – «духами». Понятно, что в те суровые времена форму игроки стирали и гладили сами, вот и входило в обязанность «духов» стирать «дедам» форму, чистить бутсы, носить мячи. А также «духи» должны были отрабатывать за «дедов» в обороне и отдавать им, как на блюдечке, голевые передачи. Ну, само собой, полагалось «духам» после победных матчей бегать за пивом для «дедов», а после поражений – за водкой.
В московском «Спартаке» «дедовали» в те времена братья Старостины. Было их четверо, от того перечить им никто не смел, и были они суровы к нарушителям установленного порядка. Но тут пришёл в команду некий «дух», который в футбол играл так себе, зато назубок знал «Краткий курс истории ВКП (б)» и все речи товарища Сталина. И вот, отказался тот дух бегать Старостиным за водкой и пивом, и больше того, в духе пролетарской законности, стал требовать справедливого распределения игровых обязанностей на поле.
Бунт спартаковского духа
Призадумались братья Старостины. Грозил «дух» извести под корень всю «дедовщину» в команде, так как по каждому факту нарушения пролетарской справедливости бегал сообщать в руководство общества «Спартак». Тогда подстроили Старостины так, что забил «дух» в игре мяч в свои ворота, и под видом справедливого гнева устроили ему «тёмную».
Побитый «дух» вроде как смирился, и даже стал стирать Старостиным форму, однако обиду затаил, готовя страшную месть. И вот, спустя какое-то время, накатал «дух» кое-кому письмо. А в письме писал он кое-кому «Дорогой Лаврентий Павлович! Довожу до Вашего сведения, что игроки команды «Спартак» братья Старостины непочтительно отзывались о товарище Сталине, московском «Динамо» и лично о вас, ведя контрреволюционную агитацию. Помимо того, братья Старостины занимаются спекуляцией».
Не прошло и недели, как «чёрный воронок» увёз «дедов» Старостиных поднимать футбол на Колыме. А «духа» наградили почётной грамотой за «революционную бдительность».
Исчезновение под Тарасовкой
Тут переполошились остальные игроки «Спартака» - ведь спекулировали в команде все, ибо то была традиция ещё со времён команды «Пищевик». К тому же заставлял «дух» всех учить «Краткий курс истории ВКП (Б)» и отвечать его перед игрой, а кто не отвечал, того в состав не ставили.
В общем, собрались игроки «Спартака» однажды и придумали, как им от беды избавиться. Пригласили «духа» на пикник в честь 1 мая, в Подмосковье, неподалёку от деревни Тарасовки. Что там было, да как, никто не знает, только пропал «дух». Вроде как зачитался речью товарища Сталина в «Правде», да и ушёл в лес, и больше его никто не видел.
Командный дух
Только спустя некоторое время вокруг «Спартака» стали твориться непонятные вещи. Стал в раздевалке появляться призрак человека в форме «Спартака» с «Кратким курсом ВКП (Б)» под мышкой». А после этого, то бутсы у кого-то пропадут, то, наоборот, записка у тренера откуда не возьмись появится: «Такие-то футболисты сегодня после матча пили водку в раздевалке».
Уже и братья Старостины в команду вернулись, а дух так и не ушёл. Так и ходит за «Спартаком» все эти годы. И в кого тот дух вселится – считай, пропал человек. Начинает он чудить, и разные глупости выделывать. Причём порой не только в спартаковцев вселяется, но и в судей, и в футбольных функционеров. А поскольку дух-то всё же спартаковский, то и команде своей он не прочь помочь. Но может и нагадить. Вот, к примеру, в 1976 году так дух разбушевался, что «Спартак» аж в первую лигу вылетел. Но потом дух раздобрел, и в динамовца Бескова вселился – тот «Спартак» и поднял.
Спрашивали начальника команды «Спартак» Николая Старостина журналисты: «А чем же ваш «Спартак» такой особенный?» А Старостин, бывало, оглянется по сторонам и говорит: «Дух у нас есть особенный. Спартаковский». Только больше он ничего про духа не рассказывал, потому как дух этот журналистов не любит. И есть только один рецепт как избавиться от этого духа, если он в человека вселился – надо выучить наизусть «Краткий курс «Истории ВКП (Б)» и избранные речи товарища Сталина, а также написать письмо в соответствующие органы о злоупотреблениях в «Спартаке». Тогда дух остаётся довольным и отстаёт.
Сила спартаковского духа
Но забыли тот рецепт в «Спартаке» - перестали там перед сном «Краткий курс «Истории ВКП (б)» читать. И осерчал дух. Стал он «Спартаку» гадить по полной. То Романцева споит, то Червиченко к махинациям подтолкнёт. А дальше – и того хуже. Взял да и подсыпал Титову бромантану, а потом с Трубачом петь заставил. А теперь дух и вовсе позорить игроков стал – чуть кто зазевается, спартаковский дух того хвать – и в гей-клуб ведёт. Многих он уже так опозорил. И пошёл от того содом в «Спартаке» - то Черчесов игрокам в любви изъясняется, то Шишкин в клубе с мужиками целуется, то Дзюба о бутсах розовых да о труселях красных мечтает.
