Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: MIKE
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

06.10.2002, Новые истории - основной выпуск

Живу я на американском западном побережье, но свою "Керосинку"
Моск. Инст. Нефтехимической и Газовой Промышленности (так он тогда
назывался) помню и люблю тепло и искренне.
Дело было, я так думаю, году в 1988, второй курс, высшая математика и к
ней в придачу высшая мера наказания - Вениамин Исаевич - преподаватель
"сталинской формации" в самых замечательных и отвратных ея проявлениях:
блестящий спец. и страшный, без кавычек и фигураций, человечище. Родись
в соответствующее время и в ином месте, непременно стал бы именно
ИДЕОЛОГОМ инквизиции, а на досуге писал бы статейки в соответствующие
журналы с чертежами новых лезвий для гильотины. Манеры и динамика его
были в своем роде непередаваемы и уникальны. Двигался он плавно как
балерина, не чужд был специфическому юмору и от всех шуток его веяло
могильным холодом отчисления, очки при тихом смехе потели, голос имел
нежный, и чем нежнее произносил он фразу, тем ближе к обморочному
состоянию оказывались малокровные студентки.
Система наказаний студеозов была отработана у него до мелочей, и была
сложной как табель о рангах и неотвратимой как кара господня. Так, в
частности, за два опоздания на лекцию полагался минус балл на грядущем
экзамене, а поскольку тройка для 98% населения аудитории была пределом
притязаний, наказание это граничило с исключительным в прямом и
переносном смысле.
Недели за две до сессии, на первой паре, когда все студенты открыли
идентичные как одежда китайских коммунаров тетради и начали вписывать
в них великие уравнения математической гармонии, дверь за спиной В.И.
скрипнула и и походкой зомби, уже минуты за две до этого потерявшие от
страха сознание, вползли в аудиторию две студенточки.
Сделав фуэте с мелком в руках, В.И. взглянул на часы, а затем поднял
взгляд а-ля Берия на вошедших. Прислонившись всем небольшим своим весом
к стенам и косякам (ноги уже не держали), девушки поняли, что это не час ч
и даже не час х, а скорее уже час П. со всеми вытекающими и втекающими.
Все ждали.
В тишине, срывающимся, истеричным голосом "бесноватого диктатора" одна
из юных дам пролаяла, глядя в бесконечность: "В.И., у нас автобус
сломался" и сама испугавшись и слов своих и голоса остекленела.
Окинув аудиторию озорным взглядом Люцифера, Вениамин Исаевич громко
выдохнул и тихо, как обычно шипя и выговаривая каждую букву отдельно,
спросил: "ПОПОЛАМ?"

18.03.2000, Остальные анекдоты

Глубокая ночь. В квартире ГлавВрача некой больницы раздается звонок
телефона. Дежурный врач: "Горит пятый корпус!!! Приехали пожарные,
тушат." Умывшись и окончательно проснувшись ГлавВрач звонит в пожарку
уточнить ситуацию. Дежурный офицер: "Плохи дела, потушить-потушили,
восьмерых откачали" -упавшим голосом -"а троих не смогли."
ГлавВрач: "Да вы ох-ели!?!?!? Это же морг!!!"

10.08.2001, Остальные анекдоты

ИНСТРУКЦИЯ ПОЛЬЗОВАНИЯ УБОРНЫМИ АРТИЛЛЕРИЙСКОГО ПОЛКА.

1. Уборная должна всегда содержаться в чистоте.
2. В очки и писсуары уборной не должно бросать мусор, тряпки, окурки,
спички, грязь, остатки пищи.
3. Пользоваться очками надлежит, не забираясь на них ногами, а садиться,
как на стул, с полной нагрузкой, так, чтобы ягодица целиком и плотно
облегала деревянную подушку очка.
Корпус тела держать прямо и совершенно не давать при посадке упора на
ноги, а слегка отдалив от пола, ноговую тяжесть перенести на ягодицу,
имея руки положенными вдоль соответствующих коленей. Посадкой необходимо
достичь попадания испражнений в трубу очка, а не на подушку очка,
стараясь в то же время не замочить подушку мочей, для чего необходимо
мочеиспускательный орган придерживать рукой, направляя его в очко.
4. При пользовании писсуаром, надлежит вплотную подойти к писсуару, даже
слегка упереться в него коленами, подаваясь вперед, вынуть целиком
мочеиспускательный орган, слегка пригнуть его вниз и пускать мочу до
последней капли. До окончания мочиться от писсуара не отходить и мочу по
полу не разбрызгивать. Указанным путем дается возможность быть сухому
полу около писсуара.

