Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Работаю я в офисе, но с друзьями решили позавтракать съездить в столовую. Подходим делать заказ, Нас спрашивают *Что вы желаете ребята*, на что я и отвечаю можно нам пока кашки, реакция повара=тупой взгляд на меня, красный цвет лица и опять спрашивает чего? ,пока кашки я ему говорю, до меня недоходит почему себя так ведет повар, но прошло секунд 5 начинают дико ржать над этой ситуацией мои друзья, ну тогда и до меня доперло, что думает повар которого я спрашиваю. Он реально думал, что я прошу какашки а не кашу! Вообщем формулируйте правильно заказ, а то внатуре гавна принесут! Покакашки----пока кашки. ВОТ-ТАК.
История произошла лично со мной на днях. Привожу переписку между мной и некой Леной, которая по ошибке прислала мне письма. Все грамматика сохранена.
1-письмо Марине Гу***ой. Марина, привет! Пишу тебе со своего ящака в Яндексе, а то в однокласснике мало символов. Очень рада получить хоть какие-то новости. У нас все нормально. Молодцы девченки, что рожаете! Мы тоже собирались, но сечас пока другие планы. Викулька уже в 7-м классе. Учится пока без троек, но иногда ленится. Иногда орем, воспитываем. Учится в моей школе. Я третий год работаю завучем, поэтому на работе пропадаю по 12 часов. Витя работает в охране. Спасибо за соболезнования. Конечно сейчас еще трудно об этом говорить, но раскисать нельзя, надо поддерживать папу, Саньку да и Надю тоже. Созваниваемся почти каждый день с ними. Все наши поступки и решения сравниваем с ее ответами, мнением. Как мама хотела, как мама бы сказала.
Летом я была у папы месяц. Приводила квыартиру в порядок, делали косметический ремонт. Приезжала Надя на неделю. Она от них живет в 20 км. Мы с папой ездили на море к Саньке (он служил в Новороссийске)и Пузенкам на неделю, своим ходом(Я, папа и Викулька). У Вити отпуска небыло, он был здесь в Губкинском. Санька только недавно пришел с армии. Сегодня поехал в Екатеринбрг там у него однокурсники, собирается у страиваться на работу. Куда пока не занет. Орет, что только не в школу. Он ведь закончил физкульт. фак. в пед. институте. Ну там видно будет. Вы в Астане купили квартиру или снимаете? Гед работает твой муж и как его зовут? Сколько ему лет? Викулька уже ходит в школу или пока в детский сад? Надя С-ва вышла замуж? Люда где живет? Слушай как здорово! Девченкам пердавай привет! Осенью мне звонила Оксана П-на, я чуть с дивана не рухнула, когда она сказала кто звонит. Передавай привет родителям, Ваське!!! Жду с нетерпением ответа. Пиши. - ----------------------- 2 письмо. Марине Гу***ой. Марина, привет! Я на с работе, прибежала сразу смотрю почту. Ты мне написала на одноклассник, но посмотреть твои письма я смогу только вечером, когда буду дома. На работе у меня нет выхода на этот сайт. Пишши мне на этот адрес. Тогда я без проблем смогу тебе отвечать и на работе и дома. Но на работе я бываю чаще чем дома, так что лучше пиши сюда!!! Прочитав вчера твои письма, сразу позвонила Наде, она очень обрадовалась. Щас я перешлю ей твой адрес и вы тоже сможете переписываться. У нее все хорошо. Она работает в школе тоже учителем истории. На следующий год ей хотят дать начальную школу, но она категорически против, т. к. забыла уже как учить маленьких. Сашулька, ее сын, пошел во 2-й класс. Сережа - муж, работает на заводе сварщиком. В общем живут по тихоньку. Я убегаю на урок, пиши. На перемене прибегу смотреть почту. Жду. - -------------------------- 3-письмо Марина, привет! Проверяй почту. Или мое письмо не получила? Жду отвтета. Лена. - ------------------------
Ну тут я уже не смог сдерживаться, тем более светило, что мой адрес перешлют еще куче подружек, а я останусь сторонним наблюдателем? Нет!
Мое первое письмо.
