Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
26 сентября 2006

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Террористы захватили ликероводочный завод и третий день не могут
сформулировать свои требования..
Стоит мальчик на берегу пруда и кормит уток, бросая им хлеб, мимо
проходит тетка и делает замечание:
- Что ты делаешь?! Это же хлеб! Ты знаешь, что в Африке миллионы людей
голодают!
- Простите, тетя, но до туда я не доброшу.
Самый страшный свет в мире излучают стоп-сигналы 600-го Мерседеса...
http://internet-portal.ru
- Послушайте! Вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне
позвонить?!
- Не мешайте мне пожалуйста, я с женой роазговариваю...
http://internet-portal.ru
Один маленький мальчик спрашивает другого:
– Твои родители мультиков боятся?
– Нет.
– А мои боятся.
– Это как?
– Как только я сажусь смотреть по телевизору мультики, они залазят под
одеяло и трясутся и трясутся!
Veland88
Банк, тишина, все работают.
Вдруг врывается мужик в маске с пистолетом и орет: "Всем лежать!!!". Все
легли он подбегает к девушке за кассой, та начинает инстинктивно рыться
и доставать деньги, он приставляет ей пистолет к голове и кричит:
"Сосать", та смотрит на него не понимает, он снова: "Сосать", девушка
начинает делать ему минет. И тут он снимает маску и говорит: "Так,
значит дома мы не можем, значит дома нас тошнит"
СЫН ГОВОРИТ ,ПАПА ЗАКРОЙ ГЛАЗКИ.
ПАПА СПРОСИЛ, ЗАЧЕМ?
А НАША МАМОЧКА СКАЗАЛА ,ЧТО КОГДА ТЫ ЗАКРОЕШЬ ГЛАЗКИ МЫ
БУДЕМ ЖИТЬ БОГАТО И СЧАСТЛИВО.
Горбатый мужик идет ночью по кладбищу. Вдруг слышит голос, который
говорит:
– Мужик, а ты горбатый.
Мужик отвечает:
– Я знаю, что я горбатый!
– Нет мужик, ты не горбатый!
Мужик приходит домой, смотрит в зеркало и видит, что горба нет.
Рассказал мужик про это чудо своему соседу. А сосед был хромой. Пошел
сосед ночью на кладбище. Вдруг слышит голос, который говорит:
– Мужик, а ты горбатый.
Мужик отвечает:
– Нет, я не горбатый, я хромой!
– Нет мужик, ты горбатый!
Veland88
Идут два еврея по улице. И вдруг на голову одного из них падает птичий
помет. Тот медленно стирает его со своей лысины и обиженно так говорит:
"Вот, Абраша, на нас они гадят, а русским песни поют!!!"
Презервативы Contex - 200 рублей НАХ*Й!!!!
Суд.
- Абвынаэмый, вашэ паслэдний слово!
- Двадцат тысач!
- Суд удаляетса на савыщание!
- Нэнада! Каждаму!
- Абвынаэмый, вы прызнаетэ себе виновный?
- Нэт!
- Ну, на нэт-суда нэт!

Олек.
Взвод студентов-программистов на военных сборах:
- на нулевой-первый рассчитайсь!
Стоят 2 блондинки на останове. Одна другую спрашивает:
- Тебе какой № автобуса нужен?
- № 2, а тебе?
- а мне № 7.

Тут подъезжает автобус № 27

- Ура, мы вместе едем!
Неудобно - это когда выпросишь, а не стоит!
Дед Мороз спрашивает Снегурочку:
скажи, внученька, где идешь? В Дом пионеров на елку?
- нет, дедушка. В Дом офицеров на палку
Дядя Вася на молочной ферме перепутал "плюс" с "минусом" и в результате
коровам закачало вчерашнее молоко :)
Реклама:
- Ну и кому ты звонишь?
- Андрею.
- Ты не должна звонить молодым людям, пусть они тебе звонят!
- Но почему?
- Потому что ты проститутка!
http://internet-portal.ru
Кто не хочет стать миллионером? - Миллиардер!
- Так я красивый?
- Да
- А так?
- Да
- А с этой стороны?
- Очень!
- А вот с этой?
- Товарищ сержант, ну отдайте документы! Мне же ехать надо!
"Зайцы есть?" - кричал Мазай, стуча веслом по "Титанику"
Священник в больнице сдает анализ мочи. Медсестра по неосторожности
разлила и думает:"Неудобно: святой человек все-таки"...
Взяла и наполнила пузырек своей мочей.
Доктор при обходе:
- Батюшка, у вас третий месяц беременности.
Святой отец:
- Ну говорил же я дьякону, что доиграемся!
АНТОН.
Стоит на дороге старушка, голосует. Останавливается мужик.
- Сынок, подвези, будь добр.
- Плати сто рублей, подвезу.
- Дык, нету у меня...
- Ну ладно, за щеку возмешь?
- Возьму сынок, возьму!
Ну, значит, подвез мужик старушку, та выходит из машины:
- Спасибо, сынок!
- Э, бабка, а за щеку?
Бабуля берет его за щеку, теребит, и так ласково приговаривает:
- Эх сынок, сынок...
Звонок на радио:
- Здравствуйте, я хотел бы послушаь песню про говнозада Стошу.
- Но у нас нет такой песни.
- Ну как это нет? Ее Меладзе поет: "Сто шагов назад"
Dok
10
Еврей и русский идут по пустне, есть охота, пить охота.
Тут еврей находит мешок золота. Русский просит его пожелится, но тот
никак не хочет. Идут они дальше. Внезапно русский находит мешок с едой и
питьем. Еврей просит поделиться, на что ему русский отвечает:
- Еврей, давай с тобой в рынок поиграем?
- А это как? (спрашивает еврей)
Русский недолго думая, расставляет все содержимое из мешка. Подходит к
нему еврей и справшивает:
- Друган, сколько у тебя стоит картошка с водой?
- Мешок золотА (Отвечает русский)
- А что так дорого???
- А ты походи по рынку, может чего и дешевле найдешь!!!
Международное соревнование по буханию. Состязаются немец, англичанин и
русский. Состязание открывает немец литровой кружкой пива, а в это время
русский разминается плодово-ягодным вином. Немец выпивает одну кружку,
вторую кружку - зал аплодирует. Третью кружку, четвертую. Недопивает,
падает. На подиум выходит англичанин. А в это время русский разминается
плодово-ягодным вином. Англичанин пьет пол-литровыми кружками виски.
Выпивает одну кружку, вторую, зал в экстазе. Выпивает третью кружку
падает. Выходит русский. Пьет трехлитровыми ковшами самогон. Первый
ковш, второй ковш - в зале тишина. Черпает третий ковш, ковш ломается...

