Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Саня
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
И еще мужики о логике что-то говорят. Выйдут два бугая на ринг отвешают другу дружке за просто так, а потом обнимаются. Самое обидное, за это еще деньги получают.
Про статистику. На самом деле в России по статистике среди 20-летних на 20 женщин приходится 21 мужчина. К возрасту 35 лет соотношение становится 1:1, а старше 40 лет женщины сильно преобладают. Если вы достигли пенсионного возраста, то шанс найти мужика невысок. Если вы, девушка и сравнительно молоды, то мужиков вам хватает, а мозгов нет.
К истории №13 от 28.10.03 В 1654 г. Украина присоединилась к России, т.е. пожертвовала своей незалежностью ради воссоединения с братским русским народом. В 1954 г. в честь 300-летия воссоединения Н.Хрущев передал Крым под управление (административное,юридическое)УССР.Прошу заметить,не подарил Крым независимой Украине, а передал под управление на условиях единого неделимого государства СССР.Так что,если Украина возжелала независимости, пусть будет так,но в границах 1654 г,на момент ее присоединения к России. То что Украина ворует у России газ-это известный факт.А вот что "кацапы" воруют у "трудолюбивых" хохлов и воруют ли вообще - это вопрос. Саня Севастополец (Я родился и вырос в городе-герое Севастополе, Севстополь,как известно,гордость русских, а не хохляцких, моряков)
Есть у меня друган, зовут его Гвоздь, прозвище свое он оправдывает полностью, т.к. весь худющий, длинный, нескладный, полный гоблен, ходит как на костылях даже когда не пьяный, умным выражением лица особо не отягощен, короче прикол ходячий. Было это прошлым летом, в одно из воскресных дней. Накануне, в субботу поздним вечером за полным истощением всех финансовым резервов нам (мне и еще одну другану) пришлось Гвоздя покинуть в абсолютно накрытом после продолжительной попойки состоянии, которая имела место быть у него на хате (мать Гвоздя была на даче). Итак, воскресенье, поздний вечер, я уже и опохмелился, и отошел немного, пошел в душ, готовлюсь к рабочей неделе, вдруг моя мать вбегает, говорит, звонит Гвоздь, плачет в телефонную трубку, весь в истерике, говорит, мать его разбилась в машине… Я хватаю трубку, на том конце провода ничего не понятно, он чего-то там пытается сказать, но, видно, слезы душат парня, еле слова выговаривает, я пытаюсь его успокоить. говорю, сейчас приеду, мол соберись, будь мужчиной... Ловлю машину, мчусь к нему. Прихожу. Звоню в дверь. Он открывает. Я охаю. Парень весь не в себе, лица на нем нет, одни кровоподтеки. Идет по квартире в раскоряку, за стену держится. Рана на пол-лба, рука перебинтована, глаз один заплыл. Оставшийся глаз красный, сам же Гвоздь весь в соплях, видно, что у парня горе. Прохожу в комнату, там уже Гаевский (приятель наш) со скорбным выражением лица, которое ему правда не совсем идет, сидит, курит нервно, и тоже как может, Гвоздя успокаивает. Гвоздь как подкошенный плюхается в кресло, начинает плакать: - Санек... вот как оно... мать потерял... как я без нее... совсем один остался... И рыдать. Гаевский наливает всем, протягивает Гвоздю стопарь со словами: - Жень (я аж вдрогнул, т.к. Гвоздя по имени давно никто не называл), на держи, выпей, полегчает, поверь мне... Гвоздь дрожащей рукой берет стопарь, на одном дыхании выпивает, ставит, закусывает, не помогает. - Санек... ты же знал мою маму... она тебя так любила... ты ведь знаешь, какая она у меня была... Санек, что я теперь... без нее... как... И рыдать. Вернее даже стенать. В натуре. Руки заламывает, глаза на мокром месте, губы тресутся, мне уже не по себе, а вдруг еще какой-нибудь нервный срыв, спрашиваю его, чтоб отвлечь его, как все произошло, тот не реагирует. Гаевский снова наливает, протягивает, Гвоздь дрожащей рукой берет стопарь, на одном дыхании выпивает, ставит, закусывает, не помогает. - Я... я... я во всем виноват... Лучше б на метро поехали... Мама моя... Саня, она так тебя любила... так... Ты ведь знаешь... Что я без нее... как... Гаевский за него вполголоса, как бы извиняясь за самого себя и за меня перед Гвоздем за страшные, но необходимые подробности, начинает рассказывать (то, что, как потом оказалось, успел выяснить от самого Гвоздя). Гвоздь в воскресенье рванул к матери на дачу, там с ней побыл до вечера, вечером приехали в Москву, взяли