Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Санек
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сексуальные фантазии, порнушное: на актрисе спереди надпись с красной стрелкой в начале "вход", на актере в конце - "аварийный виход", на актрисе у рта в конце - "экстренная эвакуация".
Так, нечего делать в обед, историю одну расскажу. Понимаете, разных людей встречал, которые пить не умеют. У каждого есть мера. Притом у нас почему-то принято, что его личная мера наамного выше, чем она есть на самом деле. Пыжатся не знаю чем, хвастаются. Но вспоминая эту историю, могу сказать, что редкие примеры могут с ней только сравниться. Дело было в Германии в славном восточном городе Магдебурге, мы всей институтской группой тудой на стажировку языка ездили. Жили в добротных немецких общагах с немцами, арабами, неграми, китайцами и прочими арийцами. Среди них были и мы, русские арийцы. Бывало вечерами выпивали кто что, вино нам там особенно понравилось, и дешевое и добротное. Вот, значится, выпивали мы там вечером с одним нашим арийцем (который, кстати, с нами не учился в группе - знакомый декана). Но что самое интересное, он вообще не пил, сестра ему запрещала, мы вскоре поняли почему - я думаю, что он наверное чем-то болен все же. Налили ему легенького винца стаканчик (сестры рядом не было), грамм 200, пьет он его значит, запрокинув голову назад. Недопивая, падает навзничь на спину со стулом и без сознания, мы его и так и сяк, пульс проверили, дыхание. Он тут ни с того, ни с сего подрывается и давай буянить, пьяяяный, аж жуть, с одним чуть не подрался. Потом сорвался, побежал к своему соседу-арийцу, удержать его было невозможно. Кто что рассказывал, что было потом. Но утром, поднявшись пораньше на занятие, мы с удивлением заметили, что длинные коридоры двух этажей общежития засыпаны роовным слоем белого порошка и такие неровные следы до его комнаты. Пришли уборщицы, весь день отмывали, возмущались праведно на русских. Заходим к нему, лежит он на кровати с таким же роовным слоем собственной блевотины на ней - похмелье пару дней было. Он нас потом уверял, что тушил беешаннный пожар, охвативший все общежитие своим пламенем, и то, с трудом даже это помнил. Герой вопчем! Кликуха его теперь по жизни - пожарник.
На приеме у сексопатолога. - Прихожу я вчера с работы, купил по дороге чайку вкусненького, медку и печеньица. Меня встретила моя прекрасная жена в махровом халатике после ванной, завела в спальню и давай снимать с меня одежду. Ну я ей:"Подожди дорогая, сейчас, нуу попозже". Пошел в кухню, заварил чайку, печеньица достал. И вдруг голос снизу:"Че, чайку захотелось, падла?".
Есть предложения внедрить в России систему оповещения о возможной опасности, аналогичную той, которая используется в США. Однако в отличие от американской шкалы, в России будет введена обратная шкала опасности и будет всего два цвета: красный и оранжевый. Иные цвета не предусмотрены за ненадобностью. При этом в правительстве дисскутируется вопрос о необходимости оранжевого цвета...
Уржаться! Далеко не все из http://woman.ru/?ForumView&ID=2187347&Date=2.
Носки тоже ставит у кровати, а утром, когда собирается, а я еще сплю, то подносит вонючий носок мне к носу и держит... и я естесственно от этого просыпаюсь и начинаю орать! И еще.. когда уходит на работу - не целует, а если я его сама целую, дает мне в рот! Вот гад какой. Парадокс в том, что все это меня совершенно перестало раздражать, когда он завел любовницу! И все его недостатки- стали милыми привычками, а трусы меняет теперь каждый день. Спасибо любовнице! Меня бесит, что среди ночи(если выпил сильно накануне) может пописать в комнате( в окно например) или если сил нет открыть-на подоконник. А мой задолбал меня своим порядком... только я выйду из ванной, несется туду как конь полотенце мое ровно вешать, зубную щетку поворачивает вправо, а пасту ставит ровно посередине(наверное с линейкой высчитывал)... удавила бы. постоянно теребит свое хозяйство, особенно когда засыпает (девченки, ну почему они это делают?); пукает совершенно не стесняясь на улице, в постели, на кухне, где угодно; вся спина и плечи противно-волосатые, зубы желтые и растут кучкой; расстраивается по всяким пустякам (например, когда приходит время платить за квартиру) начинает материться и жаловаться на жизнь; шутит тупо и пошло, сам же единственный кто ржет над этими шутками... Вот теребить хозяйство свое! А еще узел из него завязывать. А у зеркала как мы любим покрасоваться!
