Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Саша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дело было так... Вчера мы (я и друган) ездили в гости на машине. В том районе были всего второй раз и подъезда к дому через дворы естесственно не помнили. Завернув на дорогу к первому дому, остановились напротив пешеходного перехода (пропускали машину), по которому проходил мужик(с рожей орангутанга, фигурой гориллы и в одежде 2-ой свежести). Пока мы стояли и пропускали машину, этот мужик тоже стоял сбоку ровно напротив стекла пассажира, причем из окна он весь не был виден - лишь на уровне пояса и чуть ниже. Пропустили, поехали дальше. Оказалось что не тот поворот. Выехали назад и заварачиваем в следующий поворот... Такая сцена повторяется раза 2 - опять тот же мужик, опять мы пропускаем, опять он стоит рядом. Наконец еще один поворот, опять мы стоим, опять тот же мужик... Я, поварачиваюсь к окну, показываю на мужика и совершенно спокойно(как и должно быть) говорю:
Ночь. Дежурство в больнице СМП (скорой медицинской помощи) г. Краснодара. Молодой врач в приемнике подписывает свидетельство о смерти (ничего не поделаешь, такова жизнь) и говорит дежурному санитару РАО (реанимационно-анестезиологического отделения): "Отвезите в морг" (забыл, 6 или 7 блок). Ну, мы повезли тело на каталке с матюками. Дело происходит в конце января, часа в 3-4 утра, снег валит просто как в Сибири, территория больницы освещена слабо, морг находится на краю, у забора, вокруг насаждения, деревья и проч. Едем мы, едем и вдруг я вспоминаю, что забыл ключи от морга. Елы-палы... Мой напарник Андрюшка и говорит человеческим голосом : - Давай его закатим под навес у двери заведения, ты слетай за ключом, а я покурю, подожду. Ладно, закатили, прямо под лампочку дежурного освещения (ватт 40) поставили и я побрел сквозь пургу в приемник. Растолкав спящего врача, взял ключ и обратно. Иду. На подходе к моргу, метров за 15-20, вижу такую картину: сидят ДВА мужика на каталке и курят... Один в простыню закутан, второй вроде одет, только без головного убора. Оробел я. Точно помню, что везли на каталке труп, а у Андрюхи на головном конце был колпак надет. И тот, который в простыне, руку так поднимает и машет мне, мол, иди сюда! Я громко ору: "Андрюха! Это ты?" А он опять ручкой делает, но молчит... Ну, думаю, додежурился! И ни одной разумной мысли нет просто. Тихо-тихо подхожу, явно вижу - Андрюшка сидит, а рядом - наш клиент, и оба молчат. Сердце забилось, вспотел, как индеец, ноги ватные стали, но продолжаю приближаться, а куда денешься, тьма и тишина вокруг, в общем, "Вий", сделано в ГКБСМП. И только когда я почти на карачках подполз ко въезду под навес, этот мудило Андрей стал ржать как конь педальный. Со скуки, поджидаючи меня, он приподнял и посадил на каталке усопшего, вложил ему между пальцев зажженую сигарету, подложил под голову свернутый колпак, обнял под простыней и махал его рукой, приветствуя меня. Он думал, что дежурный врач со мной попрется морг открывать и захотел попугать молодого... Я его чуть не уложил рядом с клиентом в том морге. Зато потом было что вспомнить...
Слышит девушка за вратами рая ужасные крики и стоны. Спрашиваешь святого Петра, что, мол, там происходит. Св. Петр: "Это новым ангелам сверлят в спине пару больших дырок для крыльев и несколько маленьких в голове для венчика." Девушка: "Как ужасны эти крики. Не лучше ли мне отправиться в ад?" Св. Петр: "Ну, смотри... Там тебя будут постоянно насиловать." Девушка: "Все в порядке. У меня уже есть дырки для этого."
