Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
04 августа 2020

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Из новостей:”Патриарх Кирилл призвал не верить слухам о богатстве православных архиереев”.
Не волнуйтесь, дорогой господин Патриарх.
Мы в это не верим. Мы это, просто, знаем.
-Крымская власть (читай Путин) подарила Чечне (читай Кадырову) землю в Алуште.
-А вы думали, что Чечня будет Сибирью прирастать?
Новости федеральных каналов так старательно обходят стороной Хабаровск, что можно предположить этот город находится вообще не на планете Земля.
В Германии 800-900 новых случаев и 4-8 смертей в день.
Российское ТВ: в Германии угроза второй волны, напряжённость растёт.
В России 5-6 тысяч новых случаев и 70-170 смертей в день.
Российское ТВ: мы победили эпидемию.
10
-рабинович,как думаете.зачем десантник отдал рос.гвардейцу отобранную дубинку?
-таки,шоби тот не заплакал ...?
Сотрудники росгвардии забылись и по поивычке заломали толпой в парке Горького пьяненького мужичонку. А он оказался в тельняшке. И не один.
А вот Собянину про свои деньги ничего объяснять не надо, всем известно, что он их на улице нашел.

08:33 а.m. 03 Aug 2020
Иду по переходу, потягиваю из полторашки пивко.

По пути стоит бабка попрошайка с протянутым стаканом.

Налил ей полный, от души.
- Что такое "Цифровая экономика по-российски"?
- Нули кормят единицы.
52
- Не знаю, как там в США, а у нас в России, рынок вытащил из нищеты миллионы.
- Россиян?
- Долларов.
-В стычке с бывшими десантниками отряд Росгвардии не запятнал честь мундира.
-Молодцы, хвалю за службу!
-А вот штаны пришлось поменять...
Слова "бороться", "усилить контроль" и "навести порядок" маскируют термин "нежелание работать".
41
Подруга - блондинка сегодня рассказала, что ее заставили уволиться под угрозой увольнения.
Весной и летом в сельской школе за практику считались: посадка и полив овощей на школьном огороде, покраска здания, уборка и мелкий ремонт.
Овощи потом сами же дети в столовой и ели.

Повадились как то воры лакомиться школьными овощами.
То огурцы пропадут, то помидоры, то баклажаны.
Детям обидно, они каникулы тратят, стараются, а достаётся все не пойми кому.
Пытались дежурить - не видно воров.
Сторож говорит, что все время тихо.

В строгом секрете - школьники достали слабительное и однажды вечером незаметно обкололи часть овощей на каждой грядке.

На следущий день не вышли на работу сторож и директор...
Для того, чтобы пропиариться, Бари Алибасову пришлось пить "Крот". Патриарху Кириллу было достаточно заявить о том, что он небогат.
СК завёл уголовное дело против десантников, отмечавших в парке Горького 90-летие ВДВ. Оказывается они орали "слава ВДВ" и размахивали флагами, мешая окружающим их десантникам культурно отмечать юбилей.
По всем церковным канонам группа "Отпетые мошенники" считается мёртвой.
Сбербанк, видимо сильно беспокоясь, на ночь глядя прислал сообщение, что мои сбережения в безопасности. Теперь беспокоюсь я!
Стоят два росгвардейца:
— Десантники буянят, пойдем разберемся.
— С ума сошел! Знаешь как отхватим. Давай, лучше, вон ту старушку в одиночном пикете свинтим.
11
Мне только что предложили арбуз, а я такой: "Самые вкусные арбузы в авгу...". И тут меня осенило.
Мыло банное "Губернаторское".
Способ использования: Ронять в присутствии Жирика.
Тюрьма и армия - это две организации, в которые, чтобы не взяли, нужно платить…
Чтобы не умереть от боли во время родов, женский организм устроен так, что болевой порог у них притуплен. Так что все эти – давай не сегодня, у меня голова болит – сказки…
- Вовочка, здравствуй! Я твой папа!
- Если ты трахаешь мою маму, это ещё не делает тебя моим папой.
- А если я тебе айфон куплю?
- Вот тогда совсем другое дело!
В России средний класс определяется не по уровню дохода.
Просто ниже и выше его располагается быдло.
В школе с одноклассником занимались лёгкой атлетикой, поэтому гопники обычно просто не могли нас догнать...
- Почему в итоге выплатили карантинные деньги на детей? Навального послушались?
- Понимаешь, большая часть этих денег пошла на выплату микрозаймов. А кто владеет микрофинансовыми организациями в России, вы же помните?
57
Когда голландцы создавали свою королевскую авиакомпанию, то долго ломали голову над тем, как же ее назвать.
Пока шли прения, один из отцов-основателей достал косячок, дунул и изрек: "Жизни кенгуру имеют значение". Так родилась KLM.
Когда я вижу, какой бардак творится в США, я вспоминаю забытую фразу из нашего социалистического прошлого – «слава Богу, не в Америке живем…»
- Господи, как же руки то устали – с горечью сказал Петрович и налил себе четвертую тарелку борща…
Оказывается лебедь, щука и рак из басни Крылова были довольно организованные твари. Собраться в одном месте и еще со своим инвентарем не каждый сможем.
Подвело их то, что каждый из них решил идти к цели своим тернистым путем.
Будь в то время айфоны и айпады, допрос в гестапо с мордобоем, являлся бы чистой формальностью.
Поругался с женой, проснулся утром пораньше и разрисовал ей лицо маркером.