Подходит как-то к поручику Ржевскому генерал и говорит:"Поручик вы славитесь в своих кругах, как обворожитель женщин. Как вы это делаете?" Поручик отвечает: "Просто подходишь к женщине говоришь о погоде, о музыке и перходишь к делу" Генерал увидел дамму с собачкой подходит к ней, со всей силы пинает собачку, что аж та летит, и говорит: "Низко летит - к дождю, а у меня есть дома барабан, а поебаться не желаете?"
Позавчера по ТВ смотрел. Одна сексапильная ведущая с загарчиком, губки бантиком, в топике, покрывающим с трудом только соски оговорилась (потом сразу поправилась), - Мне тАкое в горло даже не приходило.
Сидит наркоман под подъездом "пятиэтажки", косяк забивает. Мимо проходит старушка, увидела и возмущенно говорит: - Сынок это же яд! Тот ей отвечает: - Дай Бог бабуля, дай Бог.
Не очень давно прочитал рекламу в одном из популярных журналов (кажись в еженедельнике "7 дней"). "Вы любите сюрпризы? Тогда новые противозачаточные таблетки... для вас!" Какие сюрпризы можно ожидать после приема этих таблеток, можно только догадываться. Санек.
Многие знают фразу о том, что "в армии матом не ругаются, на нем разговаривают." Так вот посчастливилось мне несколько лет назад учиться в военном училище. Ну и на первом курсе как обычно нас привлекали к разного рода хозяйственным работам. Как то раз привлекли наше отделение для побелки потолка в казарме. Ну естественно (кто служил тот поймет) с рабочим инвентарем всегда проблема - из него присутствует только одна кисть и ведро побелки. Вот стоим мы над ведром, и по молодости своей думаем, как исполнить сию задачу? На ум ничего не приходит. В это время подходит к нам наш добрестный командир взвода старший лейтенант (к тому же татарин). Далее диалог дословно. "Что стоим?" - спрашивает он. Мы- "А как белить товарищ старший лейтенант?" Ответ: "А х.ли тут белить! Х.як, п..дык и за.бись! Понятно!" Конечно понятно чего тут непонятного.
Этот прикол случился снами летом в пик жары и сезона купания. Решили мы с пацанами поехать покупаться, пошли на стоянку побыструхе взяли машину, для удобства сразу разделись до плавок, (жара была сильная) и сели в машину. Сразу музон на всю и вперед. Выехали на проспект класс: скорость, ветерок в лицо веет, мызон на всю колбасит и прохожие все на нас так смотрят (думали, завидуют). Вот летим мы, так как вдруг машина глохнет по средине проспекта, народу куча и все чего та на нас смотрят. Ну, мы музон решили выключить (зачем привлекать к себе внимание), вырубили его и тут слышим звук сирены, пиликанья ропщем сигналки. нашей машины и тут мы понимаем что Леха не ввел код и сигналка заблокировала движок. И вот стоит посредине большого проспекта машина переполненная раздетыми пацанами и ревет у нее на всю сигналка. Это просто пи3дец!!!!!
Читаю на www.job.ru вакансию: 27.02.2004 18:18:13 | Должность: ПРОГРАММИСТ в торговую фирму Требования: ---------- Крупной торговой фирме требуется программист. Знание Clipper 5.2., Microsoft Access - обязательно, 1С -- желательно. Опыт работы в торговой компании. Обязанности: доработка и сопровождение базы данных торговой фирмы ( Clipper 5.2), создание информационно - аналитических модулей к ней в MSAccess. График работы с 9 до 18 пять дней в неделю. з/п на испыт срок -- 700 , далее от 1000.