Навеяло 5 из Лучших Дополнительных. Не ручаюсь на сто процентов, так как слушал ее более 15 лет назад от одного военного дирижера, лежа в КВО госпиталя. Итак... Есть в городе-герое Ейске на Азовском море полигон, здоровеный , подходящий для всех родов войск и используемый СКВО для повышения уровня боеготовности войск (херовата боеготовность, как сейчас видно)... В 1985 году там проходили "партизанские" сборы. Много народа, бардак полный. Среди всех выделялся саперный батальон, самому младшему саперу было около 35 лет и все они с удовольствием ловили таранку в Азове, широко пользуясь различными средствами имитации, взрывпакетами, толовыми шашками и проч. Чтобы не терять времени на походы к санузлам, умные саперы выкопали себе большую яму и установили на ней два сортира, подлиннее -для себя, покороче - для командования. После окончания сборов яма должна была быть выкачана с помощью так называемых "гавнососов" и засыпана землей с известкой. Ну кому охота возиться с этим вонючим делом? И было принято решение просто слегка рвануть все это сооружение в последний день сборов, чтобы концов не найти, а дерьмо исамо высохнет потом. Самый толковый мужик рассчитал количество тола, необходимого для процесса, отрезал запальный шнур нужной длины и после отправления акта дефекации уронил бонбу в целлофановом пакете в очко... Событие ожидалось через 10 минут. В это время у соседей шло торжественное построение, которое принимал какой-то старпер генерал из Главного Контрольного Управления Красной Армии, и приспичило ему по-большому... Зашел дедушка в "офицерский", что-то глухо всхлипнуло, тихо грохнуло и все сооружение аккуратно рассыпалось на жердочки, даже гавно далеко не разлетелось. А посреди этой картины, с о спущенными штанами и снятой фуражкой, в полусогнутом положении, явно на пути анусом книзу застыл, ВЕСЬ в коричневом, целый генерал... Никого потом не нашли, вставили дыню батяне-комбату, генерал побрился налысо, но вонял еще с месяц, по словам его шофера. А мой знакомый военный дирижер как раз руководил оркестром на том торжественном построении, так они лежали на земле с пол-часа, не в силах поднести к губам уставшую трубу...
Навеяло 5 из Лучших Дополнительных. Не ручаюсь на сто процентов, так как слушал ее более 15 лет назад от одного военного дирижера, лежа в КВО госпиталя. Итак... Есть в городе-герое Ейске на Азовском море полигон, здоровеный , подходящий для всех родов войск и используемый СКВО для повышения уровня боеготовности войск (херовата боеготовность, как сейчас видно)... В 1985 году там проходили "партизанские" сборы. Много народа, бардак полный. Среди всех выделялся саперный батальон, самому младшему саперу было около 35 лет и все они с удовольствием ловили таранку в Азове, широко пользуясь различными средствами имитации, взрывпакетами, толовыми шашками и проч. Чтобы не терять времени на походы к санузлам, умные саперы выкопали себе большую яму и установили на ней два сортира, подлиннее -для себя, покороче - для командования. После окончания сборов яма должна была быть выкачана с помощью так называемых "гавнососов" и засыпана землей с известкой. Ну кому охота возиться с этим вонючим делом? И было принято решение просто слегка рвануть все это сооружение в последний день сборов, чтобы концов не найти, а дерьмо исамо высохнет потом. Самый толковый мужик рассчитал количество тола, необходимого для процесса, отрезал запальный шнур нужной длины и после отправления акта дефекации уронил бонбу в целлофановом пакете в очко... Событие ожидалось через 10 минут. В это время у соседей шло торжественное построение, которое принимал какой-то старпер генерал из Главного Контрольного Управления Красной Армии, и приспичило ему по-большому... Зашел дедушка в "офицерский", что-то глухо всхлипнуло, тихо грохнуло и все сооружение аккуратно рассыпалось на жердочки, даже гавно далеко не разлетелось. А посреди этой картины, с о спущенными штанами и снятой фуражкой, в полусогнутом положении, явно на пути анусом книзу застыл, ВЕСЬ в коричневом, целый генерал... Никого потом не нашли, вставили дыню батяне-комбату, генерал побрился налысо, но вонял еще с месяц, по словам его шофера. А мой знакомый военный дирижер как раз руководил оркестром на том торжественном построении, так они лежали на земле с пол-часа, не в силах поднести к губам уставшую трубу...
Прекрасным летним днем во дворе в песочнице играет маленькая девочка, с бантами, в белом платьице и в гольфиках. Забрел во дворик интеллигентный педофил и говорит девочке ласковым голосом: - Не хочешь ли конфетку , девочка? Девочка, не отрываясь от песочных куличиков: - Не хочешь ли на хуй пойти, дяденька? Дядька, оторопевший: - А если ладошкой по попке? - А если лопаткой по еблу?