с вокзала машину, частника, ехали домой, стоят на светофоре, сзади в них на полном ходу в пердак врезается какая-то тачка, Гвоздь, сидевший на заднем сиденье, головой стукается в водилу, а мать, которая находилась на переднем сиденье не пристегнутая, вылетела через лобое стекло... Насмерть... На слове “мать” Гвоздь начинает выть еще сильнее, падает на пол, закрывает лицо руками, в истерике, в общем, парень. Мы с Гаевским его поднимаем, сажаем обратно в кресло, Гаевский снова наливает, протягивает, Гвоздь дрожащей рукой берет стопарь, на одном дыхании выпивает, ставит, закусывает, но не помогает. - Санек, я... я видел, как она через стекло... Прямо на асфальт... Ты понимаешь... Что я буду делать... Такие похороны сделаю... Ты же ведь знаешь, какой она человек была... Саня... Скажи... Ты ведь придешь на похороны... Саня, ты выпьешь за мою маму, а?... Я, видя, что бутылка уже пуста, неуверенно, но все же делаю робкую попытку и предлагаю пока остановится: - Может не надо больше, а, Жень... Немая пауза. Гвоздь застывает, смотрит на меня, как мне показалось на какую-то долю секунды абсолютно протрезвевшими глазами, потом лицо его перекосила какая-то неимоверная боль и отчаяние и парень снова срывается в плачь: - У меня мама только что умерла, а ты... Как я дальше... Ты не хочешь пить за мою маму?... Она так тебя уважала... Она тебя с детства знала... И ты не будешь пить за мою маму?... Я устрою ей такие похороны... такие... чтобы все запомнили... Ее все знали... все... И ты не будешь пить... Гаевский вылетает их квартиры и бежит в Рамстор, предварительно взяв у меня денег (деньги Гаевского ушли на первую бутылку). Сидим с Гвоздем. Курим. Гвоздь вроде как успокоился. Но все равно напряженная обстановочка. У меня впервые у друга умирает родитель, поэтому я не знаю, как и чего говорить. Да и чего тут скажешь. Мать умерла. Да думаю, Гвоздю совсем фигово, наверное... Гвоздь пока же встает с кресла, по кривой траектории и цепляясь за стены идет на кухню, медленно, чтоб не потерять равновесие встает на колени и начинает один двигать от стены двухметровый холодильник, обхватив его руками и бормоча что-то типа “мама все просила холодильник посмотреть, там чего-то коротнуло, как бы там внутри все не растаяло, а то продукты могут испортиться”... При этом я вижу, как у парня по щекам текут слезы. Ну, думаю, точно, состояние аффекта, мать только что умерла, а он “продукты»... Но оставляю его там, думаю, лишь бы не орал, а то страшно становиться... Пойдука лучше пока домой позвоню, скажу, чтобы не ждали... ... Гаевский вернулся через 45 минут (в Рамсторе был ночной перерыв, который тот стоически переждал). Гвоздь же, обессиленный перестановкой холодильника, заторможенный водкой и разбитый горем уже не орал, а просто сидел молча в комнате. Гаевский разливал, протягивал, Гвоздь дрожащей рукой брал стопарь, на одном дыхании выпивал, ставил, закусывал и дальше молчал - видно, стало помогать. Изредка мы с Гаевским нарушали тишину своими советами - мол, что, как и когда надо Гвоздю делать в ближайшие дни по вопросу похорон, при этом держали его за руку и обращались по имени. Гвоздь, прикрыв лицо руками и лишь время от времени всхлипывая, слушал нас не перебивая, мужественно переживая внутри свое горе, сказав в конце, что мы настоящие друзья, что только мы одни с Гаевским не бросили его в трудный час, сказал, чтобы приходили все на похороны обязательно... Под утро мы оставили Гвоздя, взяв с него обещание, что после нашего ухода он пойдет, ляжет и хоть немножечко поспит, что надо быть мужчиной, что мы ему позвоним, разбудим, а если надо будет, то и приедем, а если что, пусть сразу же звонит, не стесняется... . Дальше со слов КВаДа (товарищ общий, живет этажом выше в том же доме, что и Гвоздь). - Значит, мне это, Гаевский утром отзвонился, все рассказал, ну я это, охуел конечно, спустился к Гвоздю, ну проведать типа, звоню в дверь. Дверь открывается, оттуда выходит мама. Я, бля, отшатнулся, а она мне, мол «у Жени белуга... не надо сюда больше ходить... и вообще вам всем пора в психушку”... А рожа?... Это он у хачей арбузика на закусь просил. А потом еще на лестничной клетке не удержался. Мы же бухали, и я заебался его до квартиры с 9 на 8-ой переть, отпустил случайно, он и ебанулся. Просил еще “КВаД, вызови пожалуйста 911... ” Белка полная. Урод, бля.