Привет, Лена. Хоть мы и не знакомы, но я уже в курсе всей Вашей жизни и жизни Ваших старых подруг :) Передавайте привет мужу Наде Сергею, который работает сварщиком, и всей Вашей огромной семье, сыну, мужу и папе. Примите также и мои соболезнования... Я очень рад также за сына Нади, который пошел во второй класс. Пусть она тоже пишет мне о своей жизни о своей семье :) Также рад я и за Марину, которая живет в Астане, но, к сожалению, не получает Ваших излияний о жизни. Пусть она тоже пишет мне, мне тоже интересно кто ее муж, сколько ему лет, кем он работает. До скорых писем, Сергей, совсем не Ваш одноклассник. - -------------------------
Ответ: Здравствуйте Сергей! Я в ужасе! Извините, что так получилось. Моя подруга дала мне этот адрес. Ее фамилия Гу***а, поэтому я не сомневалась, что пишу именно ей. Сегодня выясню почему мои письма получаете вы! Спасибо вам за юмор. Мы смеялись всем кабинетом! Прощайте. Еще раз извините. - -----------------------
Но я же не мог так все бросить:
Ну вот, сразу "прощайте" :( Когда я стал получать Ваши письма, моя жизнь наполнилась новым смыслом :) Я можно сказать, только привык, и мне уже будет не хватать Ваших историй и я уже никогда не узнаю кто муж Марины и сколько ему лет :( Кстати, моя фамилия тоже Гу***, поэтому передавайте ей и ее мужу привет :) Очень рад за ваших коллег по работе, которым понрвилось мое письмо. Более того, мои сотрудники по работе, ждут-недождуться продолжения ;) Может быть, все-таки, хоть иногда, Вы будете ставить мой адрес в копию? ;) На сим, говорю до свидания... Мало ли что... ;) PS Не слишком орите на сына, в наше время учится без троек многого стоит, сами знаете. ;) Ему тоже привет. Сергей, уже почти Ваш одноклассник ;) - ------------------------- Ответ Лены: Ну тогда наше общение получается каким-то однобоким. Хотелось бы у знать в каком регионе ваши сотрудники слушают мои истории.
Чем вы занимаетесь, сколько вам лет? На этом запрос анкетных данных заканчивается. Хотя мои подруги продолжают их задавать. Сегодня утро мое началось со стресса. Нам на карточку сбросили зарплату, а я выясняю, что у меня ее нет! И это не шутка мужа (он может иногда так пошутить) и дочь не брала! Кошмар! И с работы нельзя убежать. Надо ждать 15.00 и мчаться в банк. Как доживу до этого времени не знаю.
Да, наверное, я тоже не узнаю кто у Марины муж и как его зовут, потому, что она мне так и не ответила. Больше писать не могу, так как все мысли о карточке. Да, если бы внимательно читали мои письма, то поняли бы, что у меня дочь, Виктория. До новых писем. - ------------ И еще письмо: Добрый вечер Сергей! Наш кабинет ждет новых ваших писем писем. Елена! - -------------
Тут дел на работе невпроворот, а она от меня жаждет новых писем и подробностей личной жизни :)
Уважаемая Лена. В ответ на ваши вопросы - живу я в Урюпинске, мне 89 лет и сейчас много написать не могу, т. к. мне сейчас меняют катетер и памперсы... Потом напишу еще... - ------------ Ответ Лены: Ужас! Но вы еще ничего держитесь, даже в таком состоянии можете шутить! А если без шуток? - ------------
И уже как-то не смешно становится, правда? ;)
В общем, написал я ей последнее письмо, что все хорошо в меру.. Тем более какой-то неизвестный чел мне прислал какую-то методику ВИГН(Выкуп имущества на Государственные нужды) в республике Казахстан и требует к понедельнику дополнения, замечания и рекомендации. Называл меня Дорогим Борисом Александровичем, приглашал на заседание куда-то в КРС. Надо вникнуть, написать замечания ;) Авось еще посмеемся :)
У друга был день рждения, мы в троем решили попить пивка у него на стоянке в машине, ну попили и он предложил взять по прститутке. У него старый сорок первый маргарин. Мы подъехали на проспекте к стайке девушек легкого поведения, с трудом выбрали себе трех девочек (все были страшненькие, как на подбор), утромбовались в маргон и собрались ехать к ним на хату, но друг не смог тронутся и заглох. Я со вторым товарищем вылез и мы начали толкать машину пытаясь завести ее с толкача, нам не удалось, мы все выдахлись толкая старый москвич. Потм мы попросили девченок все таки выйти из машины, чтобы нам было легче толкать. Вот мы толкаем по проспекту этот вонючий маргорин, а за нами идут "наши" девченки в коротких юбочках с сигаретками в руках. Проезжающие мимо машины сигналят, выражая нам свое сочуствие. Машина не заводится. Мы решили что у нас недостаточно "тяги" и попросили девченок подмагнуть нам. И вот такая картина, мы с другом и три проститутки изо всех сил толкаем машину по центральному проспекту. Наконец мы кое как ее завели и добрались до пункта назначения. Долго смеялись с девченками. Обратно мы уехали на такси. Маргон забрали только через три дня. На дворе был 1999 год.