После этого объявления идет его копия подправленная "доброжелателем":
01.03.2004 00:43:49 | Должность: Программист в торговую фирму Требования: ---------- [Тоже самое] Условия: ------- Зарплата по черному. Задержки постоянные! Вас будут шпынять за каждое опоздание, прослушивать через телефон что говориться в комнате. Не заплатят за последний месяц работы, так как руководство жмоты. А также много других прелестей!!! :) :) :)
Учился я до университета в ПТУ «Академии» или «Лохарне» и т. д. г. Гомеля, что в Белоруссии. Будущая наша профессия называлась Повар-пекарь. О том, что в таких заведения без «отморозков» и даунов не обойтись я думаю вам всем известно, (кто учился, тот поймет), так вот ни исключением была и моя лохарня и группа. Был у нас там один лох по подходящей фамилии Емельянов (Емеля - дурачок). Но это все вступление. А вот и сам прикол. Была у нас лабораторная работа (делали салаты, супы варили и т. д.) всем раздали задания кому суп картофельный, а кому салатик мясной. Емели «мастачка» не знала, что и доверить, и немного поразмыслив, приказала сварить яйца «вкрутую» для салата. Но что может быть легче, думала она. J И вот прошло минут 30-40, у всех уже все готово кроме салата (его готовили сама мастачка поскольку туда входила колбаса и многое другое). Вот она говорит: «Коля (Емеля), где яйца»? Емеля и отвечает, что не сварились еще. Тут все начинают соображать, что что-то не то и идут к плите где «даун – лох» варил их. Подходим, на плите стоит где-то 7 может 8 литровая бадья доверху налитая водой и на дне ее лежит 2 яйца. J То как мы ржали я думаю не стоит и говорить, скажу только что вода только начинала З А К И П А Т Ь.!!!!!!
Если история такая уже была, извиняюсь. Рассказываю, как слышал. Почти.
В общем, русский в Америке по первости это как козел в огороде. То менты прикопаются, что пиво он на улице пьет не из пакета; то машину запаркует не там и обуют его на энное количество американских рублей; то по простоте душевной в район не тот забредет, огребет там от всяих поганых отморозков. Не буду говорить принятое на этом сайте мерзкое слово на букву "П", обозначающее нечто вроде предыстории. Ну в общем, история сама такая.
Приехали двое россиян к третьему в Нью-Йорк. То ли в гости, то ли еще че. Ну короче, тот который там уже живет (пусть Вася) он по-английски более менее изьясняться научился. Может найти дорогу к туалету и билиотеке. Ну, а друзья его: Коля знает "Хэллоу" и "Сэнк ю", а Ваня и этим не обременен. В один прекрасный день Ваня говорит своим друзьям, типа, скучно ребята, давай сваляемся чтоль на природу, шашлыки пожарим (барбекю, типа), пивченского тяпнем на свежем воздухе. Короче, как в России. Ну ребята подумали и приняли предложение. Погрузили весь реквизит в багажник и почесали по хайвею в поисках места, где б приткнуть свои трудовые... в общем, где можно отдохнуть. Ну, едут, Ваня пальцем в окно тычет, во, грит, место нормальное, давай тут. А надо сказать, что в Америке для подобного отдыха есть специально отделенные места, то есть если раскинуть бивак на обочине шоссе, то.. ну, короче, щас узнаете. Они еще и за город-то не выехали, а находятся между Бруклином и Квинсом (или где-то там, не суть важно). Ну притормозили, ты, Вань, говорят, тут располагайся, обустраивайся, будь как дома. А мы пошли дров нарубим для мангала, точнее, барбекюшницы (ну и слово, ептыть). Сказано - сделано. Ваня настраивает барбекюшницу, вытаскивает стол раскладной, запасы, все пучком... и нате вам! Менты тормозят. Копы, то бишь. Все насквозь американские. По-русски ни слова. Хотя тоже ленивые, неохота им явно валандаться с каким-то несмысшленным туристом. Собирай, говорят (по-английски) свои манатки и сваливай отсюда. Нельзя тут барбекю жарить. Ну, а Ваня что? Ваня стоит с озадаченным видом, в надежде услышать знакомое слово. И услышал! "Барбекю"! А менты видят, что чувак не понимает, и руками машут, давай мол уезжай, уезжай отсюда. Я не знаю каким местом думал Ваня, но он решил, что менты ему говорят "поехали за нами, мы место знаем нормальное". Ну ладно, собрал все барахло, покидал взад в багажник и поехал за ментами (не имея американских прав и уж тем более понятия об американских шоссе). Менты просекли, что у них на "хвосте" висит все тот же странный чувак. С 50 миль увеличили скорость до 60, чувак не отстает; увеличили до 70, а Ваня отстать боится, скорость тоже повышает. Менты пересрали, трубят в рацию: "Але! У нас тут какой-то псих за нами шпарит. Срочно треба подмогу, две машины вооруженные, код красный!"...
