Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
22 мая 2013

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Чтобы искоренить коррупцию в России, не нужно снимать чиновников. Наоборот, их нужно вешать!
Сколково решено разделить на Распилково и Откатково.
Как жаль что наши депутаты не выходят ночью на улицу... хороший бы естественный отбор получился.
Социальное государство - это когда штраф за 5 сигарет равен месячному окладу врача?
- Знаешь, какие ощущения у меня были после получения диплома?
Хозяин подарил Добби носок! Добби свободен!
- У нас все стадионы развалились, а магазинов спортивных - десятки! Вон вчера "Питание для чемпионов" открылся!
- Стадионов нет, на чём чемпионы тогда вырастут?
- На витаминах видимо...
Эстетическая лень - лень послать всех нахер.
После ссоры с начальником, мой персональный гороскоп на месяц резко поменялся.
А вы тоже беседуете с автомобильной навигацией?
Например,так:
"- какой, на, "поверни налево", здесь нет левого поворота,
ты, тупая гребаная коробка" - ? :))
Если назначить Чурова руководителем Гидрометцентра, это существенно не повлияет на точность прогнозов.
СМИ: "В Шотландии будут рукополагать в священники открытых гомосексуалистов"
Блин, дожили, уже и попЫ присоединились к гаишникам и футбольным судьям.
"Всё продаётся,всё покупается! Управление внутренних дел Мухосранска!
О важности ударения в словах...
-Слушай, а футболист КАка играет за Бразилию?
-Нет, КАка играет за Россию. За Бразилию играет КакА.
Судя по тому, как подсчитывали голоса на "Евровидиние" - там не обошлось без нашего Чурова.
В Государственную Думу проходят такие непроходимые дураки, которые не могут пройти даже аттестацию на звание непроходимых дураков.
25
- От любви до ненависти один шаг!
- Главное, чтобы человек вовремя понял, что пора освободить место!
Не люблю евреев, поэтому женился на еврейке и трахаю ее как хочу и куда хочу.А она понять не может, почему я такой злоебучий.
Играя с бомжами в "съедобное-несъедобное", всегда рискуешь проиграть.
-Дорогой, это не вельветовые брюки, это - целлюлит!
Новости, 2023 год: Уральский тракторный завод начал битву за Антарктиду. В государственном гербе России появилась третья голова - голова пингвина.
Борьбу с предрассудками лучше не начинать в пятницу тринадцатого. А то мало ли что.
Хозяйке на заметку
Если муж к тебе ластится, это не лесть, явно хочет залесть.
Директор магазина кассиру:
- Алёна, я обещаю, что не буду тебя увольнять. Только объясни, зачем ты обсчитываешь покупателей?
- Потому что лучшая защита – это нападение!
- Не понял!
- Вадим Михалыч, у нас на кассе нет детектора банкнот?
- Нет!
- Ну и как я могу знать, что они не обманывают меня?!
- Любимый мне нужно с тобой серьёзно поговорить.
- Я весь внимания, записываю - клянчий.
После автопробега на Калине,
Саша Грей только презрительно улыбается,
когда речь зайдет о жестком сексе.
А ведь она еще не пробовала заводить Ладу на морозе....
- А мамонты были умными животными?
- Да.
- Откуда ты знаешь?
- Если бы среди мамонтов были дебилы - они бы выжили!
Одиночество - это важная вещь, но не тогда, когда ты один...
Если во сне Вы увидели гаишника, то наяву Вы заплатите штраф, если гаишник был злым, значит штраф Вы заплатите государству.
Растущий градус борьбы с фашизмом обогатил русскую речь новыми оборотами:

"наантифашиствовать" - получить 300-500 рублей за участие в митинге
"заантифашиствовать" - загадить территорию
"уантифашиствоваться" - напиться в хлам
"лицо антифашистской внешности" - гопник.
В купе едут три мужика:писатель,десантник, и шуллер, и все крапают: писатель - роман, десантник - береты, шуллер - карты...
В журналистском фирменном кафе ко всем блюдам подкладывают какшку или подливают мочу.
Вопрос к Армянскому Радио:
- Скажите, а можно ли пукать в приличном обществе?
- Нельзя, но если Вы дебил и очень хочется, то можно. Только при этом нужно произнести очень громко и театрально слово «предупреждаю!».
Очки Google не только помогут взломать сейф, но также сами сообщат в полицую, и помотут выбрать подходящий сорт вазелина.
Объявление:

жадная доярка продаст цистерну молока... и скелет коровы
-Вы - закон настроения!
-В смысле?
-В смысле - мудло (mood law)!
Здороваются за руку два немецких промышленных дизайнера.
- Гутен таг!
- Гутен, гутен! Слушай, а из тебя неплохой абажурчик бы мог получиться..
В США собрали самых известных хакеров мира на конференцию...

Первым встаёт американский китаец
я сидел три года за суперкомпьютером и сломал AES
в ЦРУ есть секретный файл с номером таким то там моя подпись
звонят в ЦРУ просят проверить файл
действительно в файле стоит подпись здесь был Хунь Ли
все аплодируют...

Вторым встаёт сотрудник Майкрософт
мы заставили весь мир сидеть на Виндоуз
даже Россия сидит на нашей операционке
и когда началась война в Ираке Виндоуз заблокировала
оружие русских и мы победили !
Все орут браво, аплодируют...

Третий встаёт японец
Мы разработали новую технологию микросхем
но Китай заставил нас продать её
а Северная Корея своровала её у Китая
но когда КНДР запустила свою ракету
то ракета развалилась благодаря нашей технологии !
Все в шоке, бурная овация...

Наконец наступает тишина
Председатель жюри спрашивает кто ещё хочет что нибудь сказать...

Встаёт русский.
Кто помнит как Господь создал женщину из ребра Адама ?
Все вспоминают - это же Библия ну конечно все знают
Русский продолжает
Возьмите атомный микроскоп и ДНК женщины
15 хромосома 27 участок РНК...
Сделайте изображение крупнее, крупнее, крупнее...
Уже на экране видно как летают электроны...
Неожиданно они складываются в надпись
Здесь были Васян, Колян и Петруха...

Надеюсь всем понятно почему русские *леди самые красивые !
Самый смешной анекдот за 06.10:
Главврач "Коммунарки" Проценко заявил, что развитие ситуации с коронавирусом не поддается прогнозам. А вот миллионам "диванных вирусологов" почему-то удалось точно спрогнозировать за полгода, что о коронавирусе перед "выборами" ничего не будет слышно, а после оглашения их итогов нас будут стращать очередной "волной".
Рейтинг@Mail.ru