Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дочка 8 лет. Урок москвоведения. Учительница пожаловалась, что Аленка (дочка) не знает Москвы: на вопрос - скажи, люди какой национальности живут в Москве, дочка ответила: "Армяне, грузины " мы конечно под стол упали )))
История для тех чья родина СССР. В новорусской Москве осталось очень мало публичных мест, которые не менялись с застойных времен. За окнами уже другая страна, а в их стенах ничего не изменилось. Оазис, так сказать, социализма. И наиглавнейшее из этих богоугодных мест это чебуречная на Сухаревской. Как и 20 лет назад открывается она рано, в 9-00 утра, сочные чебуреки, свежее пиво и водка в разлив. Естественно, по утрам чебуречная становится Меккой для людей, которые вчера перебрали. До обеда большинство посетителей мужского полу опохмеляются там неспешно, можно сказать обстоятельно. Чтоб неправильный опохмел не перешел в запой. В это утреннее время, когда в зале 6-8 человек заходит сильно помятая на вид троица. Берут по 100 грамм, по три чебурека и три салфетки. А салфетки в чебуречной особенные. Они сделаны по заказу и для нужд минобороны и, соответственно, пропитаны сильно спиртом для полной дезинфекции всех известных микробов а полевых условиях. Мужики неспешно расположились за столиком и с сильным выдохом выпили разом. Однако у одного из них водка явно не пошла. Испытав внутреннюю борьбу мужик зажымая рот одной рукой выбегает на улицу и начинает блевать на обочину. Сделав свое дело возвращается и извинившись говорит, МОЛ НЕ ПОШЛА, РОДНАЯ. Его товарищи сочувственно советуют поесть сочных чебуреков для лечения желудка. Доев окончательно чебуреки мужики распаковывают салфетки и вытирают губы и руки. Но от салфеток спиртом разит аж за метр. Тут у бедного мужика начинается еще большая борьба в организме. В результате зажымая рот уже двумя руками мужик вылетает из чебуречной и облевывает обочину еще раз. Зрители этого действа замерли. Тогда один из оставшихся двоих мужиков говорит с филосовской интонацией в голосе: М-ДА, ГОВОРИЛ ЖЕ С УТРА ЧТОБ ПРОСРАЛСЯ, А ТЕПЕРЬ И ГОВНО ВОДКУ НЕ ПРИНИМАЕТ. Все легли от смеха. Так что если у кого будет с утра легкий дискомфорт в организме 100 грамм и пару чебуреков спасут непременно. Только не повторите ошибку некоторых несознательных граждан.
новости: "Президент Владимир Путин приказал российским спецслужбам найти и уничтожить боевиков, убивших росссийских дипломатов в Ираке". новости: "По словам бывшего главкома ВВС РФ генерала армии Петра Дейнекина, они способны помочь установить местонахождение этих террористов и в случае необходимости уничтожить их. "Наши ВВС имеют опыт применения высокоточного оружия с отклонением, не превышающим размеров не только оконной форточки, но и мобильного телефона. Поэтому подобная операция может иметь успех", Джордж Буш отдал приказ американцам ПОВЫСИТЬ МЕРЫ БЕЗОПАСНОСТИ, так как ожидается мощная, высокотехнологическая террористическая атака против США по всему миру...
новости (из раннего): В. В. Путин - "... и сортире их найдем в сортире их замочим!!!!" Джордж Буш ходит теперь в сортир только в сопровождении спецназа " ОТРЯД ДЕЛЬТА"
"Курьезный случай с кортежем членов Совета Федерации, которые находятся с трехдневным визитом на Камчатке, произошел сегодня, 4 августа, в Петропавловске-Камчатском. Как передает "Радио 3", пешеходы, которые переходили дорогу, не уступили перекресток машинам с сенаторами.
Кортеж из почти десятка машин ехал из микрорайона Сероглазка, где в колхозе им. Ленина сенаторам показывали производство рыбопродукции. Колонна автомобилей должна была проехать прямо через перекресток в микрорайоне "Силуэт". "Во время движения колонны из почти десятка машин через перекресток для пешеходов загорелся зеленый свет. И люди, которым, по всей видимости, было все равно, кто едет, начали переходить дорогу, тем самым разбив кортеж на две части и заставив машины с членами делегации остановиться", - говорится в сообщении радиостанции.