В это время Коля с Васей, затаренные дровами, вышли из перелеска или черт его знает, куда они ходили. Машины нет. Вани нет. Что за $# твою мать?! Ну Вася мобилу с пояса снял, позвонил в ментовку, типа машину у меня $%^данули....
"Браслеты" на запястьях Вани защелкнулись быстро и крепко. Ладно по сусекам еще не наваляли. А то в России, часто бывает же, так что задержанный с тупым упрямством бьется головой об капот своей машины или кулаки сержантов. Ну дальше, по стандартной процедуре. Ваню - щелкнули на фото с номером и засунули в обезьянник, машину отвезли в "импаунд", стоянка для арестованных машин типа (или конфискованных).
Данные машины совпадали с теми данными, которые представил Вася по телефону, их соответственно пригласили в участок. Вот там-то и разобрались, кто шашлыков хотел, а кто пересрал, хотя вроде по статусу не положено.
Отделение Сбербанка. Очереди в кассах. Людное спокойствие. Врываются трое с автоматами. Стреляют в потолок, кричат всем на пол. Двое подбежали к кассам, а третий, среди лежачей толпы, кого-то ищет. Тыкнув пальцем на женщину, третий, кричит "сосать!". Та мол, деваться не куда принилась за дело. Третий снимает маску и говорит: "Ага, значит дома мы не можем, дома нас тошнит..."
Жил на свете слепой мальчик. Мальчик придумал внешний мир таким каким он себе его представлял, а именно, что он светлый, яркий, цветной, очень красивый, и что все люди красивые и счастливые... И была у него самая сокровенная мечта - сравнить свой воображаемый мир с реальным миром. Однажды с раннего утра, его разбудили ласковые слова мамы: "сынок вставай, сегодня тебе сделают оперцию и ты станешь видеть!". Мальчик очень обрадывался: "наконец-то я увижу мир своими глазами таким какой он есть на самом деле.. я уверен, что он похож на мой воображаемый мир...". И вот после операции, он чувствует повязку на лице... мальчик очень счастлив... вот этот момент! Мальчик стягивает повязку и... темнота он ни чего не видет (в большом недоразумение). И тут голос мамы: "Хе-хе, с первым апреля тебя придурок!"
Походит маленький индеиц (М. И) к вождю (В) и говарит: (М. И) Можно мне поменять мое имя? (В) Ачто тебе ненравиться имя твоей матери Быстрая Лиса? (М. И) Нет, чего нравиться! (В) А может тебе ненравиться имя твоего отца Сильный Тигр? (М. И) Нет, чего нравиться! (В) ТАК ИДИ И П О Д У М А Й "БЫЧИЙ ХУЙ"!!!!
Жена барда приходит домой, а муж очень жестоко избивает сына… -Дорогой, за что ты его так? –Да он мне струну на гитаре расстроил!!! Так зачем так жестоко? –Так он не говорит какую! …
Проводится у нас тут (в Киеве) очередной месячник по соблюдению правил дорожного движения и т. д и т. п. В связи с этим на всех троллейбусах, автобусах и трамваях соответствующие надписи и плакаты. Но дело даже не в троллейбусах и трамваях... Иду, вижу ГАИшную машину (шестерка ВАЗовская) а у нее на заднем стекле ОГРОМНЫМИ буквами во все стекло надпись "Обережно, діти на дорозі!"(Осторожно, дети на дороге! - Укр.). Вот уж действительно - осторожно...
Жили старик со старухой. Было у них 3 сына. Все трое были на умишко глуповаты. Старуха умерла и говорит отец детям: Давайте, ребята одного из вас хотя бы женим. Давай, отвечают дети. Завтра, говорит отец, приведу вам женщину, смотрите ничего не говорите, а то увидит, что дураки и убежит. Все нормально будет - отвечают сыновья. Пришла баба на следующий день. Сели за стол чай пить. Младший сын Иван достал балду надрочил и давай по столу стучать. Молодуха говорит старшему сыну Степке: Степ, у тебя брат дурак штоль, он ей отвечает: дурак да какой, я намедни корову е)у, он сзади подошел, как в два пальца свистнет, у меня в руках одни рога остались.