Гвоздь же позже от всех отнекивался, говорил, что мол ничего не помнит. Склероз...
Мудрость современности: Обычный человек мечтает: "Было бы у меня 10 миллионов долларов, все бы сделал для того что бы посмотреть весь мир!" Человек с 10 миллионами долларов мечтает: "Был бы я бедный, все бы сделал что бы заработать 10 миллионов долларов!"
Друг возмущается, недоволен там чем-то. Я его толком не слушаю. И тут он выдерживает паузу (обдумывает свои мысли) и выдает: - На хрена я покупал эти презервативы?... :( И я моментально: - Ну так на ХРЕН то и покупал! :)))))
Глухая деревня в центральной Сибири. Один коллектив колхоза - 12 доярок и один старый тракторист. Денег нет, дарить на праздники нечего. Решили доярки мужику и подарок сделать, и чтоб доволен стал, и денег не тратить. На 23-е отымели они его всей гурьбой до изнеможения. Наступает 8-е марта, тракторист не знает - что с 12-ю делать? Дилема та же, плюс их 12 а он один.... вобщем науке не известно кто там кого, а тракторист снова выeбан.
Было это где-то в середине 90-х. Досмерти забитый пригородный автобус... лето... жара. На сиденье сидят два мужика, причем тот который у прохода бухой в сраку. Над этим жмуриком стоит девушка видимо студентка или абитуриентка и что-то читает. Учитывая жару, пыль и потные спирали в воздухе девушке что-то то ли в глаз попало то ли тушь потекла... короче она достала платок и стала очи тереть, но тут автобус ломанулся через переезд и его мощно качнуло. Платок выпадает из рук девушки и в скомканом виде падает на причинное место бухарика... Девушка очивидно то ли постеснялась взять платок, то ли испугалась пускающего сопли мужика... короче стоит, ломает ее. Заметив это сосед мужика толкает его в бок, мол платок дай бабе... Бухарик открывает один глаз и видит, что в районе ширинки что-то торчит... похоже на рубашку и начинает методично заталкивать платок в ширинку. Трудно увидить целый автобус истериканов...
Мужик проиграл в карты дом, машину, деньги, жену тут приходит к нему черт и говорит я дам тебе золотую колоду ты постоянно будешь выигровать но если кому расскажишь то я у тебя заберу твою душу, мужик выйграл все что можно, и решил снять проститутку она: спрашивает от куда у тебя столько денег Он: по пьяному делу и рассказал вдруг явился черт и говорит: яже тебя предупреждал проститутка говорил выполнишь три моих задания заберешь и мою душу, а если нет то остовишь нас в покое Черт подумал и согласился она: пернула и говорит лови черт бегал -бегал и не поймал прибежал и говорит давай второе она вырывает с пизды волосину и говорит выпремляй он ее и так и сяк не получилась говорит давай третье она показывает на пизду и говорит видеш рубец, залежи черт лизал, лизал проститутка от удовольствия как пернит Черт: тьфу ебтвоюмать в одном мести залижишь в другом рвется!!!
Хуй с тапоском встречается Тапочка говорит: - Капец у меня жизнь хуевая. все меня топчут, грязью поливают Хуй говорит: - А у меня еще хуже. Проснусь, встану, наденут на меня пакет и душат, душат, пока не проблююсь.
"О себе: Образована, воспитана, неистерична, адекватна... Ну, просто подарок!) Кого я хочу найти: Дети, извращенцы, моральные уроды, турки и типа того, отвалите!"