Корреспондент ИА REGNUM отмечает, что во время этого случая председателя Совета Федерации Сергея Миронова в кортеже не было. Сразу после посещения колхоза он на катере отправился по Авачинской бухте в закрытый город подводников - Вилючинск. В колонне находились другие члены делегации и сенаторы, которые ехали на одно из рыбных предприятий Камчатки".
Сидит наркоман дома, забил косяк, хорошо ему. Звонок в дверь, он открывает, а там Смерть стоит. - Одевайся милок, за тобой пришла. - Слушай, давай покурим, да пойдем,- говорит нарк. Покурили, Смерть забыла про все и ушла. На следующий день нарк опять только косяк забил, звонок в дверь, открывает, там опять Смерть. - Вчера забыла тебя забрать, пойдем сейчас. - Ну, давай покурим, да заберешь,- опять сказал нарк. Снова покурили, Смерть опять ушла. Третий день, нарк с косяком сидит, снова звонок в дверь. Он открывает, там стоит Смерть и говорит: - Ну, милок, давай покурим, да пойду я.
Судебный процесс. Осужденному, изнасиловавшему глухонемую женщину выносят приговор, судья высказывает свое мнение активно жестикулируя: - Вы подонок, как вы могли изнасиловать глухонемую, практически беспомощную женщину. У вас нет совести, совсем нет, ну, ни на йоту. Последнее предложение сопровождается жестом, который как бы и обозначает "йоту" (большой палец прикладывается к фаланге указательного пальца). Далее следует реакция потерпевшей: Она машет головой, что-то довольно громко мычит и руки ее спретаются в известный многим жест (одна рука согнута в локте, ладонь другой руки лежит на сгибе той, которая согнута)
Сидоровы поругались и не разговаривают, общаются записками. Перед сном Сидоров пишет жене «Завтра с утра у меня важное дело, разбуди меня в 7.00! » Просыпается однако где-то в 10-м часу и видит около себя записку «Уже 7.00. Подъем! » Serg
Памятка клиенту по использованию копировальной техники ЧТО НУЖНО ДЕЛАТЬ, КОГДА СЛОМАЛАСЬ КОПИРОВАЛЬНАЯ МАШИНА 1. Не звоните в сервис, пока каждый не получит достаточно времени, чтобы составить свое мнение о том что случилось. Дайте возможность каждому члену коллектива исправить проблему. Все ручки, выключатели, регуляторы должны быть вывернуты. 2. Спустя несколько дней, когда использование машины станет максимально опасным, сделайте срочный звонок в сервисный центр. Пятница - самый лучший день, но подойдет и любой другой день после 4-х часов. 3. Привлеките весь персонал - пусть каждый выскажет свою версию о том, что случилось. Предложения, ка починить аппарат будут с радостью восприняты инженером. 4. Спрячте журнал сервисного обслуживания так, чтобы он был найден внутри машины. Сделайте несколько замечаний по поводу инженера, который был здесь в первый раз. 5. Пригласите по крайней мере восемь квалифицированных инжинеров, чтобы задать сложнешие технические вопросы, которые никоем образом не относятся к проблеме. 6. В ту минуту, когда инженер заходит, спросите, чем вызвана задержка. Дайте понять, что вы ожиали его два дня назад. До того, как он что-то ответит, спросите, когда машина будет работать. 7. Машина должна быть настолько грязная и засаленая, носколько это возможно. Смесь масла, карандашных стружек, волос и тонера подойдет в самый раз. В электрические части машины набросайте скрепок от степлера и бумаги. 8. Заметьте, что члены коллектива будут наблюдать за ремонтом. Предпочтителен тот, кто никогда не видел и не сипользовал аппарат. 9. Снова спросите, когда машина будут работать. Лучшее время для вопроса -момент, когда машина разобрана на 800 частей и разложена по всему полу. 10. Обеспечьте, чтобы машина находилась в узком месте, где бездна народа проходит мимо и каждый делает коментарии о том, как долго инженер ремонтирует машину. Освещенность при этом должна быть минимально возможной -хороший инженер должен работать вслепую. 11. Спросите, готова ли машина. Если инженер смотрит схемы, спросите, а знает ли он, что делает. Его не обидит замечание о том, что вы починили на прошлой неделе чайник без всяких схем. 12. Когда ремонт закончен, скажите ему, какую замечательную работу он проделал, судя по тому времени, какое было затрачено. 13. Попробуйте, чтобы инженер выписал меньший счет - они и так зарабатывают слишком много денег. 14. После того, как он уйдет, позвоните его начальству и скажите, что машина стала работать еще хуже прежнего. Поднимитесь выше, и напишите письмо в главный офис.
