Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Саныч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Разговаривают два солдата: Если хочешь быть министром обороны, то нужно и говорить и вести себя как Шойгу. А я умею, вот слушай: - Товарищи командиры, доложите обстановку! Нет, не так, слушай: - Отличный улов Владимир Владимирович! Отличный улов!
Поручика Ржевского спрашивают: - Поручик, как вы относитесь к легализации общества геев и общества лесбиянок? - Можно. Но только после легализации и публикации списка общества нимфоманок!
К вопросу о рекламных ляпах... Сейчас по радио активно крутят новогоднюю рекламу Пче+ :-). Ну, ессно, рассказывают о том, как это круто, мол, лучшая связь, никакой абонентской платы, определитель, роуминг и т. п. Происходит это все на фоне новогодней янковской музычки (джингл беллз), плавно переходящей в отечественную новогднюю музычку (в лесу родилась елочка). Кроме того, присутствуют различные звуки, сопутствующие мобильной связи, как то звонки телефонов и т. п. И вот, среди всего этого можно услышать... ненавистный и знакомый многим сигнал, когда занята сеть (network busy)!!! :-))) Вот такая реклама
Спят супруги в постели. Внезапно мужу приснился кошмар, такой страшный, что тот (простите) обосрался. Просыпается, весь обделанный и говорит жене: - Представляешь, такой страшный сон приснился - аж обгАдился. Рассказывает ей приснившийся сон.. Жена: Да-а, если бы мне такое приснилось, я, наверное, умерла б от страха. Муж: Ну-у, я же, все-таки, мужчина.
В продолжение истории от 7.07.2006 о легализации проституции в Германии.
Во Франкфурте на Майне, на набережной (Гетештрассе, номер не помню) находится Еросцентр (проще сказать официальное заведение с девицами). Как раз напротив его находится здание биржи трудоустройства (Арбайстсамт). ВО ПРИКОЛИСТЫ! :) Наверное первый же вопрос чиновника звучит: - А "напротив" трудоустроиться не пробовали?
Британские ученые установили, что британцы, чтобы остановить распространение короновируса, должны сократить свой круг общения на 90%. Вот я и думаю, от какой части своей жены я должен отказаться?
Терапевт намазал левое яйцо зеленкой, написал что-то в карточке, дает больному и говорит: - Теперь к хирургу. Хирург прочитал, ухмыльнулся, намазал правое яйцо йодом, написал что-то: - Обратно к терапевту! Больной думает "Боже, что со мной?" Открывает карточку, читает: - Христос воскрес! - Воистину воскрес!
Муж и жена не могут иметь детей. Ходили к врачам, муж безплоден, ходили в детдом, никто не подошол. Решили, что жена забеременеет от другого. И позвали они лутшего друга семьи. Сели за стол, выпили по одной и муж говорит: - "Вот так и так, только ты можеш помочь". А друг ему "Да ты что? Это же твоя жена, ты мой друг, нет не могу". Выпили еще раз, а тот нет и все. Тут допили бутылку и друг говорит: - "Ладно согласен". Друг и жена ушли в комнату, а муж сидит курит и переживает. Через 20 минут друг выходит, подтягивается, а муж спрашивает: - "Ну как?" - "Ты же знаешь, у меня после третей не стоит. В рот дал и все".
Был тут на рынке (а живу я в Москве). Так там сплошь лица кавказской наружности торгуют. У одного из них такие вот ценники наблюдались (ей-богу, не вру): - картошк - марков - свикло - памадур - рдек Причем последний, наверное, должен был редьку обозначать, но стоял возле редиски :))
Сидит наркоман в подъезде на подоконнике 12-го этажа. Балансирует на этом подоконнике как на лезвие ножа - только бы не упасть! И забивает здоровенный такой косяк. Тут бабушка милая мимо из хлебного магазина проходит, замечает молодого человека на подоконнике: - Сынок, ведь убьешься! - Дай бы Бог, бабка, дай бы Бог!!!