Довольный, захожу в ванную, а у меня половины волос нет и усики, как у Гитлера.

1:1.
В «карманной» Думе все за обнуление президентского срока, и завидуют славе, доставшейся Терешковой.
95
Росгвардейца лучше избить - брошенным в лицо пластмассовым стаканчикам его можно до смерти оскорбить.
18
"Голубей не кормить!
Они за собой не убирают!
Штраф 500 рублей!" - красные таблички торчали рядом с каждой скамейкой огромной площади.

-"Читай пожалуйста!" - пожилой дворник Мехмет ходил по площади и пытался уговорить туристов не нарушать правило.

Тех, кто соглашался - Мехмет просил покинуть площадь:
-"Идите туда, пожалуйста. Уборка будет."
От несогласных шёл себе дальше.

Обойдя всю площадь, Мехмет достал стартовый пистолет и выстрелил вверх.

Площадь преобразилась.

Вальяжные секунду назад туристы, матерясь, рассматривали себя и пытались сообразить, как теперь оттирать все это.
Откуда то из-за кустов появились полицейские.

Штраф собирали просто.
Напуганные голуби пометили всех своих благодетелей и даже зацепили нескольких прохожих.

Мехмет, бормоча что-то по своему, в очередной раз принялся отмывать площадь.
Если у тебя на душе скребут кошки, накати. Пусть потом эти суки утром тоже мучаются…
Встретил на улице любимую порнозвезду.
Говорю, все фильмы с ней видел, мечтаю о ней, зову замуж.

А она отвечает:
- Это не я, а моя сестра - близняшка! Мы с ней со школы не общаемся, та ещё сука!

Через неделю свадьба.
Все время ходили с женой и детьми в кино.

Покупать еду дорого, поэтому все время брали свое.

В последнее время нас стали выгонять из-за жалоб зрителей.

Говорят, что им не нравится запах курочки и варёных яиц.
Однажды фонограмма Киркорова забыла и слова, и музыку.
- Мне Вася сделал непристойное предложение.
- Потрахаться?
- Хуже, жениться.
Чтобы не гулять с собакой - приучили ее к горшку.

Теперь когда она хочет в туалет, тащит его нам и ждёт команды.
Провожали коллегу на пенсию.

Ближе к концу процесса решили заказать проституток.

Зашли на сайт и первой, кого увидели - была его внучка.
-Предстоятель РПЦ Кирилл призвал паству не верить слухам о его богатстве.
-Действительно, как может быть богатым поп, у которого всего лишь один свечной заводик под названием Россия.
Несмотря на то, что все люди надели маски, Зорро среди них очень мало.
С детского сада дружили с девочкой.

Пошли в школу, попали в один класс, сидели за одной партой.

В институте встретились на первом курсе, хотя поступали не сговариваясь.

Казалось, все предрешено.

Но эта сука вышла за другого.
Если у идиотов есть сумасшедшие деньги, а у Вас их нет, то надо ещё разобраться, кто из вас идиот.
59
- Говорят ты женился?
- Злые языки. Соковыжималкой обзавелся.
- Зяма, а шо таки будет десантнику, навалявшему гвардейцам?
- Абраша, ви как-будто Дюма не читали. Конечно отправят в Бастилию.
2050 год. Одного долгожителя спрашивают:

- Как вам удалось столько прожить?

- Очень просто: мне всё пофиг, и я вообще не слежу за новостями.

- То-то вы всё в маске и перчатках.
4
Рассказал как то соседу алкоголику про фильм "Люди в черном".

-Да, херня! -говорит.
-Я каждый раз, как напьюсь - инопланетян вижу, а утром не помню ничего. По ходу часто они ко мне заходят.
Когда я был маленьким, меня ни разу не просили уступить нижнюю полку, потому что я ехал с мамой и бабушкой.

