Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ехал я как-то раз от подруги, поссорились слегка, поэтому на душе у меня было пасмурно. Зашел я, значит, в троллейбус, а т. к. ехать мне надо было через весь город, то я увидел одно свободное сиденье и сел на него. Народа прибывало все больше и больше. Тут на одной остановке заходит в троллейбус молодая девушка с ребенком на руках, на вид ей было 22-24. Место я решил не уступать, т. к. только что поссорился с подругой и думал, что они все такие. Сижу, делаю вид, что интересусь пейзажем за стеклом. Тут пошли разговоры, чтобы я уступил место, а мне все до лампочки. Потом обратилась эта девушка ко мне чтобы я взял ребенка на руки. Ну я взял его. На следующей остановке эта девушка вдруг выходит из троллейбуса. Я весь на измене: ребенок ведь у меня на руках остался. Я протискиваюсь с этим ребенком, кричу, чтобы дверь не закрывали. Выбежал я из троллейбуса, догнал ее, кричу: "Ты че, дура, ребенка оставила?" А она заявляет, что это не ее ребенок. У меня шары на лоб. Я ей говорю, что это ее ребенок, а она отказывается. Хорошо, мимо проходил наряд милиции, отвели нас в отдел, завели к какому-то капитану. Начали разбираться чей это ребенок. Навели на счет меня справки: холост, студент и т. д. А она была замужем, развелась, имеет ребенка. Она все равно отказывается, говорит, что ребенка своего она у мамы оставила. Тут капитану надоела вся эта кутерьма, он и говорит мне: "Души его, сейчас разберемся чей он". Я говорю: "Ты че, упал что-ли?" "Значит твой" - говорит он. Пришлось мне его чуть сжать. Он плакать начал. Девушка отвернулась, чтобы не видеть, а у самой слезы на глазах. "Сильнее" - кричит капитан. Я дал ребенку чуть подышать; и, чуть сильнее, сжал. Капитан кричит: "Мать твою, я же сказал сильнее!" У девушки слезы градом, а не сознается. Я сильнее начал сдавливать, потом еще сильнее, ребенок уже не плачет. Еще сдавил, еще... Просыпаюсь, головка члена вся синяя, я ее руками сдавил.
Вчера (07.10.03)на каналае НТВ в 22-00 Осокин анонсировал предстоящий выпуск:"Бывшие военные НАТО обучают жителей Кабула варить пиво с раками!"... или сраками???!!!
Как указывал еще Дарвин, если бы у какого-либо вида был найден признак, полезный другому виду или даже - с учетом внутривидовой борьбы - другой особи того же вида, это оказалось бы неразрешимой проблемой для теории естественного отбора. Именно таким признаком, и такой проблемой стал для теории эволюции рассудок мужчин и отсутствие оного у женщин...
Еду в метро, поезд трогается. Напротив меня женщина не вполне владеющая украинским языком выдает в мобильник фразу: - "Слухай, я в мэтро, нас сейчас розирвэ"
Было это еще во времена моей учебы в школе. По выходным мы с друзьями устраивали банный день. Топили баню у химика, так звали нашего общего друга, после чего парились вместе под пиво. В один из таких дней заходя в баню позже всех я решил прикольнуться над теми кто уже зашел в парилку. Раздевшись в предбаннике, со словами, ,соска у меня одна - сосать будете по очереди! ,, я резко зашел в баню. Какого было мое удивление когда в бане я увидел щуплого батю того самого химика, который с испуганными глазами тер спину своей жене, то бишь маме химона с такими же как у него глазами.
Репортер спрашивает у члена правительства во время бриффинга, каким он видит идеального гражданина государства? Идеальный гражданин - это банкомат - отвечает тот без раздумья - он не ест, не пьет, не требует жилья и соцстрахования, зато когда бы не нажал кнопку - исправно платит налоги на содержание правительства!!!
Уникальный случай произошел в Краснодарском крае: Задержан онанист, пытавшийся изнасиловать сам себя. На месте преступления были обнаружены следы спермы и другие улики. Суд приговорил насильника к 5 годам лишения свободы.
