Поиск по автору:

На коммент № 10 от 23 октября.

Читай udaff.com, мудила. Если тебя обидело слово "мудила", тогда udaff.com
не читай. Читай anekdot.ru и не муди.

Сергей

Заходит покупатель в магазин, видет печенье лежит и спрашивает у продавца.

ПОКУПАТЕЛЬ: А печенье свежое, мягкое?
ПРОДАВЕЦ: Ой Вы знаете, печенье старое, заплесневевшееся!

Продавец идет дальше, видет пряники и спрашивает у продавца.

ПОКУПАТЕЛЬ: А пряники свежие, мягкие?
ПРОДАВЕЦ: Ой возьмите лучше печенье!

приехали японцы в Россию, привезли для пробы нашему народу 1000 спирт.
ко всем подходят и предлагают. все выпивают и пьяные в "дюпель",
ну они уже не знают кому этот спирт предложить, смотрят комбаин едет,
они его останавливают, предлагают мужыку сомогончику испить на шару,
он, конечно, соглашается. Выпивает три литра ентого спирту, садится
в комбаин и едет дальше. Метров 300 проезжает, останавливается,
выпрыгивает из комбаина и по полю катается. Японцы подходят - "Че,
мужик, самогон крепкий?". Он отвечает - "Да не, сомогон пойдет, только
вот когда перну - фуфайка загорается" :)

Мимо тещиного дома я без шуток не хожу - то в окно ей хуй засуну,
то ей жопу покажу

Живу я в Праге и, не смотря на то, что Европа давно уж не сплошной сюрприз
для меня и трудно чем - то удивить постоянным поводом для радости служит
поведение моих бывших соотечественников за пределами любимой родины.
Так же не перестает удивлять их немыслимое количество повсюду и страх
за опустевшую и вымершую некогда великую державу с некогда гордым именем.
Ну, так собственно новая песня. По художественной своей специальности
захожу в «Альтамиру» (небольшой но очень славный магазин худ. товаров).
К слову «небольшой» означает средних размеров лифт, где двое уже толпа,
а человек с тубусом, маньяк - убийца. Так в тот злосчастный день, увидев
там аж четверых, сильно расстроился, впал в ничтожество, пытаясь стать
одним из них. Впрочем, удалось. Стою, любуюсь необходимым между
сногсшибательной блондинкой выбирающей кисти, опрятного вида пожилого
господина ласково сопящего мне в ухо, грозного вида матроной гордо
демонстрирующей, что у не есть все в более чем достаточном количестве
и маленького подлеца слюнявой наружности, подло тыкающегося сзади большим
объективом навороченного фотоаппарата.

Блондинка неожиданно:
- «Кох-и-нор» ведь хороший?
Открываю рот, но отвечает слюнявый сзади:
- Ну…, эээ…
- Берите лучше «Рембрант»…- сильно ошарашивает пожилой господин,
на что я вздрагиваю, забыв про слюнявого.
Блонди к слюнявому:
- 17 крон это дорого?
- Ну… ээээээээээ… где- то 5 $
- Дорого…. (весьма разочарованно).
- Да шож он вам ховорит!!! - грудью взрывается матрона гневно глядя
на меня (слюнявый - то за спиной!), потом с издевкой:
- 50 центов не больше!!!
Блонди молча откладывает кисть и глядя на меня с праведным гневом
(слюнявый - то за спиной!), шшшшшипит:
ТАК … ТЫ… МНЕ… ПРО… ВСЕ… ТАК… К…К..К.КОНВЕРТИРУЕШЬ?!!!!
Нарушаю паузу, медленно вытискиваясь:
- Днес, ниц… Дике за милоу сполечност… Насхледоно!
Продовец облегченно вздохнул, услышав родную речь, а остальные
с осуждением уставились на меня, что, мол, кто - то на иностранном здесь…

P.S. Насхлед, слюнявый, жадность это Очень плохо…

Сергей

Дядя Педя.

www.TranslationDirectory.com

Идут соревнования...

Сын к папе подходит...

