Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ночная улица, царит покой И снова этой ночью, я не с тобой Я хочу к тебе прижаться, я хочу тебя обнять Очень нежно свои губы, к твоим прижать. Ощутить твое дыханье и услышать голос твой Очень жаль, что этой ночью, я не с тобой. Мне не хватает твоей ласки, нежности твоей руки Что же делать этой ночью, ночью любви? Я мечтаю жить с тобою, я мечтаю о семье, Мысли мои вечно, принадлежат тебе! Я не думаю о сексе, я думаю о нем Я люблю тебя родная, жаль, что мы сейчас... не вдвоем...
Я узнаю тебя по голосу, Просто уже давно тебя жду, Знаешь, как на сердце лед трогается? Не знаешь??? я тебе расскажу!!! Я ходил по нему и не проваливался, У них на сердце до сих пор следы моих ног, Здесь одно только правило - не останавливайся, Остановишься, тут же пойдешь на дно. Все это никчемная лирика, Начинаю сомневаться, что вообще любил, Разве могут глаза когда-то любимой женщины, Показаться при встрече глазами жены. Где они эти гребаные чувства? Неужели тоже попали под лед? Тише... накрываюсь подушкой, Кто-то по этому льду идет. Ступает шагами не осторожными, (И откуда столько льда за месяц???) Господи!!! Каблуками как будто нарочно, Через лед достает до сердца. Это ты идешь??? Я чувствую!!! Я прошу тебя, только не останавливайся, Не от не нужного мне сочувствия, А по собственному желанию...
Я узнал тебя по голосу, Просто уже давно тебя ждал, Теперь ты знаешь как на сердце лед трогается, Надеюсь, я не зря тебе рассказал.
Этот случай произошел со мной несколько лет назад, когда только начинали входить в популярность мобильные телефоны. Ко мне подходит сотрудница того заведения где я работал и вполне серьезно спрашивает. Я хочу купить мобильный телефон себе, вот только не как не могу понять куда вставлять пред оплаченные карты когда деньги кончаться на балансе. После продолжительного смеха с моей стороны был выдан на этот глупый вопрос такого же рода ответ. Их нужно складывать и засовывать под аккумулятор.
Естественно после этого я рассказал что и как делать. Но в тот день посмеялся я над этим еще не один раз когда рассказывал эту историю своим друзьям.
Ехали мы с другом как-то в командировку в соседний городок. При выезде из города стоит толпа народу - "голосует" - надеются нахаляву уехать кому куда надо. Наши рожи (моя и друга моего) друг другу уже надоели (частенько приходиться мотаться по делам вместе), и мы решили подсадить к себе в машину какую нибудь симпотную девчушку, чтобы скучно небыло. Остановились. Народ двинулся в нашу сторону. Каждый надеелся, что мы едем как раз в его город. Быстрее всех добежала девушка, мягко сказать очень некрасивая, как на лицо так и на ноги (родилась наверное верхом на лошади). И на помеси русского с татарским языками пытается объяснить, что ей надо в город Муслюмово. Народ стоит и наблюдает, возьмем или нет. Надо сказать, что мы то как раз в Муслюмово и ехали, но ехать 2 часа с ней я бы не выдержал (лучше уже надоевшая физиономия друга). Друг подумал так же. И совсем не в тему задает вопрос: "Девушка, а вы знаете, что такое апельсин?" Девушка очень долго пыталась понять вопрос. Поняв, радостно закивала головой: "Да!" Народ притих, ждет развязки. Друг очень смачно и говорит: "Вот, это лучше, чем ЕБА##CЯ!" Народ упал. Мы уехали. Вот такие мы гады!
Подходит дочь к отцу и говорит - пап можно я пойду на ебаную дискотеку - можно, но только посаси мне хуй - пап да ты ебнулся на хуй совсем, я же твоя дочь - ну не хочешь, иди на хуй отсюда Ну дочь ходит по дому на танцы охото, думает а блять хер с ним отсосу ему хуй, хоть он у него и не бритый, подходит к отцу - доставай свой хуй сосать буду сосет, довольная - папуль, а почему я на хуй говно ощущаю - ААА!!! дура ебучая, пока ты тут мне мозги ебала, твой брат уже на дискотеку уехал
У одного человека было две ноги. Одна была добрая, а другая злая. Злая нога всех пинает, на мозоли наступает, а добрая нога по музеям ходит, тараканов давит. И однажды злая нога пнула добрую между ног, и началась между ногами война. Но тут пришли добрые хирурги и ампутировали злую ногу. И поставили протез, но он тоже злой оказался, бесчуственным. Так до сих пор человек и мучается-ходит по музеям и п ротезом всех пинает!
