Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Св. Монстр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я с завмага Маши Снял ее гамаши, А с кассира с Насти – Женские все снасти! Но мужского тела Больше всех хотела Дилер магазина Стерва Смага Зина! Что она творила, Чтоб все снять с творила!? Слышу горе-Зину: -Не тяни резину! Я готова, лох мой! Не тряси ты лохмой! Я давно, блин, Тима Сохну без интима! Вишь, довел до дрожи! Девки! Спрячьте рожи! Щас кондрашка хватит,- Мне минуты хватит! Взялся я за дело, Девок вдруг задело: -Чем мы Зины хуже? Лучше, - у нас туже! -Девки! – Крикнул, - будет! Скоро всем вам будет! Но девченки-бабы Закричали:»Кабы! Ну-ка, баба, с возу, Бей ее стервозу! Что тут началося: Бабы, как два лося Зинку пощипали,- Не на ту напали, - Зинке нет износу, Хоть у ней из носу, Что-то вдруг поперло! -Зин!Прочистька горло!- Дал я Зинке виски! Слышу: снова визги Маша, та до стону Довела Настену: -Настька! Ты паскуда, Сука! Ниоткуда! Надо ведь, - нахальство, - Я ж твое начальство! На меня начхала Спрячь свое начало! Зинка! Что за лепет? Настя теперь лезет! Первая я,Тима, Мой заход, вестимо? Тут уж я взорвался -Наозоровался! Баста! Все я прячу, А то с вами спячу! Чувствую я скверно, Еду к благоверной Ждет меня Натуся, Дома оттянуся! Открываю двери, Дочь с женой, как звери! Зубы бьют чечетку! -Вот бери-ка щетку, Рваную рубашку, Нам звонила Машка! Всем уже известно,- Нам с тобою тесно! Как ты ни старайся, Вобщем, убирайся! Взял я тряпку, братцы,- Начал убираться!
Вот она истома, - Выгонят из дома? Нет! - Молчит Натуся Скоро разряжусь я!
Они запустили спутник на Марс, а мы запустили свою космическую программу. Им до нас далеко, нам до них еще дальше. Они делают самую лучшую в мире косметику, а мы пудрим всем мозги. Они ездят в деревню отдыхать, мы – на картошку. Если русский язык такой могучий и сильный, то почему мы их не пошлем подальше? У нас в головах каша, у них блюда намного изысканнее. Они давно идут верной дорогой, мы стоим на правильном пути. Мы самые читающие в мире, зато они, не в пример нам, чтят букву закона. У нас дураки и дороги, у них дороги, дороги, дороги… Они думают, как жить дольше, мы – как дальше… Им – потенция, а нам хрен да маленько. Они до всего доходят сами, а мы - пока нас не пошлют подальше. Для нас лучше гор могут быть только горы, для них и – Канарские острова. Мы самые читающие в мире, они самые чихающие на всех. У них Мел Гибсон, наше богатство – мел и гипс.
-Папа! А в России секс есть? - Про сегодняшнее время, -есть или нет, не знаю! А вот, когда ты родился, тридцать пять лет тому назад, секса, помню, еще не было. А, впрочем, тебе рано еще об этом знать!
В вагоне – агония, вагоновожатый – выражатый. *** Подруга – подлюка подсунула порнуху под руку. *** Объявление: эпоксидка со скидкой реализовывается с нагрузкой – водкой и закуской. *** Русь святая, испитая, Испытуемая Русь, Даже кровью, истекая И стеная, Русь, не трусь! *** Прецедент президента:То, что взято, - свято, то, что не взято, - нельзя - то! *** Пуленепробиваемые нерпы. *** В библиотеке погибли Сказки про «крибле…», Мышки погрызли Стишки про гризли. *** Около колокольни после школы кока-колы налакался Никола. *** Протазанов не создал сериалов про Тарзанов.
В Санкт-Петербурге состоялся Международный экономический форум экономистов, приехавших, в основном, из стран СНГ. На вопрос, почему они именно здесь собрались, они смеясь говорили: - Давос сегодня дорог!
