Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: СП
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет СэрГэй, качается, вздыхает на ходу: "Ох, самогон кончается, сейчас я упаду". Но самогонка кончилась, и наш СэрГэй не пал - Он сел за стол и быстренько стишата накропал.
Юлия Тимошенко, оторвавшись от неотложных государственных дел, решила наконец сочинить анекдот про Алика. Сейчас ее аппарату поручено выяснить, кто же такой Алик.
К Михалкову подошел кто-то из коллег-литераторов и злобно прошипел: - А гимн-то твой - дрянь... На что Михалков не моргнув ответил: - Дрянь не дрянь, а слушать будешь стоя.
В середине 80-х нашей секретарше Але (даме предпенсионного возраста с огромным вшиньоном на голове) привалило счастье - в Канаде отыскался и вскоре умер родной брат ее матери. Дядя был довольно состоятельным человеком, прожил всю жизнь холостяком, и на старости лет нашел российскую родню, завещав им деньги. Нет, не деньги, ВАЛЮТУ! Праздновали мы нашим дружным коллективом что-то - не помню, что за праздник, но с казенным спиртом проблем не было. И начала одна наша труженица прикапываться к нашей Але, что она будет делать с этими деньгами. А вдруг дядька ей миллион долларов оставил? Что она с этим миллионом долларов делать будет? Аля долго кокетничала, а потом, видимо, под действием выпитого, таки раскрыла тайные планы: "Куплю в "Березке" магнитофон и продам дороже." Не знаю, поняла ли она, почему мы все ТАК ржали...
Если верить древнему календарю Майя, конец света наступит 21 декабря 2012... Кто-нибудь знает, какие новые спортивные победы ждут сборную России в намеченный для Апокалипсиса день? Что ж мы праздновать-то так будем?
Один дедок весьма преклонных лет По телеку услышал про Виагру, И тут же рой воображаемых побед Себе измыслил он в усладу. И с той поры он к месту и не к месту Повсюду громко возвещал: "Виагрою не пользуюсь! Я из другого теста!" И прав был - член уж лет 15 не вставал...
Дик Чейни приехал в Грузию с визитом и дал понять, что хотел бы поохотиться с Михаилом Саакашвили на уток. Саакашвили похолодел и послал за дополнительным бронежилетом.
Работаю на заправке. Ко мне позавчера деваха зашла. Вся из себя, на джипаре... А лицо, как будто вчера из деревни. Ну, заправилась, а продавец у меня куда-то отошла, я за нее. Деваха (всяиз себя) спрашивает: - А предохранители есть у вас?(ну типа автомобильные) Да я хз, есть или нету. - Нет, говорю(и пошла ты фиг, не до тебя) А она с умным видом(на меня как на идиота смотрит): - Ну предохранители такие, в коробочке? Даебтвоюматьблядь!!! Я: - Из предохранителей только такие-и показываю на стенд с презервативами.
Она с умным видом, типа наконец-то до этого дебила дошло, смотрит, куда я показываю ..... - Ой, нет, такие не надо... - А че, они ж в коробочке. Свежие, тока привезли.... Я думал, она меня на месте прибьет.
В: Я слышал, что существуют специальные тренировки сердечно-сосудистой системы, которые могут продлить жизнь. Правда ли это? О: Ваше сердце может работать определенное число сокращений. Все. Не тратьте их на упражнения. В конце-концов все изнашивается. Ускорение работы сердца не продлит Вашу жизнь. Это так же, как и сказать, что Ваша машина проездит дольше, если гонять ее на большой скорости. Хотите жить дольше? Пойдите, поспите..
В: Должен ли я есть меньше мяса и больше фруктов с овощами? О: Давайте рассуждать логически. Что ест корова? Правильно, сено, траву, кукурузу, свеклу и т. д. И что это такое? Правильно, растения и овощи. Таким образом, говядина это ни что иное как эффективный способ доставить в Ваш организм все эти растения. Хотите есть зерновые? Ешьте курицу. Свиное жаркое запросто даст Вам 100% то же самое, что и в рекомендованном дневном наборе овощей.
В: Должен ли я уменьшить потребление алкоголя? О: Вовсе нет. Вино сделано из фруктов… Коньяк - это перегнанное вино, просто убрана вода из Вашего фруктового набора, чтобы остался только концентрат. Пиво сделано из зерен. Водка тоже. На здоровье!
В: Как просчитать соотношение моего тела к количеству жира? О: Очень просто. У Вас есть одно тело и один жир. Соотношение один к одному. Если у Вас два тела и один жир, то соотношение два к одному. В: Чем полезны регулярные упражнения? О: Не могу даже ничего придумать. Моя философия: не больно - значит хорошо.
