Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Светлана
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История о том, как плохо описываться в объяснительных записках начальству. Молодая женщина шла на работу, а когда переходила улицу ее нога попала в выбоину, ну она ее и подвернула. Пока боль прошла и она смогла нормально идти, то оказалось, что рабочее время уже давно идет. Придя на работу, начальник поругал ее и заставил писать объяснительную. Расстроенная дама написала и вышла из кабинета начальника. И тут же услышала хохот патрона. Не поняв в чем дело, она пошла на свое рабочее место. Через минуту секретарша вызывает ее в кабинет начальника переписывать объяснительную. Но сначала ей дали прочитать старую, где она прочла свои слова:"Я опоздала на работу, потому что, я переходила дорогу, а там была вы..бана и подвернула ногу...." Интересно, что бы на это сказал Фрейд?
Эту историю я услышала от своей родственницы, которая, в свою очередь, слышала ее от главной героини. Учитывая, что родственница начисто лишена воображения и придумать такое не могла бы в принципе, могу предположить, что история подлинная. Итак, к делу. В отечественной медицине существует несколько специфический метод исследования пациента - с помощью лампочки. Лампочку эту пациенту вкручивают в то место, которое меньше всего похоже на патрон - а именно в задницу. Какие преимущества дает подобный способ освещения, не знаю, да и для повествования это несущественно. Спешу также предупредить, что никаких голубых намеков в моей истории нет, так что лица нетрадиционной ориентации могут вздохнуть глубже - их тонких чувств я задевать не буду. Итак, место действия - санаторий на Кавминводах. Главная героиня - типичная советская женщина предпенсионного возраста. И ей прописали описанную выше процедуру. Некоторое представление о том, что с ней будут делать в кабинете врача, дама имела. Идти на это мероприятие ей не слишком хотелось, но что делать, раз врач сказал - надо, значит, умри, но сделай. Далее со слов пациентки события разворачивались так: Входит она в кабинет. Там сидит молодой врач и не слишком молодая и не слишком любезная медсестра. Врач занят газетой, медсестра вяжет. Работа кипит, одним словом. Медсестра, не поднимая головы от вязания, буркнула: - Женщина, идите за перегородку, там раздевайтесь и одевайте трусы с дыркой. Не совсем поняв, что такое трусы с дыркой, пациентка прошла в соседнее помещение. Там оказался медицинский топчан с клеенкой, на который она и сложила снятую одежду. Оставшись в одном лифчике, наша героиня стала думать, что же такое трусы с дыркой. Никаких трусов, кроме тех, в которых она пришла, у нее не было. Дырки в этих трусах были только те, в которые принято вставлять ноги. А ей-то нужна дыра на попе. Она же знала, что в попе что-то исследовать будут. Проблема прямо как у Чернышевского - что делать? Напомним, что наша героиня - женщина немолодая, след-но закаленная жизненными неурядицами. Она не растерялась и нашла выход. Помимо трусов у нее были еще панталоны. Кто сталкивался - тот знает. Это такие трикотажные штанишки длиной повыше колена, страшненькие, но теплые, и главное - хорошо растягивающиеся. Немного повертев их в руках, пациентка сообразила, что если влезть обеими ногами в одну штанину, то можно отверстие второй штанины расположить как раз напротив заднего прохода. Не долго думая, она так и сделала. При этом ноги оказались стреноженными на уровне колена. Но это пациентку не смутило и она решительно запрыгала в кабинет врача. Офигевшие эскулапы, увидев немолодую женщину, в лифчике и панталонах, надетых столь экстравагантным способом, лишились дара речи. Молодой врач смог только вымолвить - Ой! И замер с открытым ртом, глядя на скачущую к его столу пациентку. Первой опомнилась медсестра. Она тоже была женщиной немолодой и закаленной. Возможно именно это помогло ей понять, почему их посетительница так странно себя ведет. Медсестра даже не улыбнулась. Она только объяснила несчастной изобретательнице, что за перегородкой на крючке висят специальные трусы, у которых на соответствующем месте действительно сделано отверстие. Пациентка их просто не заметила. Наша героиня долго носила эту историю в себе, но однажды в коллективе где она работала, случился праздник, и под влиянием спиртных напитков она исповедалась коллегам в своем позоре. И потом, горестно взирая на плачущих от смеха сослуживцев, она все повторяла: - Хорошо еще, что я панталоны всегда на два размера больше покупаю. А то до стола-то я не допрыгала бы. Упала бы, как пить дать!
