Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Все помнят знаменитую фразу Юрия Гагарина "Поехали", но на самом деле она была отредактирована Советской цензурой. Полная версия звучала так: "Куда вы меня тащите? Я не хочу лететь на этой хрени! Да у вас у всех крыши ПОЕХАЛИ".
Иду я как-то по коридору. Слышу: - Отсос. Отсос. Зажим. Отсос. Тампон! Тампон! Отсос. Еще зажим. Еще отсос...... Открываю дверь... оказывается операционная....
Российская станция Мир, по сообщениям западных информагенств, затонула в Азовском море после продолжительного пожара на борту, вызванного взрывом толстой торпеды, что было зафиксировано Американскими сейсмологическими спутниками.
Приходит один сэр к другому: (1) Это Вы- сэр Джонс? (2) Открывает записную книжку, ищет: сэр, сэр, сэр, вот, сэр Джонс! - я! (1) Вы отдыхали на Мальдивах? (2) Открывает записную книжку, ищет: Мальдивы, Мальдивы, Мальдивы, вот, Мальдивы - отдыхал. (1) Вы знаете мисс Мэри Хопкинс? (2) Открывает записную книжку, ищет: Мэри Хопкинс, Мэри Хопкинс, Мэри Хопкинс, вот, Мэри Хопкинс - да, знаю. (1) А Вы с ней спали? (2) Открывает записную книжку, ищет: спал, спал, спал, вот, спал - спал! (1) Так, вот, сэр Джонс, хочу Вам сказать, что мне это не нравится!!! (2) Открывает записную книжку, ищет: не нравится, не нравится, не нравится, вот, не нравится - мне тоже не нравится...
Прочитал данную объяву на сайте о работе, в разделе "Обсуждаем Работодателей" : Уважаемые господа. Все кому не жаль своего времени и нервов милости просим в компанию М. Тама вам обеспечат спрос за троих и регулярную задержку в зарплате, месяца на три, а то и на пол года. Так что милости просим, а то тама текучка жуткая и работать некому. Но самое главное ничего не меняется на протяжении нескольких лет. P.S. Гнилая контора, но люди иногда приходят хорошие.
Слепой и одноглазый пошли на блядки. Слепой говорит одноглазому: - Придем к девочкам, скажи, что пришли. Идут они через лес и одноглазому ветка выбивает единственный глаз. Он говорит: - Ну, все, пи**ец, пришли! Слепой: - Здравствуте, девочки!
Два часа ночи. По лесной дороге едет мужик на грузовеке. Вдруг к нему, останавливая машину, вибегает полностью голая девушка. Девушка - Слышишь мужик у тебя нет хлеба? Мужик опешел. - Есть, а зачем тебе хлеб в два часа ночи? Девушка заминаясь. - Да вот понимаешь. Приехала я в лес не одна, потом выпили. Вобщем попросил он меня отс..ать. Я откатила, а там столько сыра, без хлеба никак не смогу.
Лейтенант на вечерней поверке зачитывает перед строем список личного состава: - Рядовой Сидоров? - Я!! - Логично.. Рядовой Иванов? - Я!! - Логично... Рядовой Петров? (и так далее, до конца списка) После поверки солдаты подходят к лейтенанту и спрашивают: - Скажите, а почему вы все время говорили "логично"? Лейтенант отвечает: Видите вон там, вдалеке, зеленый сарай? Так и вся наша жизнь: рождаешься, живешь, умираешь...
Рассеяный с улицы Бассейеной …… сел еще поспал немножко, снова выглянул в окошко - Это что за остановка Балогое иль Каховка! А с платформы говорят : - Это город Ленинград! Он еще поспал немножко, снова выглянул в окошко - Это что за остановка Балогое иль Каховка! А с платформы говорят : - Это город Ленинград! Он опять поспал немножко, снова выглянул в окошко - Это что за остановка Балогое иль Каховка! А с платформы говорят : - Спи ты на хуй заебал!!!
Жабы занимаются сексом . Он ей говорит - Слушай, ты такая толстая, противная, грязная... Она - Ну что то же во мне хорошее есть? Он - Ну вообще то есть, но и то я это сейчас вытащу !
"Я уже очень много лет практически не читаю, к сожалению, на русском, и, вообще, ничего не пишу по-работе, т.к. живу в другой стране, только письма родным."
Аналогично. Очень помогают аудиокниги - я качаю с akniga.com, например, (если это похоже на рекламу - вырежьте адрес :) и слушаю в машине по дороге на работу и с работы. Иначе столько бы не перечитал - некогда. Можно купить или распечатать с того же Мошкова, но просто тупо некогда читать :(
В Аргетнине (тут много наших, кто с образованием, кто без оного :-) Один кекс тут выдал, причем на полном серьезе. - В Африке не негры живут, там белые живут. Это ЛЕТ 10 НАЗАД один белый так сильно загорел, и от него появились негры. Вот.
Едут супружеская пара и еще один незнакомец втроем в купе поезда в Италии. Пара занимается любовью на верхней полке. Муж в порыве страсти кричит жене "У нас будет мальчик! Назовем его Джузеппе!" Тут поезд экстренно тормозит. Муж летит с полки куда-то. Жена, через минуту испуганно выглядывает вниз с полки и видит там их попутчика а мужа нет.. "Вы не знаете, где мой муж?" спрашивает жена. Попутчик : "Не знаю..где ваш муж...но ваш Джузеппе...у меня на лбу..."
Путин и Лукашенко моются в бане. - Валодзя, дай газу. - Нет, Саша, не дам. - Ну, Валодзечка, что хочаш для цябя здзелаю, у мяня народ замярзает! - Отсоси у меня, тогда дам. - Ну, палязай на верхнюю полку. - Почему на верхнюю? - Беларусь никагда на калени не встанет!
По сообщению информационного агенства МОК, во избежании криввотолков о несправедливом судействе на Олимпиаде в Солт-Лейк Сити МОК принял решение об ужесточении допинг-контроля для американской и канадской сборных. Отныне традиционный анализ крови для этих команд, перед стартом, заменен на ДВА более тяжелых для спортсменов анализа: мочи и кала. Для остальных спортсменов, наоборот, сделано послабление: ЕДИНСТВЕННАЯ проба крови, всего-навсего, по весу и объему должна соответствовать пробам сданным американцами и канадцами. Ввиду установленных льготных условий МОК оставляет за собой право проводить тесты спортсменов в перерывах матчей, а также на промежуточных финишах и во время соревнований. Спонсор допинг контроля - производитель профессионального спортивного нижнего белья Pro MOK Lee TRUSIKI & Im Champion