Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Света
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Вот это, братва, квартира моя новая. А это мои картины... Вот эту - Ростропович нарисовал. А зелененькую - Спиваков. - Слышь, братан, так они вроде... это... музыканты? - Вован!.. Когда я говорю человеку - "Рисуй", он - рисует.
Лето, деревня. Стоит туалет, три стены, четвертой нет. В туалете сидит мужик. Мимо по дороге идет женщина. "Кузьмич, ты бы хоть дверь повесил!.." "Дверь? А зачем? Что тут красть-то..."
- Вот это, братва, квартира моя новая. А это мои картины... Вот эту - Ростропович нарисовал. А зелененькую - Спиваков. - Слышь, братан, так они вроде... это... музыканты? - Вован!.. Когда я говорю человеку - "Рисуй", он - рисует.
Лето, деревня. Стоит туалет, три стены, четвертой нет. В туалете сидит мужик. Мимо по дороге идет женщина. "Кузьмич, ты бы хоть дверь повесил!.." "Дверь? А зачем? Что тут красть-то..."
Поручик Ржевский плывет с Наташей Ростовой в лодке. Поручик, естественно на веслах. Наташа водит рукой по воде. Оба молчат. - Послушайте, Наташа, а вас когда-нибудь били веслом по жопе?-спрашивает поручик. - Нет, а что. - Да так, разговор поддержать
Поручик Ржевский плывет с Наташей Ростовой в лодке. Поручик, естественно на веслах. Наташа водит рукой по воде. Оба молчат. - Послушайте, Наташа, а вас когда-нибудь били веслом по жопе?-спрашивает поручик. - Нет, а что. - Да так, разговор поддержать
Есть у меня племянник 4,5 года - смышленный малый. Сидим вчера - обедаем. Зашла речь о выпивке. Вот и пристало дитя с вопросом (вечным) - зачем люди пьют водку? Взрослые (дед - мой отец, я и мой муж)только плечами пожимали. Ребенок задумался на мгновение и сообщил: - А я знаю - зачем. Мы: - Зачем? Он: - Чтобы потом болеть!
Едут в поезде китаец, американец, турок и немец. Сидят, скучают. Тут китаец решил выпендриться: встал, подошел к окну и выбросил горсть риса со словами: "У нас этого добра хватает!". Тут встает американец: "У нас этого добра хватает!", и выбрасывает в окно пачку баксов. Турок смотрит на немца и говорит: "Даже и не думай!".
Мужик, дай спичку! - Пожалуйста! - Давай уж заодно и папиросу. - Нате! - Так они в портсигаре? Давайте и его заодно. - Кара-а-аул! - Да у тебя и зубы золотые...
Грузин собирается на свидание. Одеколониттсяи приговаривает. Одеколонит левую щеку: - Это для Саши! Одеколонит правую щеку: - Это для Леши! Одеколонит левую подмышку: - Это для Даши! Одеколонит правую подмышку: - Это для Лены! Одеколонит пах: - Это на всякий случай! Одеколонит задницу: - А случаи бывают разные!
Стоит нарик на обочине и забивает косячок. Вдруг видит с другой стороны друга и кричит: - Эй, Вань, иди сюда, раскуримся. Друг начинает переходить дорогу и его сбивает грузовик. - Эк тебя, Ваня, обломало!
Идет девушка без носа, а на лбу у нее наколка:! Откусил Андрей". У нее и спрашивают: - А че с носом??? - Да, Андрей откусил... - А наколка зачем? - Да за**али уже спрашивать...
Решил бомж повеситься в туалете. Приладил веревку, сделал петлю, смотрит-на полу лежит окурок. Покурю, думает, последний раз в жизни. Покурил, залез в петлю, глядь-на окне стоит недопитая бутылка водки. Дай, думает, выпью последний раз в жизни. Хлоп рюмашку, хлоп другую и думает: "А зачем вешаться- жихнь-то вроде налаживается"
Мама с маленькой дочкой идут по направлению к магазину. Сзади идет мужчина кавказской национальности. Дочка: мама, я хочу шоколадку! Мама: сейчас дойдем до магазина, куплю тебе шоколадочку. Дочка: мама, хочу игрушечку! Мама: до магазина чуть-чуть осталось, потерпи. Мужчина к. н: Слушай, женщин! Твой рибенка хочет шакаладка и игрушка. Купи иму Киндер Суприз. Девочка, не долго думая, подняла ясны очи и произнесла: слушай, дяденька, ты когда-нибудь пробовал дрочить и приседать-и напляшешься, и натрахаешься!