Эта история больше похожа на анекдот. Но все-таки.
Работала я 3 года назад в совместном российско-американском предприятии. Начальника моего звали (американец он)Стив Муди. Через какое-то время появилась у него подружка, итальянка по происхождению по имени Джованна Мондата.
Хорошая парочка, согласитесь.
П. С. Да, через где-то год прибывания в России стал мой начальник подписываться по-русски как Моуди. Видно кто-то разъяснил.
Мужик решил купить попугая. Пошел на базар, смотрит - на одном из прилавков стоит клетка с попугаем и цена 1000$. Ну он спрашивает, почему так дорого? Там отвечают, что попугай очень умный, знает много слов и легко обучается. Мужик заплатил, приносит попугая домой, ставит клетку и ждет. Попугай молчит. Мужик ждет час, два - нет толка. Он начинает: - Ну говори, давай.. Гоша хороший, Гоша хороший. Попугай молчит. Так продолжается несколько дней. Мужик совсем отчаялся, сидит злой с красными глазами, смотрит на клетку и в гневе кричит: - Гоша хороший, Гоша хороший!! Попугай: - Мужик, скажи, что такое индукция и дедукция? Мужик смотрит офигевшими глазами: - Вот это да! Чего ж ты раньше молчал??? Да я не знаю таких слов! Попугай: - Ну и о чем мне с тобой разговаривать?
Мужик решил купить попугая. Пошел на базар, смотрит - на одном из прилавков стоит клетка с попугаем и цена 1000$. Ну он спрашивает, почему так дорого? Там отвечают, что попугай очень умный, знает много слов и легко обучается. Мужик заплатил, приносит попугая домой, ставит клетку и ждет. Попугай молчит. Мужик ждет час, два - нет толка. Он начинает: - Ну говори, давай.. Гоша хороший, Гоша хороший. Попугай молчит. Так продолжается несколько дней. Мужик совсем отчаялся, сидит злой с красными глазами, смотрит на клетку и в гневе кричит: - Гоша хороший, Гоша хороший!! Попугай: - Мужик, скажи, что такое индукция и дедукция? Мужик смотрит офигевшими глазами: - Вот это да! Чего ж ты раньше молчал??? Да я не знаю таких слов! Попугай: - Ну и о чем мне с тобой разговаривать?
Позавчера я гуляла со своим псом пуделиной породы в лесопарке. Навстречу нам попалась собачка-"девочка" (спаниэль). Ее хозяин предупредил меня, что у нее - течка, и чтобы я держала своего кобелька на поводке. Но было поздно. Мой пес рванул за собачьей дамой, не разбирая дороги (точнее, кустов). И обе псины растаяли в лесной чаще, как сахар в стакане горячего чая. Бесследно. Мы с хозяином спаниэльки легкого поведения битый час искали своих загулявших любимцев. И когда наши пропавшие все-таки отыскались, бедный мужчина закричал на свою собачонку: "Хотел бы я знать, чем ты занималась, мадам, все это время, пока отсутствовала!". Пришла домой. Рассказала эту историю мужу. И муж заволновался: "Хотел бы я знать, чем ты занимались, мадам, в лесу. Пока собаки отсутствовали... Может, хозяин спаниэльки отомстил за поруганную честь своей псины?" Мужская логика. Без комментариев.
Однажды в аптеку в горном селении зашел старый горец и попросил у продавца 90 презервативов. Две молодые девушки, которые стояли рядом у прилавка захихикали... Горец осмотрел их с ног до головы и сказал продавщице: - Девяносто два, пожалуйста!
Однажды в аптеку в горном селении зашел старый горец и попросил у продавца 90 презервативов. Две молодые девушки, которые стояли рядом у прилавка захихикали... Горец осмотрел их с ног до головы и сказал продавщице: - Девяносто два, пожалуйста!
