Поиск по автору:

Если мужик, после сорока начал соблюдать пост, значит диагноз ему уже поставили!

Какая-то заповедь на языке программистов.

Выполненная работа со словами: "Вот вам, е@итесь как хотите" - считается не выполненной!

Я молод, я красивый мальчик,
Знак ГТО убрал я в шкафчик,
Я буду пить, буду курить,
Авось смогу я откосить...

Ускорения гоночного болида ничто, по сравнению с ускорением бабушки, которая спешит на последний автобус из сада

На следующий день после Новогоднего корпоратива, наш водитель показал всему офису как правильно пить "Кровавую Мэри" и сразу же ушел на выходной.

Теперь я знаю как называется майка алкоголичка у женщин.
Это пляжное платье!!!

QR-код

Не благодарите, пользуйтесь!

Лыжнилы - это люди одетые в спортивную экипировку, идущие куда-то в глубь многоэтажек, с радостными лицами, держа лыжи в руках, когда все остальные люди идут, с грустными лицами, на работу.

- Ты куда поехал?
- В Донецк, продавать соляру, сдавать чермет.
- Там же война!
- Я и говорю, продавать соляру, сдавать чермет.

- Здравствуйте, здесь продают Филькины грамоты?
- Нет это полиграфические услуги.
- Тогда я по адресу!

Как много ШКОЛ на Госзакупках, как мало грамотных ТЗ.
*** ТЗ - техническое задание.

Лучшее поздравление - это поздравление сделанное своими губами!

Перед церковью.
- А как надо креститься?
- Ты загугли.
- Блин, ютюб не работает, как теперь грехи замаливать?

Люди, явления уходящие и приходящие, так что я пошёл!

В одном медицинском центре, отменили скидки для своих сотрудников, поэтому корпоратив в ресторане напоминал групповой прием или даже больше был похож на медкомиссию.

Как говорят миллионеры, самое главное правило в жизни, это суметь расплатиться криптой в фикс-прайсе.

Генерила мама котика, а котик без ноги,
Кока Чудова игрушка, ИИ, ИИ, ИИ!

Сверхциничная реклама.
Скидка на кремацию для вакцинированных. Прижизненный договор!

Велиг и могут русский язык.

Сотрудник спрашивает руководителя
- Когда можно будет получить ЗП, а то вы больно долго ее считаете.
- Сегодня, у нас все посчитано уже, давно, у нас ведется и учет затрат, и поступление денег, и расчет зарплаты, у нас целый штат обслуживает Вас, чтобы посчитать Вам ЗП.
- Хорошо, сейчас можете выдать?
- Конечно, только сообщи какие были твои объекты, бухгалтеру, а то я на память не помню за что тебе выдавать ЗП.
- Вы мои объекты готовы прямо со слов записать?
- Мы всегда объекты с ослов спрашиваем!

Анекдот для музыкантов.
Саунд-чек - это всегда больно, особенно тогда, когда не знаешь куда воткнуть скрипку!

Зачем мне водка в Монако,
Когда у меня самагон в гараже...

Раз Пес, делись!

У нас очень суровый сисадмин, он может картридж заправить... в штаны!

- Жена сказала, что вся бытовуха от безденежья!
- И что ты сделал?
- Назхер снес ей тикток!

День 7-го ноября,
Дома масок дохуя,
От чего такая штука?
Блять, Халлоувин был ссука!
А еще какой-то даун,
Вдруг в стране провел локдаун,
Сразу вспомнил с горяча
Все советы Ильича!
Сохрани свою зарплату,
И запомни эту дату!

Срочно требуется гардеробщик-билетер с опытам работы в QR-технологиях и знанием ОБЖ начальной школы.

Распродажу 11.11 придумали те, кто хочет списать все косяки предновогодней логистики.

Опытный продавец, маркетолог и банковский агент, вогнали всю деревню в долги. Они объяснили им, что лучше подписать договор, чем записывать долг в тетрадку на кассе.

- Вы как оплачивать будете?
- Как в рекламе нотами!
- Это как?
- До-Ля-Ми!

Японская мудрость: купил хуйню, все наебнулось, теперь имею не рабочую хуйню)))

Праздник к нам приходит

Праздник к нам приходит, а к детям нет.

Хочется сказать про наш футбол совами комментаторов в конце матча России - Бельгия на EURO 2020: "Спасибо мальчики и девочки"!

Вакцинация или привлечение?
Вы до сих пор не привиты, тогда мы идём к вам!

3 сентября пришлось открыть прямую линию с Михаилом Шуфутинским.

Всем школьным фермерам посвящается!

Ночью в школе очень круто
Манится крипто-валюта!
На халяву школьный ток
Пополняет кошелек!
Раньше, бабы, деньги карты,
А теперь видеокарты.
Ведь никто и не узнает,
Кто и что тут добывает)))

Статус банкрота я получил, иду на следующий уровень, хочу получить статус беженца!

Вот цифра 3 в календаре.
И осень к нам приходит по-английски.
Опять нам что-то в сентябре
Тихонько шепчет Шуфутинский.

В консерватории.

- Вы сказали пюпитр?
- Нет, я заикаюсь и я вас оскорбил?

Это мы говорим: "Я тогда пешком ходил под стол, а успешные бизнесмены говорили, я тогда ещё торговиком бегал".

Во время локдауна правительство решило продлить... очередь за qr-кодами.

Контекстную рекламу видимо тоже блокируют, теперь мне предлагаю посмотреть все фильмы с Зеленским!

АВТОВАЗ сообщил, что говно и ветки опять будут использовать при изготовления автомобилей Лада.