Историю рассказал мой знакомый, которому довелось раз в жизни проехать в маршрутке. Час пик. Газель полная. Спиной к водителю сидят мама с сынишкой, который беспрерывно гундит на весь автобус:"Мама, купи мне тамагочи!!! Хочу тамагочи. Купи тамагочи.." Раздражительная мамаша уже устает придумывать новые и новые отговорки, уже далекие от стандартных типа: нет денег, папа купит, ты себя плохо ведешь и т. д. Так продолжается минут 40. Сынишка замолчал на время, видимо соображал, как добиться желаемого, и приходит ему в голову, что путем шантажа ему все-таки удастся завладеть электронным другом и он произносит следующее: "Если ты мне не купишь, то я расскажу папе, как ты целовала писю у дяди Сережи!" Внимание задремавшей после рабочего дня публики в момент активизировалось. В этот же момент женщина стала похожей на багрово-красный помидор, с выпученными шарами. В маршрутке тишина, всем интересно, что будет дальше. А дальше, женщина приходит в себя, просит срочно останивить автобус, вылетает вместе с сыном прямо в сугроб (в Барнауле есть места в девственными сугробами) и бегом ринулась куда глаза глядят. Все пассажиры - в истерике, а водитель, со свойственным видавшим виды людям спокойствием, говорит: "Во как, по сугробам, за тамагочи!". А мой знакомый признался, что никогда не подозревал, на сколько интересно ездить в общественном транспорте. Svet_ron
Знакомая повела свою маленькую дочку в зоопарк. Девчушка довольно меланхолично отнеслась к большинству зверюшек. Оживилась только у обезьяньей клетки. Там, на ветке в позе йога сидел здоровенный обезьян (уж не знаю какой породы). Под скрещенными ногами, ниже уровня ветки висело (кхе-кхе...) отнюдь немаленьких размеров мужское достоинство. И вот, увидев данный натюрморт, дочка, показывая пальчиком, оживленно кричит (звонко-звонко): - Мама, мама! Смотри! К А К У П А П Ы ! No comments.
Один мой сослуживец, отправившись по какому-то очень важному делу в бухгалтерию, узрел там только что вскипевший чайник и предвкушая халявный перекус, голосом, полным надежды воскликнул: - Ой! А можно я у вас отолью?. На что бухгалтерша, не поднимая головы, абсолютно серьезным тоном: - Денис, для этого существует специально оборудованное место.
Был у меня знакомый - Виталик, в узких кругах более известныйй как Барсик (Снежный Барсик), человек очень незаурядный (сочетание программиста и экстремала-альпиниста это вам не хухры-мухры :)). Человек он на редкость добраый, но очень любящий слегка подкалывать своих друзей (и меня в частности). Правда, необидно и поэтому это довольно бысто стало чем-то вроде игры, но приходилось быть всегда настороже. Ну а теперь, собственно, и сама история:
Как-то раз моя соседка по общаге решила съездить домой, ну, Барсик, само-собой, остался ночевать у меня (хотя, ночевать - это вранье :), с ним уснуть практически невозможно :)), ну и уже где-то под утро лежим, я вообще шевелиться не могу, а он рассуждает: - Мдя, что-то как-то есть хочется (Целует меня в ушко) - Что-нибудь такого вкусненького (перебирается к груди) - Аппетитненького (добирается до живота) - О, слушай, Свет, а где твоя соседка? (Получает подушкой по голове) О том, что я устала я совершенно забыла от возмущения: соседку мою ему подовай, да КАК он посмел, да я... Нет, девчонки, никогда не связывайтесь с альпинистами - у них не руки, а клещи какие-то (хотя минуту назад были очень даже нежные) - ты его подушкой, а он тебя в охапку, да так, что дышать и то тяжело, не говоря уже о восстановлении справедливости. А этот нахал еще и смеется!!!. В общем когда он, наконец-то, успокоился, то объяснил, что всего-лишь вспомнил, что моя соседка - Лена, очень вкусные блинчики печет, а вовсе не то, о чем я подумала :))
Вот, а все-равно он во свем виноват, он - это даже сам признал! Правда я еще где-то неделю на него с подозрением косилась, а то ведь кто его знает :)
