Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Св. Монстр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вспоминает Иван Федотович Блюмкин, бывший рекламный агент, сценарист и режиссер рекламных роликов, а ныне пенсионер: -А вот еще был случай, а впрочем, теперь уже можно об этом. В бытность свою в Америке, где я работал в рекламном агенстве, я неожиданно задумался о судьбе Чарли Чаплина, почему он неожиданно уехал из Штатов в самом зените своей славы? Я был свидетелем его успеха и сам немало сделал для увеличения его популярности своими работами в рекламном цехе. На каждом шагу в Нью-Йорке стояли щиты с физиономией Чарли, в основном он рекламировал себя, но были и другие предложения. Когда Чарли сильно разбогател, появилась реклама: »Чарли стоит 1 миллион долларов! » После этого отношение народа к комику резко изменилось, никто не хотел над ним смеяться, - дело в том, что в Америке не принято потешаться над миллионерами, - их сильно уважают, - таков менталитет американца, привитый с молоком матери. Как ни старался Чарли, какие ужимки не делал, народ его стал воспринимать всерьез. Пришлось Чарли Чаплину эмигрировать в Швейцарию.
У нас с женой солидный семейный стаж. Сначала было все хорошо, но жизнь не стоит... на месте. Убогий быт убивает любовь. Как-то раз жена ко мне пристала с сексуальными домогательствами, а я как раз песню Аллы Пугачевой напевал, она мне всю песню испортила! Ага... Ну, я сгоряча ей выдал: - Не хочу и не могу! - Ах, не можешь! Значит, ты - больной, тебе лечиться надо! Взяла позвонила в район и вызвала "Скорую помощь"! А-а-а-! Ну, меня и увезли в районную больницу и поместили в урологическое отделение в сексопохотологический сектор в палату для импотентов! У ворот, пока их открывали, заметил объявление:"Требуются санитары! Зарплата маленькая, питание плохое, работа грязная, неблагодарная. зато в помещениях нашей больницы полно молоденьких выпускниц и студенток нашего местного медицинского училища, направленнных на 6-месячную практику!" Больных встречал гостеприимный лозунг в вестибюле:"Да здравствует наше здравохранение, самое умопомрачительное в мире!" На третьем этаже на дверях терапевтического отделения висел плакат еще лучше:" Граждане больные! Повысим перевариваемость пищи для получения экологически чистого дерьма!" Зато на дверях урологии красовался оптимистический призыв:"Пусть всегда под вами каплет!" От страха у меня запор случился, Я сразу лечащему врачу сообщил. Тут все мигом забегали: санитары, медсестры... Клизму мне всадили... и анализ кала взяли! Ага, я аж скривился, молодая такая медсестра Людмила в этом грязном деле принимала участие... Я уже к вечеру в любви ей признался: - Сестра! Людочка! Я вас полюбил с первой клизмы! А она мне:" Вы, больной, не шутите, вам лечиться надо! Вы у нас лежачий больной, с койки без нужды не вставать! Вот перейдете в категорию стоячих больных, тогда и поговорим! Тут я за голову схватился:"О-о-о-о-!"- И спрашиваю медсестру:" А что за категория стоячих больных?" - А это у нас так называются выздоравливающие! Ночь прошла спокойно. К утру чувствую: я начинаю выздоравливать! Когда принесли завтрак, я уже почувствовал себя в отличной физической форме, говорю медсестре: - Не хочу я вашей манной каши, бабу давайте! - Та мне:"Больной! Вы у нас, как все - на бесплатном питании! А если вам ром-бабу надо, то платите денежки, а так лежите, и не кашляйте! С больными разговорился:"Как у вас тут смотрят на нарущение режима? Отвечают со всех сторон: "О-о-о, очень строго!" А один из них Вася, заговорщицки подмигивая, сказал:"Старик! Не огорчайся! Есть новый способ: берем стакан воды, сахару, дрожжей, все размешиваем, выпиваем, в желудке идет процесс, а мы балдеем, но чтоб не выдыхалось на конец натягиваем презерватив! В-о-о-о-такая малина получается! Я ему говорю:"Я что-то сегодня расклеился! Нет ли у тебя чего-нибудь хлебнуть!" - Есть! - Говорит, клей БФ-2, разведенный в политуре! - Ладно!- Говорю, налей 100 граммов. Тут с обходом главврач пожаловал. Посмотрел в бумажки, говорит мне: Больной Иванов! В вашем кале калорий не обнаружено! Я ему отвечаю:"Вот, вот, - я же всем доказываю, что я не больной! Профессор! Переведите меня в выздоравливающие, а то сестра Людочка отказывает мне во взаимности! Главврач спрашивает:"Раньше болели, где лечились!" - Лечился в венерологическом диспансере! - Как вы туда попали? - А у меня была неземная страсть! Еще у меня был инсульт, можно у вас проинсультироваться? - Конечно, можно, но надо сдать все анализы! Люда выдай ему направления в лабораторию! У кого, что наболело, выкладывайте! Тут больные, обрадовавшись возможности поговорить с главврачом стали ему задавать разные вопросы: - Доктор! А можно после лечения стать половым гигантом!? - Можно, если очень сильно захотеть! - А аак вы относитесь к онанизму? - Обеими руками "за"! - А как относится к женщинам в нашем положении? - Лучше женщина в постели, чем утка! - Доктор! Главврач! Войдите в мое положение! - Больный! А вы разве женщина? - Нет, пока нет! - Вот, когда будете женщиной, - тогда войду - Вы что это, батенька, прихрамывать опять на короткую ножку стали? - Все выписываюсь! Сил нет больше лечиться! Ноги моей больше у вас не будет! - Ладно! Посоветую вам последнее средство, раз ничего не помогает, Возьмите хрен огородный длиной 15-20 сантиметров, тридцать сантиметров шпагата, использовать наружно! - Спасибо, доктор, на добром слове! После обеда, пришла медсестра Люда: - Больной вам, как выздоравливающему, прописаны вводные процедуры! Идем с медсестрой в кабинет, разговариваем, она спрашивает: - Вы кем работаете! - Волшебником! О-о-о! Тогда у вас должна быть такая волшебная палочка, а то мне во-как надоели импотенты! - Вот у меня как у волшебника есть такая палочка! Могу дать подержаться! А больше ничего не надо? - И больше надо! Ну, пришли мы в процедурный кабинет, там больные на койках лежат, с резиновыми женщинами, тренируются, вводные процедуры с "нуля" осваивают! Я говорю: "Люда, я бы хотел натур-продукт, можно вас... - Можно! Только потерпите немножко, я всем больным дам снотворное, у нас как раз после обеда "мертвый час"! Прошла неделя, вторая, и так мне в этой больнице понравилось! Пришло время выписываться из больницы. Домой не тянет! На работу свою, где я числюсь механиком в бывшем совхозе,- плевать хочется! Пошел я к главврачу: " Вот мое заявление: прошу принять меня на временную работу на срок 5 месяцев санитаром!" - А как на работе объясните такое свое долгое отсутствие! - Я все продумал, работа санитара вредная, требует компенсации и хорошего питания. Я по месту работы приличную зарплату получал, так что больничные мне будут платить стопроцентные! Бюллютеньчик бы оформитть! - Так ведь, спустя 6 месяцев, мы обязаны вам оформить инвалидность! - Согласен быть инвалидом первой группы! - По рукам!? - И... по другим жизненно-важным органам! Жена соскучилась, звонит по телефону, ждет домой. Отвечаю ей в трубку:"Скоро не жди! Я больной! Мне лечиться надо!"
Алла Пугачева купила квартиру в фешенебельном доме в американском Маями. Когда в Москве стало холодно, пошел снежок, потянуло ее в теплые края. Прилетела она в Маями, в аэропорту ее никто не встретил, никаких растяжек и афиш о ее концертах в этом городе не было. Утром на другой день ни одной строчки ни в одной газете ее приезде не опубликовали. Вобщем, американцы полностью проигнорировали приезд русской примадонны. На концерт, объявленный в “Курортхалле“ никто не пришел, передача про нее по местному телевидению прошла без шума и по рейтингу набрала самый низкий балл. Диски с песнями русской певицы никто из американцев не покупал. Билась, билась Алла Борисовна, чтобы привлечь внимание американцев, но ничего не помогало! С горя решила заняться Пугачева домашним хозяйством. Решила кое-что переделать в квартире, наняла плотников и приказала застеклить лоджию, как это делается в Москве. Плотники привезли рамы и за день все сделали. Сидит довольная Алла Борисовна у себя в квартире, отдыхает, вдруг Филипп Киркоров из магазина идет, держит в руках какую-то бумажку. - Вот, Аллочка! Повестка нам в муниципалитет, надо уплатить штраф 5000 долларов за самовольное застекление лоджии, суд уже вынес решение. Мы нарушили местный закон о нанесении ущерба архитектурным сооружениям. - Замечательно! Потрясающе! Это же настоящий скандал! Какая реклама! Я сама сейчас позвоню в местную прессу и сообщу! Алла Борисовна набрала номер телефона газеты “Маями Пост“ и радостно сообщила работнику редакции о том, что с ней случилось. - К сожалению, мадам, нас это не может заинтересовать. Вот, если бы вы, как это мягче выразиться, сорвались бы с лоджии. – вот тогда бы это могло бы представить какой-то интерес, да и то только при определенных обстоятельствах! – Ответил равнодушный голос. Алла Борисовна зарыдала. Разрядил обстановку зашедший в гости сатирик Михаил Задорнов. Он посочувствовал: - Ну, американцы, ну, тупые! Ничего не понимают ни в искусстве, ни в рекламе! Алла Борисовна немного успокоилась и заказала билеты обратно в Москву, напевая: - А за окном все так же стонут провода и лайнер мчит меня в московские морозы Cв. Монстр,
Сколь зим прожил – мерило чукчей, - Так и понятнее и лучше! Сидел и думал жук навозный: -А я бы жизнь измерил в веснах! А вот обыкновенный дед Считает, сколько прожил лет! -За осень выпьем, где кружки? Так каждый год встречал царь-Пушкин!