Если кто помнит, в конце 80-х рпактиковались так называемые "обмены" студентами между нашими и зарубежными учебными заведениями... Так вот, в 1988 году в славный город Краснодар прибыла группа бритишей (ах Ники, и зачем я не признался тебе в любви?), среди которых выделялся борзостью, усами и IQ некий Стив, шотландец. Общение проистекало здорово, мы ловили всякие жаргонизмы и учили капиталистов нашим мамам-перемамам и прочим прелестям великого и могучего. Мой хороший друг Саша пригласил все банду, человек 12-15 домой к Элозу, обладателю отдельно стоящего дома, запаса спирта, большого магнитофона и гитары. Просматривали слайды, играли на гитаре, пили, ели и тут Стив выдает такую фразу, болезный: А мы, шотландцы, пьем больше русских! И обвел всех торжествующим взглядом... Вот дурачок... Витюша, член комитета комсомола Университета и мой кореш, прошедший службу во Внутренних Войсках, тихонько так предлагает Стивику состязание на количество выпитого спирта, на что тот соглашается, гордо распушив усы... Пить надо было по пол-стакана спирта, без запивачки и без закуси. После второго подхода Стив вяло повел ручкой и сказал, что ему, пожалуй, хватит а Витюша, при весе около 70 кг, накатил третий, для закрепления победы. Потом мы отвезли иностру в Интурист, сами пошли спать, причем все передвигались на своих двоих, включая Витюшу и Стива. На следующий день, в Субботу, я прибыл на родной РГФ ко второй паре, отучился, встретил Витюшу, отстрелявшегося на "отл" на семинаре по русскому на первой паре и мы разошлись по домам готовиться ко встрече с нашими братьями-англичанами... Прихожу я в дом, а телефон разрывается. Беру трубку. Одна из барышень-студенток с туманного Альбиона орет истошным голосом: Саша, что вы сделали со Стивом, он умирает, нет, он умер уже?!!!!! Весь синий и зеленый и рвет все время!!!! Ну, я дал пару советов практической медицины, а конце говорю, что если ничего не поможет из лекарств, пивца ему холодного и все будет ОК, вечером идем на диско... Что интересно, только пивцо Стиву и помогло, так что на диско его принесли, и он, слегка прийдя в себя, заявил, что шотландцам еще корячиться до русских в великом искусстве пития. В-общем, по всем параметрам НАТО отдыхало тогда и пусть так будет всегда! Саша
Прекрасным летним днем во дворе в песочнице играет маленькая девочка, с бантами, в белом платьице и в гольфиках. Забрел во дворик интеллигентный педофил и говорит девочке ласковым голосом: - Не хочешь ли конфетку , девочка? Девочка, не отрываясь от песочных куличиков: - Не хочешь ли на хуй пойти, дяденька? Дядька, оторопевший: - А если ладошкой по попке? - А если лопаткой по еблу?
Еврейская мама провожает сына на войну: - Сынок, ты уже взрослый и умный, слушай командиров, делай, что говорят, не высовывайся без особой нужды и самое главное, что бы я не волновалась, сообщи свой адрес, куда писать, как прибудешь на войну! - Ой, ну мамулечка, чтобы Вы не волновались, куда писать мне на войну, пишите сразу В ПЛЕН!
В новостях: поклонники группы "Алиса" жалуются на избиение курсантами. Сидеть мне скучно стало дома И, прогулявшись в час обедний, Я вижу: Бежит толпа алисоманов А за ними - Курсант пятнадцатилетний.
Сегодня, 13-го октября, в новостях по РТР берут интервью у Евгения При(я?:)макова на тему событий на Ближнем Востоке. Его фраза: - ... я НЕ БУДУ ГОВОРИТЬ, кто первый начал конфликт, а НАЧАЛ ЭТО ШАРОН, посетив Храмовую гору...
