Поиск по автору:

Из двух Зол, всегда выбирайте то, что с золотым парашютом.

Если у вас на руке часы за миллион долларов, то поверьте, что вашей девушке-филологу совершенно всё равно - одеты они на вас или надеты.

Первое свидание.
- Как я тебя узнаю?
- Не сразу, но будет уже поздно...

Во время секса все разговоры о Морали - аморальны.

Смотрим дома телевизор, ведущая рассказывает, что в Европе страшная засуха, неурожай, возможен голод, и восклицает:
- И за что Господь послал нам такое несчастье?
Моя бабушка смотрит на всё это и говорит:
- Это вам, твари, за то, что вы в своих храмах Господу сидя молитесь...

Все байки о могуществе русских хакеров сильно преувеличены, ещё ни одному их них не удалось взломать базу данных ЖКО, чтобы не платить квартплату.

- Хочу побывать в далёком-далёком будущем.
- То есть, ты хочешь показать там живущим, как выглядели вымершие животные?

- Папа, а можно я наколю себе бабочку или котика на руке?
- Лучше имя там своё наколи.
- А зачем?
- А вдруг с тобой что-нибудь случится, так у следствия будет хоть маленькая зацепка...

Не за совершённые грехи, а за приятные воспоминания о них люди попадают в Ад.

Забыть на время про бессонницу мне помогают походы к холодильнику.

Беды ничто не предвещало, но тут проснулось женское начало...

У каждого полицейского вышедшего на пенсию и который теперь ездит на Жигулях, есть такая байка - "Что ему во время службы подгоняли новый Мерседес и говорили - забирай, только реши нашу проблему, но он отказался..."

- Алло, дорогой я не смогу сегодня вечером прийти на свидание.
- Что есть веские причины?
- Да - муж ...

Все мы по жизни доставщики на дом, кто - еды, репетиторы - знаний, родители - денег, а ещё есть дикторы телевидения ...

Как сказала мне однажды моя подруга, выходя после секса из душа - "Я самое лучшее, что было у тебя в твоей... ванной ".

- Саша, ты готов со мной идти хоть на край земли?
- Конечно готов, но перед такой дальней дорогой давай выпьем с тобой на посошок, сходим в баню ...

А и Б сидели на трубе, а вся страна от В до Я на них батрачила.

На мой склад ума требуется кладовщик, а нет сперва - психиатр.

Второе свидание.
- Наташа, выходи за меня замуж.
- Нет, ну вы посмотрите на этого жадного козла, ты что, хочешь лишить меня конфетно-букетного периода?

- А кто это у вас за стенкой так орёт, как резаная?
- Да это Мария Ивановна пришла с работы и теперь отрывается по полной.
- А кем она работает?
- Библиотекарем.

Повариха из психушки была настоящей русской бабой и патриотом своей страны, поэтому Кутузовы у неё ели от пуза, а Наполеоны всё время недоедали.

Женщина мечта.
- Дорогая, я переспал с твоей сестрой, с твоей лучшей подругой и мамой.
- Дорогой, я восхищаюсь тобой, какой же ты у меня мачо ...

Выбор в жизни есть, только у тех, за кого его не сделали родители.

Все слышали выражение - " Самое страшное в жизни - это обидеть ребёнка ", а недавно от знакомой услышал продолжение этой фразы - " И нахамить матери-одиночке его воспитывающей ".

Как отшить парня.
- Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся.
- Ой, а давайте завтра, а то я сегодня уже четыре раза трахалась.

Своим мечтам я благодарен за размах.

- Расскажи, чем закончился твой роман с Анжелой?
- Ну, если очень коротко - теперь живу на съёмной хате...

- Абрам, вот объясни мне, берёшь в одном и том же магазине, один и тот же сыр, а вкус у него всегда разный?
- Сёма, я тебе больше скажу, у нашего сыра вкус будет разный, даже если его нарезать на куски от одной и той же сырной головки.

Легче найти иголку в стоге сена, чем коренного москвича в Москве.

- Абрам, посоветуй какой подарок сделать моей молоденькой супруге, чтобы он был не дорогой, но очень желанный?
- Сёма, самый не дорогой, но очень желанный для неё подарок - это умереть.

Душевное равновесие - это когда ваш пофигизм находится в равновесии с вашими духовными переживаниями.

- Привет, чем сейчас занимаешься?
- Да вот решил начать писать научную работу на Нобелевскую премию, но не знаю с чего начать.
- Думаю, тебе следует начать с покупки фрака.

В баре.
- Проходите, заказывайте. Наливаем без обмана, не разбавляем и не обсчитываем.
- Да ладно, а на чём же вы зарабатываете?
- Да мы вас потом просто пьяного обчистим.

- Девушка, не хотите вечером пригласить меня к себе домой, выпьем вина поговорим о звёздах ...
- Хорошо, я тебе сейчас дам счета за коммуналку, оплатишь заходи, фамилия, имя и адрес там напечатаны ...
- А ты я погляжу, совсем не романтичная ...

В нашем вегетарианском кафе официант за небольшую плату может не только сбегать вам за шаурмой, но и замаскирует её в листьях салата.

- Серёга, ты сейчас сидишь между двумя веганами, быстро загадывай желание.
- Я хочу мясо.

И, как-то незаметно цирк разросся до размеров государства.

Нельзя дважды войти в одну ту же реку и дважды выйти из одного и того же народа.

Звонок сотруднику.
- Александр, почему вы не вышли сегодня на работу?
- Я в домике.
- Александр вы, что пьяны?
- Я в домике.

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Можно, а где вы работаете?
- Я не работаю, а служу в театре, сдираю старые афиши.
- Театр, Господи, как же это романтично...

Удовлетворённая и неудовлетворённая женщины, одного и того же хотеть не могут.

Сказка. Собрались как-то трое русских, купили водки, а выпить-то и не за что, они и разошлись...

К борьбе Добра со Злом, лучше всего приспособились - адвокаты.

- Эх, найти бы такую работу, чтобы ходить на неё 1-2 часа в день, когда тебе удобно и чтобы деньги платили сразу ...
- Анжелка, ты вот сейчас один в один описала работу проститутки ...

Вся жизнь театр и немного - цирк.

В моём бумажнике, она нашла себя.

- Анжела, ну как можно было так накосячить за ночь?
- Да я просто уснуть не могла...

Как говорят в Одессе - " Сидеть под домашним арестом и сидеть недалеко от дома - это очень большая разница ".

- На всё воля божья сын мой...
- Батюшка, а точно прямо на всё-всё-всё?

Людям, которые нам не сопротивляются, мы насыпаем по полной.
Соблазны.