Помполка по хозчасти ШИМАНКОВ.

28.08.2005, Повторные анекдоты

автокатастрофа.
на место аварии прибывает инспектор ГАИ со стажером:
- Иванов, говорит инспектор ГАИ,-записывай:"рука висит на дереве, нога
лежит в овраге, туловище находится в кустах, так, а голова лежит в
кЬювете.
- Товарищ инспектор а как пишется правильно: кувет или кювет?
Инспектор почесал затылок, и подумав немного подошел к голове, пнул ее
на дорогу, и сказал:
- Голова лежит на дороге,- строго подчеркнул инспектор

David MC

26.09.2006, Повторные анекдоты

СЫН ГОВОРИТ ,ПАПА ЗАКРОЙ ГЛАЗКИ.
ПАПА СПРОСИЛ, ЗАЧЕМ?
А НАША МАМОЧКА СКАЗАЛА ,ЧТО КОГДА ТЫ ЗАКРОЕШЬ ГЛАЗКИ МЫ
БУДЕМ ЖИТЬ БОГАТО И СЧАСТЛИВО.

11.05.1998, Истории - другая десятка

Самый короткий анекдот :
"БАБКА - ЦЕЛКА"

09.03.2001, Остальные анекдоты

мама с сыном-дауном приходят на прием к психиатору.
мать обращается к врачу и говорит:
- доктор, у моего сына проблема, ему все время кажется что на дворе
ЛЕТО.
- ну, этому можно помочь, отвечает доктор и обращаясь к сыну спрашивает:
"ну вот представь себе, дружок, на улице холод(-30), дети играют в
снежки, лепят снежную бабу, что это??
- ЛЕТО!
- нет, дружок, это зима, ну ладно, а представь себе на улице все тает,
ручейки бегут, что это??
- ЛЕТО
- нет, нет, это же весна, восклицает врач
- ну а представь себе такое: желтые листья падает с деревьев, птицы
летят на юг, ЧТО это????
- ЛЕТО!
- НУ КАКОЕ ЖЕ ЭТО ЛЕТО!?
- ХУіВОЕ.

19.07.2002, Остальные новые стишки

Как ныне сбирается Вещий Олег
Каким-то пархатым китайцам
За их несолидный дешевый набег
Заехать ногою по яйцам.
Лишь только в дорогу- нвстречу ему
Задумчиво пилит кудесник,
Олег его граблей схватил за хомут:
-Ты, дедушка, видно, заплеснил,
Поехали с нами- заеб впереди.
Старик ему сходу:- Сиди- не пизди!
Олег изумился:- Ах, старая блядь,
Занятнеший ты человечек,
Ведь я-ж тебе кости могу поломать
Иль голой рукой изувечить.
Окурок паршивый, в твои- то года
Сидел- бы на печке в фуражке,
А то в рожу ебну разок и- пизда-
Оттаскивай труп старикашки.
Cтарик отвечает: -Угрозу ебу,
Поскольку твою, бля, предвижу судьбу.
Олег удивился:- Ишь, старая гнусь!
Гони- ка скорее пргнозы.
Коль скажешь, когда, где и как я загнусь,
Получишь блядей из обоза.
-Вестимо- ли дело для честных людей
Давать из обоза отпетых блядей?
Олег ему сунул десяток монет:
-Так будешь прогнозы давать али нет?
Старик те монеты к карману гребет:
-Твоя- же лошадка тебя наебет.
Олег моментально скатился с коня:
-Гони его на хуй!!!
Поссал в муравейник у старого пня,
Посрал...и подтерся папахой.

Пять лет незаметно накрылись пиздой,
Олег у забора бушует хмельной
И плачет:- Поверил, мудак, старику,
А надо- б его, афериста,
Подвесить за яйца на толстом суку
Да там, где побольше туристов.
Какой был конек, хоть снимайся в кино,
Я ездил на нем, как на танке,
Какая лошадка... Кудесник- говно!!!
И- рвется взглянуть на останки.

Пришел на то место, где пал его конь,
На камень присел отчего- то
И мертвых костей вевовечный покой
Нарушил томатной блевотой.
Измазавшись в блеве, гадюка- змея,
Собравши последние силы,
На камень, от злости сама не своя
Вползла и- его укусила.
Олег заорал, как в диспансере псих:
-Мне этого, блядь, не хватало!
Потом повалился на бок и затих
С досадой на морде усталой.