Большой симфонический оркестр. Приходит новый дирижер: - Так, пожалуйста, с сорок третьей цифры! И... Стоп, стоп, стоп! Тромбон, встаньте! Вот вы здесь фа диез играете? Давайте попробуем ля! Тот: - Трууууууу. - Так... Ага... А давайте, знаете что, Соль диез все же поробуем? Да? - Тпруууууу. - Да... Нет!!! Понял! До! Чистую до, пожалуйста! - Бтруууууу. - Да играйте вы, что хотите!!!
Поп-группа "Несчастный случай" наконец-то исправила название песни "ГЕНЕРАЛЫ песчаных крьеров" на "МИНЕРАЛЫ песчаных крьеров", решив больше не мучать своих слушателей.
Не секрет что детишки своим гнилым базаром частенько подставляют своих родителей. Поэтому поводу приятель рассказал историю. Еду говорит в маршрутке, рядом сидит девочка лет пяти-семи с мамой. - Мама купи мороженого. - Доча, прости денег нет. - Ну у тебя же зарплата была на днях. - Долги, доча, я раздала, к Новому Году подкупили кое-что, нет денег. - Мама ну купи мороженое. - Нет, сказала же денег нет. - А Я ТОГДА БАБЕ РАССКАЖУ ЧТО ТЫ У ПАПЫ ПИСЮ СОСАЛА. Мама поменяла цвет лица на багровый, тут же вышла из маршрутки и бегом в охапку с дочкой побежала в неопределенном направлении. У всех сидящих в маршрутке включая водителя началась истерика. Через пару остановок в маршрутку садится мальчик такого же возраста с папой и тут мальчик на всю маршрутку говорит: - ПАПА А КУПИ МНЕ МОРОЖЕНОГО!!! .... Раздался взрыв хохота. Водила маршрутки резко дал по тормозам и повернувшись к папе сказал: - Мужик ну его на х... , иди сходи до того комка, купи сыну мороженого, я тебя тут подожду.
Встречаются в Ново-Огарево ВВП и Президент Франции Никола СаркОзман(еврей, родившийся в Венгрии). Владимир Владимирович:"Экскьюзе муа, месье Президент... .". Саркози:"Ты чо гонишь, брателло? Я тебе новые часы Патек Филлипп подарил? А ты все языки учишь?. Кстати, на иврите и по-мадьярски слабо?".
Привет всем:) В ответ на историю 13 от 13.03.07 про розовый хаммер... Альтернативный голубой цВет. Сильно розовых машин пока мне не попадалось, но вот сегодня видел 2 машины с промежутком в полчаса - ярко ГОЛУБЫЕ, хотя и немного грязные... ну погода у нас сейчас такая. Это были Ваз-четверка и Нива, вся такая навороченая - кенгурятник, спойлер, и т. д... до этого ни разу их не видел в городе.. :)
Рассказал приятель. Едет в троллейбусе мама с сынишкой лет 3-4. Мальчик внимательно смотрит на стоящего рядом бородатого мужчину и обращается к матери:"Мама, мама, смотри у дядьки волосы на бороде, как у тебя на письке".
Лекция в медуниверситете: - Вот вы, молодая, симпатичная, да, да - на задней парте, объясните-ка нам значения термина "эндоскопия". - Иван-Иваныч, ну кто же этого не знает. Эндоскопия - это то же, что и обрезание.
Идет колобок по лесу и встречает волка, тот его растреливать пошел. Волк его спрашиват кокое твое последние желание, колобок отвечает толь в голову не стреляй!