история №3 от 29.01. про гайца, напомнила. Начало 90-х. Время около 8 утра. "Летим" с другом встречать из Пулково друзей. Времени в обрез. Выходной день, машин мало, простор хороший, скорость тоже ничего-так. Свердловская набережная, радар, полосатая палка, красная рожа гайца. То-да се, скорость превысили. 30 р. на месте или 50 р. через протокол. Цейтнот. Конечно, сейчас и быстро. Это потом друган мне сказал как было. Я из машины наблюдал. Дает он 100 р. У гаишника сдачи нет. Идет он на противоположную сторону, они с соплеменником на двух направлениях работали. Вернулся, отдал сдачу. Друган за руль, и газу. Спрашиваю что да как, молчит. Короче, хотел гаец на опохмел, а сделал нам подарок,70 отслюнявил и стольник снизу сдачи оставил. До сих пор аукается тот стольник. История конечно не нова, зато сам учавствовал.
Только что. Ремонтирую своими силами кухню, радио для фона включил, чтобы без рекламы не скажу какое, идет программа поздравлений и пожеланий, звонит женщина ну и начинает -Я вашу программу очень люблю, уже не в первый раз поздравления передаю, и вы(ведущему) очень хорошо ее ведете(как бы комплимент), но вот предыдущие ведущие(а до этого ее вели женщина и мужчина) были прямо звезды эфира, и теперь вам есть на кого равнятся, не в обиду вам будет сказано. И прошу передать моей любимой подруге хорошую песенку, у нее сегодня юбилей свадьбы 10 лет - Нет. Ведущий не обиделся, он просто поставил "ABBA"- "Money,Money,Money" Ведущему респект, представляю как подруга обрадовалась.
-Здравствуйте, а на боксерскую секцию записаться можно? - Можно, 2 раза в неделю 1500 р в месяц, тренер, сауна входит. - У-у-у, а подешевле можно? - Подешевле? Хммм... Ну хорошо, только для вас и только сегодня бесплатно, записывайтесь. - Ух ты, как мне повезло, из экипировки что с собой взять? - Ничего не надо, повесим - грушей будешь, рвуться окаянные постоянно, но тебе разрешим отбиваться если сможешь, экипировка тут врядли поможет.
Наткнулся тут как-то в сети на выражение "Ибл-контроль"(имелось ввиду ебло-контроль, но для приличия замаскировали). Я по пятнице не воткнулся и спрашиваю у соофисников-"Что такое "ИБЛ-КОНТРОЛЬ?!" На что курьер-Шурик отвечает - Это тоже что "Фейс-контроль", только по-русски
Есть такой препарат для экстренной контрацепции (применяется в случае незащищенного полового акта - к примеру, порвался презерватив). Называется "Постинор" по моему. Суть не в этом. Принимать его надо немедленно после "события" или в течение 72 часов, - в итоге дается большой шанс гарантии, что "пронесет". Дело в том, что в приложении к инструкции в разделе "Противопоказания" указано следующее: почечная недостаточность, астма, БЕРЕМЕННОСТЬ...
Бежит заяц по лесу бу-бух в дерево "Это кайф " ежик говорит " Олень давай ты попробуй " олень согласился. Бежит олень бу-бух в дерево " чегоже тут хорошего, больно " А ты разве когда бежал тебе тебе травка пипиську не шекотала .
Известно что в некоторых рыболовных кругах ручейник (насекомое для наживки), по простому зовется мандавошкой, но вот не всем известно что такое мандавошка... Один мой знакаомый учитель(рыбак) как то раз решил спросить и посоветоватся с учениками на предмет клев-ых мест и наживок, на вопрос кто тут в классе рыбак, ответил простой парниша что мол он. Ну а на вопрос на что ловим этот крендель не задумываясь, перед всем классом и учителями сказал "да... на мандаваошку" Вот!
