Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Светлана
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встречаются две первокласницы. - Привет, чем на выходных занималась? - Да с родаками на дачу ездила. А ты? - А я с Витькой в кино ходила. 100 рублей билет в кино, 10 рублей мороженное. А претензий-то, претензий... Титьки маленькие, жопа холодная...
Приходит еврей устраиваться на работу на завод "Серп и Молот". Говорит: Я работаю с 10 лет, могу токарем, могу слесарем. Ему отвечают: Хорошо, нам нужны такие специалисты, возьмите анкету заполните. Еврей: Не могу, я работал с 10 лет, а писать не научился Его выгнали. Проходит много лет. Америка. Самый дорогой ювелирный магазин. Все тот же еврей. Я хочу сделать моей жене Саре подарок. Продавец: Возьмите вот это ожерелье, его стоимость 25 тысяч долларов. Еврей: Вы не поняли, я хочу сделать хороший подарок Продавец: Хорошо, возьмите другое его стоимость 100 тысяч долларов. Еврей: Вы меня совсем не поняли, я хочу сделать очень хороший подарок. Продавец отдает ему самое дорогое ожерелье за полмиллиона долларов. Еврей достает чемодан, открывает, там много, много долларов. Продавец: Ну что вы, я вам верю, что вы богатый человек, вы можете выписать чек Еврей: Если бы я умел писать, я сейчас работал на заводе "Серп и Молот"
Люди!!!!! Хватит позорить последний сайт, где можно было прочитать нормальные анекдоты, своими дебильными шутками про К. Собчак!!!!! Ну, лошадиная морда у бабы, ну и черт с ней, а вот тот, кто пишет постоянно про одно и тоже, уподобляется ей!!!!! Задолбали!!!!!!
Эта история рассказана мне моей подругой. Дело было в нашем Питерском метро. Жители этого славного города наверняка знают постоянную давку в вагонах в часы пик на переезде между Гостиным Двором и Маяковской... Два молодых человека с моей подругой ехали в этой неимоверной духоте летом и, проклиная всю эту подземную железную дорогу, не имея возможности даже держаться за поручни, нервно дожидались своей остановки. Но больше всех не повезло одному из них: спиной к нему был прижат негр, который мотал головой в разные стороны, пытаясь определиться в какую же сторону его везут...но самое ужасное для этого молодого человека было то, что маленькая черная косичка на голове негра неприятно щекотала его по лицу при каждом повороте головы негра... Наш молодой человек, не имея возможности даже пошевелиться в такой тесноте, уже побагровел от злости и бессилия... А этот, ничего не подозревающий негр, повернув голову и улыбаясь своей белоснежной улыбкой, решил спросить сзади стоящего товарища о своем местоположении со свойственный акцентом:"Какая Астанофка?" Это в конец вывело нашего героя и он почти срывающимся голосом бросает коронную фразу этой сцены: "АФРИКА!!! Б@ЯДЬ!!!"
Однажды, году этак в 1990-91, когда я была студенткой, один молодой человек, который часто ходил ко мне в гости, принёс для меня и моих родителей по случаю нового года огромную коробку мороженого в вафельных стаканчиках. И рассказал, как забавно он ко мне добирался с таким презентом. Он вёз эту коробку на троллейбусе. По ошибке он вышел из троллейбуса в среднюю дверь остановкой раньше. Обнаружив оплошность, он снова зашёл в этот же троллейбус в заднюю дверь. В салоне он вновь подошёл с коробкой к средней двери, чтобы выйти теперь на нужной остановке. Любопытная кондукторша у него спросила: - Вы же с коробкой только что вышли? - Нет, это мой брат-близнец вышел! - отшутился он в ответ кондукторше. ... Когда он ушел и оставил мороженое, я рассказала про "брата-близнеца" маме с бабушкой, они, сидя на кухне рядышком на табуретках в лифчиках и в трусиках, дружно громко ржали, тряся пузами.
Тост: Желаю жит тэбэ до 150 лэт. Желаю умэрет тэбэ в 150 лэт. И не просто умэрет, а чтоб тэбя зарэзали. И чтоб тэбя не просто зарэзали, а чтоб из рэвности. И не просто из рэвности, а чтоб за дэло.
