Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ответ американскому шпиону: Хотя какой он американский... Как-то Генри Кисинджер спросил Валентина Зорина:"Простите, Вы еврей?" - Я русский! - А-а-а, - а я - американский... Но это - к слову. Для тех, кто в броневике, напомню: анекдот.ру - сайт анекдотов и смешных историй, пусть и на грани фола. Приебалты - смешно, срусские - сильно, подляки - вообще в десятку. Не буду комментировать существо писульки - не место, да она того и не стоит. Дима, предложение: для подобных авторов завести рубрику "Злобствующие дня". Не обязательно быть Самюэлем Клеменсем, чтобы смеяться над американцами, Жванецким - над русскими и Алейхемом - над евреями. Единственный критерий - смешно. А для тех, кто не может больше молчать и нашел в себе силы, отбежав подальше, бросить "страшную правду в лицо", есть куча других сайтов и форумов. Хотя, как говорил Вольтер: я не согласен ни с одним вашим словом, но готов разбить вам ебало за ваше право говорить это где-нибудь в другом месте. Сергей, москвич. p.s. хотелось бы узнать мнение завсегдатаев p.p.s для картелей: btr66@yandex.ru
Сидят дед с Бабкой засталом и кушают в один мамент бьет дед бабку лошкай в лоб бабка падает назад и спрашывает его: Дед зашто а он ей отвечяет а че ты чавкаеш как карова бабка извенилась сидят дальше кушают дед апять ей лошкай в лоб бабка гаварит дед я же не чявкала дед ватвет да как в спомню так бесет
Как в воду смотрите, хозяин. Я вот месяца три назад перестал анекдот.ру посещать по причине занятости. Вчера открыл комментарии и не узнал - прямо салун какой-то. Что-то надо делать, а то получится форум для избранных как все другие, куда посторонний не влезет. Я лично поставил - 1 (то есть обрубать тех, кто говорит не о том, что в анекдотах прочитал).
Журналист Романцеву: - Олег Иванович, когда менеджеры Баварии сказали, что хотят купить Титова, вы заявили, что этим они унижают Спартак, у которого нельзя просто так купить любого игрока. - Да, это так. - Как вы отоноситесь к Толстых? - Отлично. - За что же вы унизили его, заявив, что хотите купить у Динамо Гусева? С
Журналист Романцеву после игры с Баварией в Москве: - Олег Иванович, после матча в Лионе вы сказали, что теперь точно выйдете из группы, что скажете теперь? - Я не уточнял через какую дверь выйдем, парадную или заднюю.
Ночная улица, царит покой И снова этой ночью, я не с тобой Я хочу к тебе прижаться, я хочу тебя обнять Очень нежно свои губы, к твоим прижать. Ощутить твое дыханье и услышать голос твой Очень жаль, что этой ночью, я не с тобой. Мне не хватает твоей ласки, нежности твоей руки Что же делать этой ночью, ночью любви? Я мечтаю жить с тобою, я мечтаю о семье, Мысли мои вечно, принадлежат тебе! Я не думаю о сексе, я думаю о нем Я люблю тебя родная, жаль, что мы сейчас... не вдвоем...
Читаю ленту. Кадыров говорит об Америке и о силе наших ядрёных бомб, тут же о том, что права геев он не ущемляет. Тут же, на всякий случай, реклама презервативов Дюрекс. Головоломка какая-то. Кто из них, по мнению рекламного робота, дондон?
Пошли мужики на рыбалку. Клева не было, но водка была, правда закуски маловато. Сидят - беседуют. Один: "Да, плоховато сегодня клюет. Вот неделю назад другое дело - поймал осетра, закоптил, так до сих пор доесть дома не можем". Другой: "Надо было для закуси сегодня взять". Первый: "Да ты что, сдурел, там одна фотография три килограмма весит!"