Я решил послать эту историю, потому что думаю она многому научит тех, кто любит ебучие сникерся и сраную пепси колу. Один раз я решил поехать на футбол Спартак играл со Спартой. Припиздил туда, посмотрел матч, Спартак проиграл. Иду домой злой, блять, и голодный. Когда делал пересадку в метро, то увидел там ебучию закусочную. Блять пожрал в ней какой-то хуйни, купил себе сникерс и пепси, их решил дожрать в метро. Еду в вагоне, схавал эту хуйню и не проехал я и двух станций, как почувствовал, что хочу срать и не просто хочу, а можно сказать пиздец обсираюсь, в любой момент могу насрать в штаны. Да ебаный в рот, это я себе так сказал какой пидор заставлять меня есть всякую хуйню? И я тоже ответ хуй нашел, мне от метро пешком до дома 10 минут, выхожу на улицу, думаю надо поссать, чтоб все терпение уходило на не обоссаться, а терпеть саки и сраки одновременно пиздец как сложно. И тут я совершил первую ошибку, начав ссать, я немного расслабился и капелька паноса упала мне в штаны. Конечно, я ебнулся, но не потерял самообладния. Главное - это дом и чистая домашняя параша, но этому хуй суждено было случиться. Дристос полез и я начал искать место на улице, снял штаны, чтоб когда нашел на это время не тратить, бегаю, тремя хуем и выпуская понемногу капли говна. Увидел голубятню ( там где голуби живут) и побежал к ней, присел, из жопу все течет, бьется об землю, брызгает. Я весь в дерьме, ноги в дерьме, по коленкам все стекает. Короче просрался, засрав одежду. Даже футболка была засрана, брызги и ее достали. Иду домой, мне повезло, что никого не было дома. Сел на унитаз, забыв что в говне, испачкал его и додристал все что там на хуй осталось бля в пизду. Вывод сникерс + пепси = опасная смесь, вызывающая полный
Только что написал невесте в Россию месседж, но когда отослал, то закрались смутные сомнения, перечитал -- ржал долго, надеюсь подниму настроение и вам. Она попросила меня перед ее приездом проверится на разные заболевания, ну что же подумал я - имеет право, тем более, что действительно -- был повод переживать. Вот собственно теперь письмо!
Тест на "беременность"! :-) Привет, в краце все было так, по Одиго подробности. В Израиле оказывается в страховку не входит проверка для того что бы "убеждать" подруг в своей "чистоте", вобщем заплатил полную сумму:-) (хватило бы вылечить полк солдат от спида ), когда мне вписали в бланк все что известно медецине, я пошел, начинать сдавать анализы ( не знаю в каком отверстии я останусь девственником после этого ) молодая гадина которая принимает клиентов - спросила меня-" Как, ты мог умудрится отрахать весь мороканский квартал?", на меня не тыкал пальцем лишь ленивый и пару алимов которые не знали иврита ( либо интелегенция ), вобщем счет такой :
Посланых на ХХХ -- 3 мужика.
Посланых в ХХХХХ - 8 баб ( по другому назвать не могу )
Пнутых ногой с фразой ХХ твою мать - 1 кот( смотрел вызывающе и хотел что то сказать! )
И самое главное меня направили ( слава богу бесплатно ) к психиатру.
Но есть и приятное, оказывается всех у кого есть подозрение на вен заболевание снимают с воинсого учета:-)( причем уже не важно подтвердится или нет )
Но все еще не законченно, завтра утром еще заход по кабинетам и посланые и пнутые как минимум удвоятся!
Вывод: нельзя переводить менталитет с одной страны на другую.
Но так как я обещал то доделаю до конца, но ты мне будешь должна, так как я перенес душевную, кстате и физическую травму! ( жалеть два раза )
В четверг с 10-00 до 12-00 мне обьявят приговор, лечение( не дай бог, надеюсь, что все будет - ок ) назначат после посещения психолога, по фамилии вижу -- израил, так что попытаюсь ему обьяснить, что моя любимая не любит запах поленой резины, т. ч. в худшем случае личится от вензаболеваний буду в психушке, а в лучшем тихо плакать на твоей груди и вспоминать что же это было и за что!!!
Сечас после процедур я уже не уверен в своем физическом и психологическом здоровье, смотрю на нос на уши пробую оттягивать, вдруг отвалятся, пошел пописять, прислушивался к ощущениям - нет ли рези нет ли выделений и вобще здоровый ли у него вид, начал сомниватся насчет потенции ( а была ли она вобще ), вспоминаю не затекают ли по утрам глаза, проверил трусы на предмет выделений -- не нашел, но засомнивался достаточно ли суток для того что бы их обноружить на нижнем белье!
Вобщем фобия на фобии, а может не стоит встречатся, а вдруг я страус Эмму и наш брак не зарегестрируют!