Навеяно историями про имена и фамилии. Мой сын очень люит все про далматинов. Я решила совместить приятное с полезным и приобрела для него книгу "101 далматинец" на английском языке (типа, будет методом погружения учить язык). Надо сказать, что фильм я смотрела и никаких отрицательных эмоций он у меня не вызвал. Поэтому я, бех всяких сомнений и колебаний, в какой-то преарсный день открываю эту книгу и начинаю читать ее сыну. На первых двух страницах все было хорошо, пока рассказывалось о далматине-мальчике. Но вот этот мальчик встречают свою любовь, которую зовут.... Кто помнит? Так вот! В английском варианте даму зовут ПЕРДИТА, а сокращенно - ПЕРДИ (правда, ударение на первом слоге). Пришлось книгу прекращать читать!
В сельпо (прод-хим-и т. п. магазин в деревне) как-то присутствовала при разгадывании продащицей и ее ухажером (он явно не был пластическим хирургом) кроссворда из Мегополиса (или что-то типа этого, но того же уровня "для самых одаренных"). Итак, цитрую ухажера, который сначала зачитывает вопрос, потом выдает свои ответы (продавщица занята кассовым аппаратом). Вопрос - Десница Господня. Ответ - Так, 4 буквы. Первые три "РУК". Какая же четвертая? Вопрос -... Драйзер. Ответ - (Чувствуется, что есть все буквы, кроме первой). А может это ФЕОДОР? Вопрос - Доспехи. Тут вступаю я и говорю "кираса". Ответ - Как это "тераса" (его спеллинг)?
Cадится Ельцин в свой лимузин и говорит водителю: - Слушай, дай порулить, а то всю жизнь в машине езжу, а ни разу за рулем не сидел... - Базара нет, садисью Тот сел, только хотел тронуться, как сзади в лимузин врезается джип Черокки. В нем сидят два новых русских, один говорит: - Слыш, Вован. Сходи узнай у этих ребят: кто такие, под кем работают и т. д. Вован пошел, через 2 минуты возвращается и говорит: - Короче, я не знаю кто они и на кого работают, но водила у них Ельцин!
Мой сын проходит собеседование на предмет поступления в 1-ый класс "продвинутой" школы. Учительница задает ему общие вопросы типа: "А как тебя зовут, а где ты живешь" и т. п. Разговор переходит на родителей: - А кем работает твоя мама? - менеждером... - И что она делает? - Соки продает... и тут учительница спрашивает: (формулировка!) - А в чем полезность маминой работы? - Ну в чем, в чем - соки домой приносит!
Репетиция оркестра. Дирижер, обращаясь к концертмейстеру контрабасов: - Контрабасы, настройтесь! Жуткая же фальшь! Концертмейстер контрабасов дергает все струны поочередно и сообщает: - Маэстро, у нас все струны одинаково натянуты! Концертмейстер альтов: - Идиот. Дело же не в натяжении, важно, чтоб колки были параллельно!
Приходит программист к пианисту, посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет: - Даа, клава неудобная, всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оригинально...
Приходит программист к пианисту, посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет: - Даа, клава неудобная, всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оригинально...
Собрался мужик на охоту с дурзьями, а тут жена увязалась. Ну, делать нечего, пришлось взять ее с собой. Приходят на поляну, мужик жене и говорит: "Вот тебе ружье, мы будем гнать на тебя лося, а ты как его увидишь, так сразу стреляй". И ушел с друзьями как и принято на охоте посидеть да выпить. Под вечер вспомнил про жену, пошел ее забирать. Видит, а жена по поляне с ружьем за каким-то мужиком гоняется и кричит: "Это мой лось! Это мой лось!". А мужик от нее убегает и тоже кричит: "Да твой лось, твой лось! Дай хоть седло-то сниму!"
Идет Красная Шапочка вечером по лесу. На встречу ей серый волк. - Как же тебе, Красная Шапочка не страшно. Так позно в лесу одна... - А чего мне бояться, - отвечает ему Красная Шапочка. - Денег у меня все равно нет. А трахаться я люблю!
