Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Рост
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Есть у меня приятель он пару лет прожил в Израиле. Отслужил там армию, потом одолела его ностальгия и он вернулся. Рассказал много прикольных историй, вот одна из них. Возвращались они, с армейским товарищем в четверг вечером со службы домой.(В израильской армии солдаты на выходные ездят домой)Настроение супер, впереди два выходных, едут они значит и решают чем вечером заниматься будут. В итоге решили зарулить в какой нить паб, там хорошенько отметить окончание тяжкой армейской недели, а дальше по обстоятельствам. Надо сказать, что в Израиле расспространено такое понятие как тремп, то есть автостоп. В основном конечно это делают солдаты и солдатки у которых нет своих машин и облом добираться на междугороднем автобусе. И вот, значит проезжают ребята тремпиаду и видят голосующую эфиопскую солдатку, черную до синевы чисто африканского вида. Пацаны оживились, быстренько выяснилось, что ни у одного из них негритянок еще не было и решили остановится, узнать куда ей надо и попробовать в процесе подвоза снять эту красотулю. Остановились, узнали куда ей надо, выяснилось что по пути она села в машину. Разговор велся на иврите. В пути ребята поинтересовались не согласится ли дама провести вечер в их обществе? Дама благосклонно согласилась попросив предварительно подбросить ее домой переодется и все такое, заодно и подумать кого из подруг она могла бы пригласить составить ей компанию. Ребята начинают переговариватся между собой по русски, начинается с того какую они ах..ную телку сняли и какие у нее груди и фигура, как это все будет и, если подружка не согласится, кто первый с ней начнет. Девушка молчит в окошко смотрит на лице полнейшее спокойствие, видать задумалась. А мужики в раж вошли обсужают как и чего они с ней делать будут, поочереди и вдвоем и куда и сколько раз и в какой позе каждый ее хочет и т. д. У приятеля уже член в руль уперся, в глазах туман, второй тоже кипит и вдруг слышат с заднего сиденья на чистейшем русском языке:"Ребята, в принципе, программа мне нравится, вечер обещает быть томным, вот только Боливар двоих не вынесет и подружку я конечно прихвачу, а в целом программа на вечер оченно даже ничего себе"! Как пацаны не врезались никуда одному богу известно! В полнейшем ахуе приятель тормозит, в диком смущении они начинают просить у этой барышни прощения и говорить, что они ничего такого не имели в виду просто шутили, и спрашивать откуда она так хорошо знает русский. Подруга отвечает, что мама у нее русская папа ефиоп и в семье разговаривают на двух языках, и что она на них совершенно не обижается-наоборот, а поприкалыватся она и сама не дура. Выяснив подробности они втроем ржали над ситуацией до слез, забрали подружку и провели офигительный вечер! Приятель мой до сих пор с этой девушкой переписывается. Только теперь даже если знает, что человек ни бум бум по русски, все равно лишнего не болтает!
Шел я как-то в гости. Дорога была не близкая (в Киеве на Троещину). Шел к другу. У него была сестричка малая и я обычно покупал ей какую-нибудь сладость. В этот раз я купил хороший большой банан и двинулся к троллейбусной остановке. На троллейбусной остановке, известно, давка и, чтобы не угодить им кому-нибудь в глаз, я положил его в карман штанов. Подъехал троллейбус, народ с шумом ломанулся внутрь. Я оказался в первых рядах и через мгновенье уже был аж в конце вагона. Тут, вижу, прямо на меня потоком несет весьма симпатичную подругу. Оказались рядом. Троллейбус тронулся. Ну и как это водится начали рассматривать друг друга. Чувствую со стороны пристальный взгляд. Мужик просто глазами в меня впился, аж вспотел от напряжения. Скоро до меня дошло, что это ее мужик, просто он слегка отстал. Мужик-то здоровый, не думаю, ну его на хрен. Неожиданно троллейбус крепко качнуло - подруга нарывается на мой БАНАН. Ее лицо расплылось в откровенном восторге, банан-то был не мал. Я сразу и не сообразил, в чем дело. Ее мужик при виде этого начал пробираться к нам. С большим трудом он протиснулся и отгородил нас друг от друга своей огромной спинищей. И тут, как назло, снова толчок и на банан нарывается это мужик. Голова у него, наверное, на 180 градусов повернулась, я думал, что мне уже хана, т.к. такие крупные ревнивцы опаснее паровоза, мчащего на полной скорости. Благо приближалась моя остановка, я начал проталкиваться к выходу, они уже оба на меня уставились. Ну я и решил продемонстрировать им ЧУДО - достаю банан и показываю...