Я узнаю тебя по голосу, Просто уже давно тебя жду, Знаешь, как на сердце лед трогается? Не знаешь??? я тебе расскажу!!! Я ходил по нему и не проваливался, У них на сердце до сих пор следы моих ног, Здесь одно только правило - не останавливайся, Остановишься, тут же пойдешь на дно. Все это никчемная лирика, Начинаю сомневаться, что вообще любил, Разве могут глаза когда-то любимой женщины, Показаться при встрече глазами жены. Где они эти гребаные чувства? Неужели тоже попали под лед? Тише... накрываюсь подушкой, Кто-то по этому льду идет. Ступает шагами не осторожными, (И откуда столько льда за месяц???) Господи!!! Каблуками как будто нарочно, Через лед достает до сердца. Это ты идешь??? Я чувствую!!! Я прошу тебя, только не останавливайся, Не от не нужного мне сочувствия, А по собственному желанию...
Я узнал тебя по голосу, Просто уже давно тебя ждал, Теперь ты знаешь как на сердце лед трогается, Надеюсь, я не зря тебе рассказал.
Грузынский басня про варон Варон залэз балшой сосна И начал пасилат всэх на ... Чтоб лэс всегда бил дружба-мир Варон в ротан ваткнули сыр.
Шел гордый звэр лисиц, скучал Увидел сыр, и заторчал Ходил вакруг 15 круг Побил рекорд, и молвил вдруг: -Вай, что ты гэнацвале ждешь И сам нэ ешь, и не даешь А толко дразнишь свой еда С балшой, опасный висота?
Варон паслал би звэря на... Но сир во рту тарчит - хэрня Птиц черный лапка изогнул И фак лисиц под нос ваткнул Мэдвэдь шел спать, увидел фак Ударил об сосна кулак Варон упал, пришел вэсь лэс Кто что-то нес с собой, кто бэз Веселый, дружный лэс тагда Варон всю ночь давал пизда Под утро еж 7-8 раз Из птица сдэлал пидарас
Тэпэр варон прастой петух И сир ва рту давно пратух С тэх пор вэсь лэс варон имел Кагда хатэл, и как умэл Морал грузинский басня прост ЗА СВОЙ ЕБАЛ В ОТВЭТЕ ХВОСТ.
Навеено историей про высказывания в библиотеке... В житие мое в общаге любили мы попеть под гитару. И была такая песня: Ах истома, ах истома, Все зовет, зовет из дома... и т.д. Пели мы хорошо, на разны голоса,девчонкам очень нравилось. И попросила одна из них слова. Сидит, пишет. Заглядавю - " Ах, из тома, ах из тома "... А еще один переписывая с голоса слова песни Нау "Прощание с Америкой" вместо "Возьми банджо..." написал "Возьми Бон Джо..". Он думал что это Джон Бон Джови...
Два часа ночи. По лесной дороге едет мужик на грузовеке. Вдруг к нему, останавливая машину, вибегает полностью голая девушка. Девушка - Слышишь мужик у тебя нет хлеба? Мужик опешел. - Есть, а зачем тебе хлеб в два часа ночи? Девушка заминаясь. - Да вот понимаешь. Приехала я в лес не одна, потом выпили. Вобщем попросил он меня отс..ать. Я откатила, а там столько сыра, без хлеба никак не смогу.
О времена, о нравы! Женщина убивает человека за то, чем она сама занимается ежедневно. А суд, вместо того чтобы вздернуть убийцу на висилице, выпускает ее демонстрировать сиськи и кофточку перед миллионами телезрителей.
Сын с матерью моется в бане сын спрашывает, что такое, гораж, а уменя, а у тебя бобик можно я загоню свойобик нет папа прейдет загонет свой комас скажи чтобы он подвинолся я загоню свой бобик
Сегодня 3 анекдота было про продукцию компании ПроктерандГембл. Приятно конечно когда про твой бренд анекдоты рассказывают, но вот когда просто врут - "Союз педиатоpов pекомендует "Пампеpс". "Пампеpс" - единственные подгузники, pекомендованные Союзом педиатоpов. Союз педиатоpов - единственный союз, созданный специально для pекомендации подгузников "Пампеpс"... Тогда обидно.
После того, как радистка Кэт поменяла имя на "Китти Кэт", на жалобное попискивание ее рации гестапо уже не обращало внимания. Правда, она с ужасом замечала, что шерстка ее становится гладкой и лоснистой...
Снег идет, ветер завывает Мы с тобой не вместе. В этом холоде, в печали Хочется мне ласки, услышать голос твой, Но в ответ мне дует ветер и шумит прибой...