алаверды истории 995601. Вёл я в давние годы авиамодельный кружок. И понадобился мне редкостный свечной метчик для головки движка с дюймовой резьбой 1/4Х32 . В инструменталке такого метчика, само собой, не оказалось, и пошёл я за помощью к своему школьному товарищу - золотые руки Мише в инструментальный цех (он там универсалом - расточником работал на расточном станке . Вышел на пенсию, но продолжал работать, станок свой любимый не бросил - так и умер возле него, вечная ему память!)Он вник в ситуацию,обещал поискать и коллег подключить. В другой раз я к нему зашёл - действительно, на всём заводе такого метчика не видывали, он и говорит:"Не расстраивайся, пойдём, чего покажу". Пошли в другой конец цеха, показал он мне в отдельной комнатушке навороченый токарный станок с кучей рукояток. "Немецкий, после войны привезли, абсолютно любую резьбу режет"-сказал Миша. "Вот выйдет Михалыч с отпуска, он тебе метчик нарежет. К его станку начальник никого не подпускает, уникальный станок." Так и вышло, метчик мне инструментальщики сделали. Прошло много лет, уже после "катастройки" заехал я как-то на завод по делам и решил к старому другу зайти. Спросил его:" Что-то с торца цеха увидел станок немецкий. Тоже продали(всё путнее оборудование с завода новые "хозяева" первым делом пораспродали)?" "Да как бы не так, но всё равно жалко" - Миша ответил. И рассказал. Как Михалыч на пенсию ушёл (ушёл и начальник цеха), поставили какого-то молодого (после ПТУ) на этот станок ( в те времена уже других взять негде стало). Ну а тот начал резать - подачу побольше да побыстрее. Через какое-то время суппорт встал. Оказалось, в коробке на текстолитовой шестерне привода зубья стесало. Ладно, Михалыч запасливый был -у него таких шестерёнок на тросике штуки четыре висело. Но однажды и они кончились. Токарёнок, он же умный, в ПТУ учился, знает, что бронза твёрже латуни - заказал в первый блок нарезать такую шестерёнку из бронзы. Нарезали. Поставили. Понасиловал станок токарёнок сколько-то - захрустело унутре станка и суппорт встал. Посмотрел токарёнок - бронзовая шестерёнка целёхонька, позвал слесарей-механиков. Те посмотрели, валы отсоединили, коробку со станка сняли и увидели, что там на сателлитах зубья срезало. Заказали новые, их нарезали. Стали слесаря коробку собирать - не собирается ни в какую. Давай приглашать спецов, кого могли, с других заводов - никто не осилил. Промаялись сколько- то да и бросили это дело. Токарёнка в другой цех на ДИП перевели. А начальник цеха в войну в литейке начинал, подручным литейщика в 13 лет, потом на токаря выучился, потом мастером - так и до начальников цеха дошёл. Понимал, что к чему.
Вобщем сидим, треплемся. - Петрович, а ты вот знаешь как вино-то делается? Петрович, 60 лет, офицер в отставке, все шутки с непроницаемой внешностью: - А как же, кто ж не знает-то, в горах солнечной Италии собранный виноград сваливается в чан, а потом здоровенные итальянцы топчутся по нему босиком. Если сок портки замочил - получается портвейн выше колен дошел - херес выходит Ну а если по самое нехочу - мудера однозначно!
Пресс-конференция Виктора Черномырдина в Белом Доме (Дом Правительства, 23 марта 1998 г., 13:00) ... "Некоторые уже так выпрыгивают из всего, что у них есть (...)"
Девочка скачет в парке по дорожке со скакалочкой. А на скамейке сидит мужик, раскинув ноги. Девочка скачет и напевает:"Ля-ля-ля-ля!Ля-ля-ля-ля!" Подскакивает к мужику: "Ля-ля-ля-ля! НОГИ УБЕРИ НА ХУЙ! Ля-ля-ля-ля!"
