Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Короче, там в одном типа колхозе жили такие отвечающие братки - хоббиты. Ну, колхоз - колхозом, а у каждого братка своя хата, все вроде при бабках, при делах. И вот один пожилой браток в завязку решил пойти и отписал без нотариуса молодому зеленому, но правильному пацану презент нехилый - рыжую гайку. Но типа предупредил, что, мол, гайка паленая и ищут, мол, гайку эту братки, что под Саврасом ходят, крутым авторитетом, паханом мордовской бригады. А людей под Саврасом - ни дать, ни взять - армия. И базарит короче этот старый бабай молодому - Федору: типа, если мы Савраса не опрокинем или мусорам не сдадим, всем нам большой херак настанет. Крутых порешат на трехчлены, а молодняк весь под этого волка пойдет. Однако был у старого братка-хоббита корефан один. То ли подельник его бывший, то ли просто пацан конкретный. Погоняло - Гандольф. А Гандольф этот - он типа Кашпировского. Палкой машет, все напрочь заряжает, установки дает. Старый уркаган, да. Он у них и за базар отвечал. И короче добазарились они промеж собой послать четырех братков с этой гайкой в район, что мордовские держат плотно. И чтобы они там ее сдали в утиль - лом рыжих металлов. Типа, от этого Саврас махом своего авторитета лишится. Ну, добазарились и двинули. Прикинь, на ишаках! Ххэх! А Саврасу тем временем какая-то падла стуканула про планы ихние. И послал Саврас хачей бригаду, ну, черных таких - в бешметах, на конях, чтобы они наших пацанов замочили по-тихому. И замочили бы, если б не один тамошний суперкрутой братка, который, по ходу, как я понял, завязал с делами и всю дорогу в лесу на блатхате с телкой отсыхал. Он этих черных загасил, однако ж, не всех. Те, что остались, Федора расписали почти конкретно. Я уж думал, он пальтишко сосновое примерит. Но, нет! Оклемался. А на ноги Федю Эдика Рога личные лепилы поставили - пахана, что в том районе бугор давил. Эдик по ходу тоже в курсе был о Саврасовом беспределе и ему вся эта блевота с рыжей гайкой против масти катила. Ну, потом крутой сходняк, большая терка. Собрались авторитетные люди, понты метали друг перед дружкою. Долгий был базар. Короче, порешили паханы выделить нашим подкрепление. Один - Ара с гор. Этот чутка пораньше хоббитам уже помогать начал. Ну, я скажу, этот браток круче всех был. Без базару. Видать, из нахичеваньских или кутаисских. Другой - Леха Глаз. Местный. С виду не качок, но гасил всех направо и налево. Потом, маленький такой браток - по-имени Гена, как я понял. С бородой, как Пушкин, с нехилым топором. Хотя и шплинт, однако боец отвечающий. И еще один с ними был - Боря Хмырь, амбал исключительный, но падло. Пацан борзый и гнилой. Мечтал Боря гайку волшебную себе хапнуть. И дали пацанам маляву для бандерши стабильной - Гали Дрель. Во типа. Ну, и ломанули они в путь. А по дороге их выпас ханурик один - Шура Горлов, с кичмана сдернувший. Я-то сперва не въехал, был он петух чисто по жизни или просто фраер? А по ходу за гайку эту рыжую, Горлов когда-то своего же братка мочканул. Оказалось, отмороженный беспредельщик в натуре. И перся этот Горлов за пацанами по-тихому, косяк давил, думаю, хотел их поставить и гайку ценную себе вернуть. А пацаны помалеху движутся. По дороге месилово-рубилово без конца-краю. Да и погода пургу метет, шнифты белит. А на них - то бакланы какие-то без капли понятия лезут, то волки позорные, то чурки дикие. Ну, вот, дочапали, значит, до гор и полезли на самую верхотуру. А местные на них буром прут, давят суки. Да нарвались не на тех. Почуяли, что гасилово им конкретное светит, очком сыграли да кликнули громилу атасного, ну, слона просто! - с кликухой Бандерлог. Гандольф начал его месить, да непофартило ему - с горы херакнулся. А оставшиеся пацаны, думая, что кореш ихний хвоста отбросил, погнали к Гале Дрель на виллу. Ну, опять базар-вокзал, терки-перетерки, ля-ля, тополя. А Гена - тот малой - сильно на Галю запал. Однако ж у нее свой сухарник был, так что Генычу она не дала. Жалко, в натуре. Правильный он пацан, с понятием. Ну, да ладно. Оттянулись они ништяк на Галиной базе, затарились жрачкой да погнали дальше. Дошкандыбали до реки. И тута на них чурок великая кодла налетела. Пацаны давай с чурками рубиться. Шум, крик, шухер до небес! Кто кого крошит и где - хрен пойми! А Боря Хмырь в момент ссучился и борзо так на Федора наехал: "Гони, типа, гайку, а не то угандошу тебя, урка мелкий!" Да не обломилось ему. Так дикие Борю отоварили, что он подпорки откинул. А Федор с гайкой да самым верным своим корешем - Сэмэном - был таков.
