Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Санек
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Добгый день. Сегодня мы газберем песенку ггуппы «Шпильки» Сам ты Наташа. Казалось что здесь газбирать-эдакая веселая песенка о трудностях блядей на кугогтах Кгаснодагского кгая. Ан нет. Пестня глубока и полна тайного смысла. В сущности гечь здесь идет о внутгенней богьбе мужского индивидуума со своей внутгенней сущностью. То есть на опгеделенном этапе жизни каждый мужчина может стать Наташой и сам себе делать массаж. Будьте бдительны. ПИДОРЫ ИДУТ. (С)анек
Едут старые дачники домой на электричке. Дедушка говорит бабушке: - Шо-то давно мы с тобой этим не занимались, давай прям здесь! - Давай, только когда тебе будет приятно, ты говори "огуречик", а когда противно "помидорчик"! - Хорошо! Ой-ой! Огуречик, помидорчик, огуречик, помидорчик... Вылазит из под лавки бомж и говорит: - Ну я не знаю, какой у вас там салат, но весь майонез на меня капает!!!
ЛЕНИН – Люблю Ебать Надежду И Народ. ГОРБАЧЕВ - Готов Отменить Решения Брежнева, Андропова, Черненко, Если Выживу. ПУТИН – Попробую Уничтожить Террористов, Иначе Нельзя. ПУТИН – Президент Умеет Тиранить Инакомыслящий Народ. ПУТИН – Пусть Умник Трахает Интеллект Народа. КЛИНТОН – Клитор Левински Известен Немногим, Трахал Орально. Надежнее. КЕНЕДИ - Красиво Если Надоело Ездить – Двинь Извилиной. БУШ – Буду Убивать Шадама
Этот прикол случился снами летом в пик жары и сезона купания. Решили мы с пацанами поехать покупаться, пошли на стоянку побыструхе взяли машину, для удобства сразу разделись до плавок, (жара была сильная) и сели в машину. Сразу музон на всю и вперед. Выехали на проспект класс: скорость, ветерок в лицо веет, мызон на всю колбасит и прохожие все на нас так смотрят (думали, завидуют). Вот летим мы, так как вдруг машина глохнет по средине проспекта, народу куча и все чего та на нас смотрят. Ну, мы музон решили выключить (зачем привлекать к себе внимание), вырубили его и тут слышим звук сирены, пиликанья ропщем сигналки. нашей машины и тут мы понимаем что Леха не ввел код и сигналка заблокировала движок. И вот стоит посредине большого проспекта машина переполненная раздетыми пацанами и ревет у нее на всю сигналка. Это просто пи3дец!!!!!
Едет мужик, теща, иее муж на машине. Останавливает их ДПСник и говорит мужику, так и так, тому кто проедет здесь без нарушения правил премия 2000$. Мужик говорит: "О я теперь себе права куплю", да ты еще без прав?! , теща говорит он когда пьяный всякую чушь несет, да ты еще и пьяный, тесть вскакивает. что уже граница. я же говорил на ворованной тачке далеко не уедем.
Реклама. Девушка: - извините, а где здесь цена, что-то я никак найти не могу. Продавец: - Где, где? В пизде! Девушка садится, раздвигает ноги, и начинает ТУДА смотреть. Голос: Джинс. Пиздатая сотовая связь!
Сексуальные фантазии, порнушное: на актрисе спереди надпись с красной стрелкой в начале "вход", на актере в конце - "аварийный виход", на актрисе у рта в конце - "экстренная эвакуация".
Проводится у нас тут (в Киеве) очередной месячник по соблюдению правил дорожного движения и т. д и т. п. В связи с этим на всех троллейбусах, автобусах и трамваях соответствующие надписи и плакаты. Но дело даже не в троллейбусах и трамваях... Иду, вижу ГАИшную машину (шестерка ВАЗовская) а у нее на заднем стекле ОГРОМНЫМИ буквами во все стекло надпись "Обережно, діти на дорозі!"(Осторожно, дети на дороге! - Укр.). Вот уж действительно - осторожно...
