Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вот прочитал старые истории на анекдот.ру, и мысль такая пришла, а не забабахать ли Вернеру еще один рейтинг. Заметил я, что некоторые истории набирают оценок +2 и -2 практически в одинаково огромном кол-ве. Чаще всего это истории с матюками, с описанием дефекационных процессов, а также разнообразные расистско-ксенофобские истории. Часто эти истории очень смешны, но благодаря усиленной внутренней цензуре четверти посетителей сайта, они не имеют шансов засветится в верхних строках рейтинга. И наоборот, истории, например, про милые детские высказывания вызывают всеобщее умиление и кучу оценок +1. Вот предлагаю сделать рейтинг, в котором истории располагались бы по процентному отношению оценок +2 к общему кол-ву оценок. Такой себе неполиткорректный рейтинг. Интересно, какие истории вылезут наверх. Хотя, ничего не имею против существующих рейтингов - они очень объективны. И если новый рейтинг - слишком головомойное дело, даже не обращайте внимание на это письмо.
Я вот про пьяных ежиков историю от 25-го читал на той неделе в какой-то газете. Автор только не все переписал - там еще было про то, как один ежик досмерти перепугал трех (!!!) домохозяек, забегая к ним в дома и злобно фыркая. Я бы подумал, что это очередное измышление журналистов, но мой собственный опыт говорит о том, что от ежей можно ждать чего угодно. Я как-то в студенчестве шел на подпитии в общагу и увидал в кустах ежика. Ну понятно, по пьяной лавочке нашло на меня такое умиление - решил я его закатать в рубашку и взять с собой. И только я руку протянул - он меня цап зубами, и если бы только цап, он, собака, так и повис на руке, я его, наверное, минут пять тряс пока не отцепился. Хищное все таки животное, хоть и еж.
Недавно были выборы губернатора в Иркутской области. Соответственно работники штаба одного из кандидатов едут в поселок Качуг проверить, как собственно проистекают выборы, как распространяется агитпродукт наш и соответственно вражеский. Надо сказать, что этот Качуг -- просто большая деревня, даже по телеку всего 2 канала показывают, месным до выборов (тем более летом) просто пофиг... Объезжаем поселок -- нигде не даже следов агитации, никому ничего не надо, на стенах и заборах -- полный голяк.... Все тихо млеют от жары, и молчат... Тишина.... На главной площади вдруг надпись аршинными буквами ПУТИН И ДЕЦЛ -- БУДУЩЕЕ РОССИИ!!! Финиш..... ЗЫ. Месные утверждали, что надписи несколько месяцев, т. е. ни к каким выборам она отношения не имеет...
Сегодня еду в метро. По вагону идет женщина, такая вся пропитая и жалобно так: "... Помог-и-и-те люди до-о-обрые на хлебушек, у меня двое детей - СИРОТ" Да, у такой мамаши - дети точно сироты.
Цититка из "КонсультантПлюс:", Фдеральный Закон от 07.08.2001 №119-ФЗ "Об аудиторской деятельности":
"... На виновных в таких нарушениях может быть наложено в установленном настоящим Федеральным законом порядке, вплоть до аннулирования у них квалификационного аттестата аудитора..."
И далее:
"КонсультантПлюс: примечание. В официальном тексте документа, видимо, допущена опечатка в пункте 4 статьи 14: после слов "может быть наложено", вероятно, пропущено слово "взыскание".