Мой муж летом совершил автопробег из Владивостока - в Молдавию и обратно. Так вот, едет он по Кишиневу на своей Тойоте, рядом сидит сестра. На одном из перекрестков останавливает их местный полисмэн в черной шляпе (это у них форма такая - как у ковбоев), подходит к машине с правой стороны, муж опускает стекло и привычным жестом протягивает ему документы. Местный ГАИшник смотрит документы и говорит: "Документы водителя, пжальста!" С минуту удивленно взирают они друг на друга, затем ГАИшник повторяет просьбу... Муж недоуменно отвечает, что это его машина! ГАИшник терпеливо кивает и повторяет свою просьбу: "Документы водителя, пжальста!", затем обходит машину с другой стороны и стучит в окно там, где сидит девушка. Она опускает стекло и говорит: "А у меня нет прав!" ГАИшник также терпеливо обходит машину, подходит к мужу и спрашивает: "Машина ваша?" - "Моя!" - отвечает муж. "Ну и как договариваться будем?" - "О чем?" - "У девушки прав нет!" - "А зачем ей права?" ГАИшник начинает раздражаться - "У ВОДИТЕЛЯ ПРАВ НЕТ!" и только тут замечает, что руль в машине - с правой стороны. Дальше сцена - достойная передачи "Сам себе режиссер": молдаванин снимает свою черную шляпу и, прикрыв ею лицо, отходит от машины.
Случилось это во времена нашей студенческой-стройотрядовской юности. Мы с моей подругой - Юлей ездили проводниками в пассажирских поездах. Рейс Уфа - Нижневартовск считался довольно тяжелым (ездят на вахту-с вахты работяги-нефтяники. Туда еще тихо-спокойно: отдохнули дома, едут работать. Ну и, соответственно, совсем с другим настроением обратно - отдыхать. У нас в вагоне оказалась компания из четырех молодых людей, невысокого роста, башкирской национальности, с трудом изъясняющихся по-русски (особенно после 8 бутылок "Старки" на четверых за довольно короткий период). Моя подруга Юля - девушка высокого роста, статная, с длинными русыми волосами - очень понравилась одному из них. Он пытался общаться с ней довольно назойливо, мешал работать, и в какой-то момент стал просто агрессивным. Юля передала мне дежурство, закрылась в купе и больше до конца рейса в вагоне не показывалась. Мужчина постоянно спрашивал у меня, где она, искал ее по всему составу. По прибытии, на перроне Юлю встречали все ее родственники - мама, папа, двоюродные братья и племянники, как обычно. Я вышла из вагона и стала разговаривать с ними, Юля из купе не выходила. Подходит пылкий мужчина и снова интересуется, где моя подруга. Я отвечаю, что моя подруга занята служебными обязанностями, а он в данный момент может пообщаться с ее родителями. Он обращается к ее маме: "Я вашу дочь люблю" (на ногах еле стоит, покачивается). Юлина мама с виду женщина очень спокойная, даже флегматичная, отвечает приветливо: "Польщены". Мужчина с некоторым сомнением, но все же приободрился - говорит: "Я хочу на ней жениться". Мама отвечает (так же невозмутимо): "Вы просто обязаны". А надо сказать, что наши вагоны были прицепными к Куйбышевскому составу. На станции Уфа они отцеплялись. И вот наши вагоны отцепили, и стали отгонять. Юля решила, что ситуация уже под контролем, вышла, стоит в тамбуре с окрытою дверью и отъезжает (в ранжирный парк). Со стороны выглядит, что уходит поезд. Наш герой начинает волноваться и как может бежит за поездом. Цепляется за подножку последнего вагона, висит какое-то время, падает на рельсы и возвращается к нам: "Куда она поехала?" Юлина мама ни минуты не думая отвечает: "В Куйбышев". Он стал говорить, что ему срочно нужно тоже в Куйбышев, за ней. Тут я обрела дар речи и объяснила ему, что вот эти вагоны, которые сейчас стоят, через несколько минут ТОЖЕ поедут в Куйбышев, там они и встретятся. Страстный любовник стал огорчаться, что у него нет билета. Я сказала, что он может обратиться к проводникам, к начальнику поезда, в крайнем случае. Объяснить ситуацию, его поймут и помогут. Стоя на перроне, мы наблюдали как его сначала выкинули из вагона, он встал, зашел снова и больше не выходил. Уехал. Через пару дней мы с Юлей пили чай на кухне, у нее дома. Настроение было так себе. Заходит Юлина мама: "Ну, что, девочки, скучно? Женихов всех разогнали, последнего - и того в Куйбышев отправили".