Зима.сидят два воробья.На улице холодище.Молодой старому говорит-вот я б сейчас к булочной слетал,хлебных крошек поклевал,а у фонтанчика водички испил,а старый весь взъерошенный ,злющий говорит молодому:-размечтался.На проселочную смотри,стадо пройдет,без горячего останемся!
История произошла в одном из известных ВУЗов столицы. У студентов первая сессия. Экзамен по истории экономики. Девушке достался вопрос про политику Адама Смита. Она что-то вспомнила, но основные моменты списала из подсунутой ей добрыми соседями шпаргалки. Идет к лектору рассказывать билет. Рассказываает долго и увлеченно. Но упоминая Адама Смита называет только фамилию. преподователя это настораживает и он спрашивает: -А как звали то Смита? Студентка стушевалась, перебирает пальцами свои листочки, нервничает: - Да я знала,знала да как-то подзабыла... Преподователь поверил, хочет подсказать: - Ну как звали первого мужчину? -Валерик... - говорит студентка замирающим голосом...
Эту притчу во языцех передаю из поколения в поколение в РГГУ.
У студентов первый семинар. Лектор знакомится со студентами, называя всех по фамилии. Доходит очередь и до моей знакомой Лены. Преподователь, недолго думая: - Головач Лена... И только по безудержному смеху в аудитории он понял свою ошибку... Хотя имя и фамилия были названы правильно, но их последовательность...
В травмпункт поступает семейная пара: у девушки легкое сотрясение мозга, шишка на голове и ожог на спине, у молодого человека надкушена головка полового члена. Составляют анамнез, спрашивают, что произошло. Выясняется: пара недавно поженилась. Молодой муж утром решил сделать своей любимой кофе с блинчиками. Пока он жарил блинчики, женушка проснулась и в чем мать родила почапала на кухню, где застала вышеописанную умильную картину. От переизбытка нахлынувших чувств девушка решила доставить своему ненаглядному удовольствие - сделать миньет, но, видимо, момент выбрала неудачный: ее муженек, подкинув блин на сковородке поймать его не смог, и блин упал его возлюбленной на спину, та рефлекторно от боли сжала челюсти, а ненаглядный от боли треснул ее сковородкой по голове. Вот и вся любовь...
Навеяно историями про имена и фамилии. Мой сын очень люит все про далматинов. Я решила совместить приятное с полезным и приобрела для него книгу "101 далматинец" на английском языке (типа, будет методом погружения учить язык). Надо сказать, что фильм я смотрела и никаких отрицательных эмоций он у меня не вызвал. Поэтому я, бех всяких сомнений и колебаний, в какой-то преарсный день открываю эту книгу и начинаю читать ее сыну. На первых двух страницах все было хорошо, пока рассказывалось о далматине-мальчике. Но вот этот мальчик встречают свою любовь, которую зовут.... Кто помнит? Так вот! В английском варианте даму зовут ПЕРДИТА, а сокращенно - ПЕРДИ (правда, ударение на первом слоге). Пришлось книгу прекращать читать!
В связи с пандемией коронавируса стоит отменить закон о непродаже спиртного после 23:00. Антисептик заканчивается. Да и прогуляться в безлюдное время можно.
Кто сказал что графа "ПРОТИВ ВСЕХ" отменена? Просто ЦИК ее малость завуалировал.. В бюллетене одиннадцать квадратиков. Проставляем сверху вниз в каждом по буковке ПРОТИВ ВСЕХ (как обычно пустой оставояем между словами). И получаете искомый результат!!!
Из разряда "задоринок". Объявление в газете"Памятники. Ограды. Щебень декоративный." И тут финальная фраза. Готовы? "ЗАКАЖИ СЕЙЧАС, ЧТОБЫ НЕ ТОРОПИТЬСЯ ВЕСНОЙ"!
Читаю везде плакаты: Цель Единой России — План Путина. План Путина - Победа России Победа России — Справедливая Россия.