Работаю я в одной фирме, занимающейся автоматизацией. Делаем АСУТП (автоматизированная система управления технологическим процессом). Обычно наша АСУТП состоит из, скажем так, двух частей (хотя их, конечно, больше) - серверов, занимающихся сбором/обработкой/и т. д. данных, и рабочих станций, где операторы (а чаще тетки-операторши) глядят, что на установке почем. Ну, чтоб в тепле не сидели, их порой начальник выгоняет - "А слазьте-ка вы, родимые, на вон тот резервуар с рулеточкой, померяйте, сколько там нефти, проверьте компьютер!" Тоже та еще картинка, но речь не о том. Сервера, конечно же, заперты в шкафу, и не дай Бог опреатор к ним прикоснется! А вот рабочие станции - на столе. Тетки насмотрелись, как мы в процессе наладки там то музычку включим, то игрушку запустим - тоже захотелось. Ночью-то тоскливо (а мы, бывало, сидя "в ночном", врубим Сектор Газа - разом со всей смены сон слетает, все выбираются послушать :)))). Только вот одна незадача - нет у операторов доступа к поиграться.... Висит на экране схема установки, а чтоб убрать ее - хитрый пароль знать надо. Но и на хитрый пароль нашелся ход винтом :) - при загрузке есть 1 секунда, когда оператор может-таки дотянуться до "рабчего стола". И дотянулись-таки! Я потом в логе обнаружил 8 перезагрузок подряд - эту секунду ловили! Ну и что-то свернули. Когдя я туда приехал с "профилактическим осмотром", то обнаружил одну станцию "свихнувшейся с ума". Как они так ухитрились - до сих пор не пойму. Ладно, восстановил с резервной копии, игрушки (не что-нибдь навороченное - пасьянсы!) посносил - и.....
:) Все это было - вступление. А вот и сама история.
Как только снес я игрушки, как Windows2000 мне выдала: "Файлы, необходимые для нормальной работы WINDOWS были удалены или заменены неизвестными версиями. Вставьте Windows2000 CD-ROM и нажмите ОК для их восстановления!"
Когда я на фирме повторил этот фокус на фирме - наши программисты рыдали и признавались в любви к БГ.
Читаю на работе подшивку "Юридической газеты" за сентябрь 2002 г. - номер точно не запомнил. На первой полосе данной газеты имеется статья - название что-то вреде "Скажи наркотикам нет" (или "скажи наркотикам да" или "перестань говорить с наркотиками"). Смысл данной статьи сводится к тому, что в Алма-ате провели вечер борьбы с наркоманией, выступали уважаемые люди, творческие коллективы и т.п. В общем все верно, все правильно. Но одна фраза этой статьи достойна занесения в сайт анектотов - "кульминацией вечера стало сожжение на сцене икс граммов опия, игрек граммов героина и ДВАДЦАТИ ДВУХ КИЛОГРАММОВ МАРИХУАНЫ". Идея может быть хорошая, но если представить последствия уничтожения 22 кг. марихуаны путем сжигания... Наверное для присутствовавших там наркоманов эта халява запомнилась надолго.
Прапорщик подзывает рядового: - Боец, возьмите лом и подметите плац. - Товарищ, прапорщик! А можно я возьму метлу и сделаю все быстрее и качественней. - мне не надо быстрее и качественней. Мне надо, что бы ты заебался.
Быль. Работаю я на одном из Питерских рынков. Есть там у меня несколько ларьков. Торгую всякой лабудой для туристов и рыболовов. Вот как-то, прошлым летом (время уже к закрытию), подходит ко мне единственная в наших рядах девушка-продавец Ксюха и просит: "Дотащи меня на "галстуке" до заправки! У меня бензин кончился." Предлагаю ей:"Тащи какую-нибудь банку литра на три. Есть у меня в машине хороший, длинный шланг. Отсосу тебе бензина, на нем до заправки и доедешь!" Ушла красавица. Появляется минут через десять с банкой из под воды "Росинка". "Подожди минут пятнадцать,-говорю,-сейчас деньги у работников соберу и пойдем!" Тут проходит мимо кто-то из наших рыночных знакомых, узнает в чем дело, предлагает:"Зачем ты его ждать будешь? И у меня есть шланг. Пошли отсосем тебе бензина!" Ушли. Ну, баба с возу-кобыле легче! Собрал деньги. Через пятнадцать минут стою в очереди за сахарным песком в контейнер, тут же, на рынке. В очереди штук десять старушек. Гляжу, идет моя автолюбительница с пустой банкой, меня ищет. Спрашиваю:"Что случилось?" Далее цитирую ответ максимально близко к тексту:"Да ну его на хрен! У него шланг короткий! Пока отсосешь- наглотаешься всякого дерьма! Я лучше у тебя отсосу!" В очереди гробова тишина. Глаза у всех как у тушканчика из известного анекдота. Через секунду до меня доходит смысл фразы с точки зрения окружающих нас бабулек. У меня припадок смеха минут на десять (из очереди я просто выползал). У старушенций тема для разговоров дня на три (или больше)... А бензина я Ксюхе отсосал сам с помощью длинного шланга аж целых шесть литров (полную банку "Росинки")! Ей Богу ничего не вру!