В травмпункт поступает семейная пара: у девушки легкое сотрясение мозга, шишка на голове и ожог на спине, у молодого человека надкушена головка полового члена. Составляют анамнез, спрашивают, что произошло. Выясняется: пара недавно поженилась. Молодой муж утром решил сделать своей любимой кофе с блинчиками. Пока он жарил блинчики, женушка проснулась и в чем мать родила почапала на кухню, где застала вышеописанную умильную картину. От переизбытка нахлынувших чувств девушка решила доставить своему ненаглядному удовольствие - сделать миньет, но, видимо, момент выбрала неудачный: ее муженек, подкинув блин на сковородке поймать его не смог, и блин упал его возлюбленной на спину, та рефлекторно от боли сжала челюсти, а ненаглядный от боли треснул ее сковородкой по голове. Вот и вся любовь...
Предновогодняя ночь. Дед Мороз с мешком подарков протискивается в трубу. Вылезает из камина в гостиную. Осматривается в поисках елки, а тут ... на диване такая СНЕГУРОЧКА!!! Вот Дед Мороз стоит и решает: "Трахнуть? Так подарки не успею разложить! Не трахнуть? Так уже в трубу обратно не вылезу!"
Предновогодняя ночь. Дед Мороз с мешком подарков протискивается в трубу. Вылезает из камина в гостиную. Осматривается в поисках елки, а тут ... на диване такая СНЕГУРОЧКА!!! Вот Дед Мороз стоит и решает: "Трахнуть? Так подарки не успею разложить! Не трахнуть? Так уже в трубу обратно не вылезу!"
Работала я как-то в одном казино в приморском городе В. и был у нас управляющий, звали его Владимир Владимирович, в просторечии просто ВВ. А у нас когда нет клиентов можно было смотреть видик,но надо было спрашивать у начальства разрешения. Ну, так вот: подходит к нему Стас и говорит: "Владимир Владимирович,можно посмотреть Дэвида Копперфильда?" на что получает ответ:"Можно, а кто это такая ? " Мы потом смеялись очень долго.Как-то был еще прикол: Приехала в наш город на гастроли Татьяна Буланова.Поселена она была в нашей гостинице, вот спустилась она к нам в казино,(бар и казино у нас все в одном зале) сидит в мягком уголке. Тут заходит ВВ, к нему обращаются: "Владимир Владимирович,у нас в баре сидит Таня Буланова", на что он удивляется: "Да? А кем она у нас работает?"
Работала я как-то в одном казино в приморском городе В. и был у нас управляющий, звали его Владимир Владимирович, в просторечии просто ВВ. А у нас когда нет клиентов можно было смотреть видик,но надо было спрашивать у начальства разрешения. Ну, так вот: подходит к нему Стас и говорит: "Владимир Владимирович,можно посмотреть Дэвида Копперфильда?" на что получает ответ:"Можно, а кто это такая ? " Мы потом смеялись очень долго.Как-то был еще прикол: Приехала в наш город на гастроли Татьяна Буланова.Поселена она была в нашей гостинице, вот спустилась она к нам в казино,(бар и казино у нас все в одном зале) сидит в мягком уголке. Тут заходит ВВ, к нему обращаются: "Владимир Владимирович,у нас в баре сидит Таня Буланова", на что он удивляется: "Да? А кем она у нас работает?"
История произошла в одном из известных ВУЗов столицы. У студентов первая сессия. Экзамен по истории экономики. Девушке достался вопрос про политику Адама Смита. Она что-то вспомнила, но основные моменты списала из подсунутой ей добрыми соседями шпаргалки. Идет к лектору рассказывать билет. Рассказываает долго и увлеченно. Но упоминая Адама Смита называет только фамилию. преподователя это настораживает и он спрашивает: -А как звали то Смита? Студентка стушевалась, перебирает пальцами свои листочки, нервничает: - Да я знала,знала да как-то подзабыла... Преподователь поверил, хочет подсказать: - Ну как звали первого мужчину? -Валерик... - говорит студентка замирающим голосом...
Эту притчу во языцех передаю из поколения в поколение в РГГУ.