Буратино поссорился с мальвиной, подрался с Артемоном, чуть не пошел на дрова к папе Карло. И тогда он понял что ему незачем жить. Он решил покончить жизнь самоубийством. Он взял дрель и засверлился.
Если древние древляне приветствовали друг дружку в лесу словами "Еб твою мать", то получается, что воины Робин Гуда должны были приветствовать друг друга: "Hi, motherfucker!". Извиняюсь за приближение, но ругательство-то одно, а вектор у них разный. Тут, пожалуй, все родовым строем не объяснишь.
Сын сидит в сарае,забивает косяк.К нему подходит отец и говорит: "Пойдем сынок, поможешь сено выкосить?" Сын:"Да мы обломемся сегодня сено косить" Ну отец прибалтывал его минут 10 и сын согласился. Пришли они на поле,покосили сено часика 2,ну потом решили перекусить.Но водки с собой не взяли.Отец говорит сыну:"Сходи сынок домой за бутылкой водки." Ну сын пошел домой и увидел,что сосед мамку ебет.Переждал,взял бутылку и пошел обратно.Но тут увидел ,что отец корову ебет.Тут он тоже переждал.Потом вместе перекусили,выпили и продолжили косить дальше.Через часа 3 решили возратиться домой,чтобы чуть-чуть передохнуть.Пришли они домой,поели.Тут отец и говорит:"Сходи сынок до соседа,займи бутылку водки." Сын пошел.Пришел он к соседу и говорит:"Тебя отец видел как ты мамку ебал,если ты не дашь бутылку,то он прийдет с топором и зарубит тебя." Тут сосед дал сразу 2 бутылки.Приходит сын домой и говорит отцу: "Сходи отец до соседа и возми топор,чтобы помочь свинью зарубить." Отец пошел до соседа.Тут мама спрашивает сына:"А куда отец пошел с топором?" Сын:"А он видел как тебя сосед ебал.Сейчас он его убьет,апотом тебя." Мама взялась и повесилась.Тут сосед увидел отца с топором и убежал. Отец возращается домой и спрашивает:"А где сосед,гдет свинья?" И тут он увидел,что мамка повесилась испрашивает сына:"А почему мамка повесилась?" Сын:"Да тут вся деревня знает,что ты корову ебал и с горя повесилась." Ну отец взял да и повесился.Сын возращается в сарай, начинает забивать косяк и говорит:"Я же говорил,что обломемся сегодня сено косить."
Как-то раз на уроке ОБЖ, а ОБЖешник у нас старый, прозвучал в его сторону вопрос:"Владимир Винеоминович, а сколько вам лет?". на что он достал из кармана расческу, пречисал свою лысину, а после сказал:"Столько, на сколько я выглижу!!!". Наш класс, как самый знаменмтый на всю школу ответил:"Врете, столько не живут!!!". Он почему-то обиделся и возненавидел меня и всех остальных, а он мой сосед.
19.3.2003 Бомжи взялись за пистолеты В Москве задержаны двое молодых людей, которым инкриминируется участие в вооруженной группировке. Как установило следствие, 24-летний БОМЖ и его 17-летний подельник в июле 2002 года.... перечисляются их злодеяния.... Злоумышленникам грозит наказание в виде 15 лет лишения свободы с КОНФИСКАЦИЕЙ ИМУЩЕСТВА.
Конец 80-х, поселок Алябьнво Советского района Тюменской области. "Поселкообразующее" предприятие- леспромхоз.Стенд перед въездом в поселок(видел сам):лесоруб указывающий на ребя пальцем как тот красноармеец времен гражданской и надпись- "Товарищ, помни. Прогул-горе нам , радость врагу!".
Спасибо, уважаемый, что откликнулись на мой закид по мату. А то я думал институтки бойкот объявят. А с тем, что намного древнее, не согласен. Сами слова, конечно, древнее, кто ж спорит. Но сами ведь пишите, что как мат они тогда не воспринимались. А начали они так восприниматься после запрета. А запрет когда появился? Да с христианством же. Когда старые привычные и приятные вещи стали обзывать стыдными и порочными. Порочно явление - порочно и слово, хоть и древнее. Кстати, насчет древнего слова "хуй" - есть у меня теорийка насчет мифического князя Кия. Не кажется вам, что имя его малость историками переделано? И земля та древняя на месте Киева нынешнего называлась "Куява", и почему-то никто не пояснял, что это значит. А мне кажется все просто - нехорошая была земля для кого-то - вот и обозвали ее враги-варяги.
В маршрутке: cерьезно пьяный товарищ орет в мобильник:"Серый, ты смотришь Дом-2?!? - ........ - Нет, мля, ты скажи, ты смотришь эту Сторчак? - ....... - А, все-таки смотришь?!? Ну так вот, Серый, едритьтебятак, запомни навсегда, что ЖИЗНЬ- ЭТО НИ Х.Я НЕ ДОМ-2! - В маршрутке повисла тишина - каждый проникся вековечной мудростью.....