Корреспондент CNN задает вопрос г-ну Лужкову, в чем по его мнению заключается его нетрадиционный подход в решении многих городских проблем и попросил, если таковой имeется, то пояснить на примере. Очен просто отвечает. Вот, к примеру, над Москвой пронесся ураган и хотя я регулярно смотрю CNN и другие каналы, по которым предупреждали о надвигающемся стихийном бедствии, но мы подумали в мерии и не стали ничего препринимать и почему, как Вы думаете. Долгая пауза..... Да конечно пострадали многие москвичи, но зато еще пару-тройку таких ураганов и проблемаперенасыщенности города ракушками и автомобилями будет окончательно решенаю К тому же, москвичи смогут без труда запастись дровами на всю предстоящую суровую зиму.
Общаемся с девушкой по телефону, попутно она изображает бурную деятельность на компьютере - сквозь шорох помех слышны редкие удары пальчиков по клавиатуре. Вдруг слышу непонятный возглас, довольно эмоциональный. Что такое? оказывается, ее сменщик оставил линки на xxx-сайты, просто бросив их на рабочий стол. Далее следует такой диалог: - Ну и что? Это ж всего лишь девчонки! Они тебе разве мешаются? - Да, но не рабочем же столе их... иметь!
Далее, в традициях этого сайта следует написать: а) Мы(все) упали, уронили трубки, и не могли подняться в течение 30 минут, извергая потоки хохота или б) Мы ржали полчаса
Путин и Лукашенко моются в бане. - Валодзя, дай газу. - Нет, Саша, не дам. - Ну, Валодзечка, что хочаш для цябя здзелаю, у мяня народ замярзает! - Отсоси у меня, тогда дам. - Ну, палязай на верхнюю полку. - Почему на верхнюю? - Беларусь никагда на калени не встанет!
В сегодняшнем (13.07.00) Спорт-Экспрессе статья озаглавлена: СПАРТАКОВЦЫ ПОЗДРАВИЛИ ФИЛИМОНОВА И КАЛИНИЧЕНКО С РОЖДЕНИЕМ ДОЧЕРЕЙ. Между прочим Калиниченко зовут Максим, а не какая-нибудь Аня.. А в самой статье следующее: Вчерашняя тренировка "Спартака" началась с весьма приятной церемонии - игроки и тренеры тепло поздравили Александра Филимонова и Максима Калиниченко с рождением дочерей. Интересно, что обе семьи назвали девочек Александрами. Ну просто голубизм среди красных рядов...
В маршрутке ехала женьщина с ребенком девочкой лет 5 которая нудным голосом канючила у нее покимона купи и купи, продолжалось это все остановок 5-6. Достала она этим всю маршрутку. Мамаша не выдержала и дала ей по заднице. Ребенок расплакался, а после заявил: - если не купиш о я папе раскажу как ты дяде Вите писю целовала. Мамаша с красным от стыда лицом вылетела из маршрутки на ближайшей остановке волоча дочку за руку. Неуспел микроавтобус отехать от остановки как голосуетмужчина с ребенком мальчиком лет 5 ипервой фразой ребенка после того как они сели - Папа купи мне покемона Продолжить поездку маршрука смогла менут через десять так как водитель от смеха немог вести машину, когда вернулся сказал - Мужик купи дешевле обойдется. Мужчина с мальчиком юмора не поняли и вышли на следующей остановке.
Подходит женщина(Ж) к продавцу(П) (Ж)-Дайте мне 39 нет 38 вишен. (П)-Ты что дура? (Ж)-Но в мясном отделе продавец сказал, что нужна точность и я.. (П)-А опять этот псих!
Словил дед зайца. Принес домой и говорит бабке: - Приготовь в духовке. - Ты шо старый совсем поехал? Знаешь сколько газ стоит? Прийдется три месяца пенсию отдавать. - Ну тогда в электрической. - За электричество я вообще молчу, прийдется дом продать, шоб рассчитаться. Посмотрел дед на зайца и выкинул в окно. Заяц встал, отряхнулся, поднял лапы и давай орать: ЮЩЕНКО, ЮЩЕНКО
Урок в грузинской школе. Ученик: Учител, а сова (ударение на первый слог)- это риба или птица?. Учитель задумался... -Риба! -А почему он тогда на дереве сидит? -Слушай, совсем охуел этот сова, да?!
Ольге (насчет мата и Константина князя). Извините, Ольга, не верю. Че-то я чисто интуитивно в вопросе об офицерстве больше верю Гашеку Ярославу (и заодно кадету Биглеру), чем запискам князя Константина (не зависимо, гомосексуалист он или нет). Просто я видел Гашека на фото, когда он в русском плену в Киеве - наш человек, сразу видно! А, Константин, он бы со мной, наверное, водки выпить отказался. Мартингалу. И не впадлу Вам (извините) грамматические ошибки в анекдот.ру искать? Комп зависнет.