У женщин нет понятья лет, - У каждой в вечность взят билет!
УниКальный ребенок живет в семье «новых русских» Воробьевых. Уже через два часа после рождения он начал ходить. По большому, в... памперсы . Св. Монстр,
Пенсионер Иван Федотович Блюмкин с годами перестал нравиться своей жене. Вот и в этот поздний вечер жена, ворочаясь в постели рядом с мужем, неожиданно сказала: - Ой, моя любимая мягкая игрушка! Придется покупать фаллоимитатор!
Интересную модель будильника начали выпускать в городе Мочегонске в виде чайника со свистком. Предположим вам нужно встать в 6-00. Вы просыпаетесь в пять сорок, наливаете полный чайник воды, ставите его на электроплиту, а сами вновь ложитесь спать. Ровно в 6-00 чайник поднимет вас оглушительным свистком.
В княжестве Однако местный парламент принял закон "О борьбе с курильщиками".Если в глухом темном переулке к вам подойдут и cкажут: "Мужик, не найдется ли огонька?" мужик имеет право открыть огонь. Закон эффективно работает, - за полгода число курильщиков в княжестве сократилось вдвое. Cв. Монстр,
В княжестве Однако проведены соревнования по прыжкам с шестом среди стриптизерш. Бурей восторга встретили зрители прыжок Тыгрены Бельдыоглыевой, зацепившейся резинкой от трусов за планку и приземлившейся в яму с поролоном абсолютно голой.
Ф. Зиганшина, который 49 дней пробыл в море без пищи, спрашивали американские корреспонденты: - Как называлось блюдо, котором вы питались на дрейфующей барже? - Сапогетти!
Председатель колхоза "Заветы Ильича" объезжал поля, на которых трактора пахали землю, готовя ее к посевной. Тракторы, как жуки, ползали по черному полю. И только один стоял неподвижно. Председатель, подъехав поближе, увидел спящего тракториста, головой упавшего на приборную доску. Начальник растолкал тракториста, от которого за версту несло перегаром: - Василий! Ты что делаешь? - Попахиваю!
РЕДКАЯ ПРОФЕССИЯ Ивана Ивановича уволили с прежней работы по сокращению штатов. Ходил Иван Иванович по городу в поисках работы, но везде ему отказывали: - Специалисты вашего профиля нам не нужны! В трампарке директор начал его расспрашивать:"А что вы умеете делать?" Иван Иванович помялся и сказал:" Могу точно сказать сколько прищепок удерживает ваши шторы. - И сколько же? - Заинтересовался директор. - Тридцать пять! - Ну, это вы сосчитали, пока сидели! - Не поверил директор, - А вот сколько секций в батарее отопления у меня за спиной? - Ровно двадцать! - Да, правильно! А сколько книг в книжном шкафу на верхней полке? - Пятьдесят четыре! Могу сказать названия книг не только на верхней полке, но вообще во всем шкафу!- И Иван Иванович начал называть по порядку: - Уголовный кодекс","Трамвайтизм", "Экономика транспорта","Справочник электросварщика, "Аудит", "Камасутра", "1000 ответов про "Это",.. - Хватит, хватит, верю, верю! Беру вас кондуктором, наблюдательность и память у вас,- то что надо! Пассажиров входящих всех охватите разом! А все-таки, скажите: кем вы раньше работали, если не секрет? - Да, какой секрет! Я бывший шпион... Иван Иванович в самое короткое время стал передовиком, а в конце 2004 года выиграл конкурс "Лучший кондуктор года". Но одно обстоятельство не давало бывшему шпиону покоя. Появился у него в трамвайном вагоне конкурент - мигрант из ближнего зарубежья дядя Вася Али Бабаевич. За один проход по салону дядя Вася обычно собирал денег в два раза больше, чем самый лучший кондуктор. Подозрение вызвал у Ивана Ивановича этот мигрант, все чего-то записывает карандашом в свой блокнот. Позвонил Иван Иванович куда надо и... что бы вы думали?- Шпионом одной державы оказался дядя Вася Али Бабаевич. Хороших кондукторов готовят наши спецшколы!