У студентов первый семинар. Лектор знакомится со студентами, называя всех по фамилии. Доходит очередь и до моей знакомой Лены. Преподователь, недолго думая: - Головач Лена... И только по безудержному смеху в аудитории он понял свою ошибку... Хотя имя и фамилия были названы правильно, но их последовательность...
Едет женщина с маленьким ребенком в машине, а впереди такой волосатый, в тельняшке (ну сами понимаете) водитель. Тут малыш начинает конючить: "Мам, а мам, я пить хочу!" - "Потерпи, сыночек, сейчас приедем, куплю тебе водички" Мальчик не унимается: "Мама! Я так пить хочу, что уже не могу больше терпеть!" "Ну... еще самую малость, совсем чуть-чуть..." - умоляет мама. Тут поворачивается водитель и, почесывая свою волосатую грудь, говорит: "Мамаш, а вы купите ребенку арбуз! И наестся, и напьется!" И тут малыш, в упор глядя на мужика, отвечает: "А ТЫ ПОДРОЧИ ВПРИСЯДКУ И НАЕБЕШСЯ, И НАТОНЦУЕШСЯ!!!"
Сидит бизнесмен в баре, пьет пиво и думает: «...налоговая достала, бандиты наезжают, кредит надо отдавать, что делать?...». Вдруг к нему подходит старый приятель: «О, привет! Как дела? Пойдем по бабам, я одну такую знаю, бедра -во! грудь еще круче!». Бизнесмен молчит. Приятель не унимается: «Ну хочешь другую?». Бизнесмен отмахиваясь, отвечает: «На хрен эти бабы, я думаю о другом...»
Рассказала сегодня подруга. "Вчера по телевизору показывали Лондон, и вот я говорю сыну (5 лет), что когда он был у меня в животике мы побывали в Лондоне, на что он ответил: - Mама, давай снова туда съездим, а то я ничего не помню!"
Учит папа сынишку уму-разуму. Говорит: "Если будешь рано ложиться и рано вставать - всегда удача будет. Вон видишь птичку - она рано проснулась и червячка нашла, а если бы поздно встала - голодная бы была." Сынок задумался на минуту и говорит: "Папа! А как же червячок!? Он же тоже рано встал, а его птичка склевала!?" Отец призадумался и ответил: "А червячок с НОЧНОЙ ГУЛЯНКИ возвращался!"
Комментарий к "истории" № 23 от 16 мая, дополнительный выпуск: Ну, молодец парень! Все посчитал... с мужской точки зрения.... А теперь прибавь сюда еще время на приготовление той самой жратвы, которую ты поглощаешь за полчаса, уборку квартиры и воспитание ребенка... Чувствуешь, что время жизни замужней женщины стремится уже не к нулю, а к отрицательной величине??? ;))) Хотя, собственно, а что же такое, по-твоему, жизнь?... Смотрение телевизора? Плевание в потолок?... Уж если занятия сексом у тебя вырывают время из жизни...;)))
По стечении обстоятельств нам с сестренкой пришлось обратиться в милицию. Время было позднее. Дежурный опер бал на деле. Пока его ждали болтались по дежурной части туда-сюда. Ходить надоело. Решили присесть. Свободным оказался только подоконник. Там чего только не нацарапона. Одна надпись так нас развеселила!! Тонко нацарапано: Все менты козлы!!! И приписка жирным черным маркером: НЕ все менты козлы.
Однажды я с родителями отдыхала в Геленжике.Жили мы там в деревянном домике(ну, вы предполагаете, что такое советские турбазы), а машину ставили рядом.Вот повадились как-то ребятишки ходить и открывать нашу машину,весь замок разворочили!Поэтому решили папа с мамой ночью по очереди дежурить.И вот что приключилось в первую же ночь.Папа перед сном на крайний случай положил толстенную палку рядом с собой и спокойно заснул.Надо сказать,что на турбазах обычно полно собак, но так как ночи жаркие,то дверь мы не запирали.Таким образом, мама стояла на коленях,наблюдая за машиной.Вдруг в середине ночи просыпается папа и , ничего не понимая,(он подумал,что собака вошла в дом)хватает палку,замахивается ею на маму,говоря:"Пошла,пошла!" Тут поворачивается мама со словами :"Саш,ты что?"