Училка спрашивает: - Вовочка, ты почему вчера на занятиях не был? - Наталья Петровна, мы с отцом быка нашей корове водили. - А он один не мог что-ли? - Да он бы мог, но бык-то лучше!
Так вот они какие суки.. Какие подлые гандоны.. Сначала флаг чужой нам в руки.. Потом подсыпали мельдоний.. А недобитого фашиста и властелина колец Баха давно уже пора отпиздить.. Или хотя бы послать нахуй..
Комментарий ко всем комментариям про тор, сукиного сына и т.п. Уважаемые читатели анекдота.ру! Давайте вспомним, что все-таки этот сайт - не самое лучшее место для обмена мнениями по столь волнующим научным темам. Конечно забавно наблюдать за словесной перепалкой ученых мужей, это в последнее время даже становится "фирменным блюдом" анекдота.ру. Но, согласитесь, этих споров слишком много, как-то это напрягает. Особенно когда нас начинают грузить математическими выкладками. Анекдот.ру - это не научная конференция и не курсы по высшей математике! Заходя на этот сайт, мы хотим просто расслабиться и посмеяться. Давайте жить, не напрягаясь из-за пустяков!
Попал новый русский в автокатастрофу. Разорвало его на куски. Приехала братва собрала и привезла в больницу к доктору. И сказали: "Если он не выжевет, то мы тебя похороним вместе с ним вижьем". Доктор испугался, собрал всех врачей и стали они его собирать по кускам. Вроде все сшили, но одного яйца не хватает. Тогда один из врачей предложил зашить маленькую картошку.Все ожил новый русский одарил врачей. Через год приходит к врачу с спрашивает: - " Вы когда меня сшивал ничего не перепутали" - "Нет" - "Точно" - "Ладно был грешок, когда тебя сшивали вместо яйца зашили тебе картошку" - "То я и думаю, чего у всей братвы мондавошка, а у меня коларадский жук"
Было это в середине 80-ых. Я работал в телецентре Останкино. Кто не знает, поясню - это район ВДНХ. И имеется не далеко от метро конечная остановка троллейбусов, где водители отмечают свои путевые листы. И вот по пути на работу, я как раз проходил мимо этого конечного пункта со своими коллегами. Подходит к нам мужчина, явно имеющий головную боль от перебора алкоголя и говорит: «Мужики, помогите, трубы горят, дайте пожаста на опохмелку". Мы ему, мягко: «Работать надо ...". Мужик: « Я не просто так, дайте на опохмелку, я вам такое покажу век помнить будете". Ну, мы мелочишкой скинулись, а у него глаза загорелись, и говорит он нам: « Спрятчесь и наблюдайте за мной". Затаились мы и видим следующую картину - Водитель тролейбуса, который отметил свой путевой лист, садится в кабину своего транспортного средства и готовится заводить его. Наш мужик выбегает из-за кустов и ловко срывает с токонесущих проводов рога троллейбуса и скравается в опять кустах. Водитель тыр-пыр, не заводится. Огляделся, поняв, в чем причина, выходит, ставит все на свои места и пытается опять завести. Мужик молниеносно появляется из-за кустарников и повторяет все то же самое. Водитель, ругаясь не нормативной лексикой, восстанавливает все на круги своя и, пытаясь завести свою машину, наблюдает за движениями в зеркало заднего вида. Наш мужик появляется вновь и проделывает срывательное движение рогов троллейбуса в очередной раз. Водитель, поняв, в чем дело, хватает монтировку и начинает гоняться за мужиком вокруг троллейбуса и не только. Наш мужик оказался не из робкого десятка и ему удается не заметно исчезнуть в кустах. Водитель, подумав, что все закончилось спокойно садится и собирается отправиться в маршрут. Наш мужик выбегает и срывает рога. В это время мимо этого злаполучного троллейбуса проходил ничего не подозревающий мужчина интеллигентного вида. Наш мужик говорит ему: « Уважаемый, подержите пожаста эти рога, водитель просил, какие-то неполадки. А то я на работу опаздываю". Интелегент ставит свой портфельчик и берет рога в свои руки. А наш, опять в кусты. И тут появляется водитель с монтировкой и ... бедный интеллигент.