Ну, не мудак ли?... (Для справки: Ариэль Шарон - глава израильской оппозиции)
13.10 в новостях по НТВ берут интервью у Евгения Примакова на тему конфликта на Ближнем Востоке. Его фраза: ".. я НЕ БУДУ ГОВОРИТЬ, кто все это начал, А НАЧАЛ ЭТО ШАРОН, посетив Храмовую Гору.. "
Да, маразм крепчал.. Такой политик Россию далеко заведет.. (Для справки - Ариэль Шарон - глава израильской оппозиции)
Бло это, когда я еще был молод и учился в институте. Ну естественно закладывали мы по черному. И вот после 3-4х дней пьянки просыпаюсь я рано утром у себя дома. Начало лета, в окно солнышко светит, башка пополам, во рту кошки насрали. Отрываю голову от подушки, подымаюсь, подхожу к окну и раздвигаю шторы. Жил я на далеком севере на берегу Белого моря в обычной пятиэтажке на первом этаже. И передо мной такая картина. В окно стоит, смотрит и что-то пережевывает верблюд. Желтый и с одним горбом. Я при....ел! Думал еще сплю. Отвернулся, снова посмортел-стоит гад. Подумал все, допил! Снова лег, позвал маму и попросил вызвать скорую. Мама не задавая много вопросов вызвала врача и пока я ожидая его прихода лежал и жалел себя, рассказала, что к нам в город приехал зверинец и всех не опастных зверюшек выпустили попастись на волю. И только тут я вьехал откуда эта образина под моими окнами на далеком севере появилась
Бетховен поел мясковского и попил чайковского и стало ему паганини. Взял он лист и вышел на дворжек, сел возле мусоргского. Послышался шуман, а затем бах. Бетховен встал, переступил через гуно и пошел по глинке
Сегодня наш шеф проводил летучку. Говоря о том, кто должен печетать документы в конторе заявил: "У нас есть те, кто владеет этим устройством. У нас в службе четыре женщины...."
Приходит Петя в школу с большой шишкой на лбу его спрашивает учительница : -Откуда у тебя шишка? Петя ей отвечает: -Мне на лоб села пчела. -А почему ты ее не смахнул? -Я не успел,отец ее веслом убил.
Новый русский рассказывает своему другу: -Вчера был в церкви,в святой... -Ну и что? -Да все по обычному...и вдруг приходит женщина!Длинноногая...Красивая... -Ну и что тут интересного?! -Ты прикинь у нее была сигарета!!!!!!!!!!!!! -И????? - Так я чуть банку с пивом не уронил!!!!!!!
Выслушав анекдот про рекламу, Путин посмотрел на флаг России, задумчиво с минуту на него смотрел, склоняя голову то так, то этак. Потом набрал по телефону Ельцина: - Слышишь, Борис Николаевич, а мы с Аква Фреш на сколько лет контракт заключили ?
19 октября 2000 года пьяный датчанин решил потереться носами с бультерьером. 43-летний мужчина увидел собаку в толпе на рынке,подошел к ней, нагнулся и уткнулся носом в собачью морду. Собака среагировала моментально, отхватив кусок его носа.
К дополнительной №3 от 12 ноября. Какая же ты все таки скотина, тот кто написал эту историю про 800 баксов. Но меня даже не огорчает то что ты, судя по всему, не бедствуешь, живя в Штатах, куда, кстати, мне отказали во вьездной визе, очевидно из-за того, что страна уже переполнена такими гнидами. Не огорчает потому, что хоть ты и гордишься своей подлостью, но все же Боженька не фраер и тебе твое отольется, однозначно.
Утром в автобусе. Ужасная давка ... люди лезут друг на друга ... шапки, шубы, руки - все перемешано. Народ кряхтит, но молчит. Атмосфера напряженная. Из последних сил держусь за поручень, но рука срывается и довольно чуствительно ударяет стоящую рядом девицу по голове. "Извени" - говорю я. "Да ни че" - говорит она и улыбается. P.S. Вот она - страшная сила рекламы, учитывая то, что мог сказать этот цветок жизни, несмотря на все мои извинения. Неужели люди так воспринимают все то, что там показывают (стукачи от пепси ("это он!"), пофигисты от меринды, идиоты от фанты, говорящие собаки от грипала, тетки, радостно бегающие сменить прокладку в мужской туалет и т.п).
О том как маленькие случайности делают нашу жизнь веселее... Я живу в Сиэтле. Еду сегодня на работу в скучном как всегда настроении. Останавливаемся на светофоре. Я осматриваю машины впереди и вдруг сильно удивляюсь, точнее впадаю в некоторый ступор. Я знаю что наши соотечественники любят иметь своеобразные номерные знаки, но тут думаю уже слишком - перебор. Все выяснилось когда мы тронулись - номер был такой: "SPDRC" - т.е. "Speed Race" или "Speed Racer" что видимо означает что-то вроде "Я крутой гонщик и машина моя крутая - погоняйся" Да вот только первой буквы я не видел вначале...