Пока чинят ковш русский разминается плодово-ягодным вином.
В. В. Путин (В. И. Ленин) звонит Н. П. Патрушеву(Ф. Э. Дзержинскому):
- Николай Платонович (Феликс Эдмундович)! У меня карандашик со стола
пропал...
- Сейчас, Владимир Владимирович( Владимир Ильч), разберемся и примем
надлежащие меры!
Через пять минут...
- Николай Платонович (Феликс Эдмундович), прошу прощения за
беспокойство.... Карандашик нашелся!!!
- Как "нашелся", Владимир Владимирович (Владимир Ильич)??? Ходорковский
(красные буржуи) уже признался!...
8
В маленьком полуразрушенном Молдавском селении в один из домов стучаться
двое до зубов вооруженных здоровенных мужика. Дверь открывает женщина.
Они (с характерным акцентом):
- Это ты ебана мать?
Она:
- Да, это я.
Они:
- Мужайся, Ебана убили.
Едет мужик на машине по серпантину. Видит, на краю обрыва стоит девочка
и плачет. Он останавливается, подходит к девочке.
- Ты чего плачешь?
Девочка всхлипывая:
- А-а-а... Мы еха-а-али с мамой и с па-а-апой на машине, наехали на
камень, машина полетела в обрыв, а я успела выскочи-и-ить... А мои
родители не-е-ет...
Мужик, растегивая ширинку:
- Да-а-а, девочка... Сегодня не твой день!
-Фил, ты мне сову напоминаешь.
- Алла, я очень мудрый?
- Нет, Фил, ты очень глазастый.
Приходит дед в публичный дом. Ну, снимает женщину, через час приходит за
второй и так до самого утра. Наутро хозяйка борделя его спрашивает: "Вы
же едва на ладан дышите, откуда у вас столько сил???"
А старик отвечает: "Не знаю. Как-то так удачно парализовало!"
Ксюша Собчак - девушка элитная и играет только в элитарном клубе "Что?
Где? Когда?. Где попало волчок она озвучивать не будет!
(местная газета)
После туалета 2 парня идут к выходу... И один из них завернул к
ракавене...
Первый- (с ухмылкой) Нас в Гарворде учили руки мыть после туалета.
Второй- А нас в Оксфорде учили не сать на руки :))
Бежит заяц по лесу бу-бух в дерево "Это кайф " ежик говорит " Олень
давай ты попробуй " олень согласился. Бежит олень бу-бух в дерево "
чегоже тут хорошего, больно " А ты разве когда бежал тебе тебе травка
пипиську не шекотала .
Жила-была некрасивая тетка. Решила она стать певицой, стала, но не
красивой. Тогда она наклеяла на себя всякие накладные вещи. Стали ей все
дарить цветы.
Едет она в другой город, в купэ с ней три грузина. Снимает с себя
накладные вещи. Один грузин говорит:"Женщина, когда будете снимать
накладной зад-не выкидовайти, нам отдайте".
Ретро. КГБ-ФСБ В. В. Путину посвящается

- Але, это баня?
- Это КГБ (ФСБ)!
- Ой, бля-я-я-я... (звонящий быстренько бросает трубку и хватается в
ужасе за голову)
4
Целуются парень с девушкой. Она ему говорит:
- Ой, милый, я нечаянно твою жвачку забрала!
А он:
- Ничего, я себе еще одну сделаю.
Харк(отхаркнул слюни из горла).
Ретро. КГБ-ФСБ В. В. Путину посвящается

Проходят соревнования, кто больше всех выдавит сока из лимона весом 100 г.
Подходит первый претендент, берет лимон, сжимает, взвешивают сок-80 г.
Претендент показывает мускулы, демонстрирует лого на майке "МВД"
Подходит второй претендент, берет лимон, сжимает, взвешивают сок-100 г.
Претендент показывает мускулы, демонстрирует лого на майке "Госкомстат
России (или ЦСУ СССР)"
Подходит третий претендент, берет лимон, сжимает, взвешивают сок-120 г.
!!! Претендент показывает мускулы, демонстрирует лого на майке - ФСБ
(или КГБ СССР, один х... ).
5

Вчера<< 26 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 28.10:
Инопланетяне прилетают на Землю. Вокруг собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и расспрашивают пришельцев об их жизни.

Когда очередь доходит до Папы Римского, он спрашивает: "Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?"

"А, Иисус" - отвечает инопланетянин. "Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке".

Удивленный, Папа восклицает: "Каждый год? Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия!".

Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его успокоить: "Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш".

Папа изумляется: "Шоколад? А это здесь вообще при чем?".

"Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую читать дальше
Рейтинг@Mail.ru