Заблудилась в трех соснах и не пойму какое же слово является ключевым? В чем смысл? Или это как лист Мебиуса — бег по бесконечной единой замкнутой плоскости без всякой надежды найти выход?!
Историю рассказала знакомая. Корпоративная вечеринка, сотрудники накрывают на стол. И каждый помогает кто как может. Алексей и Марина режут огруцы и тут Марина выдает: - Слушай Леш так пахнет, что даже в рот взять хочеться. Все кто находился рядом просто упали.......................
По стечении обстоятельств нам с сестренкой пришлось обратиться в милицию. Время было позднее. Дежурный опер бал на деле. Пока его ждали болтались по дежурной части туда-сюда. Ходить надоело. Решили присесть. Свободным оказался только подоконник. Там чего только не нацарапона. Одна надпись так нас развеселила!! Тонко нацарапано: Все менты козлы!!! И приписка жирным черным маркером: НЕ все менты козлы.
Было это в 2000 году. Как-то приехал к нам в брачное агентство, где я в тот момент работала переводчиком, один "жених", и мне пришлось ехать в аэропорт, чтобы его встретить. Первое, что он мне сказал, когда вышел из терминала и гордо расправил грудь, было: "Я bombero (по-испански "пожарный"). И я хотел бы посетить какую-нибудь пожарную часть здесь "en Mins" (т. е. в Минске, сочетание 3 согласных подряд непроизносимо практически для всех испанцев). " Т. е. знакомство с девушками в списке его приоритетов стояло далеко не на первом месте, и это при том, что приехал он как раз таки через брачное агентство. "Даа... Это клиника, " - тут же с тоской подумала я. Пришлось тащить его в пожарную часть... А то, что было дальше, напоминало сцены из фильма "Особенности национальной охоты". Bombero приволок с собой целую кучу всяких наклеек, журналов, фотографий, значков и прочей дребедени, которой щедро одаривал наших очумевших от восторга пожарных. Как оказалось, на втором этаже части находилась редакция журнала "Служба спасения" (я, признаться, даже не знала, что есть у нас такой журнал) и, ясный перец, испанского "коллегу" поволокли туда. В редакции просто кипятком писали от заграничного гостя и устроили ему что-то вроде пресс-конференции. Просто картинка маслом: сидит он за отдельным столом, на столе лежит его беспрерывно звонящий мобильник (наверное, пожары в Барселоне без него не утихали), напротив – журналистка с диктофоном задает вопросы, рядом с ней я – его личный переводчик, вокруг бегает редакционный фотограф и, войдя в раж, каждые 5 сек. его фотает. Дополняют картину главный редактор, прочие редакционные тетки и несколько пожарных. Все алчущим взором смотрят на amigo и внимают каждому его слову. Bombero заливается соловьем, говорит, что все пожарные в мире – братья, и не может никак остановиться, одним словом – у мужика звездный час. Мы провели в части в общей сложности 3 часа!!! и если бы не его мысли о еде (что для испанцев святое), мы бы наверное оттуда вообще не ушли в тот день. Напоследок его вывели на улицу и стали снова фотографировать: за рулем пожарной машины, возле машины, в каске, без каски, с нашим пожарным, без нашего пожарного и т. д. в разных вариантах. А также нам подарили по небольшой керамической медальке (что-то похожее на сувенирные коричневые керамические гербы Минска и др. городов). Когда мы наконец оттуда вышли, довольный amigo всех пожарных на Земле гордо произнес: "Вот видишь, и ты не зря сюда сходила – тебе подарили медаль, а кроме того у тебя теперь есть друзья среди пожарных, а это всегда полезно! " - "Да, сто лет я мечтала об их медали и можно подумать у меня так часто случаются пожары. " - мрачно подумала уставшая и голодная я. И тут я внимательно посмотрела на любезно презентованный мне сувенир и у меня чуть не случилась истерика – там были изображены каска и лопата и было написано "I злет юных пажарных Беларусi. 1998. " Такого мне еще никогда в жизни не дарили!!! До сих пор храню как раритет. А bombero, как оказалось, никогда сам в тушении пожара не участвовал, т. к. являлся всего лишь водителем пожарной машины...