Похоже, большинство начальников - педики! Если хотите проверить это, попробуйте выбрать на Озоне (www.ozon.ru) подарок для шефа к Новому году - первый выскочит набор для любителей Сергея Пенкина (и его творчества), здесь: http://www.ozon.ru/?name=newyear_catalog&context=newyear_catalog_list&catalog=10889 Вот.
Давно уж.. Повышение зряплаты решили отметить коллективным выходом в ресторан. Ну там.. не просто грязная пьянка, а все чтоб чин по чину. Женатики с женами, холостяки - без. Чинно, костюмчики, белоснежные сорочки, галстуки - все дела, в общем. Стол человек на 10 заказали заранее, естесственно. Свечи там, графинчики.
Среди присутствующих один наш сотрудник, уважаемый человек. Как бы это высказать, очень уж он выглядит солидно. Назовем его, скажем, Полуэкт Полуэктович. Это высокий мужчина 40 лет. Брюнет. Солидные пышные усы. Над поясом не менее солидный "авторитет" ;-) Такой большой дяденька. Его сразу хочется по имени и отчеству называть, не менее. В общем, к фамильярности не располагает. Он когда с клиентом разговаривает - чувствуется, что на том конце провода люди только что на колени не падают. Представили ?!
...Вечер в полном разгаре. Речь уже идет о "по второму второму" и третьем литре. Наш герой, Полуэкт Полуэктович, не наелся с первого раза. Кто-то тоже решил еще повторить блюда, отпробовать новых и т.п. Полуэкт Полуэктович тут сообщает, что де мол когда-то где-то он читал, что дабы обратить внимание официанта, надо поднять указательный палец кверху и к вам обязательно подойдут (вроде как в лучших домах Лондона и Парижа). Что было незамедлительно и реализовано, так как всем хотелось "дозаказать". Подходит наша милая очаровашка-официанточка с блокнотиком и карандашиком к "Перстуказуещему" Полуэкт Полуэктовичу. Правда, не быстро, долго ждать пришлось. Полуэкт Полуэктович, чувствуется, уже почти на взводе. - Слушаю вас! - Девушка, будьте любезны. Мне - БРАКСОЛЬ! Девушка склонясь, переспрашивает: - Чего? Простите, я не расслышала, повторите еще раз. - БРАКСОЛЬ. Я сказал: БРАКСОЛЬ. - Мммм. Простите, но у нас такого блюда нет. - Что такое, в конце концов?! Мало того, что вы заставляете себя ждать, так еще и издеваетесь надо мной! Вот! Взгляните! Тычет пальцем в мою тарелку, на остатки того, что заказывал я... - Мне вот это. Б-Р-А-К-С-О-Л-Ь! ...Ответа девушки мы уже не слышали. Он потонул в гомерическом хохоте, нет, РЖАЧЕ, грохнувшем над столом. Я давно так не смеялся. Девушка выронила и карандаш и блокнотик, сложившись пополам... ...это было блюдо с названием "бризоль". Просто, бризоль.
Блондинка прочитала программы партий-фаворитов и обнаружила у всех на первом месте победа социальной справедливости. - Партия социальной справедливости - ну, раз все за нее, и я тоже, сказала она и поставила галочку.
