Поиск по автору:

Вот попался мне один из номеров журнала Dark City, это журнал для
поклонников тяжелой музыки. Вот письмо одного из читателей (я
перепечатал полностью, сохраняя орфографию):

Попы-вредители! Огромный вред приносят попы. Каждую минуту в церковь
заходит в среднем одна бабка и покупает в среднем 3 свечки по 5 рублей,
а ведь на херстианских оптовых базах они стоят по 50 копеек. В минуту
поп огребает 13.5 руб. чистой прибыли, а это 8 тыщ в день! 250 тыщ в
месяц! Он жрет пряники, варенье, сладкие булки, пьет кагор. Налицо
беспощадная работа экономической гильотины! Вдобавок ко всему некоторые
попы умеют колдовать! Их наверное специально учат этому в семинариях. К
примеру всем хорошо известно, что некоторые иконы плачут, даже моргают,
а иногда и орут!!! Заколдовав бабку (или положим деда) те отдают хитрому
бородачу все свои деньги. На них поп играет в карты, кутит с голыми
бабами в банях, пьет водку и курит дурь. Помимо прочего у руля РПЦ стоит
т. н. Алексий №2 (настоящая его фамилия Ридигер-Блюм, жидомасон высокой
степени посвящения, бывший тайный агент КГБ по кличке Дрозд. Родился на
руинах гражданской войны аж в 20-х годах. До сих пор небо коптит!)
Призываем всех блэканутых поджигать церкви и мочить попов. А кто будет
читать библию, предупреждаем: ужас, который может Вас охватить, не
отпустит уже никогда!

Такие вот веселые читатели у журнала Dark City

Российская станция Мир, по сообщениям западных информагенств,
затонула в Азовском море после продолжительного пожара на борту,
вызванного взрывом толстой торпеды, что было зафиксировано
Американскими сейсмологическими спутниками.

Нахалом можешь ты не быть, но
депутатом Думы быть обязан.

Если вам говорят:
"Вы разбили мне сердце", - обычно имеют в виду гениталии.

Если корова ест корову, получается BSE
Если человек ест человека, получается ОБСЕ...

Если жених и невеста - это два ангела,
то муж и жена - одна сатана.

Избыток цивилизации ведет к деградации.

Вот и верь им после этого люди !
Я ему отдалась при луне...
А он взял мои девичьи груди ...
И узлом завязал на спине!

Черный буммер..
Широченные колеса поглощали с полсотни метров асфальта в секунду, и
черный бмв оставлял позади обреченных владельцев шестерок, девяток,
десяток… " Да… пять литров под капотом - и ты король дороги!"- Саша
держал руль одной рукой и упивался своим превосходством. Машина послушно
разрезала теплый летний воздух, повинуясь малейшему движению руки, и он
время от времени заглядывался на пейзажи, расположившиеся по обеим
сторонам киевской трассы. В салоне было слегка прохладно, но именно так
и хотелось Александру, где-то сзади мягко бухал бас, из динамиков
неслось его любимое: "Черный бумер, Черный бумер…". В особо
эмоциональных местах музыкального произведения он прибавлял громкость и
подпевал этому замечательному человеку, так понимающему его состояние:
"…вееть у мееня есть чорный бумер быстрый и шальноой…!!".
Дорога стала намного лучше и автомобилей меньше. Саша было прижал педаль
газа, на что машина ответила плавным и очень уверенным ускорением, но
вдруг далеко на обочине заметил фигуру, которая, быстро приближаясь,
превращалась в потрясающую блондинку, и нога сама собой потянулась к
тормозу. Остановившись возле нее, он ахнул: короткая юбочка еле
прикрывала великолепную попку, золотистые волосы спадали ниже плеч, а
сквозь рубашку на одной пуговице проступали темные соски. Солнечные лучи
скользили по ее загорелой коже, лаская потрясающую фигуру - девушка явно
сгодилась бы на роль мисс месяца в журнале с соответствующей тематикой …
- До Калуги подбросишь?- голубые глаза смотрели вызывающе, а груди чуть
не вывалились на соседнее сиденье.
- Конечно!- небрежным голосом кивнул Саша.

