Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Прочитал я о наших спутниках-шпионах http://nvo.ng.ru/notes/2006-12-01/8_musor.html Вот это техника! Сразу созрела мысль, как можно помочь Родине. Кто знает адрес Министерства Обороны, перешлите им, плиз. Итак... Нужно взять: 1. цифровой фотоаппарат, 2. мобильный телефон (лучше радиостанцию какую, а то в космосе со свободными сотами напряги, наверно) и 3. аккумулятор от ВАЗа (чтобы с чистой совестью можно было сказать, что на 80% (по массе) это отечественное изделие и чтобы поддержать местного производителя, конечно). Все это перематывается изолентой и запускается на орбиту. По всем ТТХ данное Изделие должно стать новой вехой в отечественном шпионоспутникостроении.
Давеча в Финляндии был в командировке. У них в автобусах, если хочешь выйти на ближайшей остановке, нажимаешь кнопку на ручке, и у водителя и в проходе высвечивается надпись "Остановиться" на финском языке. Я не обращал на нее внимания, но один раз обратил... Прочел раз - не понял. Второй - меня начало колотить от смеха. Третий - я в истерике катался по полу автобуса... На финском языке "Pusohtu" (остановиться), по-арабски значит "еб твою мать"......
Про ICQ. Конец дня, перед уходом сижу-выуживаю из Интернета странички, чтоб распечатать для последующего прочтения в режиме офф-лайн. Параллельно по ICQ в режиме message начинаю вяло обмениваться новостями с зарубежной знакомой, переговариваемся по английски. На вопрос "чем занимаешься" отвечаю, что ползаю по Интернету. Вдруг, в какой-то момент у моей зарубежной подруги резко пропадает адекватность в вопросах и ответах. Причину узнаю только на следующий день из ее же email'а. После пару реплик она читает очередной ICQ message: great teen suck and fuck, go to the site... Только потом она сообразила, что среди моих сообщений встряла чья-то ненавязчивая реклама порно-сайта. Вот так! P.S. А линк на тот сайт она мне не процитировала.
Надя мне позвонила в эту пятницу и предложила встретится, я не чего не ожидал от встречи. В Тель-Авив я приехал где то около 11, с первого взгляда я был порожен ее красотой, раговор у нас не получился, как то все очень быстро перерасло в близость. Я был просто на седьмом небе, пытался быть на высоте, но в 3 ночи был выгнан на улицу без всяких обьяснений. Сегодня уже понедельник, а она не отвечает на звонки. Так вот, кто из нас мужик, а кто баба??? Израиль -- святая страна или псих-больница??? Я ее люблю, но это просто смешно -- меня использовали как проститутку, разве, что только не заплатили и это здесь на каждом шагу!!! Девушки, я вас умоляю будте любимыми и любите!!! Надя я не отказываюсь не от одного слова и прошу -- ОБЬЯСНИ!!!
интересный факт: с 1526 года в мире выпито 1,523 млн. литров пива, а выссано всего 1,325 млн. литров пива – вопрос- КУДА ДЕВАЛОСЬ ОСТАЛЬНОЕ???? :-)?????
К основному рассказу № 8 от 12 февраля http://www.anekdot.ru/an/an0202/o020212.html относительно задачи "чтобы пожарить 3 хлебца, каждый с двух сторон, по 1 минуте на сторону, если одновременно помещается на сковородке только 2. Правильный ответ - надо 3 минуты (если не учитывать время на переворачивание)." -----
а если не сходить с ума то правильно будет вот так: - Вообще-то надо 4 минуты. На 2 хлебца надо 2 минуты, а потом еще 2 минуты на 1 хлебец (с двух сторон!!!)... всего 4 минуты. И чему детей учат СТРАХ!
Мужик стоит на берегу моря и кричит: "Рыбка! Мать твою! Когда я просил, чтобы наши на чемпионате играли как Франция и Аргентина, я не это имел в виду!"
Случай в универе. Есть у меня друг. Сашей зовут, парень нормальный, хорошо с ним ладим, единственно- блондин он по цвету волос, а вследствие этого, болтает почти всегда и безумолку, лезет в любой разговор. И вот сижу я как-то перед парой с третьим нашим общим другом, болтаем об выступлении рыцарей на "Аэлите 2005", как тут в аудиторию заваливается Саня и начинает лесть в наш разговор. Т. к. до его ушей долетели только последние слова, он сразу поинтересовался: - Че, вы в ролевики собрались вступать? - Да,- отвечаю я,- и тебя с собой возьмем, ведь у каждого героя должна быть болтливая спутница, которая все время попадает в неприятности.
