Поиск по автору:

Два курсанта...

Больной приходит к врачу...

Если посмотреть на себя со стороны, можно и не узнать.

Служил я как-то в армии. Хорошо так служил - весело. В один прекрасный
день у нашего заместителя командира взвода был день рождения, и как это
принято в - армии празновалось это дело ночью. Ребята сгоняли за какой-то
дрянью на неизвестную человечеству точку и, разлив пойло в две кружки
начали рассказывать страшные истории про "отравление недоброкачественным
спиртом". Все рассказы непременно сводились к тому, что первый симптом
отравления - полная слепота. Нашему командиру с пьяну стало мерещаться,
что он УЖЕ начал хуже видеть, а потому он шатаясь дошел до койки и лег
спать. Вот тут-то нас и посетила гениальная мысль. Мы вырубили все возможные
источники света и заткнули окна одеялами, после чего начали во всю играть
на гитаре, звенеть бутылками и говорить фразы типа: "Наливай, наливай" и
"так ты вальтом решил пойти..., а как насчет козырей?". Короче, ответственный
офицер примчался в абсолютно темную и разваливающуюсю от хохота казарму,
проснувшись от дикого вопля "Помогите мне кто-нибудь!!! Я ослеп!!!".

Голубых в грузинских касках выдавили из Южной Осетии.

История началась вчера, т. е.31 марта. У нашего менеджера Ирки был день
рождения. Все как обычно, поздравления, шампанское, праздничный торт и
т. д. Нам с Вованом ну очень не терпелось над кем-нибудь приколоться
накануне 1 апреля. У нашего друга мы взяли несколько автомобильных
свистков, такая хреновинка вставляется в выхлопную трубу. Звук
прикольный, главное за рулем когда не знаешь чувствуешь себя не уютно.
Так вот, мы нашей Ирине и вставили в ее восьмерку этот самый свисток.
Конечно нам хотелось увидеть, как она слегка под кайфом от выпитого
шампанского будет отъезжать от офиса, но посиделка затянулась и мы с
Вованом разочарованные, раньше других уехали домой. Не знаю что мне
стукнуло в голову, но часов в 8 вечера решил позвонить Ирке на "дебилку"
и узнать как она там доехала и что думала по поводу свиста. В трубке
услышал ее подвыпивший голос:"Серега, я только выхожу из офиса, охранник
закрывает, я завожу машину и еду домой."
Ну, думаю, Витька-охранник рядом, ну засвистит в выхлопной, он ей
покажет и они тут же вытащат эту хреновину. Оказывается, утром я узнал,
что все было не так............... Ира появилась на работе 10:30, вся в
истерике. Я приезжаю из банка и узнаю следующее : Вечером Витек закрыл
офис, Ира садится в машину, заводит. Раздается достаточно громкий свист,
Витька: "Ирка, эт у тебя ремень свистит на генераторе, нужно срочно
натягивать". Ирка:"ОК! Завтра сделаю! Хоть до дома доеду?" Витек:
"Доедешь." Утром Ира приезжает на СТО. Разумеется очередь, не совсем
приветливые мастера по ремонту выслушали Ирку и начались поиски
неисправности. Искали "недолго", минут 20(!!!!), собрались все мастера,
слесари.... Но что там творилось, когда нашли причину свиста - словами
не передать. Вся СТО сложилась пополам от смеха. А Ирка немного
поворчала, а потом призналась: "Классно ты, Серега надо мной прикололся,
действительно смешно было, видел бы ты мое лицо в те минуты: -)) ". Вот
такая история приключилась сегодня.
Star77

Хватит любителей! Нам нужны любовники-профессионалы. (А. Давидович)

Кругозор дает замочная скважина. (Геннадий Малкин)

Пришел Гулливер на дискотеку к лилипутам и как начало его колбасить,
а их соответственно плющить...

Стоит Пушкин на дороге...

До чего же хороши эти грязные деньги. (М. Арсанис)

Ющенко опять предал идеалы майдана - на празднование Дня освобождения
Киева от фашистов не пригласили ветеранов дивизии СС "Галичина"...

Стоит гаишник на Рублевке...

Грузин купается в море...

Продавал один мужик герболайф, и решил дать объявление в газете.
Принес в местную бесплатную газету объявлений купон с заявкой.
Второпях выпустили газету, а на следующий день этот мужик прибежал
разъяренный и тычет пальцем в получившееся объявление, типа букву
пропустили одну, а там - СРЕДСТВО ДЛЯ ПОХУЕНИЯ. Два месяца потом
у него в конторе телефон не смолкал...