В офисе: один из сотрудников, который собирается скоро увольнятся, довольно грубо пообщался с шефом, который об этих намерениях не догадывается. Коллега, после того как шев ушел: - Надо быть подипломатичней! Мгновенная реакция: - Зачем мне быть дипломатом если у меня "чемоданное" настроение?!!
У мужика не стоял х@й и ему посоветывали привезать его к двум карандошам и все у него получиться. Так он и сделал привезал его к карондошам и пошел к подруге. Вы@@л ее кое как и лег спать. Разговор половых губ после ебли: Большие губы говарят малым: - НУ всякие хуи повидала за свою жизнь вялые, длинные, тольстые и маленькие, но ЧТО БЫ НА НОСИЛКАХ ЗАНОСИЛИ!!!!!!!!!!!!!!!!! НЕ КОГДА....
История о том, как я …… История 100% настоящая и реальная. Было мне тогда лет 14-15 и про то, что от страха можно в штаны наложить слышал много раз, но думал что это все в переносном смысле. Итак, катались мы с пацанами на дрезине, в закрытой для прохожих охраняемой жд. станции, где разгружали и сортировали грузовые составы. Там конечно была охрана (как оказалось вооруженная), но пока они с одной стороны добегали до нас мы показывали им жопу и сваливали от туда. Любили мы очень экстремальные игры. И как потом выяснилось за нас охрану лишили толи премии толи надбавки точно не знаю (знаю что начальник сортировочного узла увидел нас и наши жопы), после чего получили охранники, мол что за хуйня какие-то говнюки ему на закрытой территории жопу показывают ги-ги. Но мыто про это нечего не знали. Значит, катаемся мы себе на «вагонетках» (как там, в книгах - нечто не предвещало беды J) как вдруг с разных сторон из кустов из-за вагонов выпрыгивают дядьки с автоматами в камуфляже. Кричат – «Суки, животные лежать, бляди, нахуй», выстрелы в воздух по-моему две очереди. Пацаны кто, куда они заламывать ласты, кого поймали. Я от одного увернулся и-на-забор-он-меня-за-майку-она-рвется-я-спригиваю-с-забора-слышу- за-собой-топот-включаю-пятую-и-газу-от-туда. Постепенно с сзади крики умолкают, я сбавляю ход и чувствую, что в трусах у меня что-то лежит. Да вы совершенно правильно подумали я, обосрался.
Случилось это как-то после трудного, но увлекательного занятия строевой подготовкой студентами военной кафедры БГУ. В течение 2-ух часов человек двести студентов-курсантов с кислыми минами отрабатывали повороты, строевой шаг и прочую хрень. Когда вся эта шняга закончилась, часть студентов-барбосов села на тачки и уехала, остальные же - на автобус. Надо сказать что плац находился за чертой славного города Минска, а маршрутный автобус, доставлявший студентов в черту города, представляя собой лучший советскую смесь трактора и кресло-качалки. Итак, набившись веселою толпой в автобус, с криками и гамами, смехом и гоготом мы пугали (составляли компанию) тех незадачливых 5-7 пассажиров которые случайно успели до нас зайти в автобус, который был забит Курсантами битком. Автобус тронулся и на каждой остановке еле-еле открывал двери, но люди даже не пытались сесть в автобус ибо МЕСТ НЕТ. И вот на одной из остановок зашли (к их чести - сумели) два мужика. Автобус тронулся, и один из них вися одной на ступеньке, другой в форточке попросил предъявить билетики. В течение 2-3 секунд по-автобусу из уст в уста пронеслось: «Котролер. Котролер Котролер». Повисла секундная пауза. Затем взрыв истеричного хохота сотряс автобус. Не знаю, что чувствовали «контры», но полный автобус зайцев ржал не переставая вплоть до следующей остановки, но которой осмеянные котролеры спешно вышли не солоно хлебавши.
Приехали мужики на рыбалку. Пьянствовали весь день… С утра вылезают из палатки… смотрят, перепаханное поле и сети стоят.. : -Колян! , ты блин, где сети поставил? –Где, где…? –Где ты греб там и ставил!!!...