Эпизод 2 или "Не так страшен fast food, как его малюют! "
Выйдя из той злополучной пожарной части, манившей своими огнями нашего героя-пожарника почище любого "злачного места", bombero наконец осознал, что по его милости мы жутко опаздываем на одну встречу. Не могу сказать, что его это сильно огорчило, испанцы в большинстве своем не отличаются пунктуальностью, если только это не бизнесмены. Гораздо больше нашего amigo мучило чувство голода. Мне удалось найти разумный, как мне тогда наивно показалось, компромисс между катастрофической нехваткой времени и желанием немедленно забросить хоть что-нибудь в желудок. И я предложила пойти в McDonald’s... В ответ на это пожарник жутко поморщился, потому что в Испании он обходил эти заведения стороной, но ему пришлось согласиться, т. к. в силу того, что ни по-русски, ни по-английски он не изъяснялся, он в некоторой степени от меня зависел. К тому же свежайшие впечатления о триумфе в пожарной части все еще грели его душу, и я чувствую, предложи я ему в тот момент пойти даже в столовку №2 общежития №3 чулочно-носочной фабрики им. Крупской, он и то согласился бы. И мы пошли в McDonald’s на Немиге (это в центре Минска). Было около 3 часов дня. Несмотря на будний день, внутри царило оживление и был настоящий аншлаг. На мое горе за соседним с нашим столиком какие-то по виду бизнесмены возбужденно обсуждали свои дела, трясли деловыми бумагами и о чем-то громко говорили по сотовой связи. Кроме того, в зале было полно беззаботно щебечущих и благополучно выглядевших девушек и молодых людей. Для bombero это было настоящим откровением, и он решил, что для нас McDonald’s – это просто КРУТО!!! С того самого момента он КАЖДЫЙ ДЕНЬ стал приглашать меня в McDonald’s! А приехал он на 10 дней. Иногда мне все же удавалось отвертеться...
Эпизод 3 или "Все в этой жизни когда-нибудь случается впервые..."
Amigo вообще был человеком крайностей в свои 47 лет. Например, когда я ему предложила пойти на балет (обычно – беспроигрышный ход со всеми иностранцами), он заявил, что только геи любят и смотрят балет, а он (настоящий macho) ни разу не был ни на балете, ни на опере. Зато мне тут же была рассказана история про то, как горел барселонский оперный театр El Liceo, и сколько было огня, и как он почти сгорел дотла, и как сложно было его потушить, разумеется не ему (он то водитель и не обязан, хотя и может), а его товарищам, которые ему как братья. Но на балет мы с ним все-таки попали. Свою роль сыграло то, что его "позора" никто не мог видеть, плюс все-таки любопытство и избыток свободного времени. И ему вроде бы даже понравилось. Ну а после балета мне было любезно предложено (с выражением лица, с каким как минимум предлагают поездку на Канары) отужинать в McDonald’sе, от чего я так же любезно отказалась и поехала себе домой... Вообще, многие вещи с испанским пожарником впервые случились именно в Минске. Почти сразу стало ясно, что девушки, с которыми он здесь познакомился, интересуют его постольку поскольку. Гораздо больше интереса он проявлял к своим недавно приобретенным "братьям-пожарным". Короче, минские красавицы, не выдержав конкуренции с пожарными, позорно спасовали. Коллег же amigo навещал ежедневно, но уже без меня. Мне удалось как-то отмазаться. И слава богу, потому что в один прекрасный день bombero (после неудачной попытки пригласить их всех в McDonald’s) нарезался с нашими пожарными в каком-то кабаке просто-таки до бесчувственного состояния, что тоже произошло с ним чуть ли не впервые за его 47-летнюю жизнь. Находясь в невменяемом состоянии, он успел как минимум 3 раза позвонить мне домой и потребовать моего присутствия на банкете, расколотить подаренную ему большую настенную тарелку с неизменными каской и лопатой и легкомысленно доверить свой мобильник нашим пожарным, которые его таки заблокировали, чем избавили меня от его настойчивых звонков. По окончании культурного мероприятия bombero был доставлен в "Юбилейку", где он проживал, на пожарной машине и уложен спать. Наутро он ничего не помнил о своих подвигах, ему смутно вспоминалась пожарная машина с огнями, но он начисто забыл, что вообще мне звонил и совершенно не мог понять, почему его сотовый заблокирован...