Блондинка загрузилась, попутно продемонстрировав, что трусиков у нее
нету. Александр тронулся и творение баварских автомобилестроителей
понеслось вперед, мгновенно набирая километры скорости.
- А меня Катя зовут.- улыбнувшись проговорила девушка.
- Саша. Кстати, Катя - мое любимое женское имя,- покосившись на соски,
добавил Александр. Надо сказать, что отвечать ему было довольно трудно,
так как член его уже давно давил на джинсы и призывал своего хозяина к
каким-нибудь действиям.
Саша задумался, как бы поэтичней высказать новой знакомой свои
претензии на плотскую любовь, но Катя вдруг сама положила ладошку на его
бедро и попросила:
- Давай остановимся.
Александр безропотно снизил скорость, съехал на обочину и повернулся к
подруге. Девушка очень умело закинула левую ногу ему на плечо и Сашиному
взору открылись половые губы, которые блестели призывной влагой, причем
особую пикантную красоту придавала аккуратная полосочка волос,
находившаяся на лобке.
- Потрогай меня, ты же хочешь, - улыбнулась Катя и, взяв руку ошалевшего
Александра, потянула к себе. Пальцы коснулись складочек и мягко
погрузились на немного. - Поглубже.
Саша засунул ладонь поглубже, но странное дело: несмотря на мягкость и
обилие влаги в промежности, пальцы сковывал холод! Он очень удивился, но
Катя командовала:
- Еще глубже! Еще!!
Александр проталкивал руку все дальше и дальше пока ему не стало что-то
мешать, тогда он начал упираться ногами в дверь машины и ритмично
отталкиваться от нее.
- Еще!! Еще!!!- не унималась девушка.
Сашиной руке было холодно и немного больно, к тому же дальше проникнуть
никак не удавалось, собрав все усилия, он уперся в дверь машины и снова
оттолкнулся…

Совсем рядом раздался скрежет, а потом глухой хлопок, одновременно с
которым загремел чей-то до боли знакомый и родной женский голос:
- Сашка!! Сашкаа!!! Ты что, совсем охуел!!?!! Дверь сломал, идиот
пьяный!!!
С трудом подняв тяжелую голову и туманным взором проведя вокруг,
Александр понял, что лежит в собственном сортире, его правая рука
погружена в унитаз, а на полу валяется заблеванный журнал "Плейбой".
voffka.com

В связи с результатом последних выборов, в ближайшее время обещано
опубликовать проект удвоения ДАМ.

Удар судьбы пришелся ниже пояса.

ККМ - мужской туалет.

До чего же хороши эти грязные деньги. (М. Арсанис)

До медового месяца семейная жизнь многим кажется сладкой.
(Борис Крутиер)

История пересказана со слов участника.

Как-то раз в день торговли вернулись музыканты с одной халтурки. То ли
свадьба была, то ли концерт в одном из колхозов никто и сам не помнит.
На "работе" их поили и кормили, как говорится "в полный рост", однако
день торговли надо было отметить! Кто аппаратуру носил на второй этаж ДК
в каморку, кто за горючим побежал. И вот, дело сделано, пора начинать
(или продолжать) праздник. И тут внезапно вскакивает Вадик с глазами
размером с донышко бутылки шампанского и со словами «ой, подождите, я
что-то не то сожрал» пулей летит вниз по лестнице.
Ему бедному надо было всего-то спуститься по лестнице два пролета и
завернуть за угол, но видимо он действительно съел ну уж совсем не то
или просто это был не его день... ну, не успел человек, вернее успел, но
только один пролет пролететь...
ТРЕСК стоял такой, что народ наверху услышал и выбежал на странные и в
тоже время знакомые звуки.
Вадик широко расставив ноги, походкой косолапого медведя преодолевал
второй лестничный марш.
На звук пришла и уборщица, которая почему-то еще была в ДК в это время
Увидев весьма нетипичную для Вадика походку спросила:
- что с тобой Вадик?
На что Вадик мгновенно отреагировал:
- НОГИ ВЫВИХНУЛ!!!