Шла телепередача "Парламентский час". Телеведущий, подводя итоги дискуссии на экономическую тему выдал такой перл: - Спорящие стороны сегодня не пришли... Вернее они пришли, но не пришли... к единому мнению!
ДВЕ СУДЬБЫ Клава моет лицо «Клеросилом», а Клара хозяйственным – мылом. Клава декламирует декларации, а Клара отбраковывает броколли, Клава дегустирует раков, а Клара дехлорирует крабов, Клава декорирует квартиру, а Клара квартирует в каморке, у Клавы красавец Карл, у Клавы кретин Кротов, у Клавы карбункул от Карла, у Клары кровоподтек от Кротова, у Клавы – программа, у Клавы – 100 граммов, Клава красит кресло, а Клава квасит красное, Клава декларирует, а Клара деградирует, У Клавы – крыша, у Клары крыша крылышками бяк, бяк! Вот что значит, - правильно выбрать моющее средство в жизни! Св. Монстр
Соплюшкин жил в студенческом общежитии. Душевые не работали, так как Чубайс отключил горячую воду за неуплату. В баню Соплюшкин принципиально не ходил. Так прошли два семестра. Первый экзамен Соплюшкин сдавал в летнюю сессию по философии женщине-философу. Когда Соплюшкин сел на стул рядом с ней: она с шумом вдохнула воздух и поморщилась. Соплюшкин нетвердо знал курс: а, скорее всего не знал, но решил не сдаваться. Он взял и передвинул свой стул ближе к преподавателю. Та не выдержала и попросила зачетку, поставила заветную «тройку». Соплюшкин был вне себя от радости. И не мылся до самого конца сессии. Примета плохая.
Они запустили спутник на Марс, а мы запустили свою космическую программу. Им до нас далеко, нам до них еще дальше. Они делают самую лучшую в мире косметику, а мы пудрим всем мозги. Они ездят в деревню отдыхать, мы – на картошку. Если русский язык такой могучий и сильный, то почему мы их не пошлем подальше? У нас в головах каша, у них блюда намного изысканнее. Они давно идут верной дорогой, мы стоим на правильном пути. Мы самые читающие в мире, зато они, не в пример нам, чтят букву закона. У нас дураки и дороги, у них дороги, дороги, дороги… Они думают, как жить дольше, мы – как дальше… Им – потенция, а нам хрен да маленько. Они до всего доходят сами, а мы - пока нас не пошлют подальше. Для нас лучше гор могут быть только горы, для них и – Канарские острова. Мы самые читающие в мире, они самые чихающие на всех. У них Мел Гибсон, наше богатство – мел и гипс.
Водка «Жириноффский» - трудно устоять! *** И раньше были крутые люди, но они не афишировали, что в метро не ездят. *** Френдбой. Покой мне только снится.Неля.
Девушки – разДевушки, девки – похуДевки, женщины – роЖенщины, бабы-баоБабы!
В вагоне – агония, вагоновожатый – выражатый. *** Подруга – подлюка подсунула порнуху под руку. *** Объявление: эпоксидка со скидкой реализовывается с нагрузкой – водкой и закуской. *** Русь святая, испитая, Испытуемая Русь, Даже кровью, истекая И стеная, Русь, не трусь! *** Прецедент президента:То, что взято, - свято, то, что не взято, - нельзя - то! *** Пуленепробиваемые нерпы. *** В библиотеке погибли Сказки про «крибле…», Мышки погрызли Стишки про гризли. *** Около колокольни после школы кока-колы налакался Никола. *** Протазанов не создал сериалов про Тарзанов.