Поиск по автору:

- Коммунальная авария у нас на районе помогла сберечь для семьи около 15.000 рублей.
- Как это?
- Из-за отсутствия горячей воды была закрыта частная сауна, куда мы ходим по вторникам с проститутками.

- Ой, какой интересный мужчина.
- Да он уже пять раз был разведён.
- Нет уж настолько голожопых нам не надо.

Настоящий педант, даже будучи очень сильно поддатеньким - не рискует.

- А вот я из принципа никогда не трачу денег на женщин.
- Нищенствуете?
- Да.

Джентльмен глядя в декольте, на долго свой взгляд не задерживает.

- Вовочка, у тебя есть деньги?
- Есть, но они все без нулей.
- Как - это без нулей?
- В копилке.

В Москве на благоустройство территории вокруг станции метро " Выхино " был потрачен годовой бюджет Саратовской области.

- Скажи, а как ты догадался, что твоя жена ясновидящая?
- Я - это понял, когда она три раза поймала меня на измене и четыре раза находила мою заначку, причём последний раз она нашла её зарытой в лесу в тридцати километрах от дома...

Женщине воспитанной в стаде козлов, скучно даже в большой политике.

Как шутят американские железнодорожники - "Любой поезд, доехавший до конечной станции, теперь считается - скорым".

Криминальные хроники.
Самая первая лыжня в лесу после снегопада, обычно ведёт к избушке маньяка-лесника.

Чудо лекарства, эликсир здоровья и кремлёвские таблетки ищут те, кто вовремя молодильные яблочки не купил.

Бесплатными в жизни могут быть две вещи - сыр в мышеловке и взгляд брошенный в декольте.

Она пыталась сдерживать себя и не спать с кем попало, но разбуженное женское начало эту держалку всё время прятало.

Председатель "Общества охраны редких животных" для души подрабатывал ещё и таксидермистом.

- Дедушка, а сколько стоила водка в твоей молодости?
- 3 рубля 62 копейки.
- Дедуль, а сколько тогда стоили путаны?
- Внучек, когда водка стоила 3,62, путан ещё не было...

Она его охмуряла-охмуряла, охмуряла-охмуряла, а когда наконец охмурила, то уж и забыла зачем его охмуряла и не дала.

Бог шельму метит, но видят - это, только Бог и шельма.

Пересчитав овец, не смог уснуть от недостачи.

Знакомство в интернете.
- Расскажите о своих плюсах и минусах.
- Минус - долго не могу.
- А какие плюсы?
- Плюсы - могу несколько раз, но не долго.

- Дорогой, если бы в лотерею ты выиграл две путёвки на Мальдивы, то кого бы ты взял с собой?
- Красивую женщину.
- Спасибо любимый!
- Не обольщайся - это была бы не ты ...

- Анжелка, как дела на личном фронте?
- Сижу в засаде.
- Подкарауливаешь пьяненького, зазевавшегося мужичка?
- Да.

По совету психолога, необходимо свою большую нерешённую проблему разделить на мелкие и разложить по разным полочкам, я так и сделал и теперь у меня куча мелких проблем и очень-очень много полочек.

Кредо бармена - " Не долить, разбавить, обсчитать ".

Чем богаче женский внутренний мир, тем похотливее её привычки.

- А у тебя был очень бурный роман с Анжелкой?
- Не то слово, был разгар страстей, буря эмоций, а в конце ещё выясняли кто кого триппером наградил.

На престижном курорте курорте , россиянка переспала с иностранцем.
- Дорогой, а где ты живёшь?
- В Лондоне.
- О, так ты джентльмен и теперь обязан на мне жениться.
- Конечно джентльмен дорогая, но в этих вопросах, я - англосакс.

Продажная Фемида, вообще не сурова.

- Не понимаю, зачем люди покупают столько вещей, вот у меня есть джинсы и рубаха и этого вполне достаточно.
- Ты наверное привык обходиться малым, как зек на Зоне, кстати сколько у тебя было ходок?

На уроке литературы.
- Груздев, зачем ты полез под юбку к Гале Кузоватовой, а ну да, что - это я вообще.

Правильное питание - это невкусно, дорого, но есть, чем похвастаться.

Налево пойдёшь - триппер поймаешь, прямо - ограбят, направо - покалечат, не ну триппер лечится подумал я, да и приятно хотя бы будет и пошёл сами знаете куда.

Совесть лучший контролёр, но охрана, видеонаблюдение и прослушка не помешают.

Рисковые люди считают, что их жизнь - это пробник.

В банке, оформление кредита.
- Кем вы работаете?
- Я осведомитель.
- Оформлены официально, налоги платите?

Жена рыбака, нашедшая заначку мужа, находится на перепутье - забрать сейчас эту мелкую рыбёшку или оставить её как наживку и ждать более крупный улов.

У психиатра.
- Дата рождения?
- Стрелец, год Собаки
- А ну - это вам сначала к астрологу.
- Я у него был, он меня к вам послал.

Дураки бьются за место под солнцем, умные всё время в тени.

По жизни я однолюб, но бывают сбои.

- Дорогая, прости меня, ты не так всё поняла.
- Я застала тебя голым с бабой.
- Ну ты же в курсе, что у меня больное сердце, а она по профессии врач, а раздеться перед врачом не преступление.
- Хорошо, надеюсь она кардиолог?
- Нет, она психолог, но ты ведь знаешь, их там за шесть лет в Медицинском всему учат.

Детство - это всего лишь пробник, жизнь впереди.

- А ты верная?
- Да, но иногда и у меня бывает свой Юрьев день.

Длина всех нефтегазовых трубопроводов России составляет несколько тысяч километров, и на этих трубах может уместиться всё население страны, но А и Б считают их всех халявщиками.

Отбор на конкурс " Голос ".
- Куда же вы все прёте, безголосые?
- Ну тута же не опера, тута можно.

Запомните, если вы живёте один или одна, никогда не покупайте посудомоечную машину, потому что, чтобы её загрузить вам придётся жрать 10 раз в день и вы очень быстро разжиреете.

Кредо пессимиста - не было ни гроша и никаких вдруг.

- Анжелочка, что случилось, почему ты такая растрёпанная и неухоженная?
- Да отстаньте вы все от меня, ничего не случилось, просто расчёска сломалась.

Плюсом людей не следящих за своим здоровьем является то, что они не доживают до того возраста, когда начинают выживать из ума.

А вы тоже не знали, что женщинам с 5 размером груди рентген делают только со стороны спины?

Как бы муж не старался, а оргазм всё равно ярче с любовником.