Поиск по автору:

Стая воробышков к югу промчалась,
Знать надоело говно им клевать.
Там на осине - ворона усралась.
Ну и природа, еб ее мать...
Барков

Эту историю мне рассказал мой друг гид-переводчик-экскурсовод.
Однажды он возил группу в Чехию на автобусе и у них в группе была
компания, которые начали крепко пить еще в поезде, а когда все
пересаживались в автобус, то они одного своего другана перетаскивали
как мешок с … - его вообще невозможно было добудиться, так и погрузили
в автобус… Когда приехали в Прагу на ночевку, то совершенно аналогично
загрузили «уставшего» товарища в номер и со всей группой пошли
на дискотеку (крепкие ребята!)
Ночью этот друг проснулся – и не может понять где он… Потом решил
что до сих пор в купе, а поезд стоит… Надо сказать, что ему очень
приспичило в туалет - посрать, а дверь в коридор не открывается!
(он ее дергал–то вбок!). Тогда он в этой полной темноте нащупал
газету и навалил на нее свою кучу. Потом кое как завернул все это
в кулек, подергал дверь – опять не открывается, ну и решил выбросить
все это в открытое окно, размахивается, кидает… и в процессе взмаха
веером теряет некоторую часть своего говна (он определил это по
интенсивному запаху, тк свет до сих пор включить не было сил). Тогда
он решил перебить запах говна запахом парфюма и находит в чемодане
на ощупь флакон с духами и разбрызгивает этот флакон по стенам и окну,
а потом валиться на кровать и засыпает…
Приходят его друзья и видят такую картину, (причем они ее сначала
унюхали из коридора, а потом увидели): на верхней, ЗАКРЫТОЙ, части
окна висит газета с говном, точнее она уже сползла вниз к открытой
части, тк окно открывалось снизу вверх, но это еще не все! Окно и все
стены были забрызганы… зеленкой! Он ее в темноте принял за духи!!!

Два часа ночи. По лесной дороге едет мужик на грузовеке.
Вдруг к нему, останавливая машину, вибегает полностью голая девушка.
Девушка
- Слышишь мужик у тебя нет хлеба?
Мужик опешел.
- Есть, а зачем тебе хлеб в два часа ночи?
Девушка заминаясь.
- Да вот понимаешь. Приехала я в лес не одна, потом выпили. Вобщем
попросил он меня отс..ать. Я откатила, а там столько сыра, без хлеба никак
не смогу.

Общага МИЭТ.
СЛОНИК

Я, первокурсник МИЭТа,
В комнате темной сижу.
Шум в коридоре, стены трясутся,
Мне стремно. От страха дрожу.

Я слышал как крикнул там кто-то:
"Слоня-яры! А ну выходи, вашу мать!"
Я выключил свет, сижу на кровати,
Стараясь потише дышать.

Вначале то, правда, я думал,
Что крики все эти - фигня,
Но дверь припечатал тяжелый ботинок,
Я понял: ведь "слон" - это я!

За дверью кричат мне: "Открой, мля!
Тебя не побьем мы, не ссы!"
Но вопреки уговорам
Мои намокают трусы... :(

Ребята! Скажите что делать,
За честь как свою постоять,
Чтоб не пришлось среди ночи за пивом
В третий торговый бежать.

Если жених и невеста - это два ангела,
то муж и жена - одна сатана.

В аптеку вбегает запыхавшийся мужик, весь перепачканный краской.
Расталкивает очередь у окошечка и кричит:
- Мне кислоты! Пожалуйса! Побыстрее!
Провизор измеряет его взгядом и говорит:
- Вам, молодой человек, могу предложить только ацетилсалициловую.
- Хорошо, наливайте, вот бутылка.

Солнышко светит
Птички пают
На лавочке препода
В жопу ебут....

Попал новый русский в автокатастрофу. Разорвало его на куски.
Приехала братва собрала и привезла в больницу к доктору.
И сказали: "Если он не выжевет, то мы тебя похороним вместе с ним вижьем".
Доктор испугался, собрал всех врачей и стали они его собирать по кускам.
Вроде все сшили, но одного яйца не хватает. Тогда один из врачей предложил
зашить маленькую картошку.Все ожил новый русский одарил врачей.
Через год приходит к врачу с спрашивает:
- " Вы когда меня сшивал ничего не перепутали"
- "Нет"
- "Точно"
- "Ладно был грешок, когда тебя сшивали вместо яйца зашили тебе картошку"
- "То я и думаю, чего у всей братвы мондавошка, а у меня коларадский жук"

Если факты голые, к ним почему-то всегда повышенный интерес.