Пришёл к грустному выводу - в этой стране воинствующего маразма ( происходящие события это только подтверждают) меня вряд ли что может удивить.... :,( Как говорится :"Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся". ......"Мой отец, полковник ГРУ, выписывал американский журнал военное обозрение техники, где был список всех сверхсекретных советских новинок техники, которые профильные потом, запрашивал в генштабе."....... Ещё в Союзе эта история произошла. На судомодельных соревнованиях в Свердловске мужик победил в классификации "модели-копии" с моделью советского противолодочного корабля - в аккурат делал по фоткам с зарубежного журнала военного обозрения. Поехал в Маскву на чемпионат Союза. Так его там чуть не арестовали, КГБ затрахало, с соревнований сняли - корабль то новый, секретный! Дебилы, бля(с). Не знаю,что он делает сейчас, но тогда мужик ушёл в класс FSR - так как делать по "указке" дореволюционные парусники ему было не интересно (мы с ним как раз на соревнованиях и разговорились).Тогда впервые у меня закралось подозрение в психической адекватности нашего "руководства". И далее... Товарищ мой, в бытность работы в милиции, когда международные соревнования десантуры у нас проводились, принёс на заседание штаба распечатки гугловских карт. Так рассказывал, что тоже воплей и слюней у "большезвёздочных" выше крыши было - да где он без допуска раздобыл сверхсекретные карты расположения атомной станции, да как осмелился на такую дерзость. Повторюсь. Дебилы, бля (с).
В "продолжение" истории от 23-го октября о переводах...
В Германии в первой половине 90-х, ночами одна из програм ORB2 (по моему австирийская) показывала русские и советские фильмы на русском языке с переводом на немецкий бегущей строкой. По фильму главный герой испытывает жизненные затруднения. И... "Немного принял вчера на хрудь"... Его будит звонком в дверь сосед, с которым "гуляли" перед этим. Сосед: Ну ты чі...??? "Трубы то горят"!!! (намекая на опохмел)
В титрах на немецком: Heizung kaputt! (Хайцунг капут - отопление сломалось)
Был тут на рынке (а живу я в Москве). Так там сплошь лица кавказской наружности торгуют. У одного из них такие вот ценники наблюдались (ей-богу, не вру): - картошк - марков - свикло - памадур - рдек Причем последний, наверное, должен был редьку обозначать, но стоял возле редиски :))
Эээээх... давненько это было. По молодости работал как-то в изыскательской партии на Ставрополье. И вот к нам в командировку приехала молодая интеллигентная не то геологиня, не то топограф. Поселили ее в городке в общаге, на первом этаже. И начались проблемы: мужики в окно стучат, шуточки отпускают, словом без внимания оставить не могут, особенно вечером. Она в слезы и к нашему партийному (в смысле "изыскательской партии") шефу: "Саввич, что мне делать?! А кроме общаги можно еще куда поселиться?" Тот удивился, успокоил женщину и грит: "Да посылай их нахуй! Говори, мол отъебись, пидор лысый и т.д." И тут выясняется, что женщина абсолютно "не образована" в отношении мата и не знает ни слов, ни как ими пользоваться. Шеф печально вздохнул, потом вдруг чело осенила какая-то идея, и он обнадежил молодую-интеллигентную: "Пошли в контору, сейчас сделаем..."
Короче, стуки в окно и подколки прекратились: шеф с ней до вечера сидел с кусками ватмана и тушью. Они всю эту матерщину писали на табличках из ватмана, под трафареты, канцелярской тушью. Аккуратно, разборчиво, большими буквами формата наверное как таблички с номером и маршрутом на автобусе или трамвае.
И вечером на каждый стук в окно выставлялась одна из этих табличек по принципу "случайного генератора". Охуевшие мужики были шокированы.