О первом приезде "сумасшедшего пожарника" в Минск собственно все. Но надо сказать, что история на этом не заканчивается, т. к. приезжал он в Белоруссию не раз, развернул там бурную деятельность, и так или иначе мне приходится с ним пересекаться до сих пор, т. к. мы вообще живем сейчас в одном городе :)
А я вот расскажу несмешную историю, и даже не историю. Тут вот несколько дней назад написали про "КАНЮШЫНУ". Или белорусы нечасто смотрят сайт, или их так не зацепило, как меня. "Касiý Ясь канюшыну" - вот как пишется эта фраза из песни. И вовсе не "Яська" и "нюшына": Ясь - это белорусское имя (Иван, в белорусском - Янка, Ясь), а "канюшына" - по-русски "клевер". Честное слово, до чешского языка нашему белорусскому далеко (я имею в виду чистого белорусского, а не "трасянку"), но так нафантазировать - это надо уметь.
Путин вызывает к себе Абрамовича: - Почему евреи забрали победу у нашей сборной? - Так я же живу в Лондоне. - А ты разве не еврей? Если Россия не выйдет в Еврокубок 2008, то ты у меня будешь пить чай с полонием. Как думаешь, Англия сможет проиграть Хорватии?! - Вас понял Владимир Владимирович. Договоримся.
сейчас был такой анекдот. мне звонит некий номер, записанный как @@ (собака), т.е. нежелательный. и говорит: Вы Данилова Светлана Геннадьевна? Я-Да. Он: ваш электронный адрес danilova-sg@mail.ru? я - Да. он: вы пару дней назад при помощи вашей электронной почты прошли регистрацию для торговли на бинарных опционах. Это правильная информация? Я - Нет. Он: а как же так получилось?. Я- Я думаю вы врете... он даже поперхнулся и ничего не смог ответить
Увольняет Шеф секретаршу. Обиженная секретарша: Я, со своими двумя высшими образованиями (поглаживая свои выпуклые грудки), со своей тонкой интуицией (проводя по талии), и широким кругозором (гладя свои бедра)- всегда работу найду, а вот ВЫ, со своим мягким характером (загибая указательный пальчик и качая им вверх и вниз) - ни с кем не уживетесь!
Едет женщина с маленьким ребенком в машине, а впереди такой волосатый, в тельняшке (ну сами понимаете) водитель. Тут малыш начинает конючить: "Мам, а мам, я пить хочу!" - "Потерпи, сыночек, сейчас приедем, куплю тебе водички" Мальчик не унимается: "Мама! Я так пить хочу, что уже не могу больше терпеть!" "Ну... еще самую малость, совсем чуть-чуть..." - умоляет мама. Тут поворачивается водитель и, почесывая свою волосатую грудь, говорит: "Мамаш, а вы купите ребенку арбуз! И наестся, и напьется!" И тут малыш, в упор глядя на мужика, отвечает: "А ТЫ ПОДРОЧИ ВПРИСЯДКУ И НАЕБЕШСЯ, И НАТОНЦУЕШСЯ!!!"
Купил себе мужик новые ботинки. Ходит в них по дому, ходит, а внимание никто на его ботинки не обращает. Разделся он догола и дальше продолжает ходить. Маленький сын подходит и спрашивает: "Папа, это что у тебя?!" Мужик (гордо): "Это, сынок, указатель на новые ботинки!" Жена из кухни (ворчливо): "Лучше бы ты себе галстук купил!"