В хуевых руках и пизда хуже лаптя.

Разговаривают двое:
- Ты знаешь почему у негров носы приплюснутые?
- Нет???
- Когда они рождаются, то им наступают на голову чтобы оторвать хвост!

Сергей

Cидит волк и спички проверяет.
Чик-чик, плохая.
Чик-чик, плохая.
Чик-чик, плохая.
Чик-чик, пш-ш-ш-ш фу-фу-фу, пригодится.

Сын (14 лет!) увидел, услышал и обратил внимание на репортаж по ТВ:
"Работники коммунальных служб требовали доплаты за КАЧЕСТВО работы". Вот
уж истинно по-русски: мы делаем вид, что работаем, а нам делают вид, что
платят. А хочешь качество - плати отдельно!
Мое экономическое образование второй день успокоиться не может!

Брат сестру трахает. Сестра:
- Слушай, а ты лучше папы!
- Знаю, мне мама говорила

На безрыбьи и сам раком станешь.

Бублик! Бублик! Обидно дразнили дети, смертельно раненого Колобка.

(С) Частная ветлечебница "Кладбище домашних животных"

Недавно с целью практики с мышью поставил своим женщинам moorhuhn ну
отстрел куриц всяких, прошло 3 дня, женщина около 50 лет, которая мышку
до этого в руках не держала, с таким азартом и бешенной скоростью
отстреливает куриц 8-0 С каждым днем растет интелектуальная мощь
человека!!!

Вот и верь им после этого люди !
Я ему отдалась при луне...
А он взял мои девичьи груди ...
И узлом завязал на спине!

Пахнет пися заебися
Да на то она и пися
Чтобы пахнуть заебися

Канитель.

Мужики так много не врали бы, если бы женщины так много не спрашивали...

Женщины не думают – они чувствуют мыслями. (Ольга Муравьева)

Вова же сказал, что главное это любовь, женщины, семья, дети... Так вот
у этого Дэна Брауна ровно про то же. Чего шумим?

До медового месяца семейная жизнь многим кажется сладкой.
(Борис Крутиер)

скрипка-лиса
итак, едем с братом в машине - по радио играет песня "гости из будущего"
и там есть такие слова "... просто волшебство твоих губ для меня
утратило смысл", и тут брат выдает - "... просто большинство твоих
губ"... ехать я дальше не мог - на некоторое время пришлось
припарковаться

Мужчина зинимается любовь с женщиной.
Он кричит "Кончаю!"
Она "Только не в меня!"
Он посмотрел налево, затем направо и спрашивает "А в кого?"

Нет повести печальнее на свете чем повесть о заклиневшем Ресете

Избыток цивилизации ведет к деградации.

Всегда приятно себя чувствуешь, когда перестаешь бить молотком по
своему пальцу..

- Чем схожи бутылка и Нагиев?
- Есть ситуации в которых невозможно разобраться без бутылки, теперь
бутылку может заменить Нагиев.

Слава - это нечто вроде болезни, которую можно подцепить,
переспав с мыслью. (П. Валери)

Черный буммер..
Широченные колеса поглощали с полсотни метров асфальта в секунду, и
черный бмв оставлял позади обреченных владельцев шестерок, девяток,
десяток… " Да… пять литров под капотом - и ты король дороги!"- Саша
держал руль одной рукой и упивался своим превосходством. Машина послушно
разрезала теплый летний воздух, повинуясь малейшему движению руки, и он
время от времени заглядывался на пейзажи, расположившиеся по обеим
сторонам киевской трассы. В салоне было слегка прохладно, но именно так
и хотелось Александру, где-то сзади мягко бухал бас, из динамиков
неслось его любимое: "Черный бумер, Черный бумер…". В особо
эмоциональных местах музыкального произведения он прибавлял громкость и
подпевал этому замечательному человеку, так понимающему его состояние:
"…вееть у мееня есть чорный бумер быстрый и шальноой…!!".
Дорога стала намного лучше и автомобилей меньше. Саша было прижал педаль
газа, на что машина ответила плавным и очень уверенным ускорением, но
вдруг далеко на обочине заметил фигуру, которая, быстро приближаясь,
превращалась в потрясающую блондинку, и нога сама собой потянулась к
тормозу. Остановившись возле нее, он ахнул: короткая юбочка еле
прикрывала великолепную попку, золотистые волосы спадали ниже плеч, а
сквозь рубашку на одной пуговице проступали темные соски. Солнечные лучи
скользили по ее загорелой коже, лаская потрясающую фигуру - девушка явно
сгодилась бы на роль мисс месяца в журнале с соответствующей тематикой …
- До Калуги подбросишь?- голубые глаза смотрели вызывающе, а груди чуть
не вывалились на соседнее сиденье.
- Конечно!- небрежным голосом кивнул Саша.