Алла Пугачева купила квартиру в фешенебельном доме в американском Маями. Когда в Москве стало холодно, пошел снежок, потянуло ее в теплые края. Прилетела она в Маями, в аэропорту ее никто не встретил, никаких растяжек и афиш о ее концертах в этом городе не было. Утром на другой день ни одной строчки ни в одной газете ее приезде не опубликовали. Вобщем, американцы полностью проигнорировали приезд русской примадонны. На концерт, объявленный в “Курортхалле“ никто не пришел, передача про нее по местному телевидению прошла без шума и по рейтингу набрала самый низкий балл. Диски с песнями русской певицы никто из американцев не покупал. Билась, билась Алла Борисовна, чтобы привлечь внимание американцев, но ничего не помогало! С горя решила заняться Пугачева домашним хозяйством. Решила кое-что переделать в квартире, наняла плотников и приказала застеклить лоджию, как это делается в Москве. Плотники привезли рамы и за день все сделали. Сидит довольная Алла Борисовна у себя в квартире, отдыхает, вдруг Филипп Киркоров из магазина идет, держит в руках какую-то бумажку. - Вот, Аллочка! Повестка нам в муниципалитет, надо уплатить штраф 5000 долларов за самовольное застекление лоджии, суд уже вынес решение. Мы нарушили местный закон о нанесении ущерба архитектурным сооружениям. - Замечательно! Потрясающе! Это же настоящий скандал! Какая реклама! Я сама сейчас позвоню в местную прессу и сообщу! Алла Борисовна набрала номер телефона газеты “Маями Пост“ и радостно сообщила работнику редакции о том, что с ней случилось. - К сожалению, мадам, нас это не может заинтересовать. Вот, если бы вы, как это мягче выразиться, сорвались бы с лоджии. – вот тогда бы это могло бы представить какой-то интерес, да и то только при определенных обстоятельствах! – Ответил равнодушный голос. Алла Борисовна зарыдала. Разрядил обстановку зашедший в гости сатирик Михаил Задорнов. Он посочувствовал: - Ну, американцы, ну, тупые! Ничего не понимают ни в искусстве, ни в рекламе! Алла Борисовна немного успокоилась и заказала билеты обратно в Москву, напевая: - А за окном все так же стонут провода и лайнер мчит меня в московские морозы Cв. Монстр,
У одного необразованного саудовского правителя было две умных жены, - Зита, которая закончила Оксфорд, и Гита, закончившая Кембридж. Когда эмир был с Зитой, то та внушала эмиру развестись с Гитой и наоборот. Эмир послушался жен, развелся с ними и женился на Вите - уборщице, следившей за чистотой во дворце.
Так выпьем за то, чтобы всегда прислушиваться к совету умной жены и делать все наоборот! Св. Монстр,
Вот письмо нам из Тамани От страдающей там Ани: «У меня почти что кома, - Жить мне далее не в мочь, Нет теперь ведь проф-парткома, Я прошу вас мне помочь! Есть знакомый мне парниша, У него свой мир и ниша, Он меня лишь только мает, Никогда не обнимает, И не пьет совсем вина, Разве в том моя вина? Я его упорство чуя, Через СМИ ему кричу я: Твои шуточки, Наум, Не идут никак на ум! Где хотя бы предложенье, Чтоб в нем было предложенье? Не о браке речь, - все враки! – Ресторанчик, пиво, раки, Можно ужин на природе, Или что-то в этом роде! Вот такой мой первый ход, На себя беру расход! Не страшит меня огласка, Если в теле только ласка, И моя тебе отдача, Выбирай где:офис, дача, «Мерседес в лесу, гараж, Гарантирую свой раж! Если ты не хочешь встряски, И влечет тебя уют, На пруду, где много ряски, Я сниму на яхте ют! Я согласна, где угодно: Двор, чердак, подъезд – все годно! Только ручкой сделай мах, - Я одна из голых мах! И коль скоренько я маха, Мотоцикл нас ждет «Ямаха» - Это что-то, это – ой!- Я к тебе сижу спиной ! Ты к спине – своим фасадом, Мчимся голые мы садом, Мчимся в будущее, страх! И на скорости трах, трах! Не пойми, Наумчик, ложно, Если для тебя все сложно, Жду тебя любимый, дома, Наготове три кондома! П.С. Вам, газетчики, от Ани, Будут за заметку мани, Лишь письмо опубликуйте, Тема новая! Ликуйте! С уважением Анночка Щукина из г. Тамани, Св. Монстр,
Интересную модель будильника начали выпускать в городе Мочегонске в виде чайника со свистком. Предположим вам нужно встать в 6-00. Вы просыпаетесь в пять сорок, наливаете полный чайник воды, ставите его на электроплиту, а сами вновь ложитесь спать. Ровно в 6-00 чайник поднимет вас оглушительным свистком.
Интересное сообщение пришло из села Париж, что в Челябинской области, - там народные умельцы с целью привлечения туристов построили 50-метровую Эйфелеву башню. Осенью откороется кафе "Мален-Руж". А, чтобы местные девушки не уезжали в большой город, готовится подарок мужчинам туристам, - устройство площади Плас-Пигаль.