В нашей фирме, занимающейся продажей различной электромонтажной техники, произошел такой случай: Одному человеку (юристу по образованию) поручили выяснить стоимость рекламы в различных изданиях. При этом сверстать электронную версию объявления мы могли сами, а этому товарищу нужно было узнать, в каких программах рекламные агентства принимают сверстанные макеты рекламных объявлений. Видимо, этот товарищ разговаривал с одним из агентств по телефону. Ну, понятно, что если ты в этом деле не сечешь, то попроси продиктовать по буквам названия программ или попроси выслать по факсу или мылу. Но он решил, что он очень умный и знает все названия программ наизусть, а также шибко силен в англицком языке. И вот на стол зам. директора попадает такая служебная записка (далее привожу дословно, за исключением названия фирмы и имен действующих лиц): Фирма "ХренСМаком" (условно) принимает заказы в следующих программах: 1. Оредравер. Версия 9.0 (только на РБМ РС). 2. Адобе елистратор. Версия 8.0. 3. Макро медей Фрей хенд. Версия 8.0. 4. Куварк Экспресс 0. Не принимается заказ в формате «Микросов ворд», «Корел хара», «МС ровер». - ------------------- P. S. Учитывая, что читать это будут не только верстальщики, дизайнеры и пр. околокомпутерная братия, а просто любители веселенького, привожу перевод: 1. Corel Draw. 2. Adobe Illustrator. 3. Macromedia FreeHand. 4. QuarkXPress.
Я давал прочитать оригинал знакомым верстальщикам, и не все сразу врубались в названия программ.
Один молодой человек сиоял как то зимои в длинную очередь перед продуктовым иагазином. Ну купил все что требуется и идет домой так аккуратно, не спеша чтобы не упасть на скользком льду. И видет идет старичок с авоськой яиц. И ему такая забавная мысль пришла вот щас старичок как на лду подскользнется и грохнется- тут яицам и пи.... Ну и начал он комок с правой стороны обходить а старик с левой пошел. Выворачивает и слишить кто то с размаху об лед как долбанется и он по энерцыи спрашивает мущина как ваши яица? И видит что это вовсе не старичок а какой то другой мущина средних лет в плаще и с галстуком. Упавший встфет гордо подимает голову и отвечает мои яица в порядке. и уходит после етого далше а туту из за угла выворачивает старичок с авоськой. Оказалось он еще не дощел даже до тогоместа.
Эту историю мне рассказал мой друг гид-переводчик-экскурсовод. Однажды он возил группу в Чехию на автобусе и у них в группе была компания, которые начали крепко пить еще в поезде, а когда все пересаживались в автобус, то они одного своего другана перетаскивали как мешок с … - его вообще невозможно было добудиться, так и погрузили в автобус… Когда приехали в Прагу на ночевку, то совершенно аналогично загрузили «уставшего» товарища в номер и со всей группой пошли на дискотеку (крепкие ребята!) Ночью этот друг проснулся – и не может понять где он… Потом решил что до сих пор в купе, а поезд стоит… Надо сказать, что ему очень приспичило в туалет - посрать, а дверь в коридор не открывается! (он ее дергал–то вбок!). Тогда он в этой полной темноте нащупал газету и навалил на нее свою кучу. Потом кое как завернул все это в кулек, подергал дверь – опять не открывается, ну и решил выбросить все это в открытое окно, размахивается, кидает… и в процессе взмаха веером теряет некоторую часть своего говна (он определил это по интенсивному запаху, тк свет до сих пор включить не было сил). Тогда он решил перебить запах говна запахом парфюма и находит в чемодане на ощупь флакон с духами и разбрызгивает этот флакон по стенам и окну, а потом валиться на кровать и засыпает… Приходят его друзья и видят такую картину, (причем они ее сначала унюхали из коридора, а потом увидели): на верхней, ЗАКРЫТОЙ, части окна висит газета с говном, точнее она уже сползла вниз к открытой части, тк окно открывалось снизу вверх, но это еще не все! Окно и все стены были забрызганы… зеленкой! Он ее в темноте принял за духи!!!