История произошла с моим родственником. Возвращается он как-то с работы ночью пьяный в хлам. Повезло, жена уже спит. Есть хочеться дико, на кухне нашел кастрюлю с супом, поел и пошел спать. Утром просыпается жена ну и давай ругаться. Чтобы как-то погасить скандал, стал рассказывать какой она вкусный борщ вчера приготовила, но для честности решил сказать, что мясо было жесковато. Жена смеялась долго: оказывается, она не домыла кастрюлю из под борща(мясом была забытая тряпка)
Идет девушка мимо студенческого общежития. Сверху из окна парни кричат - давай к нам поднимайся в такую-то комнату. Среди парней были знакомые и она решила зайти. Ждут ее, проходит пятнадцать минут, заходит девушка. -Чего так долго?-спрашивает парень -Да у вас тут на лестнице нет света, ноги переломать можно! -Ну, переломать не переломала, но погнула круто.
Заходит в аптеку слепой с собакой-повадырем, подымает ее на руки и начинает безобразно ей вертеть в разные стороны. Аптекарша с обалдевшим от возмущения видом: -Мущина, что вы делаете!!! Слепой, не переставая размахивать псом: -Ну надо ж к ценам присмотреться!
Предыстория: мы сейчас в Штатах. Автоматы, продающие Кока-колу и прочие жидкости, принимают бумажные доллары, но, как правило, их надо засовывать строго определенным образом, портретом президента вверх.
Сама история: Дело происходит через пару недель после приезда в США. Разговариваем с сыном (7 лет) о политике, выборах и президентах. Ребенок до этого год учил английский и более-менее его знает. Диалог: (Я) - А ты знаешь, как зовут нынешнего президента США? (Сын)- Нет, не знаю. - Его зовут Билл Клинтон. - А, ну да. То есть то, что он Клинтон, я впервые слышу, а что его зовут Билл - знаю. - ??? И откуда? - Ну как же. На всех деньгах здесь нарисован американский президент. А на всех автоматах с Кока-колой написано "Bill face up". :)
В бар вбегает запыхавшийся ковбой: -Говорят,Кровавый Билл едет! Все засутились, забегали. Тут в бар входит скрюченный старикашка и говорит бармену приказным тоном: -Ящик виски, окорок, сигареты - и на телегу живо! Бармен все исполнил. Старикашка пошел к выходу. У двери обернулся и говорит: -А теперь сматывайтесь: говорят, Кровавый Билл едет!
Коридор ветеренаной клиники:сидят три собаки (бультерьер,ротвеллер и мастиф) со своими хозяевами. Собаки разговорились и спрашивают ротвеллера: "Мол, чего тебя сюда привели?". -Да,вот залезли воры в нашу квартиру, бросили мне кусок мяса- я и сделал вид,что ничего не заметил. Пока я мясо жрал, они пол квартиры обчистили. Теперь меня хозяева усыплять привели. Спрашивают бультерьера:"А тебя чего?" -Да, вот в дупло пьяный пришел домой:домогался,домогался-ну я ему и откусил одно место. И меня тоже усыплять привели. Спрашивают мастифа. -Да,вот хозяйка мыла пол нагнувшись, я смотрел, смотрел, пристроился и опприходовал ее. -Ну ,что тебя тоже усыплять привели? -Нет, коготочки подстричь.
Коридор ветеренаной клиники:сидят три собаки (бультерьер,ротвеллер и мастиф) со своими хозяевами. Собаки разговорились и спрашивают ротвеллера: "Мол, чего тебя сюда привели?". -Да,вот залезли воры в нашу квартиру, бросили мне кусок мяса- я и сделал вид,что ничего не заметил. Пока я мясо жрал, они пол квартиры обчистили. Теперь меня хозяева усыплять привели. Спрашивают бультерьера:"А тебя чего?" -Да, вот в дупло пьяный пришел домой:домогался,домогался-ну я ему и откусил одно место. И меня тоже усыплять привели. Спрашивают мастифа. -Да,вот хозяйка мыла пол нагнувшись, я смотрел, смотрел, пристроился и опприходовал ее. -Ну ,что тебя тоже усыплять привели? -Нет, коготочки подстричь.
Звонок в компьютерную контору.Клиент: - Не могу проинсталлировать вашу программу. Верните деньги! - А что, собственно,компьютер говорит? - Вставьте CD. вставьте CD... - А вы вставляли? - Вы знаете, я как-то не догадался...
