Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я ходил на курсы ораторского искусства (надо признаться сильно помогло). Одно из заданий было на подобие игры "Испорченный телефон" - преподаватель рассказывал текст первому и затем по цепочке (10-12 чел.) друг другу, пересказывали все, так чтобы другие не слышали. Последний озвучивал то, что получилось.
Исходный текст. Когда космонавт Леонов впервые вышел в открытый космос, он оторвался от корабля и стал возвращаться и ничего не мог поделать, так как в космическом пространстве ему не от чего было оттолкнуться. Потом, он все-таки поймал трос, но тут столкнулся с новой проблемой: его скафандр в открытом космосе раздулся и он не смог протиснуться обратно в корабль. Насилу он это сделал.
То что получилось в разных группах. 1. Когда космонавт Леонов вышел в открытое море, он порвал свой костюм. 2. Космонавт Иван вышел в космос. Он стал вращаться и снял скафандр. 3. В результате вылета Леонова в космос порвался какой-то телефонный кабель. 4. Космонавт Леонов вышел в космос. Его там раздуло, закрутило, он там потусовался и залез обратно. 5. Был такой космонавт Леонов. У него было две проблемы, по которым он не мог полеть в космос. Первая - у него не было скафандра. Вторая - у него запутался шнур. Когда он распутал шнур, первая проблема отпала. 6. Гагарин долго тренировался на ракете, но у него ничего не получилось. 7. Когда Леонтьев вышел в космос, у него что-то со шлангом случилось и ему стало плохо. 8. В космосе летел космонавт и кто-то хотел его сзади ударить. 9. Космонавт Лимонов полетел в космос. Вдруг он чувствует, что ему не хватает воздуха. Он надел скафандр и вышел наружу. Обратно вернуться не смог, т. к. люк был закрыт. 10. Космонавт Леонов вышел в космос и его там стошнило. Он не смог снять скафандр, т. к. он прилип. 11. Когда космонавт Леонов вышел в космос, ему сказали, что если возникнут неполадки, то ему нужно будет дернуть за веревочку и у него раздулся скафандр. 12. Капитан Лесков вышел в космос. У него там что-то случилось и он вернулся назад на канате. 13. Пока космонавт Леонов выходил в открытый космос, он ухватился за трусы. 14. Первый человек, который полетел в космос был Лион. У него отвалился трос. 15. Космонавт Леонов полетел в космос вокруг своей оси. 16. Космонавт Леонов вышел в пространство и у него вздулся живот. 17. Был такой космонавт Леонов. С ним случилась херня. 18. У космонавта Леонова треснул пополам скафандр. И все это упало на каких-то детей.
Сергей Игра "Испорченный телефон" на Курсах ораторского искусства
На выходных приболел немного. Отправил жену в аптеку за лекарствами. Приносит, в том числе капли в уши. Читаю рецептуру. "Возможные последствия: При длительном применении возможны нарушения слуха, вплоть до глухоты" Нет слов:)))
Газета Утро сегодня немного отличилась http://www.utro.ru/news/2003/03/28/137108.shtml США и Великобритания, столкнувшись с ожесточенным сопротивлением, наращивают численность войск на иракском театре боевых действий. Ожидается, что блажайшие выходные дни американо-британская военная группировка увеличится на 12,5 человек.
Охотничья. Ходил долгое время с компанией охотников старый дедуган с берданкой и никогда не стрелял. Народ заинтересовался и после возлияния решил его под**нуть. Сделали два холостых патрона и к деду : - Ты, мол, стрелять не умеешь, никогда не стреляешь и не попадешь никуда. Дед, конечно, возмутился, оскорбился и сказал, что он стреляет ничуть ни хуже Тиля. Тогда приколисты говорят : - Счас и проверим. Вот тебе два (ХОЛОСТЫХ!!!)патрона, Петя станет за 50 метров, наклонится и покажет тебе задницу - попади ! Дед : - Так сраку разнесу ! - Не боись, там дробь 5-й номер, да и не попадешь ты ! Отходит Петя, оголяет задницу, отходит дед, заряжает. ВЫСТРЕЛ! ДИКИЙ ПЕТИН ВОПЛЬ! СРАКА ВСЯ В КРОВИ! Все в шоке, ничего не поймут, а дед говорит : - Я же говорил сраку разнесу, только дробью 5-го номера и убить могу, так я взял СВОИ ПАТРОНЫ С САМОЙ МЕЛКОЙ (БЕКАСИНОЙ) ДРОБЬЮ!!! Вот так. Услышал на привале от других охотников.
Идут по улице муж с женой. Вдруг жена здоровается с группой мужчин. - Кто это такие? -спрашивает муж. - Да это члены моего кружка. Идут дальше. Теперь уже муж здоровается с группой женщин. - Кто такие? -спашивает жена - А это кружки моего члена.
Муж и жена в постели. Он читает книгу. Вдруг как бы невзначай тянется к ее лону, проникает указательным пальцем вовнутрь и начинает двигать там. Жена: Родной, ты хочешь заняться любовью? Муж: Нет дорогая... Жена: Так почему же ты засунул палец мне во влагалище? Муж: Я только намочил его, чтобы перевернуть страницу.