Вот попался мне один из номеров журнала Dark City, это журнал для поклонников тяжелой музыки. Вот письмо одного из читателей (я перепечатал полностью, сохраняя орфографию):
Попы-вредители! Огромный вред приносят попы. Каждую минуту в церковь заходит в среднем одна бабка и покупает в среднем 3 свечки по 5 рублей, а ведь на херстианских оптовых базах они стоят по 50 копеек. В минуту поп огребает 13.5 руб. чистой прибыли, а это 8 тыщ в день! 250 тыщ в месяц! Он жрет пряники, варенье, сладкие булки, пьет кагор. Налицо беспощадная работа экономической гильотины! Вдобавок ко всему некоторые попы умеют колдовать! Их наверное специально учат этому в семинариях. К примеру всем хорошо известно, что некоторые иконы плачут, даже моргают, а иногда и орут!!! Заколдовав бабку (или положим деда) те отдают хитрому бородачу все свои деньги. На них поп играет в карты, кутит с голыми бабами в банях, пьет водку и курит дурь. Помимо прочего у руля РПЦ стоит т. н. Алексий №2 (настоящая его фамилия Ридигер-Блюм, жидомасон высокой степени посвящения, бывший тайный агент КГБ по кличке Дрозд. Родился на руинах гражданской войны аж в 20-х годах. До сих пор небо коптит!) Призываем всех блэканутых поджигать церкви и мочить попов. А кто будет читать библию, предупреждаем: ужас, который может Вас охватить, не отпустит уже никогда!
Вчера курто погуляли. Улеглись в четыре, а в семь мне встатвть, что бы на работе с девяти важно надувать щеки и гонять девчонок за кофем. А тут вечерм друзья позвонили, типа давно не видились, у нас водки полно, на улице мороз, а у тебя квартира свободная... Мол, не по товрещески это. НУ я их и "пригласил". Пили люто! НУ утро проклиная будильник и вообще всех часовых дел мастеров, поднимаю голову с подушки, и вдыхая волшебный запах состоящий из перегара, мужского пота и запаха носков, зажав нос на автопилоте иду в ванную. Долго отмываюсь, долго чищу зубы, ну вобщем все делаю долго. Краем глаза замечаю, что в вану входит один из вчерашних собутыльников. Я как раз в этот момент зубы полоскал жидкостью для полоскания зубов. Ну вобщем нормальный процесс гигиены. Тот смотрит на меня, типа соображает, "где я?". Потом нетвердой походкой подходит к флакону с жидкостью, и начинает изучать "инструкцию по приминению". А там предлагаетца, наполнить колпачок, и тем, что в колпачке сосьна и полоскать. Друг бубнит под нос: "бу-бу.. кхе-кхе... Зубной щетки нет, а мне за руль... бу-бу-бу.. попробу-бу-бу..." Наливает полный колпачек, и глядя на меня резко хукает в сторону, и опракидывает колпачек в рот... ГЛОТАЕТ! Вытирает рукавом губы и расплыватеца в улыбке. "Теперь порядок, пусть останавливают!" Я медленно опускаюсь на пол.
Приходит один сэр к другому: (1) Это Вы- сэр Джонс? (2) Открывает записную книжку, ищет: сэр, сэр, сэр, вот, сэр Джонс! - я! (1) Вы отдыхали на Мальдивах? (2) Открывает записную книжку, ищет: Мальдивы, Мальдивы, Мальдивы, вот, Мальдивы - отдыхал. (1) Вы знаете мисс Мэри Хопкинс? (2) Открывает записную книжку, ищет: Мэри Хопкинс, Мэри Хопкинс, Мэри Хопкинс, вот, Мэри Хопкинс - да, знаю. (1) А Вы с ней спали? (2) Открывает записную книжку, ищет: спал, спал, спал, вот, спал - спал! (1) Так, вот, сэр Джонс, хочу Вам сказать, что мне это не нравится!!! (2) Открывает записную книжку, ищет: не нравится, не нравится, не нравится, вот, не нравится - мне тоже не нравится...
Два часа ночи. По лесной дороге едет мужик на грузовеке. Вдруг к нему, останавливая машину, вибегает полностью голая девушка. Девушка - Слышишь мужик у тебя нет хлеба? Мужик опешел. - Есть, а зачем тебе хлеб в два часа ночи? Девушка заминаясь. - Да вот понимаешь. Приехала я в лес не одна, потом выпили. Вобщем попросил он меня отс..ать. Я откатила, а там столько сыра, без хлеба никак не смогу.