Поиск по автору:

- Как звать тебя путник?
- Хоть Горшком назовите, только попсу не играйте!
- Ну ты и ШУТник - ответил Князь.

Я поездил, поездю и поездить могу.

Хочется сказать про наш футбол совами комментаторов в конце матча России - Бельгия на EURO 2020: "Спасибо мальчики и девочки"!

Во время локдауна правительство решило продлить... очередь за qr-кодами.

- Вот ты музыкант, скажи, музыка может доставлять боль?
- Мммм, да, когда соль на конце!

Я работаю на складе, и вместо спортзала у меня есть любимое упражнение на все группы мышц.
Она называется - шароёбиться!

- Не люблю тех, кто ездит в санатории бесплатно, где все включено. Я их называю пятиразами!
- Ты им завидуешь?
- Да, у них там пятиразовое питание, поэтому я их так и называю!

Ёбадей - это не человек, а праздник!

- Подскажи, я и брат работаем в тюрьме, нам 2-й месяц не платят зарплату, когда начнут давать деньги?
- Почему ты меня спрашиваешь?
- Ты там сидишь, так узнай.
Эту историю я рассказываю, когда рабочие звонят менеджеру и спрашивают когда бухгалтерия даст им зарплату.

Контекстную рекламу видимо тоже блокируют, теперь мне предлагаю посмотреть все фильмы с Зеленским!

Самый популярный тренажер у нас в зале называется - Все нахуй.
Суть упражнений, снимать блины и класть их на место.

Я понял это западло
Сниму ка букву Z с авто.

Не надо мне тыкать пистолетом в бак, у вас еще соляра на губах не обсохла.

Я не поддаюсь гипнозу, я сразу говорю нет и отдаю все деньги.

Душнила и пиздабол!
С Товарищем решили замутить тему.
Распределили обязанности, я свои быстро сделал, а вот друг затупил.
Напоминаю, он ставит все новые даты.
Потом просит ужу напомнить в дату его обещание выполнения.
Тут пошли в ход отговорки и т.п.
Прижал его в угол, на что он сказал давай вместе делать! Срок прошел оговоренный уже в 2 раза.
Я объяснил, что он обещал это его обязанность довести дело до конца.
В итоге со словами, что я его задолбал напоминаньями, что я душнила, сказал чтобы делал тогда Все сам.
Так появилось название этой истории.

Беззубый комик мочит корки.

К мужу приехал директор и попросил выйти на работу.
Я сказала, что он никуда не пойдет, т.к. у него лох даун.

Кабачки сорт "О бля"!
Зимние. Открываешь зимой паке, а там "О бля"!

Вакцинация или привлечение?
Вы до сих пор не привиты, тогда мы идём к вам!

Дожили. Бывшие клоны Ласкового мая, теперь работают клонами Короля и шута!

Штрафы они такие

Этот мем изготовлен с помощью скриншота на телефоне, т.к. такое сообщение всплыло на экране, и я понял, это удача)

Я могу сутками рассказывать истории, начинающиеся со слов: "Ты помнишь" -
и разу продолжать словами: "Ааааа, точно, тебя там не было"!!!

Эпопея из-за эпл пэя!

Я постоянно забиваю на все, поэтому я в татуировках.

Попросил бухгалтера в рабочем чате, сообщить, если мне начислят зарплату в 100 т.р.
Бухгалтер написала, что отпишется, и отписалась от меня и заблокировала везде(((

А не из говна ли ты сделан Кала-бок?

Лето, дети на каникулах.
Лучший заработок молодежи, тусоваться рядом с рюмочными и задирать на пьяниц.
Снимать на видео и шантажировать. Детская ОПГ держит в напряжении всех алкашей района.
Тимуровцы бл@ть.

Ксения Собчак, как ни странно, получила инфо-цыганское гражданство!

История в общих чертах о Сбере и компетентности.

- Здравствуйте Вы специалист сбербанка?
- Да, какой у Вас вопрос?
- Сложный!
- Хорошо, ну тогда я сейчас позову Главного специалиста!
Здравствуйте, я Главный специалист. Какой у Вас вопрос?
- Сложный!
- Тогда позвоните на горячую линию оператору.
- А у Вас здесь есть операторы?
- Есть, но они не разбираются в таких вопросах.
- Правильно я понимаю, вы Главный специалист по делегированию обязательств, на не компетентных сотрудников.
- Ой, ну да.
Звоню на горячую линию. Отвечает и тут же представляется специалист Сбербанка.
Выслушивает сложный вопрос, и говорит, что переведет на оператора по сложным вопросам.
Парам-парам-пам!
P.S. В итоге вопрос решил оператор, а не специалист)

Всем пора уже знать, что
V - это Владимир, а не Виктория, и
Z - это Зеленский, а не Зорро!
А то, прям лепят на все не впопад!

Вот и появилось нарицательное выражение наддзюбить писюн!

Как говорила моя мама, повар школьной столовой: "Такой специи не положишь и в рогу".

Занимался онанизмом на фото Бетанкур Майерс и случайно попал в список Форбс.

- Ты че стрелки себе не рисуешь, и перманентный макияж?
- Уже как ГОТ - это не модно!

Вот почему раньше выпускники музыкальных училищь злые были, просто у них кавер групп не было!

- Что говорит новый актер пришедший театр?
- Мир во МХАТу!

Кто любит готику и мрак, ест на завтрак Доширак,
Кто любит диско и попсу, ест обычную лапсу!

Две подруг. Одна другой хвастается.
- Я вчера с парнем всю ночь музыку слушала, рот стёрла!
- Чего?
- Я говорю всю ночь Род Стюарта слушала!

Все, что остается сказать детям:
Короновирус блять,
Нех@й гулять!

Вчера в баню ходил общественную.
Там какой то мужик с криком "За ВДВ" вылил полторашку какого-то благовония на камни. Выбежали из парилки все, один даже с парашюта спрыгнул.

Политическая, интеллектуальная, музыкальная загадка.
Кто в Казахстане объелся басов?

Фраза: "Фильм Огонь, Огонь" - это уже рецензия.

Поехал огребать снег, а нет, пошел огребать снег.

Я все понимаю мужики, праздник-праздником, но нахуя на рыбалку брать арбуз?

Говорят, что машина имеет своего хозяина.
Очень печально, если это заднеприводный француз.

Тараканы вытащили на середину комнаты кошачье говно, типа, хули вы к нам кота своего пускаете, он же серет где попало.

Игорь Николаев

Это все Коварные песни...

На одном фестивале мы выступали после группы голубые береты. И один наш фанат спросил: "Вы правда выступали с голубыми беретами, и как?
На что я ответил:"Да, но было как-то не ловко")

P.S. Со стороны это звучало очень смешно

Как сказал Гиви: "Чтобы жена отпустила меня корпоратык, пришлось устроить ей рамантык".

Сегодня дети купили маску сварщика, со словами: "Мы не настоящие сварщики"! Звучало как продолжение того старого анекдота!