Поймали мы с товарищем тачку. Едем по городу. А стекло лобовое грязное до ужаса, ни хрена толком не видно. (.) - Чего стекло такое грязное, вытер бы, что ли. (В) - Да мне все равно, я сегодня очки забыл дома, все равно ни хрена не вижу.
Эта история случилась со мной когда я была на девятом месяце беременности. Как то звонит мне моя близкая подружка в слезах, и сообщает, что тоже в залете. После охов, ахов, расспросов выясняется, что ребенка она категорически не хочет да собсснно и не может себе позволить по многим причинам, и следовательно надо срочно делать аборт, а точнее, вакуум. Вакуум делается до трех недель задержки, соответственно, где то до шести недель беременности. Подруга собирается проводить сию процедуру в нашей районной женской консультации, панически боится и слезно умоляет меня пойти завтра с ней, так сказать, поддержать морально и помочь, если что, добраться потом до дома и все такое. Идти мне, сами понимаете, категорически не хотелось, я вообще против таких вещей, хотя боже упаси никого не осуждаю, но все же я в положении, мне вот-вот рожать, а тут такое! Но жалко подругу было до слез, опять же, хотелось хоть как то ее поддержать и я согласилась. В общем приходим мы с ней с утреца в нашу консультацию, занимаем очередь и тихонечко забиваемся в уголок. Подругу колотит, мне тоже не по себе, но я стараюсь ее хоть как то отвлечь, открывается дверь выходит медсестра, называет ее фамилию и приглашает в кабинет, подружка заходит и тут выясняется, что она не взяла в регистратуре карточку и медсестра просит меня сходить, а она тем временем подготовит девушку к процедуре. Я иду в регистратуру в голове мысли только о бедной подруге, в общем полностью на своей волне, захожу, называю ее фамилию и жду. Девушка регистратор что то записывает у себя в журнале, встает, что бы принести карточку и интересуется:"Вам к какому доктору?"Я на полнейшем автопилоте отвечаю:"Мне на вакуум". Бедная девушка чуть не выпала из за стойки! У меня живот выше носа, и на вакуум собралась. Она осторожно говорит:"Мне кажется вы немножко опоздали на эту процедуру". Я с минуту смотрела на нее в непонятке, а потом до меня дошло, что я ляпнула. Я объяснила ситуацию мы вместе над ней посмеялись, она мне сказала, что в первый момент подумала, что у нее глюки, потом подумала, что пациентка сама несколько сдвинулась на почве беременности и хотела уже позвать кого то из врачей. В общем у меня дома до сих пор вспоминают как я за две недели до родов на вакуум сходила .
-Удивительно! жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья как правило забывают. Чем это можно обьяснить? - Ну это очень просто. Вот ты, Серега, заядлый рыбак. Скажи ты помнишь когда поймал свою первую большую рыбу? - Конечно помню! - Вот видишь, а рыбка то, наверняка забыла...
Ночь. Поезд. Купе. Мужик дрыхнет на нижней полке. Вдруг просыпается от какой-то жидкости, капающей сверху. Вскакивает, тормошит другого, на верхней полке: - Эй, чувак, проснись, ты же сцышь !!! - Да я и не сплю...
Встречаются две подруги. Одна другой начинает рассказывать: - Замутила с богатым мужиком, денег немерено, три квартиры в центре, пять загородных домов... Подруга отвечает: - Ах! Восхитительно! Первая продолжает: - У него шесть машин, тут на днях мне Феррари подарил.... - Восхитительно!! - Завтра уезжаем в круиз по Карибскому морю на полгода, хотим остров прикупить и виллу построить... - Восхитительно!!! Первая говорит: - Ну расскажи о себе что-нибудь. - Я закончила школу хороших манер. - И чему тебя там научили? - Меня там научили вместо "НЕ ПИЗДИ!" говорить "ВОСХИТИТЕЛЬНО!!"!
