Поиск по автору:

Математик и девушка.
- Скажи сколько ты весишь?
- 50 кг.
- То есть таких, как ты в одном кубическом метре - 20 штук уместится.

Известнее, чем - "Улица, фонарь, аптека", только - "Верёвка, мыло, табурет".

- Скажи, у тебя день рождения завтра 21 апреля?
- Да.
- Класс и у меня тоже завтра.
- Скажи, а ты кто по знаку зодиака?

Обидно, если ваша подруга вышла замуж за богатого, а вам пришлось выходить за умного и интеллигентного.

- Дорогая, тебе сегодня было хорошо со мной?
- Да, мне было очень хорошо, но не сегодня, не тут и не с тобой.

Английские учёные сделали сенсационное открытие, оказывается выживший из ума старенький Байден - это переродившийся Брежнев ...

Новость в интернете. Мужик вышел справить нужду в деревенский туалет, провалился в него и утонул.
Первый комментарий - " А вот интересно, что у этого мужика было написано на камне на распутье?"

Девушка-сатанистка пыталась натянуть на себя "эмочку" в магазине модной одежды, а её друг сатанист просто хотел натянуть какую-нибудь - ЭМОчку.

Решил с друзьями пойти в поход, купил туристический рюкзак объёмом 60 литров и начал складывать в него водку, вошло только 50 бутылок, а - это всего 25 литров и какой же - это отдых, если нам может не хватить спиртного, короче кругом ложь и обман.

Девчонки заплетают себе африканские косички, чтобы косы плести с мужиков.

Опять оторвало на льдине рыбаков и сколько женщин замерло на худшее в надежде ...

Примета. Если ваша девушка неважно смотрится на вашей шее - значит скоро вы опять будете в поиске.

Если зарплата не приносит вам радости, то вы просто - зажрались.

Незадачливый и часто посылаемый ухажёр - решил поискать своё счастье у голубых.

"Краткость сестра таланта", ну не знаю, я вот - талант, а все сёстры у меня - балаболки.

К женской душе не подобрать отмычку - её заменит брилликов стакан.

Ругаясь с мужем, жена-сирота шантажирует его тем, что соберёт вещи и уедет обратно в детский дом.

Как говорят продавцы из цветочного магазина - " Кто для своей девушки покупает одну розу, тот на похороны покупает ... сами знаете сколько гвоздик ".

Разговор с бывшей.
- Ты думаешь хотя бы иногда обо мне?
- Да.
- Часто?
- Когда прохожу мимо "Психушки", почему-то тебя вспоминаю.

Анжела в любви опять потерпела полное фиаско, а всё из-за того, что она - полная.

- Ваше материальное положение?
- Поставил родителям памятник на кладбище из мраморной крошки.

А вы тоже замечали у себя в семье, если жена сделала салатик, а заправила его не майонезом, значит на что-то обиделась и секса не будет.

- Так хочется узнать что-то новое, неизведанное, увидеть что-то красивое и завораживающее, прикоснуться к чему-то волшебному и ....
- Дорогой, ты это сейчас о путешествиях или об измене?

Лучше худая и фригидная, чем толстая, но подвижная.

Он был таким говном, что даже побаивался гулять под дождём.

Какой атеист в тайне не примерял патриаршею митру.

Ты мне дала, но как-то уж внезапно и понял я за что тебя прозвали - "Блиц".

- Ты чё такой счастливый ходишь?
- Да у меня из зарплаты забыли вычесть аванс и алименты.
- Да ты фартовый.

Прилагательное от слова похороны, означает - деньги.

- Объясните нам на каком-нибудь примере, почему вы относите себя к среднему классу?
- Ну вот посудите сами - денег на дорогих проституток у меня конечно нет, но и всякую шваль не трахаем.

Вот раньше при Союзе приходишь на ВДНХ в сельскохозяйственный павильон, а там пять коров стоят на бизонов похожи, лежат с десяток свиней, их так откормили аж встать не могут, четыре откормленные овцы, которых волки боятся. В стране жрать нечего, всё по талонам, а на выставке всё прекрасно. Представили? Вот и хвалёная, платная американская медицина - это, тоже самое, что у нас ВДНХ.

Поехавшей крыше, проездной ни к чему.

Сейчас, если девушка немного затянула с отдачей своему будущему мужу, то считается, что он взял её - девственницей.

Плато, плато, как же всем от этого - пиздато.

Разговор двух подруг.
- Анжелка скажи, а Серёга, что за человек?
- Человек он неплохой, только на баб охочий.
- Что значит охочий?
- Ну значит падкий.
- Ну вот сейчас ты вообще ни хера не уточнила ...

О полосе и цвете. Лучше владеть угольной шахтой, чем работать на меловом карьере.

- Доченька, пожалей Сашу, на него уже смотреть больно.
- А, что я ему сделала?
- Доченька, ты ему дай или отшей, а то он ходит, как неприкаянный всё на секс надеется.

Главное в отборе " через жопу " - это активная позиция и вкус выбирающего.

Я так сильно и давно бухаю, что если меня бьют в любую часть тела, то всё равно попадают в печень.

Кашу маслом не испортишь, как и лицо - косметикой.

Если вы с пеной у рта, что-то выпрашиваете у близкого человека - это истерика, а если у вас идёт пена изо рта на глазах у чужих людей, то - это эпилепсия.

Попытка изнасилования - " Он у неё просил - переходя на крик ".

Вы никогда не попадёте к девушке в постель, покуда у неё насчёт вас "Пасьянс" в башке не сложится.

" Тяжелее всего свести вместе - Богиню и козла ".
( Амур )

У России, кроме её армии и флота, есть ещё два союзника - это мат и Путин.

Бесконечно долго можно смотреть на огонь, на воду и на тёщу в морге с биркой на ноге.

Если ваша мечта сбылась, а оргазма не было, может быть вы просто уже разучились кончать.

Как шутят американские железнодорожники - "Любой поезд, доехавший до конечной станции, теперь считается - скорым".

Все люди рождаются одинаково удачливыми, просто потом невезучих кидают чаще.

В карточной колоде для феминисток четыре страшненькие дамы, а все остальные - рабы.