Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Физтех - середина семидесятых. Идет собрание перед выездом на "картошку". (кто плавал тот знает, а молодняку может быть надо и объяснять) Выезжает четвертый курс, люди уже опытные, большинство имеет медицинские справки об освобождении от такой повинности. Выступает зам. декана: - Вот вас у меня сто человек... по статистике, среди вас должно быть двое-трое больных. В наличии есть 84 справки об освобождении, отсюда вывод - имеем не менее 80-ти симулянтов. Я не врач и сам разобраться кто есть кто не могу, поэтому принимаю решение - едут все, а тех кто действительно болен - отчисляем из института по состоянию здоровья.
Физтех‚ середина семидесятых. Идет собрание перед выездом на "картошку". (кто плавал тот знает‚ а молодняку может быть надо и объяснять) Выезжает четвертый курс‚ люди уже опытные‚ большинство имеет медицинские справки об освобождении от такой повинности. Выступает зам. декана: -Вот вас у меня сто человек‚ по статистике‚ среди вас должно быть двое-трое больных. В наличии есть 84 справки об освобождении‚ отсюда вывод - имеем не менее 80-ти симулянтов. Я не врач и сам разобраться кто есть кто не могу‚ поэтому принимаю решение - едут все‚ а тех кто действительно болен‚ отчисляем из института по состоянию здоровья.
Жизнь кажется легкой, приятной и удивительной, когда у тебя в кармане лежит пачка долларов толщиной с тонкий конец тележного дышла......... (если не изменяет память - О'Генри)
Фирма, в которой я работаю, переезжает в другой офис. Ну по этому поводу нам дали картонные коробки, в которые нужно укладывать свои вещи, дабы их потом перевезли грузчики. Нам перед упаковкой (в нашем отделе были распределены роли - один пакует, другой коробки собирает, третий - я - коробки скотчем заматывает) довелось увидеть этих самых грузчиков. Представьте себе: Здоровенные такие, лица такие квадратные, совершенно не испорченные даже зачатками интеллекта.
Амбула: :-)
Упаковываю очередную коробку, причем очень добротно пеленаю ее скотчем (она тяжелая, чтобы не порвалась). Подходит парень из нашего отдела, и происходит такой диалог: - Ну ты прям так пакуешь, как будто этими коробками будет играть в футбол стадо майских гиббонов. (майских - в смысле, что в мае брачный период, и они наиболее возбуждены). Я задумчиво поднимаю глаза и с такой обреченностью в голосе полу-спрашиваю, полу-утверждаю то, что первое пришло на ум: - Ты грузчиков видел?! Народ, находившийся в комнате, вызвал в памяти картинку из школьного учебника, где нарисованы гиббоны, сравнил с теми, кто таскает коробки, вспомнил, что сейчас май и забился в истерическом смехе довольно надолго.
Просыпается поручик Ржевский утром с бодуна, ковыряется в зубах и выковыривает малиновую косточку. Стал вспоминать закусывал ли он вчера малиной - не вспомнил. Послал он своего денщика по всем злачным местам, где вчера пьянствовал узнать, где он мог съесть малину. Приходит денщик вечером и докладывает поручику: "Вчера на балу вы целовались с Наташей Ростовой, которая делала минет Безухову Пьеру, который имел в задницу своего денщика, за то что тот сожрал у него малиновое варенье.
Начитавшись чудных историй про различные приключения мужских достоинств в данном разделе, не мог смолчать. Сынульке моему 4 года. Прогуливаясь с папой по району, наблюдательные мужчины заметили беременную тетю, идущую навстречу. Диалог следующий: С: - Пап, а чего у тети живот такой большой? П: - Ну, понимаешь, у тети скоро будет маленький ребеночек, сейчас он у нее в животе… С: - Пап, а зачем она тогда ЕГО СЪЕЛА ? Мдаа… И чего спрашивается бедному папе отвечать? Что появление потенциальных детей в животе может быть вызвано не только гастрономическими извращениями, но и определенными манипуляциями в которых сыночка будет в скором участвовать- типа : « Свою пиньку тете вон в ту щелочку, тогда…» . Папа пытался сменить тему, поглядывая на пунцовую тетю, невольно слышавшую данную беседу, но сын был неумолим. Еле отделался детским « Орбитом», а папино напряжение мозгов снял шестой номер «Балтики». И вообще ,сия проблема не решается даже специальной детской литературой. Ну непонятно им это.