АЛЕКСЕЙ - заступник и помощник В жизни он надежный человек! Он в делах семейных полуношник Он собой украсит бабий век!! *** Мы тебя, мамаша, поздравляем, С сыном, как его? - Алеша?-Парень наш! Мы тебя до дома доставляем… На бутылку ты, надеюсь, дашь? *** Вот тебе уже сегодня годик, Алексей, Алешенька, сынок! Где-то бродит твой отец-уродик, Не пущу папашу за порог! Закричу, заверещу, залаю От дружков его, от пьяных рож! Я тебе, Алешенька, желаю, Чтоб ты не был на него похож! *** Я тебя, Алешенька, целую, Поздравляю, - в школу ты идешь! Надевай рубашку голубую, Погоди, зачем в кармане нож? *** Десять лет, Алешенька - не шутка! Это, Леша, первый юбилей! Поздравляю! Вот от дяди куртка, Будешь в ней намного ты взрослей! Я тебя, Алеша, заклинаю, Жить красиво, но своим трудом! Быть, племянник, в центре, а не с краю, Человеком быть, а не козлом! *** Алексей сегодня стал героем, В УВД ты ксиву получил! Мы сейчас твой документ обмоем, Так обмоем, сколько хватит сил! *** Корефаны! Звякнем стаканами! С днем рожденья, Леха, корешок! Пусть года проходят за годами! Будут бабы, хава, дайте срок! *** В годовщину нашего знакомства, Шлю тебе, Алеша, С.М.С.: "Твоего не сдюжив вероломства! С первой встречи, - ты куда полез? Год прошел и я… тебя желаю, Милый мой, ты у меня в плоти, Без тебя, Алешенька, скучаю, Я готова, как тут ни крути!" *** Алексей, брат, вот тебе и тридцать! Что сказать о возрасте твоем? Есть диплом и степень, правда, снится Сцена в ореоле голубом! Снятся и тебе и мне кумиры, Что сумели славный путь пройти Правильно расставь ориентиры Чтоб не сбиться с верного пути Я за то, чтоб времена настали, Те, когда твой выполнится план Не за то я, чтоб мечты сбывались За монету и за чистоган! Алексей, брат, вот тебе и тридцать- Возраст, где расходятся пути Пожелаю я тебе не сбиться И достойный путь себе найти! *** Мой любимый муженек, Алеша! Поздравляю с сыном, милый мой! Тяжела твоя, Алеша, ноша! Отсидишь, я жду тебя домой! *** Поздравляет камера, Алеха! На одном дыханьи десять лет Отсидели мы с тобой неплохо, Вспоминай на воле нас, сосед! *** Вот тебе, Алеха, и полтинник, Поздравляю, хряпнем по сто грамм? Что не узнаешь? - Твой собутыльник, Михаил! Не хочешь водки? - Cрам! *** Поздравляем мы тебя, Алеша! Наш сынуля и твоя жена! Пусть виски затронула пороша, Но в глазах задоринка видна! Шестьдесят тебе, Алеша милый! Но прошел ты через все года, Сохранив, как голубь сизокрылый, Постоянство чувства навсегда!
Ф. Зиганшина, который 49 дней пробыл в море без пищи, спрашивали американские корреспонденты: - Как называлось блюдо, котором вы питались на дрейфующей барже? - Сапогетти!
В доме нет отопления, отключена вода и электроэнергия, молчит радио, не работает мусоропровод. К металлическим деталям кровати примерзают руки и другие органы. Возьмите шубу, накройтесь двумя ватными одеялами и ложитесь в постель. Мы научим вас любить друг друга по-русски. ЖКК.
В Новосибирске на железнодорожном вокзале у мужика спрашивают: - Ты по-большому или по маленькому? Дело в том, что если по-большому, то дают полметра туалетной бумаги. Мужик отвечает: - По-хорошему!
Четверо смелых (Калам-Бурный роман, часть 6) Я с завмага Маши Снял ее гамаши, А с кассира с Насти – Женские все снасти! Но мужского тела Больше всех хотела Дилер магазина Стерва Смага Зина! Что она творила, Чтоб все снять с творила!? Слышу горе-Зину: -Не тяни резину! Я готова, лох мой! Не тряси ты лохмой! Я давно, блин, Тима Сохну без интима! Вишь, довел до дрожи! Девки! Спрячьте рожи! Щас кондрашка хватит,- Мне минуты хватит! Взялся я за дело, Девок вдруг задело: -Чем мы Зины хуже? Лучше, - у нас уже! -Девки! – Крикнул, - будет! Скоро вам всем будет! Вот буфета номер, Водку, закусь в номер! Маша:»Наш сан Тима! Денег – ни сантима!» Я кричу: «А мани, Что в трусах у Мани!? При наком настрое Может быть нас трое! Наш консенсус траха Встретим секс без страха!
Шла телепередача "Парламентский час". Телеведущий, подводя итоги дискуссии на экономическую тему выдал такой перл: - Спорящие стороны сегодня не пришли... Вернее они пришли, но не пришли... к единому мнению!