Поиск по автору:

Загадка. Тише воды, ниже травы?
Отгадка. Фригидная в потели.

Кредо халявщика - " Ну -это я удачненько зашёл ".

Ревнивый муж-импотент подарил жене фалоимитатор - по образу и подобию своему.

В "МММ-2013 " - опять потянулись люди с четырёхзначным IQ.

Знаете ли вы,что гримёры каждое утро привозят из морга в Мавзолей нового мужичка.

Моя совесть, баба гуттаперчевая, подо, что хочешь подстроится.

Мышь они там летучую не дожарили, да у нас, если бабка в деревне вовремя брагу в самогон не перегонит, то от этих микроорганизмов во фляге через месяц полмира сдохнет.

Хулиган покусанный учителями на школьном педсовете - временно становится послушным.

Если мог бы - жил бы в Сочи.

Приближу конец света - строго индивидуально.

У женщины перед смертью проносится перед глазами не её жизнь, а только все её бывшие.

Это с "Налоговой" можно порешать дела, а вот дочери, любовницы и жена - от них не отвертишься.

- Внучек, что там за СМС пришла, а то я без очков не вижу?
- Бабуль - это пенсию тебе перевели, мне на пивасик.

Если вокруг вас постоянно только проститутки, то вы их Мамка.

Блюдо приготовленное из " перемытых костей ", можно смаковать - бесконечно.

Если вы с пеной у рта, что-то выпрашиваете у близкого человека - это истерика, а если у вас идёт пена изо рта на глазах у чужих людей, то - это эпилепсия.

Приём на работу.
- Девушка, а где ваше резюме?
- Святые люди резюме не пишут.

В моём начальнике с утра просыпается - скунс.

Когда шахматист Петров врезался на своём стареньком жигулёнке в мерседес последней модели , то сразу понял, что эндшпиля в его жизни - не будет.

С хорошим человеком и остановиться не грех.
Время.

Только настоящий интеллигент полностью обобранный бывшей женой, может сказать ей - " Напрасно я тебя тогда взалкал ".

Судьба - это всего лишь смотрящая у Всевышнего.

- Дорогой, как ты себя чувствуешь после вчерашнего дня рождения?
- Ну примерно, как веган на скотобойне - мутит немного.

- Меня зовут Илюша, я уже 33 года работаю разносчиком пиццы.
- Я так понял в той жизни, ты 33 года на печи лежал?

Трудоголиков очень много в жизни, а хорошо живут из них только - хитрожопые.

Только смерть может нас разлучить, ну или банкирчик перейдёт дорогу.

Новость в интернете. Мужик вышел справить нужду в деревенский туалет, провалился в него и утонул.
Первый комментарий - " А вот интересно, что у этого мужика было написано на камне на распутье?"

Смотрим дома телевизор, ведущая рассказывает, что в Европе страшная засуха, неурожай, возможен голод, и восклицает:
- И за что Господь послал нам такое несчастье?
Моя бабушка смотрит на всё это и говорит:
- Это вам, твари, за то, что вы в своих храмах Господу сидя молитесь...

Вы настоящий дипломат, если в преферанс вам разрешили играть -"пятерную".

Бог однополой любви не пускает стрел, а бьёт свою жертву по голове - страпоном.

Если в любой стране мира закрыть все психбольницы, то это страна превратится в Россию.

Когда в России говорят про девушку смотри - " Какая симпатичная казашка ", знайте, что у себя на Родине она, как минимум - Мисс Караганда.

Чтобы мужика не разорвало на части от любви, разум включает - ревность.

Когда у страны и у женщины конституция не очень, то её меняют на новую.

Со своим уставом в чужой монастырь, очень уж любят ходить - атеисты.

- Девушка, вы вся такая непреступная, можно я за вами поухаживаю?
- Непреступные ему нравятся, ну попробуй - захватчик хренов.

Если у вас было несколько неудачных попыток суицида - гордитесь, значит вам предстоит какая-то важная миссия на земле, не зря же вас Господь попридержал.

Мало кто знает, но поначалу докторскую колбасу хотели назвать педиатровской, но вовремя передумали.

Балдеть от собственных мыслей - это интеллектуальный онанизм.
Балдеть от написанного - это творческий онанизм.

Всё постигается в сравнении, ну что сказать - жена пока в призах.

Ну вот и мне наконец-то подвернулась удача, а не нет опять - нога.

- Дорогая, ну не переживай, ты хорошая девочка, в следующей жизни у тебя обязательно будет и дом, и машина, и яхта.
- Дорогой, ты чё поп что ли ?

Он был таким говном, что даже побаивался гулять под дождём.

Нет никаких хакеров, просто, когда Бог не может до конца понять, кто хороший человек, а кто плохой, то он начинает воровать персональные данные ...

- Девушки, а как вы сразу догадались, что новенькая студентка появившаяся у вас в группе - инопланетянка?
- У неё была настолько идеально ровно постриженная чёлка, ну короче на планете Земля никто так ровно стричь не умеет.

Недавно узнал, что аисты, которые приносят детей, чтобы не опаздывать к родам, живут дома у акушерок.

Уж не знаю с чем - это связано, но за последний месяц на Украине, всем родившимся мальчикам на всякий случай давали имя - Рамзан.

Если у вас нет офиса в третьем-четвёртом доме от Мавзолея, то вы так себе олигарх.

- Сёма, я хочу тебе сказать, что у нас сейчас совсем не плохо живут толкователи.
- Абрам, скажи, а толкователи чего?
- Ой, да чего угодно ...

Романтичная и интеллигентная девушка Таня загадала желание на Рождество - " Хочу быть в губы расцелованной Судьбой ". Её желание сбылось аж два раза, хотя на самом деле она просила денег.