Так, нечего делать в обед, историю одну расскажу. Понимаете, разных людей встречал, которые пить не умеют. У каждого есть мера. Притом у нас почему-то принято, что его личная мера наамного выше, чем она есть на самом деле. Пыжатся не знаю чем, хвастаются. Но вспоминая эту историю, могу сказать, что редкие примеры могут с ней только сравниться. Дело было в Германии в славном восточном городе Магдебурге, мы всей институтской группой тудой на стажировку языка ездили. Жили в добротных немецких общагах с немцами, арабами, неграми, китайцами и прочими арийцами. Среди них были и мы, русские арийцы. Бывало вечерами выпивали кто что, вино нам там особенно понравилось, и дешевое и добротное. Вот, значится, выпивали мы там вечером с одним нашим арийцем (который, кстати, с нами не учился в группе - знакомый декана). Но что самое интересное, он вообще не пил, сестра ему запрещала, мы вскоре поняли почему - я думаю, что он наверное чем-то болен все же. Налили ему легенького винца стаканчик (сестры рядом не было), грамм 200, пьет он его значит, запрокинув голову назад. Недопивая, падает навзничь на спину со стулом и без сознания, мы его и так и сяк, пульс проверили, дыхание. Он тут ни с того, ни с сего подрывается и давай буянить, пьяяяный, аж жуть, с одним чуть не подрался. Потом сорвался, побежал к своему соседу-арийцу, удержать его было невозможно. Кто что рассказывал, что было потом. Но утром, поднявшись пораньше на занятие, мы с удивлением заметили, что длинные коридоры двух этажей общежития засыпаны роовным слоем белого порошка и такие неровные следы до его комнаты. Пришли уборщицы, весь день отмывали, возмущались праведно на русских. Заходим к нему, лежит он на кровати с таким же роовным слоем собственной блевотины на ней - похмелье пару дней было. Он нас потом уверял, что тушил беешаннный пожар, охвативший все общежитие своим пламенем, и то, с трудом даже это помнил. Герой вопчем! Кликуха его теперь по жизни - пожарник.
- Он в черным, черным костюме, в черной, черной машине, с черным, черным чемоданчиком и творит черные, черные дела... - Володя, хватит там уже лясы точить, а ну брысь домой.
У лукоморья кент понтовый, Златая цепь висит на нем, И днем и ночью(и даже вечером иногда) Все говорит о том,о сем. Налево едет баб заводит, Направо-в казино идет, Там чудеса,там девки ходят, Гаишники в углу стоят. Там на неведомых дорожках следы разбитых Жигулей, Больница где-то на опушке Стоит без окон,без дверей. Там лес и дол видений полны, И вечером нахлынут волны, Скинхедов,рокеров и панков. Компанией большой и дружной Выходят из пивбаров дружно. И с ними главный их начальник; Там футболисты мимоходом пинают мячик круглый свой. Там в облаках перед народом Через леса,через моря Несет людей железна птица. В ентовке там алкашик тужит, А тазик с тряпкой ему служат. Там бабка деда с кочергой, Бьет за провинности ногой. Там бизнесмен над златом чахнет, Там русский дух,РОССИЕЙ пахнет.
На маршрутки выставили плакаты в форме рожка с мороженым. Еду я в одной из них и заходят малыш лет 4 с мамой. Малыш канючит, хочу мол мороженку, мама ни в какую, тогда ребенок выдает на весь салон: лучше купи, а то всем расскажу как ты папе писю целовала. В салоне тишина. Мама, красная как рак, с малышом в охапке выбежала сразу. Тут же заходят дед с внуком и внук вопит: купи мороженку. Все выпали, а один мужик говорит: ты дед лучше уж купи.
Просто копирую "BrideRu - самый крупный сайт знакомств русско-язычных девушек и западных мужчин. 200000 мужчин - иностранцев приходят на сайт каждый день. Вы можете разместить Вашу анкету бесплатно - результат ошеломляющий! Мы празднуем 2-3 свадьбы каждый день!" Афегительное КПД.
Новости культуры. Вчера был застрелен директор филармонии. Как он сообщил позднее, он не видел кто его убил, да и если бы видел то не сказал бы, так как умер. Как сообщили охранники директора, они тоже не видели убийцу, так как они охраняют филармонию, а директор был убит в подъезде собственного дома. Телохранители сообщили что теперь они будут еще рьянее охранять тело директора в ожидании новых покушений.
Как мне надоели ваши шутки, и ваши черные буквы и ваш сайт. Встали и ушли из Интернета. Я сказал встали и ушли. Что а? Хуй на. По-русски писать научитесь. На сайт надо приходить подготовленными. Не люблю непрофессионалов.
Сидит наркоман под подъездом "пятиэтажки", косяк забивает. Мимо проходит старушка, увидела и возмущенно говорит: - Сынок это же яд! Тот ей отвечает: - Дай Бог бабуля, дай Бог.