Сидят два наркомана в лечебнице, один читает другому вкладыш к новым таблеткам: - ... Побочные эффекты - возможны стойкие галюцинации... Слышь, клево! - Меньше верь! Я эти колеса уже месяц глотаю, а никаких галюцинаций не видел. И вообще - перестань мою зеленую собаку за ухом чесать!...
Как то раз строили мы пристройку к дому. На втором этаже дома была у хозяев столовая и вот Димка забрался на леса(как раз в это время вся семя была в сборе), с филосовским лицом смотря куда-то в дальначал чесать яйца))... Смеялись всей бригадой. Когда сдавали объект хозяйка дома подошла к нашему начальнику(они оба стояли лицом к пристройки) и спросила: "Александр Сергеевия а нельзя ли эту стенку не много на меня" Начальник покраснел и начал как всегда кричать, а мы не могли отсмеяться минут 10. Привет славному времени.
Обними меня небесами, Ты согрей меня теплым дождем. С легким ветром исчезнут все грани, Мы останемся только вдвоем... В глазах твоих падали звезды, И ярко светила луна. Твои волосы запахом розы Окутали тайной меня… Теплым лучиком нежного взгляда Ты подаришь мне сладкий покой, И как солнце пылает закатом Я растаю перед тобой. Улыбка сияющим блеском Растопит меня изнутри, А ладонь покроется весом Твоей легкой теплой руки.
Известно, что перед тем как пользоваться каким-либо устройством, нужно прочитать help и желательно на удобном для пользователя языке. Тем не менее, люди не всегда это делают и пытаются дойти до всего своим умом из-за чего возникают проблемы. Для того чтобы у вас не возникали проблемы в семейной жизни воспользуйтесь популярным и неоднократно переиздаваемым helpом – Камасутра.
Приходит А. Львов в кабинет к Романцеву после матча в Лионе: - Олег Иванович,0:3, что делать будем? - Отмажемся. Приходит Львов через 2 месяца. - Олег Иванович,0:1 от Баварии, что делать будем? - Отмажемся. Приходит Львов через неделю. - Олег Иванович,0:3 от Баварии, что делать будем? - Отмажемся. - Олег Иванович, (показывает пустую сетку с бутылками), а вмазать больше нечего.
Вариант, связанный с лозунгом ЕдР:"План Путина...".
ИВСталин, раскуривая трубку:"А вот скажи мне, Лаврентий, в нынешней России, что правящая партия состоит исключительно из наркоманов?". Берия:"С чего ты взял, Коба?". "Вай! Ты их лозунг прочитал? Им всем "план" подавай!". А ведь мой повар дедушка, этого, как его там, подполковника Путина..."
Герр Штирлиц неспеша прогуливался по набережной, и курил "Беломор канал". Проходящий мимо гестаповец спросил, как пройти к Рейхстагу, на что Штирлиц ответил - "На мост, и на лево". Через некоторое время, услышав крик и плеск воды, Штирлиц грустно улыбнулся. На эту милую шутку полковника Исаева поподались все чистокровные арийцы, за исключением Мюллера.
Со слов знакомого. Жил в городе Талдоме мужичек.(М) Не могу сказать, как он вел себя трезвым или пьяным, но с похмелья-просто кирдык. Случай первый. (М) мучился с похмелья. Подходит к директору (Д) своему на работе и говорит: на похмел дайте денежку! Тот офигел- ты чего, говорит, я-ж директор вообще-то, а ты с такими вопросами. (М)-Дай денег, а я крысу насмерть укушу! (Д)- Ну давай! Интересно-же! (М) ловит крысу, оглушает ее и кусает, да так, что половину спины просто откусывает!!! Лицо все в кровище! (Д) блюет неудержимо, достает деньги из кармана и со словами- Держи, придурок! ,отдает деньги (М) Случай второй. Рубили мужики сруб для бани. А (М) мучился с похмелья. И говорит напарникам: на похмел дайте денежку!!! Те ни в какую. (М) и говорит: Дайте денежку, а я на спор за это себе палец на ноге ОТРУБЛЮ!!! Ну мужики -то и говорят: давай! Потому как такой бред. Ну кто-же согласится на такое? А (М) взял стамеску, снял сапог, приставил ее с большему пальцу на ноге и саданул по стамеске молотком. все в шоке. Привезли (М) в больницу, зашили и спрашивают- нахрена отрубил палец - то? А он в ответ: мешал он мне! И сразу поковылял за денежкой к мужикам. А вы говорите не может быть!