Она была красива до безобразия. (Никита Богословский)

Видел сам:

Когда учился на курсах ехал в очередной раз на автобусе на занятия, льет
дождь как из ведра, дело было примерно в апреле или мае.
Так вот смотрю в окно автобуса и вижу следущее:
Рабочий в оранжевой спецовке под проливным дождем поливает из шланга
газон.....

Брак - пожизненная кара за любовь. (Р. Шуман-Фикус)

Произошла история эта с на моих глазах, на которых накатываются обильные
слезы... Ну вобщем так...
Сижу в одной конторе, друга жду. Он там один из многочисленных сотрудников
с гордым наименованием должности "менеджер". Контора крупная, солидная.
ну и как пологается секретарша красивая, о очень официальная. Но пока
работы нет, пилит ногти. И вот сижу рядом с ней я, потолок изучаю, друга
жду. Раздоется звонок. Секретарша включает селектор, и голосом полным
чувствм собственной значимости и недетского достоинства вещает:
Секретарша (с): Фирма "тюнтюрю", слушаю
Голос из трубки (г): Директор на месте?
С: да, а как Вас представить?
Г: Нууу... я даже не знаю... Ну представте меня голым, и с букетом роз...
С: ой...
Пилочка падает...
Больше ничего не слышал... Ржал так, что попросили выйти из офиса, дабы
не мешать работе сотрудников

На прессконференции по поводу допинг-скандала на чемпионате мира по
лыжам в Лахти главному тренеру финской сборной господину Кюро был задан
вопрос, знает ли он каков уровень гемоглобина у его подопечных, раз он
позволил применение запрещенных лекарственных средств. На что тот
ответил: "Вы еще спросите о размере пенисов членов команды!" Газета
"Ааму лехти" прокомментировала это выступление так:"Гн. Кюро видимо
забыл, что размер пенисов совершенно не регламентируется ни МОК, ни
национальными, ни международными спортивными комитетами. Единственное,
где наличие пениса полностью исключено - это в женском разряде..."

Любить - не вредно, вредно - не любить.
http://otvet.mail.ru/question/8592836/

На фирму присылают зебру...

Поспорили американец с русским...

Зима. Лес. Берлога.
Спят два медведя-друга и тут один просыпается, будит другого и говорит:
(1)- Слыш я так е"ться хочу!!!
(2)- Ну не здесь-же.
(1)- Ну у меня больше сил нет!
(2)- А вдруг кто увидит, позор на весь лес!
(1)- Не ну давай, а то умру!
Ну и приступили они значит. Тут заяц мимо пробегал и услышал
подозрительный шум в берлоге, мордой шасть туда, а там такое дело...
Короче, медведи его заметили и зная, что заяц молчать не будет
погнались за ним, бегут они по лесу, заяц шасть в нору к бобру и
медведь лапу свою за ним, достает бобра и спрашивает:
(М)- ГДЕ ЗАЯЦ! ОТВЕЧАЙ, ЗАМОЧУ!
(Б)- Я С ПИ@ОРАСАМИ НЕРАЗГОВАРИВАЮ!

Врач одной из больниц, придя на работу обнаруживает, что весь женский
персонал плачет и рыдает. Он подходит к медсестре и спрашивает:
-В чем дело?
А она ему, шмыгая носом отвечает:
-Вы не знаете? Казик Шиманский умер!
-А кто этот Казик Шиманский?
-Как?! И вы не знаете, кто это? Идите в морг, он и сейчас там лежит.
Врач пошел в морг, заходит в прозекторскую, видит там свежий труп,
сдергивает простыню и...обнаруживает, что член у покойника невероятной
длинны.
"Это нельзя оставить просто так. Это надо взять для науки!"
Он отрезает орган, кладет его в банку с формалином, которую кладет
в портфель.
В конце рабочего дня он берет портфель и идет домой. По пути заходит
в хлебный и покупает батон, который ТОЖЕ кладет в вышеозначенный портфель.
Придя домой, он кричит жене:
-я хлеба там купил. В портфеле лежит.
А сам пошел в комнату. Жена приходит, достает из портфеля батон, смотрит,
не принес ли муж еще чего-нибудь, находит банку, вынимает...
Лицо приобретает землистый оттенок, ноги подкашиваются и она подходит
к мужу и свистящим, полным ужаса шепотом спрашивает у мужа:
-КОЛЯ! НЕУЖТО КАЗИК ШИМАНСКИЙ УМЕР?!