История реальная. В феврале 1983 года страна очередной раз хоронила Генсека. Я будучи курсантом, был в отпуске на Украине. Решил вернуться чуть раньше в Москву. Сел на поезд "Кременчуг-Москва" Так как Союз был "единый и не рушимый" границ естейственно между братскими республиками не существовало и по этому поезд спокойно преодалевал расстояне за 14 часов(не точто сейчас-с гоп-стопом на границе-20часов). Сели поехали. В купе попалась семья глухонемых: мужик, его жена и сын,-последний нормальный ребенок. Окна в поезде все замершие, соседи "переговариваются" знаками. Едем. Ближе к вечеру улеглись спать. Не спалось да и поезд как-то странно ехал-делал много остановок. За окном мела метель. В очередной раз когда я встал ночь покурить учлышал за "бортом"крики, какието тени метались вдоль состава. Зазморозив ладонью стекло в тамбуре, напротив прочитал название станции-"Новая Бовария". Катаясь на этом поезде постоянно-я такой станции отродясь не помнил. Подумал-в метели проехали границу. Не реально, но мысли вихрем пронеслись. Прихожу к проводнице-та обрадовало-это станция под Харьковым. Утром опять иду курить в тамбор. Поезд как стоял, так и стоит на этой станции. Приходит сосед по купе-пишет пальцем на стикле-ТУЛА?(по времени должны быть там)-я в ответ-ХАРЬКОВ! Надо было видеть его глаза. Он же бедный всю ночь спокойно проспал и работу солдат и их техники по расчистке путей совсем не слышал! Так мы и приехали в город-герой Москву в 17 часов вместо 9-и.
Рассказывал брат жены! Купил он недавно машину десятку, поездил какое то время, понял что денег жрет она не мерено и решил таксануть. Причем сделать он это решил будучи в состоянии алкагольного опьянения. Короче едут они бухие в жопу с другом на своей тачке, голосует мужик, они его сажают на заднее сидение, едут. Проехав метров 200, друг наливает стакан водки, и со словами "Женек, будешь", протягивает водителю кобылы. Мужик сзади конкретно стал обсираться от услышанного и увиденного, а после того как тот выпил стакан то, потом закусил не выпуская руль из руки, мужик понял надо валить. Сжалились они над ним и высадили, короче мужик так и не доехал с ними до места, но деньги отдал.
Было это прошлой зимой. Не помню точно когда, ну и не важно. Короче. Я, корефан мой Санчел, его тогдашняя девушка и ее брат, приехавший к ней погостить из Орла (в Тулу). Погуляли чуток, потом Санчел домой пошел, девушка тоже, я с этим кренделем (привет, Тем) дальше тусим на лестничной площадке 10го (последнего) этажа, на этом же этаже квартира Санчела. После употребления 2х литров пива и нескольких паровозов :) настроение аааххххренительное, стоим, ржем, еще пацаны подваливает, продолжаем, развиваем и усугубляем праздник, приколы все жестче и ржачней. Вдруг... пиво подошло к концу. Не в смысле кончилось, в другом. Идти к Саньку отливать в таком состоянии (а у него родители и гости) - палево. Принимается гениальное решение - чердак окропить. Благо в паре шагов лестница. Поднимаюсь кое-как. Темно. Куда-то иду, останавливаюсь, делаю дело, возвращаюсь, спускаюсь по лестнице, ржем. Проходит секунд 20. Распахивается дверь Санчелловой квартиры, вылетает он сам с охуевшим выражением лица и криком типа "Бля!!! Че за хуйня!!!". Выясняем: сидит он за компом в зале, за спиной предки с гостями блаблабла и тут - вдоль трубы, которая вдоль стены вертикально идет и на чердак уходит - поток чего-то непонятного. Ну мне-то понятно чего. Ему, в общем, да и всем остальным - тоже. На монитор, на стол, на обои и на пол. Везде. Ахуй полный - слабо сказано. Ну че делать - признаюсь. Благо знаем друг друга лет 10, по башке не получил. И протирать не пошел, он сам справился. Потом уже, когда предки срулили, я символично еще раз все протер, ну и пива попили, конечно. Замяли, короче. Вот так вот. Оказывается, вполне возможно и корешу на комп нассать. Это еще повезло, если б соседи... Хотя их мы бы просто послали подальше. Чердак то общий для 3х подъездов. А Санчелу не хотел я врать. Уважаю я его.