Стенограмма радиопереговоров канадских и американских ВМС в районе полуострова Newfoundland.
Американцы(А): -вижу вас прямо по курсу.Прошу изменить курс 25 гр. южнее. Канадцы(К): -мы рекомендуем ВАМ изменить курс 25 гр севернее. А: -повторяю свое требование изменить ВАШ курс. К: -повторяем нашу рекомендацию изменить ВАШ курс. А: -Говорит капитан крейсера N.Мой корабль является вторым по величине военным судном США.За мной следуют три корабля поддержки.Требую от канадской стороны немедленно изменить курс.
Еще про несчастный компьютртый переводчик Stylus или как его там. Переводили руководство к програме где была невинная строчка с прототипом функции синус известная всем кто знаком с языком "С" : double sin(double x); Перевод: Двойной грех (удвойте Х); Признаться читая перевод до нас не сразу дошло откуда в тексте появилась эта сентенция.
В 95 виндах, когда установлен Exchange, то библиотека службы доставки почты интернета MAPI называется minet32.dll.
То ли для того, чтобы получать почту нужно заниматься лизингом, то ли это компьютеры сношаются друг с другом таким макаром, но в общем мелкий софт сильно развратился за последнее время.
У нас есть, а вернее были свои претенденты на "Дарвиновскую премию". Этот случай нам был рассказан преподавателем по технике безопасности в бытность мою студентом году этак в 1974, и вспомнился благодаря историям И.Мясницкого. Значит-ца так: Шел мужик домой с покоса, на плече нес остро отточенную косу. На пути встретилась довольно шустрая речка, которую он преодолевал, прыгая по камням. Где-то посередине увидел в воде приличную рыбину, взыграл охотничий азарт, решил ее оглушить, ударив тычком косы по башке, размахнулся, и... смахнул себе голову.
Продолжение описания жизни блин.:-)) Вернулся значится я после службы в армии из Архангелской области (история от 1 июня второй выпуск)... Через некоторое время, понадобились мне презервативы..... ну и пошел я как положено в аптеку... А после 1.5 лет службы (как раз 91-93, гипреинфляция и т.п.) в ценах слабо разбирался.... Зашел в аптеку, смотрю лежат, наши и цена как цена,ну думаю надо взять десяточек, расчеты не хитрые, помню я рассчитал где то на 11 тыс. в кассе сказал сумму, получил чек и к продовщице.... сказал "Презервативов пожалуста, 10 штук", она посмотрела на чек, на меня, потом опять на чек и говорит, " что 10 лент ? " (тихо так)... я главное сразу понял почему мне сначала показалось странным что цена наших и импортных примерно одинакова... и говорю "а-а-а, значит на ветрине указана цена за ленту ??" (хотя ценник стоял рядом с одиночным изделием) "Ну давайте 10 лент"...:-)) полезла она под прилавок достала коробку начала отсчитывать, не хватило...:-)) пошла на склад еще упаковку приволокла, разложила, пресчитывает.... народ на меня коситься.....:-))) Не знаю что она подумала, может решила что я бордель хочу открыть....:-)) Но самый прикол был как я их домой тащил, класть то их некуда было.:-))
Было это прошлым летом. После очередного семинара компьютерщиков на чартерном рейсе летим домой. Самолет АН-24. Подготовка к взлету. Суета экипажа. Все на своих местах. Открытая дверь в кабину пилотов. Там два штурвала, куча кнопок, приборов,рычагов, проводов. Заглядывает один мужик с переднего сидения туда, поварачивается и томно говорит - "Симулятор F19 - Русская версия"
Случай из жизни летчиков-транспортников, рассказал мне его реальный очевидец. По всей нашей необъятной Родине, даже в самых дальних уголках, можно встретить транспортных авиаторов. И есть у них такой вид заработка - пассажиров левых брать. Представьте картину: "трюм" самолета насколько возможно забит людьми (преимущественно - лицами кавказской национальности, причем летят они стоя, держатся за что только можно, такой вот "небесный автобус". И вот самолет укомплектован, идет на взлет, но, видимо, из-за перегруза леваками, не может оторваться от полосы, наконец, еле-еле все-таки поднимается в воздух. Бардак, короче. Командир экипажа, видя причины тяжелого взлета (а, между прочим, вниз падать достаточно больно) выдает бортинженеру смачный удар в морду со словами: - Сука, еще одного могли взять !!!