Приходит интелегентного вида мужик в ресторан и говорит официанту:"Дайте мне французскую курицу". Официант приносит курицу на подносе, мужик вставляет в ее задницу два пальца и говорит: "Это продукция из США, произведена партия в Россию № 515". Официат отвечает, что повар ошибся и он принесет другую. Приносит, мужик делает то же самое и говорит "Это продукция птицефабрики №270, накладная №300." Официант отвечает: "Исправимся" и приносит третью. Мужик делатет те же операции и говорит, что теперь все правильно, далее начинает ее есть. Рядом сидит кавказец, он поворачивается к мужику и с кислой миной произносит: "Слушай дорогой, у меня 2 - е недели запой, посмотри как зовут и где живу?"
Имел Волк Зайца каждый день, и решил Заяц попросить Льва помочь разобраться с бесчинством. Издал Лев указ: «Волк может Зайца иметь один раз в месяц! »
На следующий день бежит заяц по лесу, а ему Волк навстречу и как полагается отымел косого. На следующий день история повторяется, Заяц: - Волк ты указ слышал? Волк: - да я в курсе, давай ты запиши, что отымел тебя в счет следующего месяца.
Так и продолжал Волк иметь Зайца дальше.
Как-то встретился зайцу Лев и спрашивает: Ну как Заяц помог тебе мой указ? Заяц: Как тебе сказать Лева помог не помог но писанины прибавилось.
В обычной рядовой семье сидят гости, сыночек подходит к маме и громко говорит - "Мама, я хочу писить". Тут маме стало стыдно, отвела она его в туалет и говорит ему - "Сынок, если захочешь в туалет, то скажи - "Мама я хочу `апельсин`". Спустя некоторое время, сыночек подходит к маме и говорит - "Мама, я хочу `апельсин` и... покакать".
Встречаются два мужика. один спрашивает Ты когда свою жену Е... ш она кричит? Да! А когда кричит? ,когда ты кончаеш или когда она кончает Когда Х.. й об штори вытирает.
Была на аэродроме Лисий Нос такая профессия как дровосек (на других аэродромах с достаточно небольшой площадью такая специальность под различными названиями тоже имеется). Суть ее была в том, что если парашютист из-за "кривого" расчета выброски или же по своей ошибке улетал в лесной массив, то человек данной профессии брал топор-пилу и направлялся на выручку. Между прочем работка не для слабонервных: купол площадью 83 кв метра обычно покрывал три-четыре дерева. И чтобы снять парашют приходилось рубить их все!!! А вот и сама история. Работал у нас такой парень как Дима Моцак. Рост что-то около 190 см, голова бритая и т. д. И пошел он как-то в лес, вырубать улетевшую туда девушку. Идя по лесу с топором на плече он ничего лучшего не придумал, кроме того как кричать что-то вроде "Есть здесь кто живой!!!". Несчастная девушка, еще не отошедшая от шока после выполнения первого прыжка услышала и увидела этого человека испугалась настолько, что прибежала к нам с большими и круглыми глазами и словами "Там по лесу кто-то страшный ходит!!!" Естественно после такого поворота событий народ лежал на земле весьма продолжительное время.
Была на аэродроме Лисий Нос такая профессия как дровосек (на других аэродромах с достаточно небольшой площадью такая специальность под различными названиями тоже имеется). Суть ее была в том, что если парашютист из-за "кривого" расчета выброски или же по своей ошибке улетал в лесной массив, то человек данной профессии брал топор-пилу и направлялся на выручку. Между прочем работка не для слабонервных: купол площадью 83 кв метра обычно покрывал три-четыре дерева. И чтобы снять парашют приходилось рубить их все!!! А вот и сама история. Работал у нас такой парень как Дима Моцак. Рост что-то около 190 см, голова бритая и т. д. И пошел он как-то в лес, вырубать улетевшую туда девушку. Идя по лесу с топором на плече он ничего лучшего не придумал, кроме того как кричать что-то вроде "Есть здесь кто живой!!!". Несчастная девушка, еще не отошедшая от шока после выполнения первого прыжка услышала и увидела этого человека испугалась настолько, что прибежала к нам с большими и круглыми глазами и словами "Там по лесу кто-то страшный ходит!!!" Естественно после такого поворота событий народ лежал на земле весьма продолжительное время.