Поиск по автору:

Ну вот и мне наконец-то подвернулась удача, а не нет опять - нога.

Всё постигается в сравнении, ну что сказать - жена пока в призах.

Балдеть от собственных мыслей - это интеллектуальный онанизм.
Балдеть от написанного - это творческий онанизм.

Если у вас было несколько неудачных попыток суицида - гордитесь, значит вам предстоит какая-то важная миссия на земле, не зря же вас Господь попридержал.

- Девушка, вы вся такая непреступная, можно я за вами поухаживаю?
- Непреступные ему нравятся, ну попробуй - захватчик хренов.

Со своим уставом в чужой монастырь, очень уж любят ходить - атеисты.

Когда у страны и у женщины конституция не очень, то её меняют на новую.

Вы настоящий дипломат, если в преферанс вам разрешили играть -"пятерную".

Бог однополой любви не пускает стрел, а бьёт свою жертву по голове - страпоном.

Если в любой стране мира закрыть все психбольницы, то это страна превратится в Россию.

Чтобы мужика не разорвало на части от любви, разум включает - ревность.

Только смерть может нас разлучить, ну или банкирчик перейдёт дорогу.

Новость в интернете. Мужик вышел справить нужду в деревенский туалет, провалился в него и утонул.
Первый комментарий - " А вот интересно, что у этого мужика было написано на камне на распутье?"

Смотрим дома телевизор, ведущая рассказывает, что в Европе страшная засуха, неурожай, возможен голод, и восклицает:
- И за что Господь послал нам такое несчастье?
Моя бабушка смотрит на всё это и говорит:
- Это вам, твари, за то, что вы в своих храмах Господу сидя молитесь...

Если вокруг вас постоянно только проститутки, то вы их Мамка.

Только настоящий интеллигент полностью обобранный бывшей женой, может сказать ей - " Напрасно я тебя тогда взалкал ".

Трудоголиков очень много в жизни, а хорошо живут из них только - хитрожопые.

Приём на работу.
- Девушка, а где ваше резюме?
- Святые люди резюме не пишут.

Блюдо приготовленное из " перемытых костей ", можно смаковать - бесконечно.

Если вы с пеной у рта, что-то выпрашиваете у близкого человека - это истерика, а если у вас идёт пена изо рта на глазах у чужих людей, то - это эпилепсия.

В моём начальнике с утра просыпается - скунс.

- Дорогой, как ты себя чувствуешь после вчерашнего дня рождения?
- Ну примерно, как веган на скотобойне - мутит немного.

Когда шахматист Петров врезался на своём стареньком жигулёнке в мерседес последней модели , то сразу понял, что эндшпиля в его жизни - не будет.

С хорошим человеком и остановиться не грех.
Время.

- Меня зовут Илюша, я уже 33 года работаю разносчиком пиццы.
- Я так понял в той жизни, ты 33 года на печи лежал?

Судьба - это всего лишь смотрящая у Всевышнего.

- Внучек, что там за СМС пришла, а то я без очков не вижу?
- Бабуль - это пенсию тебе перевели, мне на пивасик.

Приближу конец света - строго индивидуально.

Это с "Налоговой" можно порешать дела, а вот дочери, любовницы и жена - от них не отвертишься.

Хулиган покусанный учителями на школьном педсовете - временно становится послушным.

Если мог бы - жил бы в Сочи.

Мышь они там летучую не дожарили, да у нас, если бабка в деревне вовремя брагу в самогон не перегонит, то от этих микроорганизмов во фляге через месяц полмира сдохнет.

Моя совесть, баба гуттаперчевая, подо, что хочешь подстроится.

У женщины перед смертью проносится перед глазами не её жизнь, а только все её бывшие.

Знаете ли вы,что гримёры каждое утро привозят из морга в Мавзолей нового мужичка.

Ревнивый муж-импотент подарил жене фалоимитатор - по образу и подобию своему.

Девушкам - если мужчина появляется у вас раз в год, то видимо для него вы очень уж запасной вариант.

В "МММ-2013 " - опять потянулись люди с четырёхзначным IQ.

Загадка. Тише воды, ниже травы?
Отгадка. Фригидная в потели.

Недавно узнал, как наказывают провинившихся экстрималов - их заставляют просить милостыню в инвалидной коляске на оживлённой дороге.

А я, когда припью - не многословен, неужели я в душе - чекист.

Разговор парня с девушкой.
- Покажи мне фотку своей бывшей подруги.
- Нет!
- Почему?
- Ты будешь чувствовать себя - ущербной.

Лучше худая и фригидная, чем толстая, но подвижная.

А вы тоже замечали у себя в семье, если жена сделала салатик, а заправила его не майонезом, значит на что-то обиделась и секса не будет.

Кредо халявщика - " Ну -это я удачненько зашёл ".

Бабники попавшие в рай не смогут там кончать, на них будут кончать так и не испытавшие оргазм в земной жизни фригидные женщины.

- Здравствуйте, это страховая компания?
- Да.
- Я у вас страховалась от несчастного случая и вот сломала ногу.
- Расскажите, как это произошло.
- Я занималась сексом со своим парнем, упала с кровати и вот перелом...
- Девушка - это не страховой случай.

Говорухину не нравится слово " россиянин ", а Газманов не спит уже четвёртые сутки.

Выдавливая из себя раба, помогите ему стать хотя бы - самозанятым.

- Вы считаете меня предсказуемым?
- Да.
- А почему?
- Так вы же - быдло.