Жила у мужика собака.Каждое утро уходила она гулять,и вечером возвращалась пьяная-пьяная.Хозяин ее спрашивал"пила сегодня?".А она отвечала НЕТ!Через три дня приходит она снова.Хозяин ее спрашивает "сегодня пила?".А собака оятьть говорит НЕТ!Хозяин ее просит, "а ну полай!?".А она запела"ЛААИ,ЛААИ,ЛААИ!!!".
Стоит футболист у варот рая.Спрашивает его Святой,что он за свою жизнь хорошего сделал.А футболист отвечает"Наверное ничего,а нет один раз я играл за команду Святого Патрика".Тогда Святой ему говорит"Проходи, только быстрее!".'"Спасибо Святой Петр"-сказал футболист."Нет я не Святой Петр я Святой Патрик!"
Идет чукча на стриптиз. Возвращается недовольный, друзья спрашивают: - Ну как понравилось? - Что там должно нравиться?! Какая-то девчонка полчаса пыталась оторвать длинную железную трубу, бедная вся измучалась, не удалось оторвать, повернулась и ушла..:(!
Рассказал мне эту историю электрик, который работал вместе со мной, а случилась она с его другом, который в то время работал тоже электриком в новом роддоме. Ну и как во всяком новом, только что сданном строителями объекте, работы у него было просто невпроворот, и вот как-то раз работает он на лестнице-стремянке под потолком и что-то чинит. А работать как во всяком медицинском учреждении приходилось в белом халате, в котором по лестницам не очень-то удобно лазить, завершает он свои дела, кладет в карман халата скальпель:-) (ну чем же еще электрик, работающий в медицинском учреждении, провода зачищать может) и слезает со стремянки на пол, но то ли в халате запутался, то ли спрыгнуть решил - только уж очень неудачно, скальпель, который в халате лежал, со всей силы ему брюшину и пропорол. Короче опасного ничего, но крови море, медсестры в ужасе - надо срочно швы накладывать, но не везти же человека в травматологию, когда своих врачей пруд-пруди. Кидают нашего электрика на каталку и везут зашивать. А вот теперь догадайтесь, где в роддоме есть всегда готовые к работе анестезиологи, хирурги и прочий мед-люд? Пра-а-а-а-вильно! в родильном отделении. Привозят его туда, кладут на свободное место и начинают зашивать, но рядом-то вовсю роды идут и рожениц как бы ничего кроме них самих и не интересует, но те, кто еще что-то воспринимать способны, начинают роптать: "Вы чего тут охренели - мужика рожать что ли привезли?" Тут хирург не выдерживает и сквозь смех говорит: "Ну и что, что мужик - вот слоненка рожает, и хобот уже появился."
Два гаишника после ночного дежурства ранним утром останавливаются у цирка на Цветном у памятника Никулину. Один сильно датый, второй более-менее при памяти. Первый подходит к памятнику и начинает до####%%: - Почему на тротуар заехали? Вам что, проезжей части мало? Второй: - Серега, ты чего, это ж памятник! А первый еще больше заводится: - Ваши права! - Какие права - это ж ПАМЯТНИК! - А почему номера не покрашены? - Серега, поехали, а то народ скоро в метро пойдет, смеяться будут! - А где талон техосмотра? Второй понял, что это надолго, махнул рукой и уехал. На следующий день встречаются. Тот, который остался - тому, который уехал: - Зря ты вчера свалил, я того на кабриолете на сто баксов раскрутил.
Один шотландец рассказывает другому после поездки в Лондон: - Эти англичане все ненормальные: один из них ворвался в 2 часа ночи в мой номер и стал орать как сумашедший! - А ты что? - Ничего, продолжал спокойно играть на своей волынке. Саша.
Вчера сидел дома, делал задание... Вдруг звонок по телефону... Поднимаю трубку... - Ало, мы ничего не пытаемся вам продать, мы проводим опрос... В доме кто-нибудь есть кому больше 18 лет?
Тут я понимаю, что парень по голосу мой возраст не определил...
- Нет, родителей дома нет. - Можно ли позвонить позже? - Вы знаете, они в отъезде....
Продолжаю делать задание.... Опять звонок, теперь мне продают газету (National Post), т. е. пытаются оформить подписку...
- Ало, это из National Post. Вы когда-нибудь об нас слышали? - Да, вроде приходилось... - Мы предлагаем вам ежедневную подписку за?? - по их словам прямо копейки!
Я: - Извините, вы мне газету пытаетесь продать? Я не могу газеты читать.... Я слепой! - !!??!!.... Извините пожалуйста!!! Я сейчас же вас вычеркну из списка....