Как то раз попал заяц в яму.Сидит там час и вдруг голос из вне и говорит зайцу! Хочешь выйти отсюда?!Конечно-сказал заяц,А хочешь получить винтовку? Конечно-ответил заяц.Тогда слушай три вопроса,ответишь будешь на свободе и получишь винтовку! Первый вопрос:КОГДА НАЧИЛАСЬ ВТОРАЯ МИРОВАЯ ВОЙНА!? 1941-1945г. Второй вопрос:кТО НАЧАЛ КТО ЗАКОНЧИЛ!? Гетлер начал Сталин закончил! ТРЕТИЙ ВОПРОС: ЕСЛИ ЖИЗНЬ НА МАРСЕ!? это науке не известно! Хорошо вот твоя винтовка ты свободен! Идет волк видит что у зайца винтовка и говорит ЗАЯ ОТКУДА ВИНТОВКА? Да вот в яму попал а мне голос из вне ХОЧЕШЬ ВИНТОВКУ!?оТВЕТЬ НА ТРИ ВОПРОСА! Сказал заяц волку правельные ответы и ушел домой. Волк попал в яму а ему голос из вне ОТВЕТЬ НА ТРИ ВОПРОСА ПОЛУЧИШЬ ВИНТОВКУ! Первый вопрос:вОЛК,ТЫ КОГДА РОДИЛСЯ!? 1941-1945Г. второй вопрос:кТО ТЕБЯ РОДИЛ!? Гитлер начал Сталин закончил! Третий вопрос:вОЛК,ТЫ ДУРАК!? Это науке не известно.
Небольшой городок в подмосковье Жена вернулась с рынка и пересказывает разговор двух продавцов зелени, явно не русских. Один спрашивает другого: У тебя сколько времени с женьщиной не получается. Второй отвечает: пять лет, а у тебя? На что первый плюет через плечо и говорит: у меня слава богу только три года!!!!
Объявление в трамвае: При выходе из трамвая будьте осторожны: трамвай, стоящий на остановке, корову и женщину обходите спереди, автобус, лошадь и мужчину - сзади. Сергей
Занятие в МГИМО. Студенты должны написать ответ на ноту протеста по поводу уничтожения российскими ВВС любимой яхты одного африканского лидера, дружественной России, страны. Идет разбор ответов. Преподаватель:"В принципе все справились с заданием, но есть некоторые замечания:"насрать" пишется слитно, а "в жопу" - раздельно. И пишите "черномазый" с заглавной буквы, все таки они наши друзья"
Начало рабочего дня, магазин "Ткани". Звонит мужик: Мужик: - Ситец есть? Продавец: - Есть. М: - А крепдешин есть? П: - Есть. М: - А расцветки веселенькие? П: - Веселенькие. Проходит полчаса, звонок, в трубке тот же голос, происходит тот же диалог. И так продолжается в течение всего дня. Под конец дня звонок все от того же мужика, трубку берет разъяренный продавец: М(вежливо): - Ситец есть? П(сдерживаясь): - Есть! М(вежливо): - А крепдешин есть? П(еле сдерживаясь): - Есть! М(вежливо): - А расцветки веселенькие? П(выйдя из себя): - Приезжай гад обхохочешься!!!
Приходит мужик(М) в публичный дом. Говорит мадам(МД): "Мне бы по... , но у меня всего 2 рубля". (МД):"За такие деньги у нас ничего нет". (М):"Ну пожалуйста, ну очень хочется!" (МД):"Попроси нашу уборщицу Тетю Дашу(ТД), может она даст". (ТД) моет пол, подходит (М). (М): "ТД, мне бы по... , но у меня всего 2 рубля. " (ТД):"Да пошел ты, я с тобой даже говорить не буду за такие деньги". (М): "Я Вас умоляю, ну очень хочется, сил нет" (ТД): "Ну ладно, (поднимает юбку) полижи мне ж@&у" (М) с радостью соглашается. Только он вошел в экстаз, как вдруг с отвращением отпрянул: "Фу ТД, да у вас там ГЛИСТЫ!!!". (ТД):"А ты что, за 2 рубля хотел КРАБОВЫХ ПАЛОЧЕК???"
Сварливые женщины понимают жизнь как боксерскую встречу. Они сражаются грудью, задом, влагалищем, мозгами, и они всегда делают ложные выпады. (Эрик Берн)