Иду я абсолютно трезвый по Садовой. Около магазина "Диета" останавливает меня мужик и спрашивает: "А сколько времени?". Надо сказать, в Петербурге зимой темнеет рано, а рассветает поздно... Таки я ему говорю: "Восемь часов". А он спрашивает: "А утра или вечера?" - я ему говорю: "Вечера". "ОЙ, *&^*&%#$, куда же сутки потерялись!!???". Ну и идет к ларькам на Сенной, чтобы (видимо) еще пару суток потерять.
Встретились два мужика. Один: - Слушай, ты галстуки завязывать умеешь? - Умею. - Завяжи мне, пожалуйста! - Ну ложись. - А что, так нельзя, что ли? - Да ты понимаешь, я в морге работаю, по-другому не умею!
Служил я как-то на Северном флоте. В славном городе Североморске. Был тогда такой большой противолодочный корабль "Адмирал Исаков". Его командир - Жданов, как и везде в бывшем Союзе, вышел родом из народа»и дослужился до этого звания не благодаря содержанию в своей голове, а благодаря хорошо почищенным ботинкам, четкими командами для подчиненных и совершенному невниманию к проблемам последних. "Адмирал Исаков"»выходил в море по любому поводу и без повода, в народе назывался "велосипед", потому что если в кому-то из штаба флота хотелось в 3 часа ночи покататься, в 4 утра все офицеры "Исакова"» были оторваны от жен и детей, собраны на корабле и Жданов на своем « "велосипеде" выруливал в море. Все офицеры относились к командиру корабля с некоторой долей иронии, при этом Жданов категорически не понимал причин этого... Вот некоторые зарисовки из корабл%дской жизни офицеров.
Капитан-лейтенант Ткаченко купил билеты, путевки и собирается завтра ехать в отпуск. Капитан-лейтенант Сугак собирается сойти на берег, потому что к нему приехала жена. В Североморск пришел американский крейсер, в гостях у командира которого Жданов отмечает свой день рождения. 6 часов вечера. С американского крейсера возвращается Жданов немножко нетрезвый. Построение офицеров. Жданов достает фотографию, подареную командиром американского крейсера, на которой американец со своей темнокожей женой и 2 черненькими детьми. - Таварищи офицеррры! У меня сегодня день рожжждения! (Гул одобрения - в смысле поздравляем) - Таварищи офицеррры! У меня сегодня день рожжждения! И вот посмотрите (протягивает фотографию так, чтобы всем было видно) - Посмотрите вниммательно! ( Гул среди строя офицеров в смысле да хорошая фотография, где вас уже успели сфотографировать?..) - Мене вот подарили империалисты, а вы мне в душу срете… Разойдись! Все расходятся. Через 10 минут. По громкой связи по всему кораблю звучит команда « "Капитан-лейтенантам Сугак и Ткаченко явиться в каюту командира корабля!"» Заходят. - Ткаченко, у меня сегодня день рождения. Знаете? - Знаю, товарищ командир, поздравляю. - Так вот, я сегодня домой его праздновать не пойду, вы, Сугак, к жене тоже. - Товарищ командир, я жену уже полгода не видел! Может, можно как-то меня отпустить? - Ладно, тогда Ткаченко завтра в отпуск не идет. - Товарищ командир, у меня же уже билеты, путевки на руках. - Ладно, идите все. Но у меня сегодня день рождения! - Поздравляем!!! - Тогда я домой не иду, вы, Ткаченко, в отпуск тоже, а вы, Сугак... ну, вы знаете, что я хотел сказать, Сугак. Все в шоке. Занавесь.