Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Руковод
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

20.04.2006 / Новые истории - основной выпуск

Утро выдалось уничтожающим. Мыслительный процесс троекратно усиливал
БОЛЬ. А боль была везде, во мне, вокруг, но центр был все же в моей
голове... Хотя, сильно сказано – голова. Голова, чтобы есть, видеть,
слышать и, чего уж там, думать. А то, во что были воткуты наушники,
больше походило на футбольный мяч, внутрь которого засунули трех
мартовских котов, одну собаку и Жириновского. Боль, короче, головная.
Не было на самом деле ни котов, ни Жирика, собаки тоже не было. Был
славный вечер, три бутылки водки, друзей столько же, много пива, и, как
повелось, злосчастный сухарик, которым и отравился.
Короче говоря, ровно в 9:00 утра я косо смотрел на клиента. У клиента
была проблема с компьютером, у меня была БОЛЬ. Клиент хотел чтобы я
подумал и сделал, я хотел, чтобы все умерли.
Но надо работать, ато будет как всегда. А всегда выгоняли с работы. Ну
вот все время!
С угрюмым видом сажусь за комп и не приходя в сознание начинаю чего-то
там клацать. Башка болит. Болит, как не родная! Все болит. Во всю
наслаждаюсь похмельным синдромом. Хочется нагадить на глобус...
За соседним столиком тихо шуршит мышкой клиент, являющих собой милую
женщину пожилых лет. В соседней комнате роется в бумажках внешне похожая
на первую как две бутылки пива женщина, по всему виду которой можно
сказать одно: рождена чтобы рыться в бумажках. Приятно, что все
тихо-мирно, даже кофе предложили (не помогло нихера).
Само-собой, что у меня не получается ничего. Тяну время, имитирую
мыслительный процесс (зуб даю, со стороны это выглядит аля "давно не
писающий и не какающий мальчик"), пыхчу, крякаю и втихую матерюсь. Если
задачу не выполню, время оплачено не будет, и значит, все муки зазря. И
на пиво, значит, не будет. А от это плохо.
И вдруг началось! Какие-то визги сначала из соседней комнаты, потом
женщина за соседним столом, пользуясь прямой видимостью и возможностью
вербально общаться со своей коллегой из соседней комнаты, принялась это
делать... Забегали туда-сюда, замелькали, аж глаза в кучу! Ну как общаются
две женщины мэйдин СССР 45-го года выпуска? Если в курятник бросить
сексуально-озабоченного петуха... или вот на базаре, забыв про инстинкт
самосохранения, заявить что рыбка-то с запашком...
...Если бы в это время на улице остановить любого прохожего в радиусе
100м. от источника шума и спросить у него, а что, собсна, происходит на
третьем этаже сего здания, прохожий, немного подумав, ответил бы, что у
женщины из соседней комнаты не включается компьютер, а там банк-клиент,
и должны придти деньги на счет, но возможности узнать про сие событие
нету, т. к. см. выше. А по телефону банк инфу не дает, а штатный
программист на работу не вышел и т. д...
В общем, орут тетки, сбегаются какие-то другие тетки и тоже орут :(. А
я начинаю медленно подыхать. Нет! Я начинаю немедленно подыхать! То, что
в таких случаях сначала отказывает обоняние – оказывается правда!
Отказывает! А слух, сцуко, работает!
А у теток рвутся гланды, трещат морды и повышается артериальное
давление. Не включается компьютер и все! Тряпочкой протерли – а ему хоть
бы хны, молчит железяка! Лезть разбираться чего с ихним компом поначалу
было впадло. Потому как апосля начнутся звонки в контору типа "а вот ваш
специалист чего-то с компьютером сделал, и у компьютера теперь педаль
газа пропала". Но жить-то хочется! Ой как хочется жить! Спрашиваю, чего
такое? Тычут в монитор: вот! Сдох! Хакеры проклятущие скотинушку
настигли и в банке все золото теперь вынесли! Звоним в милицию! Погибаем
почем зря!
Ввинчиваю наушники на опасную глубину (хохмачи задрали, в уши ввинчиваю,
а куда же еще?!), подхожу к скотине, смотрю, вынимаю из дисковода
дискету емкостью 1,44 МэБэ, производство Тайланд. Перегружаю скотину.
Животное запустило форточки и заработало в штатном режиме согласно
расписанию................
Запомнились глаза. В глазах этих двух созданий я больше не был спецом.
Я стал СПЕЦИАЛИСТОМ. Спасителем.
Тишины не воспоследовало. Посыпались благодарности, предложения кофя,
чая, воды, руки и сердца... Опять орут. Не умеют тихо говорить! Не пьют –
вот и не умеют по утрам тихо говорить.
А добило меня вот что. Через 5 мин. влетает в помещение взмыленный
штатный программист, по всем приметам снятый с бабы, на теток ноль
внимания, сразу ко мне: "чо было? ". Я грю, дискета в дисководе. Он:
- ЧТО, ОПЯТЬ???

ЗЫ.
А заплатили таки.

Руковод (1)
1
Рейтинг@Mail.ru