По-моему, у Помидорова про карася рассказ нехилый получился, а минусов
ему по привычке насовали - сам иногда грешу. У Чехова помните офигенный
был рассказ про налима, как его всей кодлой тащили. Потом я читал у
одного парня рассказ-вариацию а-ля Чехов про то, как мужики вместо
налима бутылку водки из-под коряги тащили - тоже ничего, остроумно. У
Семы хотелось спросить, эти рассказы про рыбалку и охоту всамделишние
или тоже вариации из классиков?

Сергей

Вот и кончилось лето.

Вот и кончилось лето -
Отшумела листва,
Остывают рассветы
В естестве торжества.
Почему - то я знаю -
Бабье лето придет.
Я о нем не мечтаю -
Его - женщина ждет.
У нее словно полночь
С поволокой глаза,
Шли дожди проливные
И шумела гроза.
Но они не мешали
Нам попеть под баян.
Об одном лишь жалели,
Редких встреч тех - изъян.
Мы о многом не зная,
Перешли Рубикон,
Словно книгу читая,
Что с обеих сторон.
Вдруг расставшись, так глупо,
Сердце вздрогнет порой,
Буд - то выведав тайну,
Нашей страсти былой.
А теперь лишь увидев -
Снова вспыхнула страсть:
Помоги мне - о Боже,
В бабье лето попасть.
Там ее и увижу -
Кареглазку свою свою.
По которой я грежу -,
И терзаясь люблю.

Старый профессор рассказывает своему коллеге:
- снится мне, что я читаю лекцию
- и, что
- как, что, просыпаюсь действительно читаю.

скрипка-лиса
итак, едем с братом в машине - по радио играет песня "гости из будущего"
и там есть такие слова "... просто волшебство твоих губ для меня
утратило смысл", и тут брат выдает - "... просто большинство твоих
губ"... ехать я дальше не мог - на некоторое время пришлось
припарковаться

Кто презирает моду, тот форменный дурак,
а кто ей поклоняется, тот фирменный дурак. (К. Мелихан)

Все утряслось на Украине: с понедельника эта страна называется
Гондурасом.

Просматривал вчера архив - нашел школьные тетради дедушки по предмету
"Родная речь". Пришла в голову идея - фамилии "Сталин" и "Путин" обе
двусложные, и ударение на втором слоге. Поэтому можно в стихах заменять
одну на другую. Послушайте, как звучит:

Не вмещает стольких вод ширь Днепра сама,
Сколько есть у Путина светлого ума!

Или вот:

Нету столько звездочек
В синей синеве
Сколько дум у Путина
В светлой голове!

Вот и думаю, не написать ли предложение об этом в администрацию
президента? Может, хоть квартиру дадут?

НАТО - Наглая Американская Террористическия Организация

А вообще кто-нибудь прочитал имя ТУТТА ЛАРСЕН задом-наперед?

Больше, чем любовь, возбуждают только деньги.

афоризмы с картинками -

Я ему поверила ,думала рожУ...
А пошла проверилась ...
С триппером хожу!

Разговаривают двое:
- Ты знаешь почему у негров носы приплюснутые?
- Нет???
- Когда они рождаются, то им наступают на голову чтобы оторвать хвост!

Сергей

Мы рождены, чтоб сказку сделать болью. (девиз мазохистов)

http://home.onego.ru/~sony/ - афоризмы с картинками

В любви все возрасты покорны.