Нашла на сайте MEN`S CULT. В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит: - Здравствуйте, я по поводу Интернета. - Хотите подключиться? - Нет, я по поводу работы. - Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься? - Не знаю. - Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании? - Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом. - ??? Простите, кем? - Интернетом. В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес: - Да, да проходите ко мне, присаживайтесь. Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий. - Вы хотите работать Интернетом? - Да. - Замечательно, какая у Вас ширина канала? У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула. - Я вас не понимаю- - Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз. - ??? - Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством. - Подождите, каким качеством? - Ну что Вы собираетесь продавать? - Интернет. - Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет. Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит. - Я передумала, я домой пойду. - Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату? - Нет, спасибо, до свидания. Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.
"Горячая неделька". Случилась с моим другом Федором :)
Понедельник. Прийдя на работу утром он узнал, что он уволен за растрату и пьяный дебош. "Плохо неделя начинается" подумал Федор...
Вторник. Позвонив утром своей девушке он узнал, что послан на 3 буквы и что он вообще козел и урод и что она нашла прекрасного человека, который ее понимает\ценит и т. п..... "Опять неприятности"-подумал Федор...
Среда. Сходил в КВД. Просто так. Проверится. Просто так не получилось. Пришлось начать лечить триппер. "Какая-то черная полоса.." - опять подумал Федор.
Четверг. Друзья позвали сходить в "69". (Для тех кто не знает это гей-клуб). "Ну в клуб, так в клуб.. Развеюсь" подумал Федор. А ни хрена.. Выйдя освежится на улицу был остановлен патрулем и был приглашен в их машину, так как "батенька! вы же пьяны!!" Он естественно отказался, так как пьяным он себя не чуствовал и "вааащщее я отсюд вышл.. ик!". Менты запротестовали... В итоге завазалась драка и он очнулся когда стоял с автоматом отобранным у ментов. У него так получилось. Менты затравленно стояли рядом и чесали репу что же делать и как такое случилось. Поняв свою ошибку Федор протянул автомат поверженным ментам а в ответ получил дубинкой по морде и другим частям тела. Очнулся он в ментовке и сразу же получил новость о том что на него уже заведено дело о нападении на.. blah-blah... отпустили его утром наказав позвонить в ментовку... "Что то совсем херня какаято.." опять подумал федор...
Пятница. Позвонил в ментовку. Пришлось ехать в прокуратуру и слушать много неприятных слов в свой адрес... "Ну это п"№;ц какойто!! КОгда это закончитсято!!!"
Суббота. Друзья решили поехать на дачу и позвали Федора с собой. "Ну там то уж ничего не случится" подумал федор. Нюню... Решили делать шашлык. Федор наклонившись над мангалом раздувал угли.. А рядом какой-то чувак решил что както угли хренова выглядят и решил добавить огня :)) Итог - федор со зверски опаленной кожей лица и со сгоревшими бровями, ресницами и прочим.. наверное волосы в носу тоже сгорели... Сидя с опаленной рожей Федор уже ничего не думал. На его бы месте мне было бы уже страшно :)))
Воскресенье. Буду краток :)) Вечер. Баня. Неосторожный Федор прислоняется задницей к раскаленому камню. Окрестности потрясяет крик боли, ярости и обиды за свою судьбу :))))))))))))))
Итог: Работы нет, девушки нет, зато есть триппер, в будущем светит суд на драку с ментами, отбиты почки, под глазами фингалы, обожжены задница и лицо... оглушительное зрелище :)) а? :))))))))
Значит, купила теща зятю жигули... Первый выезд, - зять за рулем, теща рядом сидит, а молодая жена развалилась на заднем сиденьи. Ну едут они, едут, все довольны, зятек на педали наступает... Вдруг видят, - мужик на обочине голосует, теща зятю говорит, -оба-на, ща бабок заработаем, вообще будет круто! Подвезли они мужика, куда ему нужно, а он достает ствол и говорит: - Так, жена! Иди сюда!...Ну вообщем отодрал он молодую жену, и к теще: - Теща, сосать! Ну соответственно та все выполнила. Думает мужик, чтобы с зятем сделать...Насрал кучу, и зятю: -Ешь! Ну тот под дулом пистолета и сьел... Удовлетворенный мужик отпустил их.... Едут они дальше в полной тишине. Молодая жена решила первая разрядить обстановку: - Да ну! он меня и не трахнул совсем, так, поерзался и все.... Теща тоже начинает оправдываться: -Да я и не сосала совсем, так, два раза лизнула и все! Зятек думал-думал, и выдает: да я и не жрал говно, так, только картошечку повыбирал...
