Поиск по автору:

Ругаясь с мужем, жена-сирота шантажирует его тем, что соберёт вещи и уедет обратно в детский дом.

На экзамене.
- Ну, что ты Иванов молчишь, ведь ответ находится буквально на поверхности.
- Это говно что ли?

Если вы ведёте здоровый образ жизни - это совсем не значит, что всё в вашей жизни будет здорово.

А вам не кажется, что миллиарды людей, каждое утро бредущих на работу с угрюмыми лицами - это и есть зомби-апокалипсис?

Из раздела маленькие радости.
Любовница у меня конечно не фонтан, но зато - с квартирой.

Чтобы кидать понты нужны, как минимум - двое.

Хуже беспредела, только - толерантность.

Вот и встретились они два одиночества - бесквартирные и безлошадные.

Легче найти иголку в стогу сена, чем спонсора - в кризис.

- А, как вы догадались, что я вру?
- Так вы же - сивый мерин.

От того, что тебя все ставят в пример - денег не прибавится.

Одна бабушка, один раз переведённая через дорогу, стоит больше, чем все ваши плюсики набранные в интернете.
Сатана.

- Дорогой, ты у меня самый лучший в постели ...
- Ура, я лучший!!!
- Не перебивай, ты лучший ... выходящий на замену.

Взятка - это то, что потом возвращается сторицей, всё остальное, просто подарки.

Для платной медицины, выздоровевший человек - это, как рыба соскочившая с крючка.

- Скажи, у тебя день рождения завтра 21 апреля?
- Да.
- Класс и у меня тоже завтра.
- Скажи, а ты кто по знаку зодиака?

Полный женский комплект - это, когда у неё есть муж, любовник и влюблённый в неё романтик.

Если после развода вы не забрали у мужа всё, вы не только очень благородная женщина, но и очень - глупая.

Особенно удивляют последствия от тех решений, которые ты принял - сам.

Закалённый и сыгранный основной состав в любой команде, всегда лучше, чем молодёжный ... ну кроме групповушки конечно.

Беспринципные люди, никогда ничего не делают из принципа.

- Анжелка, что-то ты совсем располнела.
- Ну и что, зато полные женщины добрые и обаятельные.
- Да, но твоя доброта и обаятельность, уже не лезут даже в обруч.

Если парень запал на вашу страшненькую подругу, значит страшненькая подруга - это вы.

" Язык в желе " - это возможность продать копеечный желатин, по цене языка.

Все дороги ведут в Рим, а все ухаживания к алтарю.

Рецепт приготовления еврейского винегрета.
В еврейском винегрете, всегда больше тех овощей, которые стоят - дешевле.

Женщина может смело поставить на себе крест, только если ей пьяной - позвонить некому.

- Как вчера вечеринка, удалась?
- Выпили, начала флиртовать, потом плохо помню ....
- Трахнули?
- Да.

У всех везучих людей, роды принимала лично - Фортуна.

- Девушка, давайте с вами переспим.
- Хам!
- Хорошо, поставим вопрос немного по-другому - "Как вы отнесётесь к тому, чтобы заняться сексом со мной например на Канарах?"
- Ты такой милый, когда вылетаем?

Девушке с большой грудью незачем бороться за свои права, она и так всегда права.

Настоящая демократия - это, когда партия выигравшая выборы, следующие выборы - пропускает.

Финансовая пирамида - это жажда денег помноженная на глупость.

В офисе.
- Олег Сергеевич, приходите сегодня вечером ко мне в гости.
- Наташа, ты ведь знаешь, что я женат.
- Олег Сергеевич, вы столько зарабатываете, а любовницу заводить не хотите - не православно это.

Может быть женщина и не знает, чего она вообще хочет, но зато она знает, чего она хочет - конкретно от вас.

- Молодой человек, купите котёночка.
- А зачем?
- Вы знаете, кошки способны лечить людей от всех болезней.
- Что и от похмелья?
- Да.
- Хватит врать, если бы они лечили от похмелья, то в каждом доме было по восемь кошек и все пили бы до усрачки каждый день.

Игра " Холодно-горячо " в семье футболиста.
- Папа, ты купил мне подарок?
- Да, ищи.
- Тут?
- Удар на трибуну.
- А тут?
- Удар в аут.
- Может быть тут?
- Удар выше ворот.
- Тут спрятал?
- Удар мимо ворот.
- А знаю.
- Удар во вратаря.
- Ура, нашёл!
- Молодец - удар в девятку.

Девушкам на заметку. В баню дружить не ходят.

Охранник и покупатель.
- Что-то опять ваш супермаркет заминировали, уже третий раз за неделю.
- Да не заминировали, просто у нас всего два кассира и те на работу не вышли.

Я феминистка до мозга костей, но колечко с брилликом - это колечко с брилликом.

По кольцам можно определить не только возраст дерева, но и сколько у женщины было любовников.

- Скажи, а ты сова или жаворонок?
- Я наполовину жаворонок, а наполовину курица.
- Как - это?
- Ну, как жаворонок я встаю очень рано, а когда еду в метро на работу, то, как курица сплю - стоя.

Владимир Вольфович Жириновский, чтобы В.И.Ленин не воскрес в Мавзолее, на всякий случай обвёл его мелком " Машенька ".

Не всё, что с ящиком - Пандора.

Родители восьмиклассника Ильи, откупившие своего сына от тюрьмы, считают, что поборы в школе - это не дорого.

Если вы живёте в тупике, то праздника на вашей улице никогда не будет.

- Предлагаю новое название для ракетного комплекса - " Бабник ".
- А почему " Бабник "?
- Ну он стреляет по одной цели, но может сопровождать до 20 объектов.

В семье математиков всего две позы в кровати - ты либо в числителе, либо в знаменателе.

- Дорогой, что-то ты давно не дарил мне колечко.
- Как не дарил, а обруч?

Сексуальные домогательства - это не для бедных.