Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Роман.
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Произошла эта история, когда я учился в школе. в 9-ом классе. Наверно, во всех школах есть дни, когда вся школа выбирается на природу и проводит день здоровья или какой-нибудь другой праздник. Так вот в такой день, посвященный дню школы всех «погнали» в зимний лес на лыжах. Пройдя дистанцию, все устроили пикник, а дальше довольные и сытые побрели домой. Возвращаться с отдыха нам пришлось на электричке. Сидели мы с друзьями впятером, уставшие и опьяненные свежим зимним воздухом и приличной дозой алкоголя. Так получилось, что рядом со мной было свободное место. Заинтересовавшись нашим состоянием к нам подошла классный руководитель и села около меня. Адель сразу отвернулся в окно. Заметив это учительница негромко задала мне вопрос:-«Что с Аделем? » Я повернулся к Аделю и задал вопрос:-«Что с тобой? », Адель «Я в норме», я повернулся к учительнице и ответил, что Адель в порядке, она продолжала допрос «А почему от него пахнет алкоголем? » (Как она учуяла его непонятно) Я повернулся к Аделю и спросил «А почему от тебя пахнет алкоголем», Адель:- «незнаю», я ответил учительнице, что не знаю. Так продолжалось минут десять, учительница задавала мне вопросы про Аделя, я уточнял ответы у Аделя и отвечал. Ситуация забавляла сидящих напротив друзей. Ситуация прекратилась, когда к нам подошли кондуктора для проверки билетов. Кондуктор учительнице:- «Ваши билеты», учительница мне:-«Где билеты? ». Я на автомате Аделю «где билеты? », Адель мне:- «билетов нет». Я учительнице «билетов нет» Учительница кондукторам:-«билетов нет» Кондуктор учительнице:-«Тогда штраф» Учительница мне:-«тогда штраф», я Аделю:-«тогда штраф», Адель мне «А х*й не надо? » Цепочка сработала на автомате безукоризненно, все плакали и рыдали.
Два эстонца захотели женщину. Приходят в публичный дом и стучат. - Кто там? -Это мы два эстонца. - Че надо. -Хотим женщину. - А деньги у вас есть? -Да, десять крон. -Идите и трахайте за эти деньги друг друга. Они через пол часа приходят. Тук-тук. -Кто там? -Это мы два эстонца. -Че надо? П -Пришли узнать кому отдать деньги.
Мужик проколол калесо,стоит на дороге галасует машины. Наркоманы останавливаются спрашивают: мол в чем дело? Мужик:Ребята мне бы калесо!!! Наркоманы быстро хватают мужика насыпают ему полный рот калес. Мужик все проглатывает. Мужик: Да нет ребята, вы меня не так поняли.У меня прокол и все такое. Наркоманы опять хватают мужика перевязывают ему руку жгутом укололи. Мужик заторчал.Говорит им:Ребята посадите меня на травку. Наркоман забивая косяк: "Ну мужик на тебя не напасешся".
25 мая в связи с аварией на московской подстанции, забугорные сайты нам были недоступны, в том числе и yahoo.com. Из этого я сделал вывод, что все они питаются электроэнергией от московской подстанции.
Кто пробовал тот поймет. Как-то на днях, с другом Андрюхой, курнули этого дела (вообще это бывает не часто), и нас пробило на тупняк, молча идем по улице. Вдруг он меня останавливает, показывает на магазин и говорит: "Давай зайдем в магазин, хоть немного ПОСМЕіМСЯ". Заходить не пришлось.
Номер "П136ЕЦ", якобы увиденный рассказчиком, на самом деле существовать не может. Буквы кириллицы, используемые в ныне выдаваемых гос. номерных знаках, обязательно должны иметь идентичнуе себе по начертанию буквы латинского алфавита. Ни "П" ни "Ц" в латинице нет.
Сначала скажу о том, что в здании, где трудимся мы с коллегами, двери туалетов с двух сторон снабжены шпингалетами, на фига, не знаю, но факт есть факт. Так вот некоторые черезчур веселые сотрудники, периодически нет-нет, да и подшутят над кем-нибудь, заперев несчастного, заскочившего справить нужду, снаружи. А, надо сказать, что сами туалеты находятся в некотором удалении от нашего, единственного на этаже офиса, в безлюдном длинном коридоре, что, собственно говоря утруждает жизнь посетителя, и доставляет много радости шутникам. Воплей с просьбой открыть дверь не слышно. Буквально на днях к нам принесло очередную жертву - нового сотрудника, скромнягу жуткого, лет сорока, тихого мужичка. Ежу ясно, что он - очередная жертва обстоятельств. Однажды наивный и молчаливый Алексей (а именно так его звать) потопал справить естественную нужду (бедняга), чем и осложнил себе жизнь, так как в одно мгновение оказался заперт добрыми сослуживцами. Сидят, черти, хихикают, мол, пусть посидит маленько, а потом откроем. Телячий восторг юмористов продолжался бы еще какое-то время... но БАЦ! ПРОВЕРКА! Все разбежались по своим местам, давай делать умные серъезные лица, что-то там печатать, начальник с идиотской улыбкой мелькает тут и там, что-то объясняет, видать, серъезные люди пришли. Ушли. Потом было экстренное совещание, нехорошие взгляды начальника, угроза лишения премии, ну и все в том же духе. Потом мы ждали, когда начальник свалит домой, потом засобирались сами... А что же Алексей, спросите вы. А Алексей, бедняга, бледный и молчаливый, проторчав взаперти несколько часов, но все же освобожденный удивленной уборщицей, пришедшей к вечеру, тенью проскользнул в офис забрал свой нелепый саквояж и так же молча ушел, навсегда... P.S. Премии все же лишили, а на месте Алексея теперь восседает грузный, серьезный дядька, с которым шутки плохи...