Блондинка загрузилась, попутно продемонстрировав, что трусиков у нее
нету. Александр тронулся и творение баварских автомобилестроителей
понеслось вперед, мгновенно набирая километры скорости.
- А меня Катя зовут.- улыбнувшись проговорила девушка.
- Саша. Кстати, Катя - мое любимое женское имя,- покосившись на соски,
добавил Александр. Надо сказать, что отвечать ему было довольно трудно,
так как член его уже давно давил на джинсы и призывал своего хозяина к
каким-нибудь действиям.
Саша задумался, как бы поэтичней высказать новой знакомой свои
претензии на плотскую любовь, но Катя вдруг сама положила ладошку на его
бедро и попросила:
- Давай остановимся.
Александр безропотно снизил скорость, съехал на обочину и повернулся к
подруге. Девушка очень умело закинула левую ногу ему на плечо и Сашиному
взору открылись половые губы, которые блестели призывной влагой, причем
особую пикантную красоту придавала аккуратная полосочка волос,
находившаяся на лобке.
- Потрогай меня, ты же хочешь, - улыбнулась Катя и, взяв руку ошалевшего
Александра, потянула к себе. Пальцы коснулись складочек и мягко
погрузились на немного. - Поглубже.
Саша засунул ладонь поглубже, но странное дело: несмотря на мягкость и
обилие влаги в промежности, пальцы сковывал холод! Он очень удивился, но
Катя командовала:
- Еще глубже! Еще!!
Александр проталкивал руку все дальше и дальше пока ему не стало что-то
мешать, тогда он начал упираться ногами в дверь машины и ритмично
отталкиваться от нее.
- Еще!! Еще!!!- не унималась девушка.
Сашиной руке было холодно и немного больно, к тому же дальше проникнуть
никак не удавалось, собрав все усилия, он уперся в дверь машины и снова
оттолкнулся…

Совсем рядом раздался скрежет, а потом глухой хлопок, одновременно с
которым загремел чей-то до боли знакомый и родной женский голос:
- Сашка!! Сашкаа!!! Ты что, совсем охуел!!?!! Дверь сломал, идиот
пьяный!!!
С трудом подняв тяжелую голову и туманным взором проведя вокруг,
Александр понял, что лежит в собственном сортире, его правая рука
погружена в унитаз, а на полу валяется заблеванный журнал "Плейбой".
voffka.com

CD и не DVD!

Старый профессор рассказывает своему коллеге:
- снится мне, что я читаю лекцию
- и, что
- как, что, просыпаюсь действительно читаю.

Ольге (насчет мата и Константина князя).
Извините, Ольга, не верю. Че-то я чисто интуитивно в вопросе об
офицерстве больше верю Гашеку Ярославу (и заодно кадету Биглеру), чем
запискам князя Константина (не зависимо, гомосексуалист он или нет).
Просто я видел Гашека на фото, когда он в русском плену в Киеве - наш
человек, сразу видно! А, Константин, он бы со мной, наверное, водки
выпить отказался.
Мартингалу. И не впадлу Вам (извините) грамматические ошибки в
анекдот.ру искать? Комп зависнет.

Сергей

Если вам говорят:
"Вы разбили мне сердце", - обычно имеют в виду гениталии.

Муж смотрит футбол, Динамо-Спортак.
Жена ходит и нудит над ухом,
Вася ты Денамо любиш больше чем меня,
Вася не выдержует,
Я бля и Спортак люблю больше чем тебя!!!

Рисовали новогдний плакат, когда я прочитал я плакал'
С НОВЫМ ГОДОМ СВИНЬИ!!!