Несколько лет назад на одну из постоянных тусовок наш друг-программист принес распечатанные смешные истории из жизни. Может быть они были и с этого сайта. Дело не в этом. Краткий пересказ одной из историйе и ее продолжение. Где-то в Европе ехала наша фура с двумя водителями-братьями. Перед выездом на главную дорогу один из братьев, тот кто был за рулем, говорит второму: "Посмотри, есть кто нибудь" Тот отвечает: "Ниссы, хуячь". Фура выезжает на главную дорогу и тут же сталкивается с проезжающей машиной. Уже после всех разборок первый спрашивает: "Я же тебя спрашивал, есть кто?" Брат отвечает:" дак я тебе говорил Ниссан хуячит" Все посмеялись, а затем через несколько минут зашла молодая женщина из нашей компании. Взяла распечатки, прочитала эту историю и говорит: "Я не поняла, это что за модель "Ниссан хуячит". Смеху было больше
Приходит чукча к врачу и просит его отрезать половину мозгов - слишком говорит стал умный, все понимаю, тяжело так жить и все понимать. В общем - как врач его ни уговаривал, чукча стоит на своем, пришлось половину головного мозга отрезать. После операции как только чукча пришел в себя - врач спрашивает - ну что, как дела? "Жаксы" отвечает чукча (по казахски "жаксы" - хорошо!)
Армянское радио спрашивают: – Как бороться с хвостатыми грызунами - Не с хвостатыми, а с усатыми, и не с грызунами, а с грузинами. И не бороться, а уничтожать!!!!!
Кулинария. Очередь. Диалог клиента (К) (тетка с авоськой) и продавщицы (П) (взгляд стеклянный, то-ли не проснулась еще, то-ли уже устала). (К) - Окорочка есть? (П) - Какие? (К) - Американские. (П) - Нет. (К) - А какие есть? (П) - Только свердловские. (К) - А они крупные? (П) - Какие?... ... После этого я решил сдачу пересчитать, на всякий случай...
Вчера смотрю дневной выпуск НТВ - там, по-моему, Георгий Васильев - продюсер "Норд-Оста" комментировал его будущее: "сейчас мы не будем выступать в этом зале, даже если его отремонтируют, место это проклято... Вероятно, остановимся на гастрольном варианте - выступать с мюзиклом по разным городам России..." Как говаривал Ильич: нет уж, батенька... хоть искусство и архиважно, но не завезли еще газ по городам и весям...
Интересно, что говоририли американские минеры, прежде чем взорвать башни ВТЦ: Боже храни Америку или Аллах-Акбар? http://newsru.com/world/11sep2007/9_11.html
Ну, станции метро в Москве и не так называют... вот некоторые6 Лошадь Прежевальского - Преображенская площадь. Бицепсовский парк - битцевский парк. Нихренасебево - ясенево. Ул. травы ягеля - ул. академика янгеля. Клоунадская - театрлаьная. Тыхино - выхино. курица 1905 года - улица 1905 года. РХЧП - ВДНХ Воробушкины - Сокольники. Каковская - каховская. и др. каждая станция переименована, есть даже 2хохма московского хохмополитена2, надй - отсканирую - сброшу.
На прилавках книжных магазинов появилась новая книга о всенародно любимом футболисте Д.Булыкине, под названием "Как я стал форвардом оборонительного плана!"
Хмельной испанец Блевантэс Пришел не вовремя и влез Мне в душу - в самое нутро. Нутро с желудком заодно. Желудок злобы не тая, Каких-то пять минут спустя, Настойчиво просил о том, Что Блевантэсу было в лом. Терпению настал конец: Испанец редкий был наглец. Нисколько не смотря на то, Что было б лучше без него, Он продолжал сидеть внутри, Совсем не думая уйти. Но вечно этому не длиться - Ему придется удалиться. Вот только жаль, что уходя, Конкистадор забрал угря, Что съеден был не без улыбки, А также он забрал напитки. И бурно вышел наконец - Какой же все-таки подлец.
Спамеры, серия NN (пришло на ящик на яхе). Цитата без купюр. Особенно мне понравилось про ".. наши молодые инструкторы/ши....", стиль - просто впечатляет.
Date: Wed, 13 Aug 2003 08:00:09 +0000 From: David_Feest@X.XXX | This is spam | Add to Address Book Subject: 10- Y es -551- Yes-86 Razgovorniy Angliiskii Yazik ! подумайте о новом Хобби ! kIfv To: "Ortmail" <_______@yahoo.com>
Лучшия система изучения для Вас - у нас учились в частном порядке или в группах владельцы и руководители крупнейших компаний России Ж Alfa-Bank, Lukoil и т. п и инофирм Audi,IBM, т. п. и их работники. Больших имен было много- но для нас все равны. Мы их называем students. Одним словом-половина Москвы за 9 лет. Короткое сообщения потомоу-что пройти фильтры провайдеров все-таки не просто. Но мы стараемся. Мы для вас очень стараемся - наши молодые инструкторы/ши. Мы изменим вашу жизнь к лучшему у нас весело. Пусть это станет вашим новым хобби. Почему бы вам не выучить АНГлийский?? Звоните XXX ^ XX^XX Можно начать с нуля и с высших cтупеней.