Молодая женщина с потухшим взглядом покачивалась на стуле: - Йа креведко, Йа креведко, Йа креведко.... - Ольга Константиновна, что с Вами?!!! .... "Ольга Дергунова, президент Microsoft в России и странах СНГ, объявила о своем уходе после 13 лет работы в компании" .... А в это время в Сепычах кипела работа: некто бородатый, с утюжком в руке, все клеил и клеил надписи на футболки, и, слюнявя карандаш, писал адреса, паковал их в бандероли, бормоча себе под нос: "Йожига мы в Адобе отправим, чтобы Фотошоп не жали... Или лучше в Борланд, штоб Турбо Паскаль бесплатным сделали?... А в Эппл мы "Йа жывотное" пошлем, чтоб айпод подешевле сделали, жывотные!" ....
Услышано в общественном транспорте. Два парня едут вместе и один из них: "Турум-тум-там, трам, трам, тыдчик, тыдчик, пам....... Вот такая вот полифония.... у меня в голове".
Вот звенит звонок последний И ребята, и девчата все с улыбкой на устах Все бегут в ларек ближайший За вином, бухлом, закуской Этот день отметить надо, чтоб запомнить на всю жизнь В этот день такое будет, что родителям не снится Нынче в чадо бес вселится, кто – то в стельку будет пьян Кто – то скажет до свиданье и помашет вслед рукой И скорей раздвинет ноги, чтоб познать запретный плод На скамейках и на лавках, да и просто так в куста Будут ахи, стоны, вздохи! нынче так уходит детство Ты прохожий не пугайся, а скорей беги домой Не мешай взрослеть ребятам и девчатам не мешай.
Один-единственный удар кинжала, стремительный, как молния, - совокупление быка целомудренно. Это совокупление божества. Не наслаждение, а ожог и священное самоуничтожение. (Альберт Камю)
(вспоминается старый анекдот про номер в гостинице, стакан час и майора КГБ) Абрамовичу очень понравился анекдот №14 от 03-10-30 про него и Шумахера...
Понадобились деньги. Я к заначке. Их там нет. Я в растерянной панике. Подруга спрашивает что такое. Объясняю. Она вспоминает: "Ты ж на прошлой неделе все свои деньги товарищу в долг отдал". Говорю: "Ух полегчало... а то я уже себе ВСЮ ЖОПУ НА ВОЛОСЫ ИЗОДРАЛ".
Да простят меня пользователи news конференции lada.talk (конференция ВАЗоской высотки (для Москвичей - это в Тольятти)) Сегодня читаю:
>>"ilyich" сообщил/сообщила в новостях следующее: >>news:3dd1ed5d_3@ххххххххх.ru... >> >> подскажите плиз, >> кто знает, какой сейчас сабж на ВАЗе? >> можно в мыло.. >> заранее благодарен > >подскажите плиз, кто знает, какая сейчас средняя температура больных в >поликлинике ВАЗа? :))
Средняя - 36.6, норма. У половины -под 45, половина в морге...
Ну что это такое, в самом деле? Любовь и секс - различная фигня? Все женщины, те, что меня хотели, Их не любил я, не любили вы меня. Но все случалось иногда, И вот он член, а вот... (да-да!) А на любовь свою ответ Всегда я слышал только - нет.
Снял парень некрасивую девку, привел домой, стали трахаться. Она его все поцеловать хочет, а он и так и сяк от нее отворачиваеться. Она ему говорит :- милый ну хоть что-нибудь в мне хорошее есть. Он ей:- есть, но щас я это выниму.
Ну так, в продолжение "О ЛИФТАХ" очень темных.... Не помню где слышал, может и сдесь, тогда прошу пардона, а если нет то...
Темное парадное, лампочка в лифте тоже не работает. Молодая симпатичная в лифт ну дяденька туда же. Им по пути типа было. Ну барышня того, чтоб хуже не было, говорит "Дяденька а давайте я вам минет застрочу". Ну дяденька "Чего ж нет, валяй...." После этого дела (а ехать видать долго было или они на "СТОП" нажали) девчоночка то и говорит "а вы дядя на каком этаже живете?" дядя: "на.. надцатом" она: "ой.. , а в какой квартире?" дядя: "342-ой" она: "ПАПА.... ,?!" дядя: "ЛЕНА, дочка!!!?"