Изменился ли русский язык за последние годы?
Ребенок (2 класс) приносит домашнее задание по русскому:
"Составьте предложение со словами:
горка, мальчик, крутой, кататься, санки, снежный".
Назавтра в школе проверка домашнего задания показала,
что весь класс написал один вариант:
"Крутой мальчик катался..."

Перевод с английского.

Клиент банка просит выдать ему кредит. Клерк смотрит документы - все
в порядке, и спрашивает: а как часто Вы ходите в душ?
- ну пару раз в неделю...
- простите, Вы нам не подходите.

Клиент пытает счастья во втором банке, тот же вопрос,тот же ответ,
с тем же результатом.

Третий банк.
Клерк: с бумагами у Вас все нормально, а как часто Вы ходите в душ?
Клиент: да по нескольку раз в день.
Ему оформляют кредит, выдают деньги, а он справшивает у клерка:
Скажите, а какое отношение душ имеет к кредиту?
Клерк:
понимаете, вот мы выдали Вам кредит на год, а ведь через год Вам его
возвращать, так?
Клиент: ну так.
Клерк:
а как Вы думаете, кому хочется через год бегать за Вами и лизать Вашу
грязную задницу?

... пока рак на горе не сдохнет, свистевши!

Синтезировано новое средство, которое получило название "Виагра - лайт".
Человеку, принявшему его хочется просто целоваться.

Мимо тещиного дома я без шуток не хожу - то в окно ей хуй засуну,
то ей жопу покажу

Заходит покупатель в магазин, видет печенье лежит и спрашивает у продавца.

ПОКУПАТЕЛЬ: А печенье свежое, мягкое?
ПРОДАВЕЦ: Ой Вы знаете, печенье старое, заплесневевшееся!

Продавец идет дальше, видет пряники и спрашивает у продавца.

ПОКУПАТЕЛЬ: А пряники свежие, мягкие?
ПРОДАВЕЦ: Ой возьмите лучше печенье!

Сын к папе подходит...

Умен не по годам... Это как? Лет много, а ума мало?

Живу я в Праге и, не смотря на то, что Европа давно уж не сплошной сюрприз
для меня и трудно чем - то удивить постоянным поводом для радости служит
поведение моих бывших соотечественников за пределами любимой родины.
Так же не перестает удивлять их немыслимое количество повсюду и страх
за опустевшую и вымершую некогда великую державу с некогда гордым именем.
Ну, так собственно новая песня. По художественной своей специальности
захожу в «Альтамиру» (небольшой но очень славный магазин худ. товаров).
К слову «небольшой» означает средних размеров лифт, где двое уже толпа,
а человек с тубусом, маньяк - убийца. Так в тот злосчастный день, увидев
там аж четверых, сильно расстроился, впал в ничтожество, пытаясь стать
одним из них. Впрочем, удалось. Стою, любуюсь необходимым между
сногсшибательной блондинкой выбирающей кисти, опрятного вида пожилого
господина ласково сопящего мне в ухо, грозного вида матроной гордо
демонстрирующей, что у не есть все в более чем достаточном количестве
и маленького подлеца слюнявой наружности, подло тыкающегося сзади большим
объективом навороченного фотоаппарата.

Блондинка неожиданно:
- «Кох-и-нор» ведь хороший?
Открываю рот, но отвечает слюнявый сзади:
- Ну…, эээ…
- Берите лучше «Рембрант»…- сильно ошарашивает пожилой господин,
на что я вздрагиваю, забыв про слюнявого.
Блонди к слюнявому:
- 17 крон это дорого?
- Ну… ээээээээээ… где- то 5 $
- Дорого…. (весьма разочарованно).
- Да шож он вам ховорит!!! - грудью взрывается матрона гневно глядя
на меня (слюнявый - то за спиной!), потом с издевкой:
- 50 центов не больше!!!
Блонди молча откладывает кисть и глядя на меня с праведным гневом
(слюнявый - то за спиной!), шшшшшипит:
ТАК … ТЫ… МНЕ… ПРО… ВСЕ… ТАК… К…К..К.КОНВЕРТИРУЕШЬ?!!!!
Нарушаю паузу, медленно вытискиваясь:
- Днес, ниц… Дике за милоу сполечност… Насхледоно!
Продовец облегченно вздохнул, услышав родную речь, а остальные
с осуждением уставились на меня, что, мол, кто - то на иностранном здесь…

P.S. Насхлед, слюнявый, жадность это Очень плохо…

Сергей

Если вам надоело слушать чужую глупость, скажите свою.
http://archives.maillist.ru/55059/151645.html

Смеется тот, кто смеется без последствий.