Прочитала историю и решила рассказать... У нас есть дача под Одессой, на машине ехать минут 15 от дома. Специально для этих целей мой муж приобрел машину. И вот в один из июньских вечеров решила моя мама поехать на дачу с ночевкой и собакой. ОТСТУПЛЕНИЕ: Собака у нас ротвейлер, очень полюбила ездить в машине... но все время старается сунуть свою морду на передние сидения машины.... типа "смотрит на дорогу" ))))) у кого есть собака, те знают ))))))) После упаковки всех необходимых вещей в машину и загрузки туда мамы и собаки, они наконец-то уехали. Т.к. ехать недалеко, мама в халате и в тапочках так и уселась в машину. Я уже сижу расслабляюсь дома, как вдруг звонок. Беру трубку и слышу удивленно-извиняющийся голос супруга: "извини, я потерял маму... нет ли ее дома.... нет, мобильные ее у меня.... я скоро ее найду"... ?!!????? Слегка офигев от такого, жду продолжения события. Долго ждать не заставили ((((( Звонок в дверь, открываю - МАМА, вся заплаканная и с удивленным лицом. Мне становится смешно понемногу, т.к. представить "как можно потерять маму" мне просто не представляется возможным, т.к. габаритов она довольно не маленьких... на попытки выяснить у нее ЧТО ПРОИЗОШЛО, отвечает ревом... Через некоторое время и звонка мужа для уточнения "дома ли мама?" появляется и "виновник". По мере его рассказа я заливалась от смеха все громче, к недовольству мамы. Оказывается.... Почти возле самой дачи, метров за 200, перерыли дорогу.. пока муж сидел и прикидывал лучше ли объехать все это по объездной (времени займет больше часа) или тащить все вещи на себе... мама решила спросить у стоящих недалеко мужиков, есть ли короткий путь... Сказала мужу, что сейчас вернется и вышла из машины, НО т.к. супруг был погружен в решение дилеммы "идти или ехать", он этого не услышал... и благополучно завел машину и укатил в объезд... Я представляю глаза моей мамы!!! Но вопрос мужиков "а че водитель вас оставил" ответ моей мамы "это не водитель - это мой зять" заставил их согнуться пополам. НО прикол в том, что всю дорогу по объездной муж усиленно отпихивал собаку, пытающуюся пробраться на переднее сидение и только уже к концу пути его терпение лопнуло и с возмущением в голосе он поворачивается на заднее сидение и выдает фразу: "Тамара Ивановна, да придерживайте в конце концов собаку!!!" ???!!!!???????? .... прям как в анекдотах про зятя и тещу...
Потом мне строго-настрого запретили кому-либо это рассказывать, думаю, что уже за давностью лет можно )))))
Подвернулась тут работка не пыльная. От компании сотовой, ходить по городу, листовки раздавать, ну и согласилась я с подружкой, дали нам курточки фирменныые и каски (типа строительных) вот в таком виде и ходим по центральным улицам, листовки всем даем. Весна, настроение хорошее. И тут подходит к нам парень один и вежливо так спрашивает "Извините, девушка, это не про вас анекдот про девочку, которая все время ходит в каске и улыбается?" Короче, рассказал он анекдот этот про девочку, которой кирпич на голову упал, когда она в каске по стройке ходила, и дурочкой стала, и ушел. А мы себя такими дурами почуствовали.
Случилось это давно, в 1978году, нам тогда с двоюродной сестренкой было по 2 года. Лето проводили на деревне у бабушки. Тетя Наташа мечтала о девочке, но не получалось у них с дядей Гришей, на четвертом мальчике смирились с судьбой и тетя Наташа отрывалась на нас с Аленкой. Там косички, бантики, платишки и все такое. И вот как-то завезли в наш деревенский магазин бантики!!! Тетя Наташа от счастья накупила каждого цвета по четыре метра и полетела к нам. Залетает счастливая женщина в хату, видит нас, садится на порог и плачет... В то время когда тетя Наташа покупала бантики, домой пришел совсем не трезвый дедушка. И каким-то образом в руках у него оказалась бритва и каким-то образом под ногами запутались у него мы. Аленку он оболванил качественно. А на мне протрезвел... Правда успел пол головы побрить. Т.е. при особом желании можно было мне на левую половинку головы прицепить бантик. Дней через пять бабушка меня добрила. А мама, когда приехала за мной, деда даже не ругала. А он уж сильно боялся и переживал.