Сейчас никто не просит меня уступить ее, потому что я подпираю верхнюю своим животом.
У меня такая обманчивая внешность, что когда смотрюсь в зеркало, даже я ей не верю.
- Стоит мне попить пива, мои накопления уменьшаются вдвое.
- Мы так много пьете?
- Нет, мало зарабатываю…
У Фимы во время мальчишника в целях экономии из буханки хлеба вылезла мама Роза.
В соседнем подъезде жила бабка - кошатница.

Вредная, сварливая, со всем районом переругалась.

При этом свято верила, что когда помрёт - реинкарнирует в красивую белую кошечку.

Померла.

Дня два прошло, иду мимо ее подъезда, а там собака нового соседа стоит и на бабок, что на скамейке сидят, брешет, аж слюной захлёбывается.

А те смеются, в ладоши хлопают и собаку ещё сильнее поддразнивают.

-Молодец, -говорят, -Семёновна! Реинкарнировала!
Долго спорили, как назвать ребенка,
ругались, орали до хрипоты.

В итоге назвали Noname.

Вырастет - сам выберет.
Эх, поскорей бы нашли лекарство против корона-вируса,
чтобы наконец-то узнать, что Ванга и это точно предсказала.
В Китае негативно восприняли решение Трампа о запрете работе TikTok на территории страны.
Интересно, сколько страниц занимает список американских сервисов, заблокированных в Китае?

xxx: Одну: US:*
- Изя, ты пользуешься конвертированной валютой?
- Пользуюсь, когда заносят в конверте.
В начале 2000-х часто отдыхали с друзьями в Александровском саду.

Ходил там все время дурачок местный, все говорил, пойду сейчас к президенту, всегда к нему хожу, он мне должности предлагает, а я отказываюсь.

Каждый раз ржали с него, а недавно увидел его лицо по телику.

То ли мэр какой то, то ли министр.
- Бабочка однодневка рождается, трахается и… умирает… А ты говоришь, секс – это не главное…
- Петрович, дай спокойно в бане помыться, а то сейчас шайкой огрею, сраный ты Элтон Джон!
Православные считают, что Илья-пророк был десантником, который первым в фонтан нассал.
Яндекс открывает новый сервис для одиноких женщин - Яндекс.Елда.

Одиноко дома со своими кошками?
Надоело одиночество, но нет времени завести отношения?

Яндекс.Елда поможет!
Говорят, по мере того как в Америке развивается «перестройка», Трамп стал стремительно лысеть, на его голове появилось пятно, он стал «гэкать» и говорить «комбайнЭры», а у Байдэна стало не хватать пальцев на левой руке.
Мосгорсуд пересмотрел приговор Кокорину и Мамаеву - покидал табуретками на следственном эксперименте, попал мячом в пустые ворота с 3-х метров и, по-итогу, вынес вердикт: срок реальный, сидели не зря. А то зря мы тут вашим Ютубом развлекались?
Знаете, для чего священники, принимая сан, меняют имя? Чтобы после смерти даже патриарх Кирилл отвечал только за косяки Николая Гундяева
-"Какого хуя?"- спросила толпа негров, окружив блондинку.
В прошлом году друг ездил в деревню, так ему местные говорят: -"Ты чо, дурак, бычки в уши вставил?"

Он им сказал, что это наушники, Airpods, а они ему: -"Во дебил! Провода то зачем отрезал!?"
В Росгвардии предложили переименовать день ВДВ в день Воздушно-Фонтанных Войск.
Коронный трюк непорядочного футболиста – кашель на соперника.
Модная диета: чай вприглядку, печенье с ванильной пудрой впринюшку, свиная отбивная по рассказам друзей...
Все возмущаются московскими ценами. И, бл*дь, восхищаются черноморскими!
То, что у гаишника короновирус, я понял сразу после того, как дыхнулна него, а он мне отдал права и пожелал счастливого пути.
Россия заявила протест Америке из-за того, что при приводнении космического корабля «Crew Dragon» было забрызгано посольство РФ в Вашингтоне.
Поездки Кравчука в Минск иногда заканчиваются неожиданно.
Например, распадом СССР.
А вот Украина сейчас на очереди.
Вы говорите – любовь не материальна? Попробуйте уточнить у проститутки…
Когда видишь на попсовых ресурсах псевдоумный заголовок "... польза и вред", очень хочется, чтобы авторы взяли пользу и запихнули себе во вред подальше, а потом медленно вытаскивали.
85
Невозможно на лежебоку положиться, на него можно только "положить"!
В России вакцина от вируса будет бесплатной. И бесполезной.
7
Тост. Один 50-летний мужик предложил 25-летнему соседу перейти на "ты" после двух лет проживания в новостройке. Тот согласился, потом начал говорить про место на стоянке, затем делать замечания насчёт музыки, а потом и рожу набил. Так давайте же выпьем же за то, чтобы вас уважали и боялись, чтобы держаться подальше от соседей и не делать им глупых предложений!
Когда Пётр Иванович Бубликов увидел свой траурный портрет на самом видном месте, он подумал:
- Когда это я успел?
Выбирали с другом куртку в магазинчике с продавцами из средней Азии.