Грузин купается в море...

Наркоман очнулся...

Случай на экзамене в некоем радиотехническом институте: Экзаментор:
- Скажите пожалуйста, что такое пошаговое напряжение?
Студент:
- Это напряжение между ногами если стоять ими на оголенном проводе...

Женщина как ребенок - что в руки не дай, все в рот тянут.

Урок географии. Учительница спрашивает учеников. Дети кто живет в
Ангилии? Англичане, говорят дети. Правильно. А кто живет во Вранции?
Французы, говорят дети. Правильно. А кто живет в Италии? Итальянцы.
Правильно. А кто живет в Гваделупе?? Дети молчат. Учительница говорит,
вот вам задание на завтра. Узнать дома у старших родственников, кто
живет в Гваделупе. На следующий день урок географии, учительница
спрашивает, Так дети кто живет в Гваделупе?? Никто не знает. Один
Вовочка руку тянет. Учительница говорит, давай Вовочка ответь, кто живет
в Гваделупе?. Вовочка говорит-карлики!!. Учительница удивленно
спрашивает, откуда там карлики?? Вовочка говорит, я дома спросил у
старшей сестры- Кто живет в Гваделупе? она мне говорит- мне както до
пи-ды! Я померил, примерно сантиметров 70, значит карлики!

Занимаются двое...

Петька спрашивает...

Теплая водка булькаеет в глотке
И наполняет утробу мою.
Если работа мешает водке,
То брось ее наhуй работу свою!

Комментарий к комм. №11 Не танкиста.

Если Кадет будет писать истории без правок с реальными матюками, он
безусловно порадует Вас и меня, как большого ценителя русского мата. Но
оценок соберет ровно в два раза меньше. Есть люди, которые мата боятся
как черт ладана (и рука сама тянется к нагану - то есть к оценке -2).
Чтобы не быть голословным, хотя бы почитайте ком-рии №7-8 от того же
числа, что и Ваш. С матерным приветом !

Сергей

По реке плывет брусок
Деревянный как стекло!
Ну и пусть себе плывет.
Нам не нужен пенопласт.

Стоит хохол...

Встречаются два приятеля...

Разговариваю с друзьями. Их рассказ: Сидели мы вчера у Сереги - мента.
Выпили хорошо, потом покурили, еще захотелось. А у него дома больше
нету. Говорит, мол, на работе - полный сейф. Щас пойдем достанем.
Поперли мы все вместе к нему в ментовку. Но там лажа приключилась. Ключ
от кабинета у него есть, а от сейфа нету, сейф типа общий, для вещдоков
- нету у него полномочий. Дежурный попался принципиальный, не могу ключ
дать и не дам - не положено. Серега бесился, ногами топал, уже совсем
невменяемый стал, но ни в какую. Ладно, собрались уходить, а тут наряд
как раз мужика приводит. Взяли ночью на улице с двумя мешками капусты.
Мужик тут же стоит и мешки с ним. Пока разбираются, Серега не долго
думая, хватает эти мешки и бегом на улицу. Мы за ним. "Брось типа мешки,
на фига они тебе". А он чешет с двумя мешками, не угонишься. Так до
самого дома его добежали.

Я прослушал этот рассказ с долей непонимания. Потом спрашиваю, капуста -
это деньги, что ли? Друганы смотрят на меня как на идиота, потом по
складам объясняют: капуста - это КАПУСТА, деньги - это ЛАВЭ. И тут мне
стало по-настоящему смешно. Представить мента с двумя мешками лавэ - это
легко, но представить бегущего по улице обкуренного мента с двумя
мешками капусты за спиной - это что-то.
А Серегина фраза по приходу домой: "Плану не достали, так хоть капустой
разжились!"