Ползет муравей по задней ноге коровы, меедленно так ползет. Дополз до задницы, а корова его хвостом смахнула. Но муравей снова настойчиво ползет, но уже по передней ноге, дополз до головы, потом по морде, к уху подползает и говорит: - Не хочеш, не надо, но зачем же в грудь бить.
Кусочек диалога между врачом-сексопатологом и больным.
- Доктор, у меня проблемы с сексом. Все женщины при половом акте со мной кричат. - Поздравляю, голубчик. Только какая же в этом проблема? Вот у меня давно уже не кричат, и это меня, признаться, сильно расстраивает. - Hо они кричат всегда одинаково. - И как же они обычно кричат? - "Помогите! Hасилуют!" - Да, любопытный медицинский случай. - Доктор, а я часом не болен? - Часом? Гм. Откройте-ка рот... Hет, часа у вас нет. - Доктор, а вдруг я импотент? - Запомните, голубчик, единственная импотенция, которая может угрожать мужчине - это когда некого. Раздевайтесь. - Зачем? - Будем лечить. - Ой, а я было подумал, что вы... - Это плохо, голубчик, что вы так подумали, значит, у вас уже начались осложнения. - Hу-с, голубчик, дышите. - А я что делаю? - Теперь не дышите. - Ой, а вдруг у меня сердце остановится! - Hичего страшного, у меня большой опыт в искусственном дыхании. Я его делал уже двадцать раз, и только двое после этого остались живы - я и еще один санитар. - .....
Председатель колхоза заходит как-то ночью на животоноводческую ферму. Смотрит, а сторож спит. "Разбуди его и скажи, что спал,- откажется и никак не докажешь,- подумал председатель и осторожно надел сторожу на шею хомут.- Вот теперь уже точно не открутится!" Председатель кашлянул и громко спросил: - Трофим!!! Спишь?! - Не сплю, не сплю Петрович!- Сразу проснулся сторож.- Хомут вот ремонтирую!
Урок английского в украинской школе. Училка: Иваненко! Do you speak English? - Шо? - Садись "3"! - Петренко! Do you speak English? - Шо? - Садись "3"! - Гинзбург! Do you speak English? - Yes, I do. Училка: Шо?!?
Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка: - Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка? - Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?
Сначала - анекдот, на котором, собственно, и базировался весь описываемый далее розыгрыш: Поймал Мужик Золотую Рыбку - а она ему и говорит - слышь, мужик, времени ни фига нет, на стрелку спешу - поэтому давай по-быстрому одно желание - и отпускай. Ну мужик и говорит - элементарно, хочу, чтобы у меня все было. Рыбка на секунду задумывается - а затем шевелит плавниками и говорит - Хорошо, мужик, у тебя все БЫЛО. (С) Анекдот.ру
В качестве преамбулы - есть у меня один знакомый тип - вечно ноет "хочу, чтобы у меня все было" - именно такими словами. А заработать на это все - ему в лом. Но из компании он почему-то не выпадает (давно знакомы и всек такое).
Теперь сама история: В общем, был у этого нытика день рождения. Моя очередь говорить тост. Я встаю - и говорю: Знаешь, мол, тут тебе уже всего хорошего много нажелали, а я вот желать не буду - ты скажи свое самое заветное желание - а я СДЕЛАЮ так, что оно исполнится. Этот товарищ и говорит - ХОЧУ, ЧТОБЫ У МЕНЯ ВСЕ БЫЛО. А я ему, естественно, в ответ - Хорошо, Андрей (имя изменено) - у тебя все БЫЛО. В общем, под стол сползли все... А он даже не обиделся...
