Поиск по автору:

Разговор двух друзей.
- Вот скажи, почему, как только появляются деньги, то сразу приходит и похотливый бес, а у тебя также?
- Нет, во мне похотливый бес всё время живёт.

Немому фрезеровщику очень трудно объясняться на пальцах.

Объясните, почему мужчине с фамилией Чумаков, дают кличку - Чума, с фамилией Бобков - Боб, Губанов - Губа и почему человеку с фамилией Тузиков, никогда не дадут кличку - Туз?

- Сёма, ты хотел бы получить в награду пальмовую ветвь?
- А можно вместо ветви взять награду финиками, ну или на худой конец пальмовым маслом.

А мой не мог простить измену - хотя на вид совсем не азиат.

Ищу мужа, которому в тандеме - нравится крутить.

- Мама, расскажи, где ты познакомилась с папой?
- В трамвае дочка.
- Теперь понятно, почему мы всю жизнь живём в коммуналке ...

Криминальные хроники.
Самая первая лыжня в лесу после снегопада, обычно ведёт к избушке маньяка-лесника.

Разговор двух подруг.
- Скажи, а как ты определила, что твой тебя любит?
- Ну, после нашего первого секса он бегал по комнате и орал как резаный - "Сбылось, сбылось, сбылось.."

Если зарплата не приносит вам радости, то вы просто - зажрались.

Мечта всех женщин - мужскую ревность приравнять к педофилии.

Криминальная сводка. Вчера вечером дед Мороз с битой отобрал все подарки у деда Мороза с посохом. Не, ну а что тут говорить, в России бита всегда была волшебнее посоха.

Разговор двух подруг.
- А ты можешь завтра на денёк дать мне свою кошечку?
- А зачем?
- Да мне любовник подарил квартиру и говорят, что туда надо первой запустить кошку.
- Ты чё, дура! Это когда вы с мужем покупаете квартиру, то туда первой запускают кошку, а когда любовник, то первым надо запускать - его!

Платье с вертикальными полосками очень стройнит женщину, но особенно эффектно будет смотреться это платье, когда одна из полосок будет чёрного цвета, а полосок другого цвета не будет вообще.

- Анжелка, как дела на личном фронте?
- Сижу в засаде.
- Подкарауливаешь пьяненького, зазевавшегося мужичка?
- Да.

Мужчины, которые всю жизнь прожили с тёщей, подкалывают над мужчинами, которые всю жизнь прожили с мамой.

Девчонки, если вы снизили планку чуть ли не до бомжа, а замуж всё равно не берут - меняйте ориентацию.

Фраза напечатанная в газете - " В России стали чаще сажать ловких махинаторов " осталась не замеченной во всём мире и только в Израиле вызвала бурю негодования.

Женская интуиция - это вовремя дать или не дать, сама запуталась.

Это мужчина по жизни должен нести свой крест, а красивая женщина ... крестик.

В семье юристов.
- Где ты шлялся всю ночь, небось ходил по бабам?
- Дорогая, ну ты же юрист и хорошо знаешь, что тебе мне не застуканному предъявить нечего, а то, что пришёл поздно, так это косвенные улики - их к разводу не подошьёшь.

Классно, когда вас целует девушка и вы не можете дышать от счастья и совсем не те ощущения, когда вас целуют в лоб, а вы уже не дышите.

Очень быстро вылечим гонор, заносчивость, величие и неадекватность, обращаться в Управление исполнения наказаний - филиалы по всей стране.

Курортный роман по сути - это беглый осмотр и потом переспать впопыхах.

Уважаемые филологи, журналисты и литераторы, помогите пожалуйста перевести и объяснить иностранцу фразу - " Брошенный свежий взгляд ".

Нельзя дважды войти в одну ту же реку и дважды выйти из одного и того же народа.

Все души в конце своего земного срока летят через тоннель и только душа старого пидора, летит в лес и там продолжает по привычке жить в каком-нибудь - дупле.

Миром правят люди, которые любого человека из списка в журнале Форбс, считают - нищебродами.

Большая часть женского гардероба - это кусочек Секонд хенда у вас дома.

В жизни всё, как в карточной колоде - джокер, козыри и шваль.

Вот и встретились они два одиночества - бесквартирные и безлошадные.

- Дорогой, если кто меня обидит, ты его порвёшь, как Тузик грелку?
- Не беспокойся дорогая, я за тебя порву и Тузика, и грелку.

Бесконечно долго можно смотреть на огонь, воду и слушать льстеца.

Законопослушные граждане могут быть, только с промытыми мозгами.

Разговор двух парней.
- Где бы найти женщину, на которой можно опробовать все свои мечты?
- Ой, да без проблем - возьми на ночь сорокалетнюю проститутку.

Хранительница очага должна хранить верность и очаг, ну или хотя бы очаг.

- Девушка, давайте вечером с вами встретимся, погуляем, поболтаем.
- О чём поболтаем?
- Ну не знаю, о чём хотите, например о здоровом образе жизни, о правильном питании.
- Ты чё веган что ли?

Секция скалолазания - " Все форточники страны начинали к нас ".

- Есть такие периоды в жизни женщины, когда она не изменяет.
- Да ладно!
- Это время называется - " Когда любимый рядом ".

Общая черта всех фригидных - " Лечь в постель и затаится - снизу ".

Девушка вышла из состояния комы, когда ей пообещали купить шубу.

Удобство, для сексуального белья, вообще не критерий.

Очень красивая - могу усыпить даже очень богатый и негативный жизненный опыт.

Бог шельму метит, но у Сатаны самые лучшие визажисты.

Женщине воспитанной в стаде козлов, скучно даже в большой политике.

Разговор двух поэтов:
- Увидев её, на меня вдруг сошло - озаренье.
- Что, ещё две рифмы к слову "буй"?

Если девушка разрешила вам одну руку положить ей на сердце, то вторую руку можете смело положить ей на грудь.

- Ты кто?
- Принц!
- Как-то ты смотришься уж очень бомжевато!
- Ну - это я по жизни бедный и необразованный, за то в постели - принц!

У настоящего чекиста, жена никогда не найдёт дома заначку, ну а что вы хотите их там этому учат.

Сделал богоугодное дело - переспал с убогонькой.