Поиск по автору:

Годы страшнее, чем рэкетиры, они то своё всегда заберут.

Если впереди и сзади никого нет, значит вы выбрали свой путь, ну или заблудились.

Самое трудное в жизни - это попасться на глаза Фортуне.

В многодетных семьях, где донашивают вещи друг за другом, Мода побаивается даже пискнуть.

Кредо пессимиста - " Рано радоваться ".

У врача.
- У вас стул хороший?
- Стулья у меня дома венские, а кресло вообще как трон ...
- Вы из поликлиники сейчас не уходите, я вам талончик выпишу ещё к одному врачу.

Купил мужик квартиру с технологией "Умный дом", привёл домой девушку, а утром на Ютубе обнаружил ролик, где он занимается с ней сексом, дом оказался не только умным, но и сука - весёлым.

Если на лице у женщины написано - "дура", то тут даже пластическая хирургия бессильна.

Фраза - "Дорогая, давай займёмся сексом, а потом поедем покупать тебе шубу " - способна приостановить месячные.

В любом мужчине до поры до времени спит - спонсор, но не всякая женщина способна его разбудить.

Велик не тот человек, который может решить любую проблему, а тот у кого их нет.

Это у них там открыть ящик Пандоры, а у нас - это называется прорубить окно в Европу.

Чиновник - это человек от которого больше пользы, чем вреда, если он не работает.

Глубокие чувства сантиметром не мерят.

Женщина - это целый мир, но нам мужикам целого мира обычно мало.

Хочу жить в стране, где Родина и государство - одно и тоже.

Когда женишься четвёртый раз, то марш Мендельсона уже кажется - карканьем.

Танки очень здорово смотрятся на параде, но не для этого их делали.

Не понимаю зачем индийские йоги ведут такой аскетичный образ жизни, чтобы приблизиться к нирване, когда можно просто купить водки.

Лучший собеседник в жизни - это ваш богатый внутренний мир.

Золотое правило шантажиста. Вознаграждение за молчание не должно превышать оплату услуг киллера.

Либидо восторгалось ею, а опыт подсказывал - "Тварь".

В банке.
- Я не хочу брать кредит под такой высокий процент.
- Да вы антисемит!

- Анжелочка, что будете - чай, кофе, вино?
- Ах, Николай, давайте без прелюдий, я к вам уже возбуждённая пришла...

Лень пересилить может только - голод.

Только почтенный возраст может заставить нас жить по заповедям.

Мужское счастье - это верная и любящая жена, верная и любящая любовница.

Умные ловят рыбку в мутной воде, а мудрые ждут их с уловом на берегу.

Крепкая семья - это когда она красивая, а он всё время виноватый.

Иногда - это не измена.

Чтобы ежедневно общаться с Музами, надо быть либо талантливым, либо жить на Парнасе.

Самое большое кладбище зарытых талантов принадлежит Министерству Культуры.

- Дорогая, на первом свидании ты была такой милой, весёлой и добродушной, а теперь вьёшь из меня верёвки.
- Так я хотела тебе понравиться, а потом узнала, что ты в меня влюблён ...

Женщина-психолог лучше разбирается в семейных проблемах, чем психолог-мужчина, а если она бывшая проститутка, то ей вообще нет равных.

Пошёл "Куда глаза глядят" - глаза глядели на красивых баб.

- Ухаживал за девушкой, потом расстались и вот уже год не могу её забыть.
- Не дала?
- Не дала.

Больше всего рисковых людей любят в казино, в похоронных бюро и особый респект от - травматологов.

Разговор двух подруг.
- А ты долго можешь обходится без секса?
- Без секса с мужем - долго, а так - нет.

Лет тридцать назад отдыхал в Ялте у отца. Вышли на набержную, а там фотографы, кто с обезьяной, кто с орлом, а у фотографа с питоном собралась огромная толпа. Сажаю свою трехлетнюю дочь на шею, А она, как закричит - " Папа смотри какая гусеница ".

Мужчины боятся неприступных женщин, потому что они - дороже.

- Как давно ты убирался в своей квартире?
- Не помню, но я каждое утро проветриваю помещение.
- То есть уборкой в доме у тебя занимается только сквозняк?

- Дедушка, а тебе в детстве родители часто покупали новую одежду?
- Внучек, мне в детстве родители покупали новое пальто, когда из рукавов старого были видны локти ...

В офисе.
- Олег Сергеевич, приходите сегодня вечером ко мне в гости.
- Наташа, ты ведь знаешь, что я женат.
- Олег Сергеевич, вы столько зарабатываете, а любовницу заводить не хотите - не православно это.

Самый большой след на лице - оставляют пропитые деньги.

Встретились как-то три олигарха и решили поиграть в карты... на щелбаны, ну не на деньги же, ей-богу.

Ноги надо держать в тепле, женскую грудь в руках, а деньги в банке.

Если вы загадали три желания и не нарушили при этом все десять Заповедей, значит ваши желания - так себе.

Девушка, которая мне очень нравится, сказала, что за её руку и сердце я должен буду побороться с другими претендентами. Я решил пока не выходить на старт и дождаться хотя бы полуфинала.

Особое отвращение у меня вызывают люди, не давшие себя обмануть.

- Я слышал, что ты со своей расстался, почему?
- Ну она хотела, чтобы я работал у них в конторе и был у неё всё время на виду.
- А ты что?
- А я вообще не хотел работать.