Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Р.Н.
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Один приятель звонит другому с радостным сообщением: - У меня уехала теща! - Кто, кто уехал? - Не понимает тот. - Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!
Студент приходит на почту и пытается за 5 копеек отправит телеграмму родственникам:"отправьте 75 рублей". Телеграфистка ему говорит: - С вас 15 копеек, по 5 коппек за слово. Тогда студент переправляет текст: "семидесятипятирублируите"
Случай из реальной жизни - --------------------------
После того, как Наполеон организовал Парижскую Академию Наук, к нему подошел один философ и пожаловался: - Господин Император, Лапласс(1) обозвал меня дураком. Наполеон задумался и затем спросил: - Скажите, а вы знакомы с дифференциальным исчислением? - Нет. - Удивленно ответил философ. - Так чего же вы хотите?! - -------- (1) Лапласс - всемирно известный математик. Член Парижской Академии
Муж говорит жене: - Ты только представь дорогая, как тяжело жилось нашим предкам. Они даже не могли позвонить друг другу. Жена: - А ведь это так просто: снять трубку и набрать номер...
На экзамене по математике. Профессор спрашивает студентку: - Дайте определение, что такое возрастающая последовательность? Студентка: - Это когда каждый последующий член больше предыдущего. Профессор сердито: - Это не определение, а ваши девичьи мечты.
Две подруги разговаривают: - Ты знаешь, вчера я развеяла миф о превосходстве мужчин. - Как тебе это удалось? - Вчера я сама починила в доме кран. И при этом ни разу не сматерилась, не жаловалась, что нет нужных инструментов и не бегала три раза за пивом.
Два мужика сдятся вечерм в такси на зднее сиденье. Один говорит другому: - Вчера пришел в гости к знакомым и они даже не помогли мне снять пальто. Я развернулся и ушел. Другой ему отвечает: - Да, верх неприличия. А я вот вчера зашел в гостиницу и мне даже не предложили донести чемодан. Я сразу же ушел из гостиницы. Первый мужик соглашается: - Да, верх неприличия... К ним поварачивается таксист: - Извините, это ничего, что я к вам спиной сижу?
Студент приходит на почту и пытается за 5 копеек отправит телеграмму родственникам:"отправьте 75 рублей". Телеграфистка ему говорит: - С вас 15 копеек, по 5 коппек за слово. Тогда студент переправляет текст: "семидесятипятирублируите"
Мужика принимают в партию. Председатель комиссии спрашивает: - Сможете ли вы бросить курить? Мужик вздыхает: - Смогу... Председатель: - Ну бросить пить сможете? Мужик вздыхает еще печальнее: - Смогу. Председатель: - А от близости с женским полом сможете отказаться? Мужик совсем погерустнел: - Ну, ради такого дела, смогу. Председатель: - Ну а с жизнью расстаться сможете? Мужик радостно: - Конечно смогу. Нафига она такая нужна!
Жена говорит мужу: - Я решила урегулиривать наши половые отношения. Тепрь будем делать так: если у меня шляпка на левом боку, я хочу, если на правом, не хочу. Муж отвечает: - Хорошо, но только сделаем так: если у меня пиджак расстегнут, то я хочу. А если застегнут, то мне наплевать на каком боку твоя шляпка.
- Сережа! Помнишь я тебя спрашивал в чьей литературе можно найти описание метода Релея - Галеркина. - Да. И что? - Так вот. Я нашел описание этого метода в моей книге!
Муж приходит домой пьяный в очень плохом настроении, звонит в звонок и думает: "Если жена сейчас же не откроет, изобью!" Жена быстро открывает дверь. Муж проходит на кухню и думает: "Если на стол не накрыто, изобю". Заходит на кухню. Стол накрыт. Муж чертыхается и идет в спальню. Думает: "Если пoстель не готова, изобью". Заходит в спальню. Пoстель расправлена. Муж совершенно злой раздевается и говорит жене: - Жена, погоси свет. Жена гасит свет. - Нет, включи! Жена послушно вкючает свет. Муж: - А ты это кому сигнализируешь?
Умирает старый еврей. Около него собрались все его родственники и просят его: - Саава, открой нам тайну, как это у тебя получается такой вкусный чай? Старый еврей шепчет: - Не жалейте заварки, евереи...
Случай из реальной жизни - --------------------------
После того, как Наполеон организовал Парижскую Академию Наук, к нему подошел один философ и пожаловался: - Господин Император, Лапласс(1) обозвал меня дураком. Наполеон задумался и затем спросил: - Скажите, а вы знакомы с дифференциальным исчислением? - Нет. - Удивленно ответил философ. - Так чего же вы хотите?! - -------- (1) Лапласс - всемирно известный математик. Член Парижской Академии
Урок математики в грузинской школе. Учитель: - Гога, сколько будет дважды два? - Три. Учитель: - Нет, не правилно. Садыс, два! Вано, сколько будет дважды два? - Четыре. Учитель: - Нет. Неверно. Садыс, два! Вахтанг, сколько будет дважды два? - Семь! - Да, совершенно верно! Сем-восем... где-то так...
Встречаются муж с женой с иноплатенянами (тоже муж и жена). Разговорились и решили потом узнать как инопланетяне занимаются любовяйю. Жена с инопланетяниним пошил в один дом, ее муж с инопланетянкой в другой. Землянка лежит в постеле с инопланетяниниом, начинают заниматся любовью, а у него не встает. Инопланетянин: - А ты покрути мне уши и у меня встанет. Землянка покрутила уму уши и все пошло, как по маслу. Занимаются любовю, а землянка смеется. Инопланетянин: - Ты почму смеешься? Землянка: - Да представляю, как сейчас твоя жена моему мужу уши крутит.