Смотрим куртку, девушка продавец гладит ее и говорит: -"Козя!"

-"Чья кожа?" -спрашиваю.

-"Российская!"

Уточнять, из кого конкретно не стал.
Когда ходим с девушкой по гипермаркетам - незаметно подбрасываем презервативы в тележки семейным парам.

Несколько раз наблюдали очень громкие скандалы на кассе...
Переехали из города в деревню.
Дом большой, неподалёку лес, глушь..

Хорошо!

Как то прихожу домой, жена готовит что-то вкусное, а детей нет.

Спрашиваю, где дети - а она вдруг как подхватится, что что-то давно их не видно и не слышно.
Начали бегать искать их по дому.
Нет нигде и все.

Выбегаем во двор, а они там стоят, медведя тискают.

О_О О_О
В первом классе я безумно влюбился в одноклассницу.

Выбрал парту позади нее, чтобы быть рядом, дарил ей игрушки от киндеров и вкладыши от жвачек, но все равно оставался в френдзоне.

На лето меня отправили в деревню.

Там я придумал оригинальный и очень крутой подарок, который, как мне казалось, покорит сердце любой девочки.

Я решил сделать для нее духи.

В первую неделю я собрал цветы, ароматные травки и клопов - вонючек.
Все это я расфасовал по стеклянным флакончикам от таблеток, которых было много у бабушки и залил водой.

Настало первое сентября.

После торжественной линейки, когда все пошли в класс - я, стесняясь, вручил ей один из флаконов.

Она, недолго думая, открыла его и капнула немного на себя.

Класс отпустили домой, а она почему то стала меня избегать...
Перебраться от Тутберидзе к Плющенко - заветная мечта всех юных россиянок.
По статистике, люди нападают на людей в миллионы раз чаще, чем собаки на человека. А уж какое оружие иногда используется. Мороз по коже... И несмотря на это, я каким-то неимоверным усилием воли, гуляя с псом, не ору каждому встречному-поперечному: "Э, ну-ка держись подальше. Вдруг ты псих. Ну, у тебя же на морде не написано!"
68
- Гарсон, кофе мне в постель!
- Больной, выписка не повод называть доктора гарсоном.
- Вам какой?
Ярославскому гей-активисту, опрометчиво вышедшему на акцию в поддержку ЛГБТ в День ВДВ, разбили очки и помассировали очко.
Вчера в баню ходил общественную.
Там какой то мужик с криком "За ВДВ" вылил полторашку какого-то благовония на камни. Выбежали из парилки все, один даже с парашюта спрыгнул.
У каждого мужчины в биографии есть момент, когда, после корпоратива, он воспользовался состянием чужой женщины.
У каждой женщины – когда ею воспользовались…
СМИ: Россия приступила к подготовке космонавтов для рекордно быстрого полёта к МКС
Также в ближайшее время будут побиты рекорды:
1. сборка – разборка, одевание и снятие скафандра на время
2. Прыжки в скафандре в высоту на батуте
Настоящие мужики всегда рады помочь дамам с арбузами!

©Полищук
Менял лампочку и задумался, а есть ли в патроне электричество, если выключатель выключен! 🙄

Сунул палец.

Ёбнуло.
В хату по "зелёной" заводят тревожного кабанчика, аккурат от смотрящего.

- Жизнь ворам!

(С дальняка робкий голос) - Смерть мусорам!

- Ээ! Я не понял, шо за шелест в хате!

Зеки в наушниках, на своих шконках не обращают внимания, печатая что-то на своих ноутбуках.

(Кабанчик в ахуе.)

- Ауе, арестанты! Тут барбухайка прокатилась, напылив, шо вы, коучи, ни разу не эффективно рамсуете коммуникации бренда с терпилоидами! Формирование аутсортинговых пулов в ресече, кто за вас, ламеров стартапить будет? Админ?

Вчера<< 4 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 14.09:
- Говорит, у него фирма на 100 000 работников.
- Да пасека у него. Пчёл держит.
Рейтинг@Mail.ru