афоризмы с картинками -

- Чем схожи бутылка и Нагиев?
- Есть ситуации в которых невозможно разобраться без бутылки, теперь
бутылку может заменить Нагиев.

CD и не DVD!

Независимо от того, куда вы едете, - это в гору и против ветра!
(первый закон езды на велосипеде)

Мужики так много не врали бы, если бы женщины так много не спрашивали...

Солнышко светит
Птички пают
На лавочке препода
В жопу ебут....

Если бы молодость знала, она бы и в старости могла. (Даниил Рудый)

Середина 90-х, в зад Гранд-Чероки влетает старая ржавая шестерка. Из
джипа выходят пятеро кавказцев и предъявляют претензии на крупную сумму.
Грозятся отобрать квартиру, дачу, машину и т. д. Выясняется, что у
хозяина шестерки ничего нет, живет в общежитии, машина старая, а теперь
еще и битая, так что взять с него нечего.
Горцы: Мы тэбя сэчас бить будэм.
Водитель: Так несправедливо, вас пять лбов здоровых, а я один.
Горцы (после недолгого совещания): Мы так рэшили: Гиви и Ваха будут
бится за тебя.

Бублик! Бублик! Обидно дразнили дети, смертельно раненого Колобка.

Сидит медведь на пеньке скучает, видит волк и заяц идут на веселе. Звери
что за праздник? Лиса застряла между деревьев, мы ей по палке бросили.
Пойду и я брошу, сказал медведь. Проходит час медведь возвращается опять
грустный. Ну что медведь бросил палочку? Нет. Палок небыло камнями
забросал.

Два часа ночи. По лесной дороге едет мужик на грузовеке.
Вдруг к нему, останавливая машину, вибегает полностью голая девушка.
Девушка
- Слышишь мужик у тебя нет хлеба?
Мужик опешел.
- Есть, а зачем тебе хлеб в два часа ночи?
Девушка заминаясь.
- Да вот понимаешь. Приехала я в лес не одна, потом выпили. Вобщем
попросил он меня отс..ать. Я откатила, а там столько сыра, без хлеба никак
не смогу.

Женщина была настолько красивой, что на нее нельзя было смотреть без
защитных очков. (Б. Трушкин)

Слава - это нечто вроде болезни, которую можно подцепить,
переспав с мыслью. (П. Валери)

Пахнет пися заебися
Да на то она и пися
Чтобы пахнуть заебися

Канитель.

Окрыленное успехом программы "Доступное жилье", в преддверии выборов
правительство РФ запустило программу "Доступное продовольствие".

Реклама: "- Скажите, а Вы обменяли бы Путина на трех обычных
президентов?"

Хохлу жена родила негра. Ну родила и родила, растет негритенок в семье,
бегает по двору с ребятишками.
Хохол в окошко кричит:
- Микола, пиды до хаты галушки ести Негритенок отвечает:
- Не хочу, батьку
- Ну, не хочешь-так не хочешь, а бананьев у нас нема

Приходит один сэр к другому:
(1) Это Вы- сэр Джонс?
(2) Открывает записную книжку, ищет: сэр, сэр, сэр, вот, сэр Джонс! - я!
(1) Вы отдыхали на Мальдивах?
(2) Открывает записную книжку, ищет: Мальдивы, Мальдивы, Мальдивы, вот,
Мальдивы - отдыхал.
(1) Вы знаете мисс Мэри Хопкинс?
(2) Открывает записную книжку, ищет: Мэри Хопкинс, Мэри Хопкинс, Мэри
Хопкинс, вот, Мэри Хопкинс - да, знаю.
(1) А Вы с ней спали?
(2) Открывает записную книжку, ищет: спал, спал, спал, вот, спал - спал!
(1) Так, вот, сэр Джонс, хочу Вам сказать, что мне это не нравится!!!
(2) Открывает записную книжку, ищет: не нравится, не нравится, не
нравится, вот, не нравится - мне тоже не нравится...