Даже не сомневался, что после исповеди Помидорова о троеименитстве, ему попытаются засчитать заслуги кадета Биглера. Теперь пришло время кадета "обижаться на говнюков".
Виктору, которому постоянно не нравятся истории про письки, хуи и что-то там еще.
У меня тоже есть дружбан, который никогда не смеется с анекдота, если в нем нет слова "лаборатория", "исследование", "профессор" и т. д. Каждому свое, как говорится. А вот у меня, к примеру, вызывают недоумение шутки музыкантов, которые протренькают что-то на пианине и потом дружно с этого смеются. Нету у меня слуха и образования музыкального. Так может и на "письки" с "хуями" особый слух надо иметь (или нюх).
Произошло где-то полгода назад. Иду во Владивостоке по ул. Светланской (центр). В доме собираются что-то открывать, ремонтируют. К фасаду приставлена лесенка. Два мужика вешают вывеску (собирают из букв). Кучка букв лежит на земле. На фасад уже повесили (сверху вниз) буквы:
Г Е Й
??? Ну, думаю, что же это будет в центре города - "Гей-"? Оказалось, магазин "Гейзер".
Споpят тpое. Пеpвый: - Лучше всего иметь толстую: член в жиpу так и плещется! Втоpой: - Hе-а. Лучше всего иметь худую: член по pебpам так и стучит!! Тpетий: - Эх, мужики, что бы понимали! Лучше всего иметь гоpбатую: pаздел, втащил, дал по гоpбу - ЛЕЖИШЬ и КАЧАЕШЬСЯ!!!
даже,когда полностью доверяешь Юлии,нельзя полностью доверять ее краске для интимных мест. Ответственное лицо кандидата в Президенты Украины В.А.Ющенко
ДОГОВОР О ПЕРЕМИРИИ или правила ведения боевых действий в условиях сильной эмоциональной привязанности.
Если очень хочется ругаться:
1. Сначала 10 секунд (минут, часов, дней - в зависимости от серьезности происходящего) нужно просто подождать и ничего не говорить. Но если по истечении этого периода все же очень хочется ругаться, то перед этим нужно: а) устно предупредить обругиваемого о неизбежном начале боевых действий б) отправить письменное предупреждение уведомительным письмом в) получить ответное письмо с вариантами ответов – в1) либо с разрешением на проведение боевых (ругательных действий) в2) либо с жестким указанием идти в очень далекое пешее путешествие (Примечание к пункту в2: Только в этом случае можно продолжать подготовку к боевым действиям) г) после получения вышеозначенного письма можно начинать собирать армию и воздушный десант для проведения операции. (Водную и подводную боевую технику не использовать!)
2. Если после окончания сбора армии желание ругаться еще не пропало, можно выдвигаться к месту предполагаемых боевых действий: 2а) Кухня - как база и склад боеприпасов 2б) Коридор – позволяет использовать истребители и ракетные удары на большие расстояния 2в) Гостиная – предрасполагает к установке большого количества мин и ведения танкового наступления в условиях плохой подвижности противника из-за мебели и хрупких предметов (бытовая электроника, сервизы в серванте, дорогая люстра и т. п.) Примечание к пункту 2. а) запрещается проведение боевых действий в ванной из-за плохой подготовки армии к боям в такой местности (см. пункт 1г) б) запрещается проведение боевых действий в спальне по этическим причинам – ведь в мирное время там проводятся учения обеих армий одновременно, что может плохо повлиять в бою на солдат при встрече их лицом к лицу с противником. По опыту замечено, что моральная устойчивость солдат в таких помещениях сильно падает.
3. По прибытии на возможное место боевых действий обязательно нужно вслух предупредить противника.
4. Последнее правило, обязательное к исполнению всеми участниками боевых
действий перед началом боя: крепко обнять и поцеловать противника в нижеозначенные места по выбору, в зависимости от серьезности намерений вести войну: а) носик б) ушко в) губки д) ***** (примечание: звездочкой отмечены нецензурные буквы)
После окончания боевых действий все участники в обязательном порядке должны пройти совместные учения в спальне по усиленной программе.
(Составил за 15 минут. Сразу после ссоры со знакомой девушкой.) Сергей.