Ученые РАН определили, что Луна принадлежит России, так как является естественным продолжением Алтайского хребта, отколовшимся от него некоторое время назад. В связи с этим Россия требует у США убрать с Луны свой флаг, а вместо него поставить флаг России размером 12 на 14 метров".
Сидит наркоман дома, забил косяк, хорошо ему. Звонок в дверь, он открывает, а там Смерть стоит. - Одевайся милок, за тобой пришла. - Слушай, давай покурим, да пойдем,- говорит нарк. Покурили, Смерть забыла про все и ушла. На следующий день нарк опять только косяк забил, звонок в дверь, открывает, там опять Смерть. - Вчера забыла тебя забрать, пойдем сейчас. - Ну, давай покурим, да заберешь,- опять сказал нарк. Снова покурили, Смерть опять ушла. Третий день, нарк с косяком сидит, снова звонок в дверь. Он открывает, там стоит Смерть и говорит: - Ну, милок, давай покурим, да пойду я.
Навеяно историей про солидного мужчины и девушку в метро… Я живу в Тольятти, ну знаете, где делают автомобили Жигули (Волжский автомобильный завод (ВАЗ)). О нем родном речь и пойдет... ВАЗ своего рода город внутри города своя телефонная сеть, свои столовые... ... Рассказ скорее даже не про столовые, а про наших работников... Представьте себе обеденный перерыв. Люди огромными толпами поднимаются по лестницам в столовую. Иду я (молодой парнишка), и мой бригадир человек уже повидавший, рядом с нами помимо других людей шла молодая красивая девушка, очень скромная, стеснительная. Бригадир в этот день мучился животом. Ну, сами понимаете пирожки купленные у бабушек и все такое. Идет он крепится, терпит видать сильно прихватило, весь мучится. Вдруг раздается громкий характерный звук, короче говоря пернул да еще как видать долго терпел, да так громко, что весь народ разом оглянулся. Бригадир негромко так но чтоб услышали другие говорит: - Девушка, как Вам не стыдно, я все, конечно, понимаю, но если что валите на меня. Девушка вся покраснела и убежала. ВОТ ТАК ВОТ - ЗНАЙ НАШИХ!!! ЗЫ: Кстати с девушкой этой я потом познакомился и у нас теперь любовь…
ЛЕТАЙТЕ САМОЛЕТАМИ "АЭРОФЛОТА"! Вчера вечером пытался уехать из Дубны в Москву на автобусе, но т. к. автобус не пришел, то ничего не оставалось, как ехать на электричке. До прихода оной оставалось минут 15-20. А на улице метет метель, холодно. Вот и пошел я на вокзал ожидать. От нечего делать смотрю разные объявления на стенах, расписания поездов дальнего следования и т. п. И висит там кроме всего прочего расписание полетов самолетов на лето 2001 год из Москвы (есть там и касса авиабилетов, которую я никогда не видел работающей). Стою я, смотрю, куда же из Москвы можно улететь. А внизу замечаю такую сноску: * Самолет летит с посадкой Это что же получается, что взлетают все, а посадку не все совершают? :-))) И точно, количество звездочек можно по пальцам сосчитать. Вот так. А статистика последних месяцев подтверждает мои подозрения: самолеты падают один за другим, как осенние мухи.
P.S. Я конечно понимаю, что составители расписания имели ввиду посадку в промежуточном пункте следования (скорее всего для дозаправки). Но все равно, надо быть акуратней с построением фраз. :-)
Почему многие пожарные так и не смогли попасть на территорию горящего клуба Dяgelev? Молодой человек, назвавший себя Паша пускал только по спискам и клубным картам.
Вот такая история. Я придумал новое слово (ну, может быть не придумал, но раньше ни от кого не слышал). Родилось оно в результате нудного, но в конце концов удачного разрешения деловой проблемы. Чиновница-бюрократка пошла-таки мне на уступки и оформила необходимые документы. На вопрос сотрудников, как мне это удалось, я ответил: "Я ее ВЫЛЮБИЛ!" (R) С. Сыр_ников.
Едет таксист по улице. Смотрит голосует женщина. Он останавливается, посадил ее. Ну женщина сказала адрес. Таксист не туда едет. За город выехали, через лес едут, через болото. Вдруг женщина спрашивает: - Куда мы едем? - Кто здесь?
-Пап! А инопланетяне есть? - Нет сынок, это фантастика. - Пап! А снежный человек есть? - Нет сынок, это фантастика. - Пап! А голубые есть? - Да сынок, это фантастика!
Греф на спиритическом сеансе. Дух Александра Сергеевича, ответь мне. Если перевести автомобили на аккумуляторы, то надо вырабатывать в два раза больше электроэнергии. А если перевести на водород? Голос - как нефть продавать, так другие, а как отвечать, так Пушкин.
Оставьте ее, сударь! Клянусь вам, она настолько горда своей красотой, что если бы само небо упало к ее ногам, она не удостоила бы его просьбой подняться и занять свое место. (П. Кальдерон)