Американец спршивает у русских: - Что тракое кайф? Те говорят: - Пошли с нами в пивную, там все и объясним. Приходят, начнают пить пиво. Пьют, пьют... Американец спрашивает: - А где у вас тут туалет? Те ему отвечают: - Да ты пей пиво. В туалет всегда успеешь. Продолжют пить. Американец уже может терпеть: - Где туалет?! Те ему говорят: - Успеешь. Пей. Пьют. Американец уже весь посинел. Вскакивает, подпрыгивает: - Где туалет?!!! Русские приводят его в туалет. - Ну как, теперь понял, что такое кайф?
Подходит индеец к вождю племени и говорит: - Великий вождь, я пришел сказать, что наше племя недовольно теми прозвичами, которые ты нам дал. Вождь удивляется: - Меня, например, называют Сильный волк, мою дочь Стрииное дерево, моего сына Быстрый Олень. По-моему, это очень хорошие прозвича. Чем же ты недоволен, Кислый Помидор?
Пациент приходит к врачу и жалуется: Вчера мне приснилось, доктор, что я наступил на гвоздь и теперь у меня сильно болит нога. Врач: - Надо спать в сапогах.
Альпинисты совершают горный переход. Вдруг один альпинист срывается и падает в учелье. Его товаричи подбегают к учелью и кричат: - Сеня, руки ноги целы? - Целы... - Раздается слабый ответ. - Так вылезай! - Не могу. Я еще падаю...
Американец спрашивает у русского: - Как смотрю выступления Брежнева по ТВ, так он постоянно повторяет то "сисьски-мисисьски", то "сосиски сраные". Почему? - Да нет, это он говорит "систематически" и "социалистические страны"..
В деревне у мужика в доме все украли пока тот крепко спал. Соседи пришли к нему и критикуют: - Ты сам виноват, нельзя же так крепко спать! - Давно тебе говорили, надо собаку завести! - Конечно, ты сам во всем виноват, надо было забор выше делать! Мужик говорит: - Ну хорошо, во всем виноват я. А вор ни в чем не виноват?
Американец разговаривает с русской девушкой накануне пасхи. Зашел разговор о родственниках. Американец: - А где сейчас твои брат? Девушка: - А он яйца красит. Американец: - А-а-а... хипит...
Соревнования по водному поло. Иванов перехватывает мяч и быстро плывет к вотротам противника. Тренер его комады кричит ему: - Дай Сене мяч! Но Иванов продоляет стермительно продвигаться к воторам. Вся пубика вокруг кричит Иванову: - Дай Сене мяч!!! Но Иванов не обрачает внимания ни на какие крики. Подплывает к воротам противника и забивает гол. Потом гордо подплывает к тренеру. Тренер говорит ему раздраженно: - Я же тебе кричал дать Сене мяч! Сеня утонул.
Стоит пьяный в магазине, пытается купить бутылку "Агдама". - Бубу.... бу... Продавчица: - Иди отсюда. Вон как напился уже. Даже сказать ничего не можешь! Вышел мужик, стоит грустный около дверей. Подходит к нему другой мужик, сочувствует: - А ты подоиди к продовчице, набери бобольше воздуха и резко скажи: - Бутылку "Агдама" и все будет хорошо. - Мужик возврачается в магазин, снова подходит к продовчице, небирает побольше воздуха и резко говорит: - Бутылку "Агдама"!! Продавчица: - Что, что? - Ббую... бу..
Случаи из реальной жизни - ------------------------ Битлз еле удалось вырваться из обятии публики и укрыться в гримерной, что бы немного перекусить. Но к ним, все же, прорвалась одна корреспондентка и спросила: - Как вы думаете, что вы будете делать через десять лет? - Если так будет продолжаться, - ответил Джон Леннон, - то, думаю, что все еще будем есть.
Проигравшего раненого гладиатора уносят на носилках с поля боя. Тот лежит и черыхается: - Я бы его обязательно побил если бы у меня руки были свободны!
Американец спршивает у русских: - Что тракое кайф? Те говорят: - Пошли с нами в пивную, там все и объясним. Приходят, начнают пить пиво. Пьют, пьют... Американец спрашивает: - А где у вас тут туалет? Те ему отвечают: - Да ты пей пиво. В туалет всегда успеешь. Продолжют пить. Американец уже может терпеть: - Где туалет?! Те ему говорят: - Успеешь. Пей. Пьют. Американец уже весь посинел. Вскакивает, подпрыгивает: - Где туалет?!!! Русские приводят его в туалет. - Ну как, теперь понял, что такое кайф?
Стоит пьяный в магазине, пытается купить бутылку "Агдама". - Бубу.... бу... Продавчица: - Иди отсюда. Вон как напился уже. Даже сказать ничего не можешь! Вышел мужик, стоит грустный около дверей. Подходит к нему другой мужик, сочувствует: - А ты подоиди к продовчице, набери бобольше воздуха и резко скажи: - Бутылку "Агдама" и все будет хорошо. - Мужик возврачается в магазин, снова подходит к продовчице, небирает побольше воздуха и резко говорит: - Бутылку "Агдама"!! Продавчица: - Что, что? - Ббую... бу..