03.10.1999, Повторные истории

Нашел дома ксерокопию со статьей из газеты для военнослужащих.
Цитирую статью дословно:
ИНСТРУКЦИЯ ПОЛЬЗОВАНИЯ УБОРНЫМИ АРТИЛЛЕРИЙСКОГО ПОЛКА.

1. Уборная должна всегда содержаться в чистоте.
2. В очки и писсуары уборной не должно бросать мусор, тряпки,
окурки, спички, грязь, остатки пищи.
3. Пользоваться очками надлежит, не забираясь на них ногами,
а садиться, как на стул, с полной нагрузкой, так, чтобы ягодица
целиком и плотно облегала деревянную подушку очка. Корпус тела
держать прямо и совершенно не давать при посадке упора на ноги,
а слегка отдалив от пола, ноговую тяжесть перенести на ягодицу,
имея руки положенными вдоль соответствующих коленей. Посадкой
необходимо достичь попадания испражнений в трубу очка, а не на
подушку очка, стараясь в то же время не замочить подушку мочей,
для чего необходимо мочеиспускательный орган придерживать рукой,
направляя его в очко.
4. При пользовании писсуаром, надлежит вплотную подойти к писсуару,
даже слегка упереться в него коленами, подаваясь вперед, вынуть
целиком мочеиспускательный орган, слегка пригнуть его вниз и пускать
мочу до последней капли. До окончания мочиться от писсуара
не отходить и мочу по полу не разбрызгивать. Указанным путем дается
возможность быть сухому полу около писсуара.

Помполка по хозчасти ШИМАНКОВ.

09.03.2001, Остальные анекдоты

Мать с сыном-дауном идут по улице, мальчик все время пристает к маме:
- мам, я есть хочу
- ну я сейчас не могу тебе ничего дать, потерпи.
- мам, ну я сейчас хочу, дай!
- я же тебе сказала, сейчас не могу, потерпи до дома!
Проходящий рядом мужик, слыша мольбы мальчика, достает из сумки яблоко,
и дает пацану. мама, улыбаясь мужчине, обращается к сыну:
- посмотри, какой добрый дядя, ты же у меня вежливый, что надо сказать?
- ЗДРАВСТВУЙ, ЯБЛОКО.

06.10.2002, Остальные анекдоты

В аптеку входит юноша и, дождавшись своей очереди высоким, срывающимся
голосом, сшцщаясь спращивает крупную даму за прмлавком:
- Скажите, а есть у вас презервативы большого, я бы сказал огромного
размера?
- А шо ви имеете ввиду под большим размером, молодой человек?
- Ну это такой... такой... что бы я весь в него поместился...
- Господи, зачем это вам?
- Ну, хорошо... С вами я буду откровенен. У нас в техникуме намечается
маскарад и ребята нашего курса поручили мне сыграть эту... роль. Так что
я вот костюм ищу.
Дама оглядела с ног до головы студента и с сожелением сказала:
- Нет, таких у меня нет.
Потом добавила:
- Молодой человек, послушайте совета опытного человека - поправьте
галстук и идите - вас узнают...

MIKE

07.12.2001, Остальные новые анекдоты

Лежат на пляже голые Петька и Василий Иваныч. Василий Иваныч говорит:
Петька сбегай в магазин и купи мне трусы. Пошел Петька и видит - на них
белые бегут. Он возвращается и говорит Василий Иваныч там белые. Да хоть
в гарошек главное трусы!

08.01.2001, Остальные анекдоты

ЕДЕТ МЕРС.ОСТАНАВЛИВАЕТ ЕГО ГАИШНИК И ПОДХОДИТ К МАШИНЕ.
ОТПУСКАЕТСЯ ОКНО, ГАИШНИК ВСОВЫВАЕТ ТУДА ГОЛОВУ И ОКНО ЗАКРЫВАЕТСЯ.
С МАШИНЫ ВЫХОДИТ МУЖИК СНИМАЕТ С НЕГО ШТАНЫ И НАЧИНАЕТ ЕБАТЬ.
ИСПУГАНЫИ ГАИШНИК ПОДБЕГАЕТ К МАЛЬЧИКУ И СПРАШИВАЕТ.
МАЛЬЧИК НЕ ВИДЕЛ НОМЕР НА ЭТОИ МАШИНЕ-МАЛЬЧИК ОТВЕЧАЕТ,
ДЯДИНЬКА Я ТОКОГО НОМЕРА В ЦИРКИ НЕ ВИДЕЛ.
БОИЧЕНКО ИГОРЬ.

MIKE (13)
1
Рейтинг@Mail.ru