Опять «вдогонку», истории про дамочку с зажигалкой на заправке. История произошла со мной прошлым летом. Началось все с того, что я решил собственноручно, дабы не тратиться, поставить магнитофон в свою "пятерку". В «Жигули-2105», в смысле. Поставил, и колонки врезал на зад и в двери передние. Работало нормально, правда украли уже и магнитофон, а на следующий день и колонки задние с панелью задней вместе, днем, под окнами, райончик еще тот, мать его. Сигнализацию ставить не хочу, а то будет как в том анекдоте, - ничего не крали, посоветовали поставить сигнализацию, поставил, украли сигнализацию. Так значит поставил магнитофон, а питание проводил диким образом, снимал торпедо и что то там нарушил, что спидометр начал громко трещать при движении. В общем пришлось еще раз разбирать, и видно где то закоротил проводку. Дальнейшее было достойно короткометражных фильмов «Мистер Бин». Ехал я в этот день вечерком, после того как все "отремонтировал", хотя и чувствовал что в салоне проводкой горелой пахнет, да и свет ближний не включается, (как потом выяснилось у меня просто эту проводку на рулевой вал наматывало). Но с тем, что без квалифицированного ремонта после этого "тюнинга" мне не обойтись, я уже смирился, поэтому ехал и не «жужжал». Бензин закончился и я решил заправиться и тут НА ТЕБЕ!! Вкатуюсь на заправку и что-то как чвиркнет под панелью, и из под капота повалил густой такой, вонючий черный дым. Ребятки на заправке немного попятились и повтягивали головы в плечи. Они, как мне показалось, даже старались спрятаться друг за друга, когда я открывал капот, а оттуда валил дым, такой, будто вместо двигателя, там горела большая покрышка! Один раз у меня уже горела машина, только внутри салона, когда я купил на рынке чехлы, и что бы не терять зря время решил их тут же и натянуть, а дырочки для подголовников бычком пропаливал, да вот только жар у меня упал внутрь кресла, и как затлело там как задымило, точно торфяные болота под Москвой. 2 литра «Спрайта» во внутрь кресла вылил, потом все таки вспорол его ножом и руками затушил…. Но то базар, а тут заправка – шутка ли, что бы пылающий пепелац на заправке парковать! Самое интересное, что когда там что то перегорело, и дым развеялся, я заправил бак и уехал (до сих пор не пойму как она завелась у меня, бедная). Единственное что плюс к ближнему свету перестало работать все остальное - поворотники, дальний свет, печка, ну в общем все. Ремонт обошелся в 100 у.е. меняли ВСЮ проводку на СТО. Но эти деньги стоило отдать хотя бы за созерцание лиц ребят на заправке, желавших мне "Счастливого пути!", я им самолично напомнил про деньги за бензин!
Еще история про веселые запорики в Донецке. Сегодня иду по улице, смотрю стоят два мужика возле белого запорика и что-то обсуждают толи удивленно, толи испугано поглядывая на оного. Мужички - явно водилы повылазившие из машин пока возить некого, на предмет там чаю попить в ларьке, или в "триньки" по пятачку в теньке пошлепать. Я думаю, что могут обсуждать в Запорожце с таким уважением, хлопцы, которые водят Мерседесы и Вольво. Когда подхожу ближе, дай же думаю гляну, что там такое, и вижу... На передней части капота запорожца, такие знаете ли более чем заметные пятна и разводы от... запекшейся крови!! :-[] Я и сам тормознулся. Тут выходит молодой хлопец, видя подозрительные взгляды, с улыбкой объясняет - что это новый прикол, оказывается. Делается совсем недорого, краской один к одному похожей на кровушку, типа как сзади вешают таблички с фразами вроде "Иду на автопилоте" или там "Ищу улицу Фестивальную". Вот такие приколы пошли :-). Жалею только что не сообразил спросить, как на подобный прикол реагируют наши "доблестные".
-Дорогой, спорим я к лету похудею на 40 кг? - Любимая, я согласен. Если я выиграю, то достанусь тебе как приз, а если проиграю то чем трахать жирную свинью уйду к Верке. - Отлично. А если я выиграю, вконец отобью Лешку Веркиного мужа, а если проиграю, достанусь козлу-неудачнику как приз.
