Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сашок
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ленин с чекистами приехал в деревню - посмотреть, как там и что. Подходит к мужику, спрашивает: - Ну, как живем, батенька? - Так, живем помаленьку. Огород имеется, лошаденка... - Стало быть, сегеднячок? - Вроде бы да... хотя лошаденки то, у меня, по правде сказать, две... - А, так вы, стало быть, кулачок? Феликс Эдмундович - идите сюда! Гасстгеляйте, пожалуйста, товагища! Железный Феликс говорит: - Владимир Ильич, может обождем, обед уже скоро. Ленин отвечает: - Нет, нет, непгеменно сейчас! А обед отдайте голодным детям!
Живу в Канаде, зашел вчера в аптеку, пробегаю глазами по полочкам с лекарствами - ба, ну и название "Dristan" (Дристан). Интересно от чего, смотрю, нет не от запора а от симтомов простуды. Вот так.
приходит муж домой с работы! Жена начала рассказывать какой он плахой, денег в дом не приносиш, все пропиваеш, я тут сама за всем смотрю, муж не долго думая лупит ее в нос, жена расплоставшись в коридори упала бес сознания, тут заходит соседка и говорит" а че она сдесь лежит? Муж: она хозяйка, где хочит там и лежит!!!
На вокзале: “Товарищи пассажиры: поезд Москва-Сочи отходит по первому путю. То есть нет, простите - не по первому путю, а по пятому путю. То есть, тьфу, не по путю а по пути... или нет, не по пути, а по рельсам! Ой, товарищи, пока я тут с вами шутю, поезд уже давно тю-тю!"
Сидит мужик в роддоме -- жена рожает. Он постукивает ногами и ждет, когда к нему придет врач с новостями. Вскоре заходит врач. Врач держит за ногу ребенка вниз головой и с размаху долбает им об угол стены, потом об шкаф, об тумбу, а потом покрутив над головой швыряет под кресло. Охреневший мужик смотрит на радостного врача и не может произнести не слова. ВРАЧ: -Да шучу Я!Мертвый родился, :)))))))))
Прочитал сегодня историю номер 36 про "верную невесту Лену из Казани". У меня кажись дежавю или как это называется? Короче, есть ощущение что одна и таже телка одно и тоже в поездах вытворяет. Все сходится - Лена, с Казани, работает в какой то фармацивтической фирме, и мужик или жених у нее (тоже кстати Андрей)в Питере Я ехал с ней с Москвы в феврале, вродебы даже он ее провожал, но точно не помню. КОРОЧЕ - ЛЕНА ИЗ КАЗАНИ! ЕСЛИ ТВОЙ ЭТОТ ПАРЕНЬ- ЖЕНИХ НА САЙТ ХОДИТ, ТО ЗАСЫПАЛАСЬ ТЫ ПО ПОЛНОЙ!!! НА ТАКИХ БЛЯДЯХ НЕ ЖЕНЯТСЯ. Нам с ней повезло меньше чем автору истории № 36, никто из купе не выходил, и трахать я ее не собирался, у меня своя девчонка как модель, а эта -... не буду описывать. Но глаза строила и похоже на все была готова. А как все по купе разошлись, в коридоре веселилась с соседом по купе. Ушли в тамбур - курить и разговаривать -"а то здесь душно..." Прошло часа полтора не меньше. Вышел курить, они ВМЕСТЕ из туалета выходят. Она меня увидала и обратно зашла, а сосед блаженный и говорит - страсная землячка оказалась и подмигивает. она вернулась, рожа серьезная, а глаза сумашедшие и кофта наизнанку. я аж злой: - Может, ты и со мной и с остальными трахнешься? В туалете неудобно, так может дома, в Казани? Думаю, чего ответит. Она так серьезно и говорит: - Смотри не влюбись, а то я может скоро уеду. - Куда? - К жениху. Он такой классный, мне в ним интересно и хорошо. - А это сейчас чего было? - Девичник!!!!!!!!!! Баба-оборотень - до темноты как умная была, даже поговорить приятно, а как стемнело - б@@@ь. Сосед по купе (ее туалетный партнер)потом говорит: Блядь, конечно, но не блондинка - факт. Крашеная.
Конгресс США принял очередную поправку к конституции. Согласно новому законодательству, в выборах президента участвуют три кандидатуры: президент, вице-президент и адвокат президента.
"Йоркширский-терьер против кавказкой овчарки". Зарисовочка не про собачек. Если что. С женушкой живем годика три, и поверьте мне, что ни разу не ругались. Жил бы так и оставался в неведении ее ПУШИСТОСТИ, если бы не это... Покупка продуктов у нас отлажена. Тяжеловесные – мое, а остальное ее епархия. А тута случился случай (звиняйте, тавтология). Заходим вместе в супермаркет. Взять надо многое. Но, на кассах полный трындец, т.к. одна всего лишь работает, а остальные просто закрыты. А народу у работающей кассы..... (анаконда по длине позавидует). Моя рациональная часть предлагает занять очередь сразу, и ей подносить продукты в тележку. Ага... - Не суетись под клиентом, пошли по рядам, – остужила милая меня. Ну, пошли. Затарились. - Иди к пустым кассам. Я щяззз. Пошел. Интересно все-таки, а что дальше? Чу... Слышу... - НУ!?!?!?!?! И!?!?!!!! – разноситься ГРОМАДНОЕ шипение моей драгоценной из подсобки магазина. (Теперь понимаю, почему она никогда не повышает голос, а говорит почти шепотом, и подчиненные ее уважают... и боятся...) Секунд 5-8 и появляется из подсобки мой котенок, а за ней бежит кассирша. Я стою завороженный, как последний лох, а народ вокруг суетится, занимает очередь к свободной кассе. Оказалось, что фигня вопрос. Моя подождала, куда сядет кассирша, и отодвигая попочкой 42 размера груженые телеги, освободила мне первую очередь к кассе. И вот теперь самый смак. Действия моего малюсенького "терьечика" очень возмутили "кавказкую овчарку" - чела внушительно вида (кг на 120-130 и ростика не хилово). Я и сам не хиляк, но ему проигрывал кг 20. - Шо, совсем оборзела, шавка? Я уже мысленно получаю в морду на выходе... Ага... Оказалось "чичаз". Моя оборачивается, секунд 10 ясным взором оценивает... - НУ!?!?!?!?! И!?!?!!!! – шипит "терьечик". А далее Левитаноским (кто не знает - самый главный диктор во время ВОвойны ) голосом на весь супермаркет : – Тебе подзаборная псина если бы надо было по-быстрому, то подорвался бы в подсобку сам. Глядишь, от голодухи или по недоразумению кто-либо сжалостивался бы и дал? Ну, не думаю, скорей всего в штаниках у тебя Н-И-Ч-Т-О, а посему ты АГРЕССИВЕН. Далее вопросы имеются? Имей ввиду, что они платные. Очередь, начиная со слов "по недоразумению" начинает откровенно ржать, а в конце аплодирует. Короче, не повезло мужику с выебоном. Он вылетел, бросив телегу с продуктами. Следом выходим мы с продуктами, загружаем пакеты в багажник минивена opelя (кто не знает – семиместная бибика, соответственно немчурой сработана). Жена садится за руль, а тута така радостя... Ее "кавказец" сидит в ладе-калине и нервно курит. Есттно она не удержалась: - Ну ты ваааще жжешь, VIVA калина!!!!!!, - желает она ему и уезжает с клаксоном репертуара "жили у бабуси".
Единственное, что я мог ей сказать после такого шоу – БРАВО!!!