Дело было года три назад. Отмечали день рождение. Действующие лица - Саня и Антон. Посреди попойки, на балконе разворачиваеться такой диалог: (А) - Саня, тебе хреново? (С) - Да. (А) - Ты блюешь? (С) - Да. (А) - Куда? (С) - Тудааааааааааааа
Преамбула. Брату подарил компьютер, а себе купил новый. Брат живет в другом городе. В компах вообще не разбирается.
Амбула. Днем, очень устал, только прилег сразу вырубило, лежу сплю уже около часа, самые глубокие сны вижу. Тут звонк. Я по привычки снимаю трубку. Звонит брат, я его узнал сразу. Но разговора не получилось, по причине моей полной невминяемости, вообще ничего с просоня не соображаю, все делаю на автомате. Наш разговор:
Б: У меня бейсик есть? Я: Где? Б: На компьютере! (с раздрожением) Я: На моем комьютере? Б: На моем комьютере!!! (нервный крик) Я: У тебя есть комьютер?
Бросает с силой трубку.
Через пару часов проснулся, долго вспоминал был ли разговор на самом деле или это мне преснилось. Позвонил брату, во всем разобрались, ржали минут двадцать.
Смотрели недавно всей семьей фильм - 6 день. Кто не знает, то там клонировали Шварцнегера. И вот в конце, когда стало ясно что оба Шварца выживут, отец заметил: "Вот как, один Шварцнегер теперь губернатор, а второй значится актер". А вы говорите: "терминатор, терминатор" :))) Сергей
Сегодня утром скакал на стоянке перед машиной. Вчерась лень было ехать в гараж ставиться. Все-равно таки утром брать. Не знал, что утром -30 будет... не знал... когда домой пришел и увидел на термометре -24.8 - решил, что завтра и проверю, как она заведется. Завелась! Есть у нее одна особенность. Может у всех такая есть. У моей точно есть. С брелка заводится в любой мороз. Причем, максимум с третьего раза. Но обычно со второго. Но -30 это все-таки много. Таки вот завелась с третьего-то и тарахтит себе спокойно. Я рядом стою. -30! Машину помыл позавчера. А ту ночь она в гараже сохла. Но на улице -30! Не досохла видать. В общем я замерз. По-сему, машину заглушил с брелка и решил в нее попасть! Пык-пык, сказала сигнализация! Привычного щелчка замочков не услышал.. Удача... Все замерзло. Попробовал ключем... ЩАС!!! Ключем... Как говорил переводчик с прищепкой на носу в различных фильмах: "Да-а-аже не думай!" После пятого пык-пыка, услышал щелчек сзади. Отличненько! Багажник сработал! Открыл дверь багажника... В багажнике: полка с динамиками, провода и -30. Разобрал полку, отключил провода, залез в багажник и! только тогда увидел, что и водительская дверь тоже открылась. Но!!!! Мы не ищем легких решений!! Справедливо рассудив, что раз уж я в машине, и концы махровой простыни закрывающей лобовое и передние боковые дверки зажаты в задних дверках, то реально надо открыть сначала заднюю!! Подумано-сделано! Из багажника разблокировал заднюю, вылез, открыл заднюю, убрал простыню, закрыл заднюю... мда... Вспомнил как вчера мы не могли закрыть заднюю! открыть-то открыли, а захлопнуть не можем. В общем, сегодня - аналогичная фигня. Ладно, думаю... надо хоть завестись. Сел завел... пошел остальные дверки выручать. Подергал, открыл-закрыл, нормально. Проблема только с задрей правой (руль то справа). Хлопал, хлопал.. чувстую- воняет... Багажник открыт ветер в задницу дует... полный салон выхлопных, да я еще насосом заднюю дверку открою-закрою! Как говаривал поручик Ржевский: Физика-с! Ваккуум-с! Пошел в богажник.. Собрал полки, провода подключил, закрыл.. Опять похлопал задней Закрылась... Хлопов чере пять... Сел... -30... Подергал рычаг коробки. Шевелится... немножко... Подергал получше... Разработал... Поехал... 20 км/ч. Чувстую, седло мерзнет. Перчатку под я..а и дальше поехал!