Теплый майский вечер. Мои замечательные мужчины (муж и сыночек 2.5 годика) расположились на крыльце и играют в игру. Довольно своеобразную: муж легонько шлепает малыша, и тот начинает притворно плакать. Муж его успокаивает: "Не плачь, лучше посмотри, какой домик красивый" (показывает на соседский дом). Лешенька затихает и в свою очередь шлепает папу. Папа издает жалобные звуки и трет глаза. Лешенька участливо поглаживает папу по головке и повторяет: "Не п'ачь, лучше посмот'и, какой домик к'асивый" (показывает на тот же дом). Папа для верности всхлипывает еще пару раз и слышит просьбу: "Папа, ш'епни меня еще!" Вот так они и развлекались довольно долго, пока на очередном заходе муж вместо соседского дома не указал пальцем на меня: "Не плачь, лучше посмотри, какая у нас мама красивая!" Лешенька посмотрел, посмотрел... И сказал: "Я лучше поплачу..."
Пошли Винни Пух и Пятачок в школу. Задали им сочинение на тему "Как я провел лето". Школа все-таки, решили они вместо "траву курить" исать "книжку читать". Итак, сочинение Пятачка (вкратце). Проснулся я как-то, почитал, позавтракал, почитал. Выхожу на крылечко, сижу, читаю. Вдруг вижу: Винни идет, весь из себя такой начитанный. Ну, он меня и спрашивает: Пятачок, у тебя есть что-н. почитать? А у самого за ухом непрочитанный букварь торчит...
В купе едут мужчина и женщина, она просит поменяться с ней местами-она на нижнюю, а мужик на верхнюю полку, тот любезно соглашается. Ночью женщина просыпается оттого, что мужик на нее срет, она орет"Мужчина, мужчина, вы во сне обосрались", а мужик отвечает"А я и не спал"
Села глуховатая бабка в такси, едут, едут, раз бабка пернула. ВОДИТЕЛЬ принюхивается и спрашивает: - Вы пернули? БАБКА: - Кого дернуло!!!! - ВОДИТЕЛЬ: - Вы пукнули? БАБКА: - Кого стукнуло!!!! ВОДИТЕЛЬ рассердился: - да ты срешь скотина: БАБКА: - Какая середина я на краешке сижу!!!!!!!!! Света
Было это лет 10 назад, студенткой была. Английский у нас вел замечательный дядечка Сергей Сергеич. На первом занятии рассказал условия допуска к экзамену - какую страницу учебника на уроках открывали надо знать наизусть и все рассказать, все равно когда - можно тут же на уроках, можно на доп-ых. Уроки у нас были во вторник, а дополнительные в среду в 18:00. Извините, что так все подробно, но это важно. Вообщем, ближе к маю, все мы отрыстили хвостики, кто большие, кто не очень. И дело даже не в лени. Придти вечерком в середине недели пообщаться с этим мировым дядечкой особо никто за труд не считал. Только Сергею Сергеевичу лишний раз было неохота общаться с первокурсниками. И на каждом уроке говорил, чтобы мы "завтра не приходили". Т. к. у меня не было уверенности, что 31 мая я смогу рассказать все что не рассказала за весь семестр, решила что пора действовать (за 3-4 попытки вероятность сдачи возрастает). Вот сидим мы как-то на уроке что-то переводим тихонечко, Сергей Сергеич о чем-то своем задумался. Я на первой парте сидела, поэтому так тихонечко ему говорю, нежно глядя в глаза "Сергей Сергеич, я к Вам завтра вечером приду". Чесно слово, я нечаяно!!! У Сергей Сергеича стали больше глаза, он покраснел, вжался в стул и пытался что-то мычать. Плохого больше никто не подумал. Кто-то из мальчишек поддержал меня "Да, может все таки начнем долги сдавать!!!". Сергей Сергеич глубоко вздохнул, принял первоначальное состояние. На допольнительных занятиях был оччень добрым :)
Я тогда на заводе еще работала. Как я по всем Вам скучаю!!! Хорошо мы там праздники отмечали :). Вообщем был на территории завода (может он и сейчас там есть) магазинчик, где всякие рыбы подешевле были. И работал этот магазинчик только в наше рабочее время. Поэтому отправляли одного за покупками для всех, остальные трудились в поте лица. Как-то я пошла, клич кинула. Надавал мне народ денег - рыбы бы столько унести :), сама я 42кг весу и рыбы мне кг 20 надо было купить. Сунула я денюшки в рукавичку. Кошелек мне было заводить накладно - стоило только купить такую штуку, как ее у меня кто-нибудь украдивал. Поэтому деньги у меня жили неприкаяными - у сумке, кармане, пакетах, рукавичках (зимой). Вообщем топаю я, погода замечательная, настроение превосходное. Вокруг собачки бегают - этого добра здесь хоть лопатой греби :). Привязалась ко мне одна маленькая шавка. Прыгает, гафкает. И срывает у меня рукавичку. Которая с деньгами. :(. И убегает с ней под какой-то огромадный бункер. Наверное кушать ее. Жуть происходащего дошла не сразу. Зарплату явно задержат. Денег в рукавичке столько, что лучше бы эта собачка ко мне не подходила. :(. Подхожу к этому бункеру, плюхаюсь в сугроб, заглядываю - далекооооо, очень. Зря я сегодня пошла за рыбкой. Ну подождала я всех проходящих мимо людей. Нырнула к собачке. Отобрала рукавичку. Не очень-то она и поеденая была :). Купила рыбки. Иду обратно. Погода чудесная, настроение замечательное.