История началась вчера, т. е.31 марта. У нашего менеджера Ирки был день
рождения. Все как обычно, поздравления, шампанское, праздничный торт и
т. д. Нам с Вованом ну очень не терпелось над кем-нибудь приколоться
накануне 1 апреля. У нашего друга мы взяли несколько автомобильных
свистков, такая хреновинка вставляется в выхлопную трубу. Звук
прикольный, главное за рулем когда не знаешь чувствуешь себя не уютно.
Так вот, мы нашей Ирине и вставили в ее восьмерку этот самый свисток.
Конечно нам хотелось увидеть, как она слегка под кайфом от выпитого
шампанского будет отъезжать от офиса, но посиделка затянулась и мы с
Вованом разочарованные, раньше других уехали домой. Не знаю что мне
стукнуло в голову, но часов в 8 вечера решил позвонить Ирке на "дебилку"
и узнать как она там доехала и что думала по поводу свиста. В трубке
услышал ее подвыпивший голос:"Серега, я только выхожу из офиса, охранник
закрывает, я завожу машину и еду домой."
Ну, думаю, Витька-охранник рядом, ну засвистит в выхлопной, он ей
покажет и они тут же вытащат эту хреновину. Оказывается, утром я узнал,
что все было не так............... Ира появилась на работе 10:30, вся в
истерике. Я приезжаю из банка и узнаю следующее : Вечером Витек закрыл
офис, Ира садится в машину, заводит. Раздается достаточно громкий свист,
Витька: "Ирка, эт у тебя ремень свистит на генераторе, нужно срочно
натягивать". Ирка:"ОК! Завтра сделаю! Хоть до дома доеду?" Витек:
"Доедешь." Утром Ира приезжает на СТО. Разумеется очередь, не совсем
приветливые мастера по ремонту выслушали Ирку и начались поиски
неисправности. Искали "недолго", минут 20(!!!!), собрались все мастера,
слесари.... Но что там творилось, когда нашли причину свиста - словами
не передать. Вся СТО сложилась пополам от смеха. А Ирка немного
поворчала, а потом призналась: "Классно ты, Серега надо мной прикололся,
действительно смешно было, видел бы ты мое лицо в те минуты: -)) ". Вот
такая история приключилась сегодня.
Star77

Если вокруг все гении, значит, мы в сумасшедшем доме.

http://libreria.ru/aphorismes/autors/870/

Два курсанта...

Кругозор дает замочная скважина. (Геннадий Малкин)

Голодному коню в зубы не смотpят

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, с кем спит твоя жена!

К №5 из дополнительных.
Подтверждаю насчет ирландцев. Сидели мы с одним - пиво, потом русская
водка. Короче, его друзья англичане, видя наше с ним такое
взаимопонимание, начали мне на ушко шептать, помоги, типа, его увести. Я
и говорю: "Джон, не пора ли нам домой". А он мне: "Давай по четыре виски
и встаем!" "Идет" - говорю. Он мне: "Приятно с тобой торговаться. Если
бы ты сказал по два, я бы согласился." Принимаем мы по два виски, он
говорит: "Я готов". По лицу - трезвяк трезвяком, а из-за стола встать не
может. Короче, вытащили его на улицу и начали в такси запихивать. Еле
затолкали - все время вылазил и орал на всю улицу. Хорошо время провели.
Ирландцы - собутыльники то что надо.

Сергей

Идет фильм...

Маша-3 руБля и Ваша
5 рублей - и Вы на ней

Одна общественная организация Петрозаводска, буквально несколько дней
назад проводила новогодние елки для детей.
Ну и в одну из таких елок, Дед Мороз должен был спросить у детей:
"... седовласый краснонос, кто я дети?!"
ну и в ответ услышать:
"Дед Мороз!"
А так как стихов много, да и устал уже, стишок-вопрос прозвучал так:
"... красноносый седовлас, кто я дети?!"
Дети ответили незамедлительно и только тогда Дед Мороз понял, КАК он
спросил и какой ответ напрашивается.

Сергей

Закон защищает каждого, кто умеет его нарушать.

Внук спрашивает..

Моя теща...

Идет урок литературы...

Студенты...

Поймал эстонец золотую рыбку, она ему - "отпусти выполню любое твое
желание!" Эстонец кидает ее на берег, и говорит - "Натто было обращатся
по-эстоонскии"

В мир нет вечных двигателей,... зато сколько угодно вечных тормозов

Уронили мишку на пол, оторвали мишке сраку,
и засунули в желудок - здохни плюшевый ублюдок!