И маяться «Спартаку» с его духом спартаковским до тех пор, пока сама команда существует. Так выпьем же, генацвале, за то, чтобы никогда не вселялся в нас спартаковский дух, будь он неладен, а коли вселится – чтобы мы наизусть знали «Краткий курс «Истории ВКП (Б)»!
Чем больше я знаю тем больше я забываю - выходит что чем больше я забываю тем меньше я знаю, а чем меньше я знаю тем меньше я забываю - выходит что чем меньше я забываю тем больше я знаю и получается что чем меньше я знаю - тем больше я знаю.
Истирия эта приключилась со мной, так что за достоверность можете не сомневаться. Случилось это на выпускном вечере. Когда я заканчивал школу, все посовещались и решили выпускной вечер проводить не в школе, а в каком-то бывшем "дворце пионеров" специально перестроенном под такие случаи. И быть там должно было несколько школ. Ну в общем все сдали деньги, все там закупили. И стали ждать дня N. Но со мной решила пойти моя старшая сестра (21 год ей был тогда), так как у нее самой не было выпускного по стечению обстоятельств. Учителя долго ломались, но в конце-концов согласились (как они наверное жалели потом об этом). И вот день настал. У всех охрененное настроение, все довольны и счастливы всвязи с окончанием школы и все приближающимся банкетом. Конечно же все взяли с собой и "про запас". И все бы было ничего, но учителя, видимо, решили в последний день покомандовать, или что-то типа. Бегали между столов, не разрешая пить то, что мы принесли с собой (даже вино, не говоря уже про водку), и отбирали то, что находили. Даже у моей сестры забрали бутылку вина и водки, сказав, что отдадут ей это после окончания. Нам это конечно не понравилось. И мы решили, а что давайте нажремся назло им всем. Вышли на улицу, нашли укромное место и начали заливать. Но как назло еще и продукты были куплены не очень хорошего качества (видать кто-то сэкономил на нас) и мне стало нехорошо. И пьяным-то я не был. В общем такой поганый вечер, и мы с сестрой решили уехать домой. Она пошла искать директора, которая обещала вернуть ей то, что забрали. Директора она не нашла, но нашла двух учителей, сидящих за столом: физичку(Ф) и математичку (причем вторая была безбашная). Я стою чуть позади и наблюдаю за всем. Далее происходит следующее: Сестра спрашивает: "Вы не подскажете, где директор?" На что (Ф) отвечает: "Нет не знаем, а что ты хотела?" Сестра отвечает: "Дело в том, что нам нужно забрать нашу бутылку водки" Но (Ф) это не понравилось и она начала: "Да кто ты такая, что это за вопросы, с какой стати, бла бла бла..." и втом же духе. Моя сестра на этом не выдержала (а у них на столе стояла откупоренная бутылка вина, почти полная), спокойно взяла эту бутылку и перевернула вверх дном над столом. Стоит и смотрит, как ярко-красная жидкость медленно перетекает на стол. Они обалдели. Математичка первая пришла в себя, выхватила эту бутылку из рук сестры и начала поливать ее остатками вина, но в бутылке ено почти не было уже и на сестру попало всего несколько капель. Но она не осталась в долгу, и схватила с соседнего стола первую пластиковую бутылку побольше. Ею оказалась еще запечатанная 2-хлитровая буталка с Акваминерале. Сестра откупоривает ее и начинает в ответ поливать матиматичку, стол, Физичку и все, что находилось в радиусе 5 метров. А это уже был нехилый фонтан. Бутылка закончилась, она швырнула пустую туда же. Затем, обнаружила у себя в руке крышку, швырнула и ее в них, далее круто развернулась, и, виляя бедрами пошла к выходу. Все то произошло буквально за несколько секунд. Я стоял как статуя с камерой в руке и не заснял все это. Правда камера оказалась выключенной, но все равно обидно. Конечно же на следующий день уже вся школа знала об этой истории. Сестра моя стала, чуть ли не героем всего района. И это только малая часть из того, что творилось на моем выпускном вечере. Но эту часть помнят до сих пор. Вот такой веселый выдался мой выпускной
Руководство женского Чмпионата мира по футболу запретило использовать на своем турнире те мячи, которыми играли в мужском чемпионате. Дело в том, что многие участници наровят в пылу борьбы, прямо на поле оторывать и спользовать по пярмому назначению (как это рекламирует компания -производитель) вклеенные в эти мячи средства женской гигиены.