Сижу я позавчера вечером у родителей дома. Они потихоньку переругиваются. Отец, поворачиваясь ко мне, говорит: - Вот, дочь, когда твоя мать за меня замуж выходила, говорила любит Мать, обращаясь ко мне, говорит: - Не верь, никогда я твоему отцу "люблю" не говорила. Ну я и кидаю фразу, смысл которой поняла только увидив округлившиеся глаза моей мамы: - Не беспокойся, папочка, моего отца мама никогда не любила... Они до сих пор со мной не разговаривают...
Произошло это в рабочие будни.... За обедом я и две мои сослуживицы обсуждали очень веселую тему: интимные стрижки. Для тех, кто не знает, это такие прически на интимном месте. Обсуждение проходило очень бурно: предложения насчет мелирования, филировки, полубокса и т. п. вызывали гомерический хохот. После обеда один сослуживец поинтересовался предметом нашего смеха. Я ему начала рассказывать все по-новому, рассказывая все наши идеи по этому поводу. Я уже дошла до описания отдельных моделей, когда в курилку зашел еще один наш сотрудник. и вот что он услышал: - ... или вот такая, называется первоклассница: пробор, две косички и два бантика. На что второй сотрудник, подошедший позже, незамедлительно среагировал: - А тебе такая прическа очень подойдет.
Пьяный мужик снял девушку, у которой были критические дни, но он этого не заметил, т. к. был ОЧЕНЬ пьян. Ну так вот... пришли они к нему домой, оторвались по полной и мужик уснул, а девушка ушла. На утро он просыпается, доползает до ванной, с трудом вспоминает вчерашнее, смотрит на свои руки: " Убил!", потом на отражение в зеркале: "И съел!".
Сижу както ночью в инете, треплюсь по аське. Два собеседника. Молодой человек с ником АНТАРЕКС, реч идет о свидании, о нелюбви к цветам и любви к воздушным шарикам и подруга, расказываю про педстоящие выходные, куда поедем и откуда стартанем. Даю адрес, надо сказать адрес другой подруги моей тезки, темной до ужаса девицы. При передаче последнего, это я уже потом поняла путаю, абонентов. Утром звонит подруга, расказывает что к ней ночью инопланетянин приходил. (Пять утра звонок в дверь. Открывает. Молодой человек с красными глазами, кучей воздушных шариков. Здравствуйте Света, я АНТАРЕКС из АСЬКИ)
Эта история о дочурке моей подруги. Когда Марина была еще маааленькая и Таня кормила ее грудью :). И вот как-то Таня кормила дочу, почему-то голую и стоя. А Марина решила покакать :). И обдала она своим фонтанчиком какашек кресло и стопку чистых глаженных пеленок на ней, папин открытый чемодан и все что лежало там, палас и мамины ноги, стоящие на нем. Тане стало смешно... очень... она описилась :).
Гуляя как-то по парку, я услышала следующий розговор двух мужчин о третьем мужчине (видимо, их друге): - Ну как он может познакомиться с девушкой!? Ты видел как он знакомиться? Подходит как-то к девушке и говорит: "Девушка, можно с Вами познакомиться.... бл###, нах##..."