В: А жареная еда не вредна для организма? О: ВЫ МЕНЯ НЕ СЛУШАЕТЕ! Еда обычно готовится на растительном масле. Как Вам может помешать дополнительное количество растений?
В: Поможет ли качание пресса избавиться от излишнего веса на боках? О: Нет. Когда Вы накачиваете мускулы, они становятся только больше. Вам стоит качать пресс, если вы хотите нарастить себе живот побольше.
В: Вредно ли мне есть шоколад? О: С чего вдруг? Какао - еще одно растение. Разве не приятно, когда вокруг вкусная еда?
В: Поможет ли плавание улучшить мою фигуру? О: Если плавание хорошо для фигуры, объясните мне китов.
В: Полезно ли держать свою фигуру в форме. О: В какой еще форме? "Шар" это тоже форма фигуры.
Надеюсь, эти вопросы и ответы помогли Вам избавиться от некоторых заблуждений относительно еды и диет. И запомните, жизнь НЕ должна быть путешествием в гроб с намерением доставить себя туда в прекрасной, хорошо сохранившейся форме. Жизнь скорее интересна, если не утруждать себя условностями - пиво в одной руке, шоколад в другой, тело используется на полную катушку и в конце жизни Вам кричит "НИХРЕНА СЕБЕ ПРОКАТИЛИСЬ С ВЕТЕРКОМ!!!"
На работе рассказали историю, причем рассказавший клялся, что это реальный случай, описанный в газете...
Один мужик пришел с работы домой и обнарушил, что в его отсутствие кто-то ограбил его дом. Грабитель не взял, правда, ничего, кроме упакованного в полиэтиленовый пакет пепла покойной жены хозяина. Так как тот жену любил, он дал в газете объявление с просьбой вернуть пепел за вознаграждение. На следующий день, придя с работы, он обнаружил в доме труп с приколотой запиской: "Этот человек продал нам пепел Вашей жены, выдав его за отличный кокаин, и мы его за это убили. К сожалению, не можем вернуть Вам Вашу жену - мы ее всю вынюхали."
Сидят несколько кошек, и вдруг подходит к ним незнакомый красавец-кот. Кошки ему и предложили, выбрать среди них любую. Он выбрал молоденькию неопытную кошечку и они ушли. Через 3 часа кошечка возвращается обратно уже одна. Подруги ей: "Ну, рассказывай скорее, как, что у вас было!" А она в ответ: "Да что рассказывать-то? Сначала мы с ним два с половиной часа место искали, а потом он мне полчаса рассказывал, как его кастрировали..."
Собралась как-то вместе три однополые пары. Один из них спрашивает своего партнера: "А что ты сделаешь, когда я умру?" Тот отвечает: "Кремирую твое тело, потом выйду на нашей яхте в океан и развею пепел над водой, и океан всегда будет напоминать мне о тебе..." Все в восхищении - как романтично! Тогда второй спрашивает о том же своего партнера. Тот отвечает: "Я тоже кремирую твое тело, потом смешаю твой пепел с землей, положу в цветочный горшок и выращу прекрасную орхидею, которая своим цветением будет напоминать мне о тебе!" Третий педик спрашивает своего партнера: "А что ты сделаешь, если я умру?" Тот отвечает: "Ну что же, я тоже кремирую твое тело, принесу пепел домой, приготовлю очень-очень перченого чили, смешаю пепел с ним и съем все без остатка..." - "Но зачем?!!" - " И на следующее утро ты отдерешь мою жопу в последний раз..."
Историю эту мне промурлыкал мой кот Кузя, сидя у меня на коленях. Гуляя как-то неподалеку, встретил он кошку и, так как дело было ночью и никто в принципе не мог им помешать, занялись они сексом прямо посреди двора. И тут, в самый разгар процесса, что-то со всей дури шмякнуло Кузьку по башке! Нет, ну не прерываться же, благо, дело к концу. Но, когда кончил, оглянулся Кузя посмотреть, кому это они помешали. Обалдеть! На дворе поздняя осень, холодина, снежок сыпет, а на девятом этаже окно настежь и перед ним голая парочка ржет. Не иначе, пьяные... Ну, Кузька обматерил их по-кошачьи за бесстыдство и ушел. Но успел услышать, как тетка та мужику кота в пример ставила, что котик-то молодец, где угодно смог, а мужик-то ейный... Эх...
Беседуют две девчонки-американки лет по 18. Из разговора становится ясно, что они недавно ездили в Мексику и там замутили курортную любовь с местными парнями, а сейчас одну из них мучает совесть - бойфренду изменила... Вторая ее с ходу успокоила: "Ты чё, все в порядке, он же тебя в презике трахал, а в презике не считаецца!"