Всем привет! Я сам работаю на железной дороге в одной из транспортно-экспедиционных компаний, и вот что откопал на днях в старых бумагах. Это телеграмма – совершенно официальный документ. Она была отправлена по инстанции с обязательной копией для ген. директора ГУП "Рефсервис МПС" одним из рефов(видели наверное белые такие вагоны-рефрежираторы. Они обычно сцепляются по 5 или по 3, причем в среднем вагоне находится оборудование для поддержания температурного режима, и едет спец. человек – проводник, который за всей этой фигней следит. Вот его-то и зовут рефом). Сию телеграмму привожу почти полностью, выбросив только никому не нужные кодировки, номера и т. п. Орфография, естественно сохранена. Кстати, обратите внимание на то, что в этой телеграмме присутствуют союзы и предлоги (сам я вставил только один), хотя обычно они опускаются. Видимо, телеграфисты сами настолько о#$%ели, что решили передать телеграмму полностью :-). Читайте, надеюсь, вам это понравится.
НЕТ РЕШЕНИЯ ВОПРОСА ПО ТЕЛЕГРАММАМ HP 5 ОТ 5-08, НP 7 ОТ 10.08-ОО Г, HP 10 ОТ 14.08.00 Г, ОБРАЩАЮ ВНИМАНИЯ ВАШУ ЛИЧНУЮ НЕИСПОЛНИТЕЛЬНСТЬ И БЕЗОТВЕТСТВЕННОСТЬ РАБОТЕ. ВАГОНЫ (В) ЗАПАСЕ ПРОРЖАВЛЕНЫ ДО БЕЗХОЗЯЙСТВЕННОСТИ, НЕТ РЕШЕНИЯ ВОПРОСОВ ТЕХНИЧЕСКОГО ОБЕСПЕЧЕНИЯ И НАЛИЦО МАНЬЯЧНЫЕ ПРИСТРАСТИЯ СОКРАЩЕНИЯ КАДРОВЫХ СПЕЦИАЛИСТОВ МЕТОДОМ ИНТРИГ, ПОДСТАВОК И ТРАВМОКИЛЛЕРСТВА= --ВНР: СЕКЦИИ Ч-735 К-ОВ-
лозунг 2020 года: "Хлеба и лекарств! зрелища уже задолбали...." P.S. Женщина в аптеке покупала лекарства - вечером температура поднялась до 38, вызвала скорую. Скорая не приехала. Дожила до утра, пошла в аптеку за лекарствами... Знакомый врач работает на скорой, ездит на вызовы в "одно лицо" - нет врачей. Работает на полторы ставки -пришёл с заявлением с просьбой перевести на одну ставку (тяжело работать по 12 часов в сутки), сказали : "Не хочешь работать - пиши заявление на увольнение. Если мы тебе подпишем ставку, все напишут на ставку - а работать итак некому..." Логика!
Голосовать вообще не пойду. Чтобы потом ни одна б..ь мне не сказала: "Голосовал - вот и получай!". P.S. Последний, за кого я голосовал, был Брежнев. Но получаю, как и все.... :,( Вывод - голосуй не голосуй, всё равно получишь .... как всегда в России. :,(
На историюот 29-го: "Новости химии от рекламщиков. "
"На пачке реклама - "соль с пониженным содержанием натрия!"
На ум пришло два варианта: первый - в пачке находится емкость с высвободившимся хлором. второй - в соли повышенное содержание примесей."
Оба варианта неверны. Такое действительно возможно. Соль может быть не только натриевая, но и калиевая. При этом разница в "потребительских" свойствах есть - натриевая способствует накоплению воды в организме (по утрам отечное лицо, хотя вечером не пили :)), калиевая стимулирует сердечную деятельнось. Тетки бальзаковского возраста хорошо в этом разбираются. Смесь обеих солей дает ту самую, с пониженным содержанием. Цимес в том, что обычно в природе обе соли случаются вместе. Так что самая обычная природная каменная соль и есть "с пониженным содержанием натрия"
" Газпром попросил у правительства один триллион рублей...." А чего это Пенсионный фонд у нас такой скромный? По доходам судя, именно бы ему просить пристало. Стесняется, болезный?