На прессконференции по поводу допинг-скандала на чемпионате мира по
лыжам в Лахти главному тренеру финской сборной господину Кюро был задан
вопрос, знает ли он каков уровень гемоглобина у его подопечных, раз он
позволил применение запрещенных лекарственных средств. На что тот
ответил: "Вы еще спросите о размере пенисов членов команды!" Газета
"Ааму лехти" прокомментировала это выступление так:"Гн. Кюро видимо
забыл, что размер пенисов совершенно не регламентируется ни МОК, ни
национальными, ни международными спортивными комитетами. Единственное,
где наличие пениса полностью исключено - это в женском разряде..."

Состоялся суд над депутатами лоббистами.
Они добивались срочной продажи всей нефти и газа.
Россия должна будет перейти на солнечную и ветровую энергию, а транспорт
на водородное топливо. Приговор суда потряс мир свой жестокостью.
По приговору суда они должны дома и на даче перейти на солнечную и
ветровую энергию, А для личных поездок использовать только собственный
водородный автомобиль.

Сидят бабушка с дедушой..

Урок географии. Учительница спрашивает учеников. Дети кто живет в
Ангилии? Англичане, говорят дети. Правильно. А кто живет во Вранции?
Французы, говорят дети. Правильно. А кто живет в Италии? Итальянцы.
Правильно. А кто живет в Гваделупе?? Дети молчат. Учительница говорит,
вот вам задание на завтра. Узнать дома у старших родственников, кто
живет в Гваделупе. На следующий день урок географии, учительница
спрашивает, Так дети кто живет в Гваделупе?? Никто не знает. Один
Вовочка руку тянет. Учительница говорит, давай Вовочка ответь, кто живет
в Гваделупе?. Вовочка говорит-карлики!!. Учительница удивленно
спрашивает, откуда там карлики?? Вовочка говорит, я дома спросил у
старшей сестры- Кто живет в Гваделупе? она мне говорит- мне както до
пи-ды! Я померил, примерно сантиметров 70, значит карлики!

Сидят ЗЭКи на зоне - отгадывают эротический кроссворд. Вопрос - "женский
половой орган из пяти букв?" Перебрали все возможные варианты, сломали
себе всю голову, но ответа нет. Решили пойти к пахану - типа самый
умный, рассудительный ну и авторитет в конце концов.
Пришли, задали вопрос. Долго думал пахан, потом поднял голову и
задумчиво так говорит - "либо жопПа с двумя "п", либо очЬко с мягким
знаком.........

Занчится было это совсе недано, я программист на фирмен, на так повелось
что в серверной вечно куча водителей, так вот одна знакомая попросила
меня найти в инете драва на ее DUPLO, она директор маленькой типографии.
Так вот, помня что я должен помочь знакомой, захожу на один из
специализированых сайтов и понимаю, чтоо забыл модель аппарата, беру
телефони звоня подруге:
- Привет Яна, а ты не скажешь какое у тебя дупло, а тоя забыл?
...
Весь кабинет взорвался от смеха... я когда переворил сказаное собой тоже
долгосмеялся.
Но драва я всеже нашел :)

Между быком-производителем и коровами
установились производственные отношения.
http://aforism.chat.ru/AVTORS/semenov.htm

Врач одной из больниц, придя на работу обнаруживает, что весь женский
персонал плачет и рыдает. Он подходит к медсестре и спрашивает:
-В чем дело?
А она ему, шмыгая носом отвечает:
-Вы не знаете? Казик Шиманский умер!
-А кто этот Казик Шиманский?
-Как?! И вы не знаете, кто это? Идите в морг, он и сейчас там лежит.
Врач пошел в морг, заходит в прозекторскую, видит там свежий труп,
сдергивает простыню и...обнаруживает, что член у покойника невероятной
длинны.
"Это нельзя оставить просто так. Это надо взять для науки!"
Он отрезает орган, кладет его в банку с формалином, которую кладет
в портфель.
В конце рабочего дня он берет портфель и идет домой. По пути заходит
в хлебный и покупает батон, который ТОЖЕ кладет в вышеозначенный портфель.
Придя домой, он кричит жене:
-я хлеба там купил. В портфеле лежит.
А сам пошел в комнату. Жена приходит, достает из портфеля батон, смотрит,
не принес ли муж еще чего-нибудь, находит банку, вынимает...
Лицо приобретает землистый оттенок, ноги подкашиваются и она подходит
к мужу и свистящим, полным ужаса шепотом спрашивает у мужа:
-КОЛЯ! НЕУЖТО КАЗИК ШИМАНСКИЙ УМЕР?!