Жил - был дворник, у него были дочь и жена. Ну значит как всегда идет дворник на работу. Вдруг нашел записку: "Сегодня ночью я убью твою жену". Ну дворник прочитал и выкинул записку, не поверил. Ночью жену убили.На следующий день нашел опять записку: "Сегодня ночью я убью твою дочь". Подумал дворник и пошел домой. Ночью убили дочь. На следующий день на шел другую записку: "Сегодня ночью я убью тебя!". Испугался мужик пошел купил робота, положил его в кровать, а сам спрятался. В два часа ночи в окно влезает кровавая рука и говорит: "КРОВИ,КРОВИ хочу!",а робот отвечает: "А 220 в жопу не хочешь?!".
Я человек умный и знаю, как решить энергетическую проблему. Для этого достаточно часть планеты покрыть солнечными батареями и аккумуляторами. Ты, наверное, пробовал покрыть часть крыши своего дома солнечными батареями? Я же не дурак тратить кучу денег на дорогую и бесполезную ерунду.
К истории 2 из Остальных новых за 6.3.2008. По поводу "Ще не вмерла Україна". Очень рекомендую данному беграмотному идиотику (без обид!) все-таки прочесть слова этой песни. Если ему лень - привожу первые строчки: Ще не вмерла УкраїнИ ні слава, ні воля. Ще нам, браття українці, усміхнеться доля. Згинуть наші вороженьки, як роса на сонці, Запануєм і ми, браття, у своїй сторонці. Удачи в изучении!
Рассказал знакомый со слов своей жены, которая утверждает, что была очевидцем Маршрутное такси. Едут муж, жена и маленький ребенок. Ребенок по дороге канючит, что-то выпрашивает: мама купи, мама купи... Маме надоедает, она говорит: не куплю ничего, хватит. Малой продолжает: купи, да купи. Мама снова говорит: не куплю, угомонись и т. д. Тут ребенок и говорит: если ты мне не купишь, я скажу папе, что ты у дяди Сережи писю сосала... Немая пауза. Далее муж бьет жене по лицу, требует остановить маршрутку и сваливает.
некто писал: В среду 5ого апреля в час ночи две минуты и три секунды дата будет выглядеть так: 01:02:03 04.05.06 ТАКОГО БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ БУДЕТ!!! будет всего навсего через 100 лет....
Еще раз о грамотности. Сегодня ( 27.06 ) на главной странице Яндекса анонс новостей : 10:49 Приговор Быкова опрАТИстован. Две ошибки в одном слове - как анекдот про шефа и начинающую секретаршу Сергей М.
Церители позвали на день рождения ВВП. С фуршета он бежит в туалет. ФСОшник спрашивает коллегу:"Он куда?". Ответ: "Пошел ваять!". "В сортире?"."Ну сегодня там никого мочить не будут. А из того, что вы*рет, он двухметровую скульптуру Лужка сделает. В керке и сидящего на пчеле".
Есть у меня знакомый один, стеснительный просто до ужаса, назовем его Слава. Как уж только мы над ним не прикалывались. Вот один из таких приколов. Года 4 назад, когда мы были студентами, пришлось нам проходить практику на одном маш. заводе. А Слава как раз заболел. Наша компания (4 человека) попала в один цех. Требовалось 3 слесаря-ремонтника и 1 сантехник. Ну, ес-но, мы дружно Славу туда и определили. Получили пропуска, каждый день приходим, только дурака валяем. И вот настает первый "рабочий" день Славы. Ну, волнуется парень, переспрашивает, что и как надо делать. Иду я, пропуск опустил в табельную, а он не видел, что я опустил, теребит меня за рукав, шепотом спрашивает, что я сделал. Ну я и говорю с умным таким видом, что ты мол первый день, нужно опустить пропуск и сказать, что пришел такой-то из такого-то цеха по профессии сантехник. Слава подходит боязливо, опустил пропуск в щелочку, говорит в окошечко: "Пришел Тараскин, литейный цех, сантехник". Никакого эффекта. Опять говорит мне, что мол там мне никто не ответил. Я ему говорю, а с меня от смеха уже идет пот: "Пойди и скажи погромче, а то тебе могут не засчитать смену". Сделал он так как я сказал. Представьте себе выражение лиц всех работающих в табельной, да и наши тоже, когда он решил пойти прямо туда и при всех виновато так, переминаясь с ноги на ногу заявить, что он болел и пришел первый раз и работает сантехником в литейном цехе.