Эта реальная история произошла в одной подмосковной в/ч в 1976 г. В/ч была учебкой. На плацу проходил развод суточного наряда, ну как водится здесь был караул, дежурные и дневальные по подразделениям. Те кто проходил срочную службу в то время знают, что в учебках перед заступлением в наряд дежурный по части опрашивает всех знание своих обязанностей. Так было и в этот раз. И вот очередь дошла до дневального одного из подразделений. Здесь надо уточнить, что этот солдат был родом из солнечной Средней Азии. Дежурный по части капитан, спрашивает у него: Тебя инструктировали перед заступлением в наряд ? - Тэк точно инструктыровали - Кто ? - Камандыр взвода - И что он тебе сказал ? - Пайдеш в наряд чурка ебаный. Сергей.
Мужик просыпается в два часа ночи, встает и собирается идти на кухню - водички попить, а жена скидывает с себя ночную рубаху и страстно так говорит: - Дорогой, возьми меня!!! Он: - Спи, дура, я никуда не еду!!!
Был у меня замечательный дед, с который с моей прабабушкой, то есть со своей тещей вдвоем. Жили дружно. И была у них одна общая привычка - они курили. Причем не зубочистки и гвоздики, а папиросы. А в 80-х годах при всеобщем дефиците делали дешевое курево из последних отходов табака. Бабушка курила "Север", а дед "Беломор". Прихожу я к ним однажды и застаю обоих на кухне, курящими Беломор. Дед говорит, что все, больше он этот вонючий Север переносить не смог и перевел ее наконец на Беломор. Попробуйте покурить Беломор сейчас, чтобы представить, что было в табачных киосках тех лет. А прожила прабабушка до 92 с половиной лет! Не любил мой дед застегивать те маленькие пуговички на том месте на брюках, где много лет у всех находится зипер, а по русски застежка молния. Прореха так и светилась. На все замечания резонно отвечал "А у меня там трусы!" Пожаловался я прабабушке, попросил делать деду замечания. А бабка и говорит мне в ответ "А у него там трусы!" И вот я дожил до возраста, когда забываю иногда потянуть за зипер вверх. И когда мне неназойливо показывают на то место на брюках и говорят, что открыто я по старой привычке деда машинально отвечаю, что у меня там под брюками трусы.
Было дело в лесу. Дед пошел собирать с бабкой грибы и бутылку с собой взял. Бабка пошла в другую сторону грибы искать, через 5 минут бабка орет: Дед ты что там нашел что-нибудь? А дед говорит, уже выпивший: "А я потихоньку помаленьку по сто грамм собираю!"
Увидела свет книга М. Матерацци "Что я сказал Зидану". Бешеный успех; тираж раскуплен мгновенно. Внимание! Не пропустите! Уже в печати - иллюстрированный атлас З. Зидана "Как я ему ответил".
Входит женщина в автобус. Все сидячие места заняты мужчинами. Она останавливается в середине салона и громко говорит: - Неужели здесь нет настоящих мужиков!!!! Не совсем трезвый мужчина поднимает голову и отвечает: - Мужики есть -- мест НЕТ.
РЕКЛАМА: Уникальное предложение. Сказочный тур. Сплав по горным речкам. Стоимость 6200. В стоимость входит питание, проживание, ж\д билет В ОДИН КОНЕЦ. Видимо обратно за счет страховой компании.
Едут два чайника в метро. Один говорит: "Был у меня в компе пароль на загрузку, и так он мне надоел! Отнес я свой комп в фирму, и там мне сняли этот пароль, прикинь, всего за 10 баксов!
Никогда не учите детей политике! Ибо устами младенца глаголет истина!!!
Мои знакомые несколько лет назад родили ребенка и теперь учат его говорить. Умный папа, насмотревшись политических комиксов под Новый Год и проникшись безальтернативными нашими выборами, решил ребенка учить на политический манер. По случаю мне довелось услышать из-за дверей детские слова, трогательные и безапелляционные, как и все детские убеждения: "Путин - пиздень!" Изумленный, я подошел вместе с мамой поближе и услышал голос молодого папы: "Скажи: Путин - президент!" Потом нам пришлось смеяться всем вместе, а ребенок изумленно смотрел на нас, огромных носителей юмора и смеха, власти и политических бредней. Пусть ваши дети учатся говорить на более приятных образцах типа "Мама мыла раму". Неплохое изобретение прошлого.