Произошла эта история весной 99-й. Учился я тогда в Омском Финансово Экономическом в Новосибирске, заочно, ездил на сессию 4 раза в год на 3 недели, ну вот сдали мы очередной экзамен, а учились хоть и заочно но группа подобралась молодая ну т. е. взаимопонимание полное. Отметили значит довольно хорошо ну и по домам. А мне до квартиры добираться на трамвае остановки 4, но т. к. находился я уже в прекрасном расположении духа, то решил проводить сначала своего земляка Славу (редкостный удав) до гостиницы (где он с успехом варил суп в чайнике, чем не мало веселил одногрупников)спустились в метро на Красном пр-те, и до Октябрьской, Абсолютно неосозновая себя пьяным, равно как и друга, мы вышли из вагона и стали подниматься на верх, по экскалатору, тут из громкоговорителей вежиливый женский голос попросил нас покрепче держаться за поручни (что меня порадовало, какой думаю радушный народ!! Планка у меня тогда упала конкретно) необратив особого внимания на этот пустяк мы шли дальше и уже у самого выхода дружеское похлопование по плечу заставило меня обернуться. Лейтенант представился, взял мой паспорт, повернулся и пошел, я же инстинктивно последовал за паспортом, Слава тоже видимо инстиктивно последовал за мной... Через время уже сидя в отделении под землей, и рассказывая любопытным ментам, о себе и о своем друге всякую ерунду мне стало надоедать и я начал просить их отпустить нас (мативируя тем что нам тут буквально через дорогу) но они как то не торопились. И тогда я грую: "Слава!! если ты сейчас письменно пообещаешь товарищам, что больше никода не будешь пить водку и даже на своей свадьбе, то эти многоуважаемые люди нас отпустят!!." - Слава с готовностью согласился. Я встал, подошол к столу дежурного, попросил бумагу, дали. И Слава написал, примерно следующий текст: "Я ___ Слава, проживающий ___, клянусь больше никогда не пить водку и даже на своей свадьбе, дата, подпись." (Отделение в котором тогда находилось человек 6-7 ментов вымерало со смеху держась за стены. в течении еще 30 минут) Когда прибыл наряд нас как, лучших друзей усадили в воронок и... ул. Грибоедова 13. -утро которого в своей жизни я еще так никогда не ждал. Ночь и последующий за ней выкуп моего друга, еще одна длинная история.
Приходит мужик к хирургу: - Доктор, у меня голова болит! Доктор, посмотрев: - Ну что, случай тяжелый, надо уши отрезать! Мужик испугался, пошел к терапевту: - У меня тут голова заболела, а хирург говорит, что надо уши отрезать! - Ох уж эти хирурги, все бы им резать. Я Вам такие таблеточки дам, уши сами отпадут!
Зинаида Пална, жена нашего Виктора Саныча, известного палеонтолога нашего института постянно его дома пилила о недостатке средств к приличному существованию. Ссылаясь на труда Чарльза Дарвина о происхождении видов, она рассказывала что с древних времен самцы хомо сапиенз ценились по количеству принесенных шкурок мамонтов. Виктору Санычу это вконец надоело, однажды после сабантуя по поводу 8-го марта он подвыпиший возьми да и превези ей... мамонта. И потребовал чтоб в условиях лестной местности она развела огонь от удара молнии, сегодня же приготовила мамонта из дров леса, сшила из шкуры и костяных игол костюм на работу и вигвам из шкуры несчастного животного. Так, после инцидента с выброшенной стиральной машиной, ссоры в семье прекратились полностью.
Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит: — Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер: — Конечно, какой разговор, — типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели.
— А что за роль? — Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
— Одна строчка? Нет проблем, — типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует.
— А какая? — "Чу! Я слышу пушек гром." — "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти? — В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то. — Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку, актер с пафосом произносит: — Чу! Я слышу пушек гром! — Отлично, — говорит режиссер. — Роль ваша.
Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль. — Понял! — отвечает радостный актер. Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета? — Я "Чу! Я слышу пушек гром", — объясняет актер. — А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", — успокаивается швейцар, — ну проходи.
Актер — за кулисы. Его, ясное дело, не пускают. — Я "Чу! Я слышу пушек гром!", — кричит актер. — Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! — кричат ему в ответ. Он — в гримерную.
Гримерша: — Товарищ, вы кто? — Я "Чу! Я слышу пушек гром." — Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссер. — Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? — Я "Чу! Я слышу пушек гром"! — Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный взрыв. Актер вздрагивает и орет: — ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!
Встретил мужик на дороге труп с огромным членом и чтобы удивить жену размером члена отрезал член. Входит в дом и говорит жене: Смотри, какой член. Жена с ужасом: Неужели Вася умер?
Мужик залетает в магазин женской нижней одежды, подбегает к молоденькой продавщице: - Девушка! Мне срочно нужны мужские трусы! - У нас есть только женские. - Да, но мне срочно нужны мужские! - Ну, если Вам так срочно, возьмите женские, какая Вам разница? - Какая разница? Ща я выну эту разницу да по губам тебе нашлепаю!
Внучка спрашивает у бабушки: - бабушка, почему у тебя такие большие уши? - а это внучка чтобы лучше слышать тебя! - а почему у тебя такие большие глаза? - а это чтобы лучше видеть тебя! - бабушка, а почему у тебя такой большой рот? - да знала бы ты внучка, какой у твоего деда хуй был!!!!!!!