Работаю в большой гос. конторе IT- администратором. Звонит как-то
сотрудница – пользователь:
Комп. завис.
Я говорю: "Перезагрузите".
- А как?
- Нажмите CTRL+ALT+DEL.
Нажимает последовательно CTRL ALT DEL.
- Не перезагружается!
Нажмите одновременно: CTRL+ALT+DEL.
А я не обязана три кнопки сразу нажимать!

Она была красива до безобразия. (Никита Богословский)

Приходит папа домой...

Женщина как ребенок - что в руки не дай, все в рот тянут.

На коммент № 10 от 23 октября.

Читай udaff.com, мудила. Если тебя обидело слово "мудила", тогда udaff.com
не читай. Читай anekdot.ru и не муди.

Сергей

Закон защищает каждого, кто умеет его нарушать.

Комментарий к комм. №11 Не танкиста.

Если Кадет будет писать истории без правок с реальными матюками, он
безусловно порадует Вас и меня, как большого ценителя русского мата. Но
оценок соберет ровно в два раза меньше. Есть люди, которые мата боятся
как черт ладана (и рука сама тянется к нагану - то есть к оценке -2).
Чтобы не быть голословным, хотя бы почитайте ком-рии №7-8 от того же
числа, что и Ваш. С матерным приветом !

Сергей

Сын к папе прибегает и спрашивает: папа, что такое виртуальная
реальность?
Тот репу почесал, как бы попроще объяснить и говорит: иди спроси у мамы
даст ли она за 500 баксов негру в задницу. Ну сынок на всех парах к маме
прилетел и спросил. Мама говорит дам семью то кормить надо.
Сын к папе: даст. Папа говорит, а теперь у сестры своей спроси.
Тот к сестре. Та говорит: деньги на шмотки, парфюм, дискотеки надо.
Дам. Сын к папе: даст. Папа: а теперь у деда спроси. Тот к деду, у того
вся грудь в орденах, сам в кресле каталке сидит. Мальчонка спрашивает:
деда, дашь негру в жопу за 500 баков? Тот мол пенсия маленькая, дам. Сын
к отцу: даст говорит. Папа: ну так вот сынок виртуально у нас в доме
1500 баксов, а реально две проститутки и старый пидор.

По реке плывет брусок
Деревянный как стекло!
Ну и пусть себе плывет.
Нам не нужен пенопласт.

Дешевых политиков не бывает. (Л. Питер)

Разговариваю с друзьями. Их рассказ: Сидели мы вчера у Сереги - мента.
Выпили хорошо, потом покурили, еще захотелось. А у него дома больше
нету. Говорит, мол, на работе - полный сейф. Щас пойдем достанем.
Поперли мы все вместе к нему в ментовку. Но там лажа приключилась. Ключ
от кабинета у него есть, а от сейфа нету, сейф типа общий, для вещдоков
- нету у него полномочий. Дежурный попался принципиальный, не могу ключ
дать и не дам - не положено. Серега бесился, ногами топал, уже совсем
невменяемый стал, но ни в какую. Ладно, собрались уходить, а тут наряд
как раз мужика приводит. Взяли ночью на улице с двумя мешками капусты.
Мужик тут же стоит и мешки с ним. Пока разбираются, Серега не долго
думая, хватает эти мешки и бегом на улицу. Мы за ним. "Брось типа мешки,
на фига они тебе". А он чешет с двумя мешками, не угонишься. Так до
самого дома его добежали.

Я прослушал этот рассказ с долей непонимания. Потом спрашиваю, капуста -
это деньги, что ли? Друганы смотрят на меня как на идиота, потом по
складам объясняют: капуста - это КАПУСТА, деньги - это ЛАВЭ. И тут мне
стало по-настоящему смешно. Представить мента с двумя мешками лавэ - это
легко, но представить бегущего по улице обкуренного мента с двумя
мешками капусты за спиной - это что-то.
А Серегина фраза по приходу домой: "Плану не достали, так хоть капустой
разжились!"