Дело происходит в славном граде Нижневартовске в 1997 году. Зима, крестьянин торжествует, ну и мы, значится - я, Лелик и Леха, тоже чего-то там под беленькую отмечаем. Квартира Лехи, из закуски - майонез "Провансаль", из запивона - поллитра молока "Пармалат". После пятого стопарика майонез чертовски надоедает и Леха ( как хозяин дома ) радушно предлагает запивать водку молоком. Ну мы с Леликом чего-то там слышали про то, как белок сворачивается, но молчим - ждем. Леха опрокидывает в себя алкоголь и молоком булькает. Сидим. Наблюдаем. Минут через 10 Леха встает и заявляет:"Мне надо выйти." Ну мы, есвено, гнусно улыбаемся - дескать - окончен бал, погасли свечи, а он продолжает:"Выйти, выйти на крышу и - к звездам! звездам!" После чего вскакивает и убегает из квартиры с дикими воплями. Надо сказать, что Леха - личность неординарная, и от него ожидатъ всего можно. Мы с Леликом совещаемся и в наши буйные головушки приходит мысль о том, что Леха решил свести счеты с жизнью. Спасать нерадивого товарища вызываюсь я, так как Лелик не в состояние - мы договариваемся, что он будет ждать меня в квартире, и если я не вернусь, то уже он должен будет спасать нас двоих. Ну, план действий намечен - поднимаюсь на 9 этаж, вылезаю на чердак ( чердак у 9-этажок длин-н-н-ый) и с чердака выкарабкиваюсь на крышу. Крыша пустынна. В нетрезвую головушку закрадывается мысль - а что, если Леха уже вниз сиганул? Проверяю - внизу ничего нет. "Значит, сволочь, на чердаке прячется!" - думаю я и спускаюсь туда. А там темно, и самое главное - потолок низкий - т.е. полтора метра, не больше. К сожалению, я это только потом заметил. И вот я бегу по этому чердаку, воплю чего-то там и раз! башкой в потолок! Фигня! Алкоголизираванный организм не реагирует. Бегу дальше. Два! Опять врезаюсь. ( вообще, постарайтесь представить, как 80-килограммовая тушка на крейсерской скорости врезается в бетонные плиты =)) Короче, благодаря тому, что чердак - длинный, а я - пьяный, моя голова еще 2 раза входит в тесный контакт с потолком. После чего я останавливаюсь и с интересом обнаруживаю, что моя голова стала чересчур влажной."Снег!"-подумал Штирлиц и решил спуститься вниз, так как Лехи-друга на чердаке не оказалось. Вылезаю с чедака на 9-й этаж и уже с бо`льшим интересом обнаруживаю, что я буквально заливаюсь кровью. Самое главное - боли никакой! Пьяному море по пупок. Правда, голова туго работает - только после того, как я обзвонил весь 6-й этаж ( где, по моему мнению, должны скрываться мои собутыльники ), до меня доходит - я не в том подъезде! Спускаюсь вниз и короткими перебежками до нужного, так как подъездов 7 по чедаку я точно пробежал. Лифт у Лехи, есвенно, не работает, поэтому я пешочком на 6-й этаж. А они, сволочи, уже там стоят, курят - головы вверх задрали - меня с крыши дожидаются. А я, так натурально по стенке ползу, кровью обливаясь и за собой кровавые дорожки оставляю. Они на меня тоже так загадочно смотрят и спрашивают:"Ты чего?!" А я им :"Я - ничего, я с крыши упал! " 8-[ ]. Немая сцена - представьте их реакцию - человек поднимается снизу, весь в крови и заявляет, что с крыши упал. Мораль: водку молоком мы больше не запивали.