В нашей фирме, занимающейся продажей различной электромонтажной техники,
произошел такой случай: Одному человеку (юристу по образованию) поручили
выяснить стоимость рекламы в различных изданиях. При этом сверстать
электронную версию объявления мы могли сами, а этому товарищу нужно было
узнать, в каких программах рекламные агентства принимают сверстанные
макеты рекламных объявлений. Видимо, этот товарищ разговаривал с одним
из агентств по телефону. Ну, понятно, что если ты в этом деле не сечешь,
то попроси продиктовать по буквам названия программ или попроси выслать
по факсу или мылу. Но он решил, что он очень умный и знает все названия
программ наизусть, а также шибко силен в англицком языке.
И вот на стол зам. директора попадает такая служебная записка (далее
привожу дословно, за исключением названия фирмы и имен действующих лиц):
Фирма "ХренСМаком" (условно) принимает заказы в следующих программах:
1. Оредравер. Версия 9.0 (только на РБМ РС).
2. Адобе елистратор. Версия 8.0.
3. Макро медей Фрей хенд. Версия 8.0.
4. Куварк Экспресс 0.
Не принимается заказ в формате «Микросов ворд», «Корел хара», «МС ровер».
- -------------------
P. S. Учитывая, что читать это будут не только
верстальщики, дизайнеры и пр. околокомпутерная братия, а просто любители
веселенького, привожу перевод:
1. Corel Draw.
2. Adobe Illustrator.
3. Macromedia FreeHand.
4. QuarkXPress.

Я давал прочитать оригинал знакомым верстальщикам, и не все сразу
врубались в названия программ.

А вообще кто-нибудь прочитал имя ТУТТА ЛАРСЕН задом-наперед?

Слепой пианист спрашивает глухого барабанщика
-Публика уже танцует ?
-А что мы уже играем ?

Блядь. (13.08.2001г.)

Я давно так не гулял,
Много девок повидал,
Но таких как ты не трахал,
В рот давал и в жопу драл.

Ты стонала словно блядь,
Хуй сосала - твою мать,
Волос рвала мне на жопе,
Не давая мне кончать.

Раком, боком и с прискоком,
Ты ебалась и визжала,
Сиськой била мне по морде,
Дрожь по коже пробежала.

Заебался я как лошадь,
Каждый день тебя хуярить,
Дважды в день и трижды ночью,
Нужно срочно темп убавить.

Я хочу сегодня спать,
Не пойду с тобой гулять,
Не хочу тебя я трахать,
Можно так и хуй сломать.

С.П. Завадский
www.zavadski.narod.ru

ККМ - мужской туалет.

Дело было года три назад. Отмечали день рождение. Действующие лица -
Саня и Антон. Посреди попойки, на балконе разворачиваеться такой диалог:
(А) - Саня, тебе хреново?
(С) - Да.
(А) - Ты блюешь?
(С) - Да.
(А) - Куда?
(С) - Тудааааааааааааа

Приходит один сэр к другому:
(1) Это Вы- сэр Джонс?
(2) Открывает записную книжку, ищет: сэр, сэр, сэр, вот, сэр Джонс! - я!
(1) Вы отдыхали на Мальдивах?
(2) Открывает записную книжку, ищет: Мальдивы, Мальдивы, Мальдивы, вот,
Мальдивы - отдыхал.
(1) Вы знаете мисс Мэри Хопкинс?
(2) Открывает записную книжку, ищет: Мэри Хопкинс, Мэри Хопкинс, Мэри
Хопкинс, вот, Мэри Хопкинс - да, знаю.
(1) А Вы с ней спали?
(2) Открывает записную книжку, ищет: спал, спал, спал, вот, спал - спал!
(1) Так, вот, сэр Джонс, хочу Вам сказать, что мне это не нравится!!!
(2) Открывает записную книжку, ищет: не нравится, не нравится, не
нравится, вот, не нравится - мне тоже не нравится...

Середина 90-х, в зад Гранд-Чероки влетает старая ржавая шестерка. Из
джипа выходят пятеро кавказцев и предъявляют претензии на крупную сумму.
Грозятся отобрать квартиру, дачу, машину и т. д. Выясняется, что у
хозяина шестерки ничего нет, живет в общежитии, машина старая, а теперь
еще и битая, так что взять с него нечего.
Горцы: Мы тэбя сэчас бить будэм.
Водитель: Так несправедливо, вас пять лбов здоровых, а я один.
Горцы (после недолгого совещания): Мы так рэшили: Гиви и Ваха будут
бится за тебя.