Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Рома
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
США так боятся, что Россия заработает много денег продав свой газ, что даже своим шпионам запретили покупать газовые зажигалки российского производства
Летят пассажиры в самолете, вдруг одному становится плохо! подходит стюардесса и предлагает бумажный пакет... отдает его растроеному пассажиру и уходит... Через некоторое время приходит и видит, что всем плохо, а больной пассажир улыбается... -А почему им всем плохо? -Ну, пакетик переполнялся, вот я и отхлебнул...
Осень. Идут парень с девушкой по парку. Она: - Скажи а ты хотел бы стать белым красивым благородным лебедем? - Была нужда в холодной воде задницу мочить!
зачем вдруг три роты отборного спецназа из англии германии и франции вдруг прибыли в киев?! им раздали фотографии сотрудников украинских газовых компаний и сказали стрелять на поражение при их попытке 1 января покрутить газовые вентили.
И приснился Вовочке страшный сон том, что училка вызывает в школу его родителей. И вовсе не за то, что он мочил в сортире своего кореша из паралельного класса. И не за то, что он сломал руку своему однокласнику, когда показывал ему приемы дзю-до. И даже не за то, что выжег свастику на лбу у Йоськи Рабиновича. Терпение училки кончилось, когда Вовочка так напустил газу, что у телевизора кнопки повыпадали.
Федосеев вспоминает курьезный случай. Несколько лет назад, когда завод по производству патронов к бесшумному спецоружию еще лежал на "боку", некоторые инженеры перебрались в Израиль. "Уехал" туда и уникальный патрон для ПСС. Израильтяне разобрали его и попытались скопировать, но израильский ПСС бесшумно стрелять так и не смог. - Приехали они к нам, спрашивают, что да как, мы им и говорим, что все надо со спиртом делать, - вспоминает Федосеев. - Перезванивают через некоторое время, жалуются, что снова не получилось. Наши посмеялись, спрашивают: а вы как спирт-то применяли? Говорят, протирали детали, а мы шутливо: так он же для внутреннего потребления...
Что может быть дебильней третье-разрядных голливудских фильмов?! - третье-разрядные голливудские фильмы, в великобританской обработке и транслируемые по ren-tv
не найдя способа напугать русских ЦРУ снова запустило сверхзвуковой самолет-разведчик в стратосфере, ракетные войска России в ответ никого пугать не стали, а просто совершили запуск ракет.
Плывет крокодил по реке. Видит две бегемота загорают. - мужики, как в египет проплыть? - на лево. - посибо. Уплыл крокодил, и один бегемот спрашивает другого: - зечем обманул крокодила? - а зачем ты мне вчера шапочку развязал
Жарит наркоман дома мясо. Шмон по всей квартире, даже у соседей слышно. И тут соседи вызывают пожарников. Они приезжают и стучатся к наркоману. Тот открывает и спрашивает: - Вы кто такие?? - Мы пожарники! - О, ну пожарьте мне тогда мясо. - Мы не жарим, мы тушим. - Ну тогда бля стушите!!
Первая :- У меня зять такая умница! С утра кур накормит, потом коров выпасет, потом свиней покормит. Целый день без работы не стдит.
Вторая:- А у меня - конченый какой-то. Новым русским себя наывает. Кто они такие? Приехал ко мне в селуху и целый день телевизор смотрит. Я ему - Сынок, пойди хоть коров выпаси, а он мне - Мама, я Ваших коров в рот ебал, так я всех курей позакрывала, бо он же им дзебики порвет!
Стоят Вовочка с папой на обрыве. Папа вдруг срывается, а ВОвочка хватает папу за хуй. ну не выдержал и оторвал хуй отцу. Приходит домой и говорит маме, что папа упал с обрыва. Мама говорит, ну и хуй с ним, , а Вовочка отвечает: хуй не с ним, хуй с нами.
Вовочка на уроке сидит и щелкает авторучкой, Марьванна удивленно спрашивает: -Ты что делаешь? -А вот смотрите(показывает авторучку): входит-выходит, а не беременная! -Пошел вон, нахал! После уроков директор заходит в учительскую. Там сидит Марьванна и щелкает авторучкой. Тот спрашивает, что она делает. -А вот смотрите, входит-выходит, а не беременная! Директор(удивленно):-Хм... действительно. Странно... Сейчас разберемся(раскручивает ручку) так... так... ага! Да там же спиралька!!!
хотел уйти в монастырь и пытаясь спустить все свои деньги, на тотализаторе я был среди тех 150 тысяч участников, что поставили на проигрыш обеих российских футбольных сборных с разницей в три мяча....
Cтарый еврей-одессит сидит на скамейке перед домом и обхватив голову причитает: Чернобыля им мало, а если НАТОвские ПВО на территории украины собьют ракету вы только подумайте куда эта ракета упадет....
В портовых городах у сильной половины населения, связанной с морем профессиональными узами, существует болезненная проблема: успешно пройти мед. коммиссию перед очередным рейсом. Фингал под глазом - забракован, и т.п. В Мурманске один моряк с ангиной догадался отправить на анализ здоровую мочу своей драгоценной супруги. На следующий день приходит мужик в регистратуру, улыбается, а сестричка ему в окошечко: "Поздравляю, Вы на третьем месяце беременности!"
Ева говорит Адаму : Е - Я тебя хочу. А - Да у тебя же даже дырки нету, как ты себе это представляешь ? Расстроилась Ева, идет и плачет, подлетает Дятел : Д - Почему плачешь ? Е - Да вот Адам со мной спать не хочет, говорит дырки нет. Д - Не проблема. С тех пор у дятлов красная голова. Приходит Ева назад к Адаму : Е - Теперь у меня есть дырка. А - Хм.. Дырка как дырка, ничего особенного, вот если б там хоть волосы были. Расстроилась Ева, идет и плачет, подходит Обезьяна : О - Чего плачешь. Е - Да вот Адам спать со мной не хочит, говорит волос на интимном месте нет. О - Не проблема. С тех пор у шимпанзе на заднице нет волос. Возвращяеться Ева к Адаму: А - Теперь все замечательно, но есть еще одна проблема : там у тебя совсем не влажно. Расстроилась Ева, идет и плачет, села на берегу. Тут подплывает Рыбка и спрашивает: - Чего плачешь Ева? - Да вот Адам со мной спать не хочет - говорит не влажно там. Юркнула Рыбка в Еву и выпрыгнула назад. С тех пор не понятно, то ли п..да селедкой воняет, то ли селедка п..дой