Комерсанта, который никогда не имел отношение к криминальному миру сажают за не уплату налогов. Он не знал как вести себя в тюрьме и поэтому решил показаться блатным. Войдя в камеру он сделал злое лицо и крикнул:"Всем встать!"- после чего все зеки кроме одного встали. Комерс:"Я че не ясно сказал?" Зеки:"Да ему не положено-он ПЕТУХ!" Комерс:"Значит так! Слушаем сюда! Теперь я у вас ПЕТУХ"
Знакомый только что рассказал. Парень он крепкий, тяжелой атлетикой занимается, но было время и боксом заинтересовался - пошел в секцию, с тренером поговорил и начал. Занимается, занимается, вскоре первый спарринг... с ним же, весовые категории несравненные, тренер - с виду и весом как я в детстве, да все они корейцы, знакомый-то мой крепыш, но опыт и поставленный удар это важно. Короче в ходе "боя" тренер провел пару ударов, но первый же удар вывел его с ринга и надолго. Тренер отошел, под впечатлением как бы, будущий Тайсон короче. И тут же предложил спарринг с мсмк (об этом Ромка узнал позже)его же секции, но уже соответствующей весовой категории Ромы. Долго Романыч мне рассказывал про тот бой. Но НЕ любит он больше бокс, не любит.
История о том, как я …… История 100% настоящая и реальная. Было мне тогда лет 14-15 и про то, что от страха можно в штаны наложить слышал много раз, но думал что это все в переносном смысле. Итак, катались мы с пацанами на дрезине, в закрытой для прохожих охраняемой жд. станции, где разгружали и сортировали грузовые составы. Там конечно была охрана (как оказалось вооруженная), но пока они с одной стороны добегали до нас мы показывали им жопу и сваливали от туда. Любили мы очень экстремальные игры. И как потом выяснилось за нас охрану лишили толи премии толи надбавки точно не знаю (знаю что начальник сортировочного узла увидел нас и наши жопы), после чего получили охранники, мол что за хуйня какие-то говнюки ему на закрытой территории жопу показывают ги-ги. Но мыто про это нечего не знали. Значит, катаемся мы себе на «вагонетках» (как там, в книгах - нечто не предвещало беды J) как вдруг с разных сторон из кустов из-за вагонов выпрыгивают дядьки с автоматами в камуфляже. Кричат – «Суки, животные лежать, бляди, нахуй», выстрелы в воздух по-моему две очереди. Пацаны кто, куда они заламывать ласты, кого поймали. Я от одного увернулся и-на-забор-он-меня-за-майку-она-рвется-я-спригиваю-с-забора-слышу- за-собой-топот-включаю-пятую-и-газу-от-туда. Постепенно с сзади крики умолкают, я сбавляю ход и чувствую, что в трусах у меня что-то лежит. Да вы совершенно правильно подумали я, обосрался.
С 1-го января 2005 года федеральным законодательством вводится новый порядок оформления браков, согласно которому мужчине на момент подачи заявления при себе необходимо иметь, помимо паспорта, справки из нарко- и психдиспансеров, дабы избежать спорные моменты о состоянии здоровья и уровня вменяемости в судах, исходящие от супруга на момент расторжения брака.
- По статистике в день аварии на электростанции в Москве, самой произносимой была фраза "О, боже, я ослеп!!" «Полимедики» (ИЭУ ДВГТУ – ВГМУ, Владивосток)
Решил однажды один мужик снять себе девку на ночь, вышел на улицу, прогуливается, высматривает покрасивее. Вдруг видит идет девка с тремя сиськами! Он сразу подваливает, договаривается и ведет ее к себе домой. Вобщем, перлись они всю ночь, водки пожрали - немеряно, понятное дело: просыпается наш мужик с жуткой похмелюгой в башке и ну, значит, рукой по бабе шарить. Нащупал одну сиську, вторую, а третьей-то и нету! Он растолкал ее и спрашивает: "Где третья, вчера же три было?" Она ему:"И вчера только две было, а по середине фурункул был - ты его ночью высосал!
Реклама Добро пожаловать в центр нео. Здесь мы делаем можжитель для оптимистов. (открывает дверь) Здесь мы берем смех. Так пацаны докуривайте и по домам. (открывает вторую дверь) Здесь радость. Так быстрее эту тещу закопайте и другую несите. (открывает третью) здесь наслаждение. Так мужики кончайте. 50 $ за стаканчик в бухгалтерии получите.