Мужик решил купить попугая. Пошел на базар, смотрит - на одном из прилавков стоит клетка с попугаем и цена 1000$. Ну он спрашивает, почему так дорого? Там отвечают, что попугай очень умный, знает много слов и легко обучается. Мужик заплатил, приносит попугая домой, ставит клетку и ждет. Попугай молчит. Мужик ждет час, два - нет толка. Он начинает: - Ну говори, давай.. Гоша хороший, Гоша хороший. Попугай молчит. Так продолжается несколько дней. Мужик совсем отчаялся, сидит злой с красными глазами, смотрит на клетку и в гневе кричит: - Гоша хороший, Гоша хороший!! Попугай: - Мужик, скажи, что такое индукция и дедукция? Мужик смотрит офигевшими глазами: - Вот это да! Чего ж ты раньше молчал??? Да я не знаю таких слов! Попугай: - Ну и о чем мне с тобой разговаривать?
У меня очень остроумный муж! Каждый день что-нибудь прикольное выдаст. Например, сидит дочка уроки делает. Принесла проверить, как она разобрала предложение по членам. И подчеркнула прилагательное ПРЯМОЙ чертой (а надо ВОЛНИСТОЙ). Я на нее наехала, мол, как же, сколько можно и т. д. А он ее защитил: Так у нее просто рука дрогнула!
Или еще. Он большой любитель телевизора. Может сутками смотреть. Как-то даже поругались. И пришли к компромиссу. Мне тут сериал один нравится. В общем, час этого сериала – мой час. А тут мне книжку интересную принесли, и я не могла от нее весь вечер оторваться. И когда сериал начался – разрывалась: то на экран, то в книжку. А он сидит и ехидничает (договор все-таки): Ты же читаешь, дай я посмотрю! Я: У нас договор! Он (еще более ехидно): А, понимаю, у тебя, когда в книжке описание природы, ты в это время сериал смотришь!
Встречаються два друга. -Как дела? -Хреново, с женой развелся. -А что так? все было же замечательно. -Да понимаешь просыпаюсь как то утром, хотел сказать: "Солнышко приготовь мне кофе", а сказал: "Сука, ты мне всю жизнь испортила!"
Обсуждаем с сыном (10 лет) поездку в летний лагерь (ранее он уже ездил и ему это мероприятие уж очень не нравится). Саша выступает с предложением не ехать, а у меня другое - я его уговариваю наоборот. Он сидит за столом и выкладывает свои доводы против поездки, рассказывая, что было в прошлый раз в лагере (по прошествиии 2-х лет): "У меня там конфеты крали". "Ну и что," - говорю. Видит, нужного эффекта нет. Продолжает: "Я там пряники копил. У меня их все украли... Оставили один, и тот откусанный". Я еле сдержалась, чтобы сохранить серьезную мину. Просьбу ребенка решила удовлетворить - в лагерь он не едет.
Когда я занималась в автошколе, мой учитель рассказал такую историю. У него за рулем была одна женщина. И вот он ей говорит: "Переключите со второй скорости на третью". И она переключила. По прямой, наискось. Не лесенкою, как все (вытащить со второй, расслабить руку, воткнуть на третью), а именно по прямой. Естественно, рукоядка у нее в руках и осталась. Эта женщина явно такого поворота событий не ожидала. Она села этак и стала от испуга во все стороны этим рычагом крутить. Как наездник кнутом над головой (Ананан-тыгыдын-тыгыдын). А машина на ходу, между прочим. Учитель еле успел затормозить. А рассказал он мне после того, как я впервые поехала. Перед этим я ночь не спала, все репетировала последовательность действий: "Сначала ремень, потом ручник, потом нейтралка... (или наоборот, сначала нейтралка, потом ручник?) потом выжать сцепление, потом зажигание..." Сидела на кровати и руками все это проделывала. А наутро я все правильно сделала. Даже повоот не забыла включить. Выехала - никто мне не мешает, никто сзади не обгоняет, не бикает. Учитель говорит: - Что вы делаете? - Еду. - Вы где едете? - А что? - Вы что, в Англии, что ли? Оказывается, я преспокойно вырулила на левую сторону, с поворотником, все, как положено, и как по Англии. После этого едем по городу. А на мне юбка короткая была. Естественно, куда будет смотреть здоровый мужчина? Только на мои ноги. - Вы, - говорю, - туда не смотрите, лучше смотрите на дорогу, а то сейчас мы с вами оба аварию сделаем.