Приходит порутчик Ржевский на бал и заявляет: - Господа, хотите я вам новую шутку покажу? Все: - Да! Да! Конечно хотим. - Ну пошлите тогда со мной в сарай. Заходят все в хлев Порутчик берет ведро и хрясь корове по роже У коровы челюсть челюсть брык отпадает, Порутчик не долго думая расстегивает ширинку и засаживает корове а рот Значит кончил он и спрашивает: - Ну, кто хочет повторить? Наташа Ростова выходит вперед и говорит: - Я хочу, только ведром по роже не надо
Приходит мужик в выходной в баню помыться,попарится,водочки попить. Только собрался выпить и в парилку идти, смотрит наркоманы рядом колятся. Они мужика к себе зовут: - мужик пойдем мы тебя вмажем - да нет, у меня тут водочка - бросай свою водку иди к нам Вообщем уговорили мужика, вмазали. Пошел мужик в парилку. 10 минут сидит-не потеет. Еще 10 минут-никаго эффекта. Обламывается-водки не попил, не попарился. Думает, посижу еще 10 минут, если не вспотею пойду наркоманам морду бить. Посидел- не вспотел. Выходит из парилки морды бить, смотрит, а наркоманы собираются и уходят. Он простынкой прикрылся и за ними. Наркоманы в машину и деру. Мужик ловит "тачку" и за ними. Наркоманы за город. Мужик не отстает. Они машину за городом бросают и в лес бежать. Мужик кое-чем... расплатился и за ними. Выбегает на опушку леса, а наркоманов след простыл. Тут у мужика полный облом. В баню не сходил, водки не попил, не попарился. Стою посреди леса голый. Ну, что за жизнь е-мое. Хоть сяду, да на полянке посру. Присел. Только срать... Ему по плечу хлопают: - Мужик, у нас в парилке срать не принято...
У нас на стройке один сторож проработал рекордно короткий срок-одну ночь.На утро он был уволен после того,как заявился к начальнику СМУ и стал требовать,чтобы в сторожке ему сделали надежный запор,чтобы запираться изнутри
В коллективе одного из филиалов могущественной военной организации времен СССР , сотрудники периодически собиралсиь вместе и как водится выпивали. Все это происходило естественно на работе. И тут приезжают в филиал кадровики с проверкой . Выясняется, что поводом разбора было письмо одного из сотрудников, который всех и "вложил". Когда стали разбираться, выяснилось чьо тот пил не отказываясь наравне со всеми. Тут даже и кадровики слегка охуели. "Как же так ? - спрашивают у него: ведь вы тоже пили." "Да, - невозмутимо oтвечает тот, - я пил, но с отвращением." Рассказывая эту историю за столом, я обычно предлагаю после этого выпить за то , чтобы никто из присутствующих не пил с отвращением.
Звонит заика(З) по телефону в милицию (М) З - Тттоварищ МММилиционер ттут ддохлая ллошадь. М - Где? З - Нна улице ККККК, КККК М - На улице Крупской? З - ННет. Положил трубку. Через пол часа звонок повторяется. З - Тттоварищ МММилиционер ттут ддохлая ллошадь. М - Где? З - Нна улице ККККК, КККК М - На улице Крупской? З - Дда. Я ее сюда пперенес.
Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка: - Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка? - Возьми, сдай… Что бы вы тут без меня жрали?
Отец спрашивает дочь: - Когда ты выйдешь замуж? - Да мне ни к чему эти мужики... Знаешь, папа, лучше купи мне вибратор! Через год: дочь приходит домой - отец сидит на кухне пьяный в стельку, Рядом бутылка водки, две стопки и пресловутый вибратор. - Папа, что ты делаешь? - Да вот, дочка, решил с зятем выпить...
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: - Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь? - Нет, ребята, я плотненько поужинал. - Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти: - М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку: - Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
Смотрю телевизор. Сообщения из Сербии: "Сербская армия рассредоточена, натовцы бомбят пустые склады и казармы..." Буквально сразу после этих сообщений показывают амерского генерала, который говорит: "Мы требуем, чтобы Милошевич отозвал войска. Войска должны быть там, где положено -- в КАЗАРМАХ". Во как! От себя добавлю --- натовские солдаты должны быть там, где им положено --- на кладбище.
Юбилейные продукты: водка "Ленин в разливе"; колбаса "член совнаркома", начиненная салом таким образом, что на срезе - профиль Ленина; конфеты "юбилейная тянучка".
У зайца отобрало ГАИ права на вождение. Он весь расстроенный, вдруг видит проходит мимо него медведь и спрашивает его: "Заяц, что с тобой?". А заяц ему говорит: "Да вот, права отобрали!". Ну говорит медведь: "Ceйчас я схожу их заберу". Возвращается через некоторое время: "Не смог,я сильный, но там они сильнее меня!"-говорит он. Затем проходит мимо зайца лиса и спрашивает его тоже самое. "Сейчас я их схожу заберу"-говорит она. Приходит она через некоторое время и говорит: "Не смогла, хитрая я, но там они хитрее меня". Заяц вообще впал в печаль. Вдруг мимо него проезжает казел на велосепеде. "Заяц, что случилось!?". "Права отобрали у меня!". "Нет проблем, сейчас я съезжу и их заберу". Через 10 минут возвращается казел с правами. Заяц удивленно его спрашивает: "Как тебе это удалось??!!". Казел: "Ну я туда захожу, а там прям все свои!!!"