Дочка-третьекласница делала дамашнее задание по музыке. Задали написать в тетрадь десять названий русских народных песен. Несколько названий вспомнила сама, потом подошла ко мне за помощью. Назвал ей несколько песен, в том числе "Шумел камыш". - Папа, а "мышь" пишется с мягким знаком? - С мяг... Какая мышь? Смотрю в тетрадь, а нее написано: "Шумелка мыш"
Здравствуйте! Говорят, что эта история случилась на станции Амазар Читинской области 31 декабря в 80-х годах. Забайкалье. Семь часов утра. Мороз за сорок градусов. Станция-место шумное: лязг колес, постоянно работающий громкоговоритель. Один из работников железнодорожной станции утром спешит на работу. И, уже на подходе к зданию станции, вспоминает, что с утра не успел сделать главного - сходить в туалет. Снимает с себя кучу штанов и присаживается за вагоном. В это время, мимо проходит его коллега, и, видя то, чем намерен заняться его сослуживец, поднимает лопату (рядом было место разгрузки угля) и осторожно подставляет под присевшего товарища. Затем, уже полную лопату, относит в сторону и выбрасывает. Спокойно, не торопясь наш "герой" надев все свои штаны поворачивается, чтобы посмотреть на то, что он отдал природе и удивленно замирает - ничего нет! Сначала окидывает взглядом ближайшую местность (а вдруг оно убежало), затем начинает снимать и проверять все свои штаны. Убедившись, что они в норме, одевается, затем снова смотрит на землю и удивленный идет на работу. В это время коллега-шутник, опередив приятеля, заходит первым в "коптерку" и просит, уже пришедших сослуживцев, сказать, после прихода "героя", что чем-то попахивает. А он зайдя в помещение, сев за стул, после заявления приятелей о "несвежем" запахе, идущем от него - пулей выскочил в какое-то укромное местечко, чтобы еще раз проверить штаны. Говорят, что еще долго, этого товарища, поздравляли "С Новым годом" не взирая на то, какое было время года.
Шел по лесу ежик. И встретил он медвеженка. - Привет, медвеженок! - Привет, ежик! - А пойдем дальше вместе? Веселее будет. - Пойдем. И пошли они дальше вдвоем. - Акуда ты идешь, ежик? - спрашивает медвеженок. - А какое тебе дело? - улыбнулся ежик. И вот так вот, шаг за шагом, шутка к шутке, слово к слову... ... и получил ежик по ебалу.
Миграционный поток под контролем чиновников. На юге России пресечена деятельность преступной группы, которая продавала фальшивые паспорта. Документы штамповали тысячами. А зарабатывали на подделках должностные лица самого разного уровня.
2002 год. Трагедия на Дубровке. По сведениям спецслужб, у террористов были свежие российские паспорта, выданные в Карачаево-Черкессии. Потом взрывы в метро - и снова засветились паспорта из Черкесска. 2005 год, сходка воров в законе. С героином задержан известный грузинский авторитет Мамука Чкадуа. Новоявленный россиянин похвастал, что честно купил паспорт.
"Незаконно были документированы паспортами РФ десятки тысяч граждан, которые на территории своих республик находились в федеральном розыске, международном розыске за совершения различных тяжких и особо тяжких преступлений", - отметил Вячеслав Лобырев, и. о. начальника отдела по борьбе с бандитизмом ГУ МВД РФ по ЮФО.
Огромный рынок под Пятигорском: тысячи армян, грузин, корейцев, таджиков. Все как один - российские граждане. Причем поголовно обрусели в последние пять лет. Три тысячи долларов - и российский паспорт с черкесской пропиской готов, с доставкой к прилавку.
"Я хотела по-человечески жить. Как вы, граждане России, так и я хотела. Чтоб у нас тоже был паспорт, и ребенок нормально в школу ходил. А в Черкесске все получали", - говорит Алла Чиркиз, гражданка Армении.
Афанасовы - чета местных посредников. Он принимал платежеспособных клиентов-нелегалов, прямо на рынке, в торговом контейнере, она заносила деньги выше. Все справки, подаваемые на иностранцев, были поддельными. Нынешняя глава паспортной службы Демина в свое время лично визировала пачки фальшивых документов.
"Таких, как Афанасова, было несколько человек у нас здесь, в отделе. И все это было с ведома наших руководителей. Тысячами оформляли эти паспорта", - рассказывает Аида Демина, начальник паспортно-визового отдела ФМС РФ по Карачаево-Черкесской республике.
Партнерами Афанасовых по бизнесу оказались главы районов, администраций, первые лица республиканского МВД и ФМС. Задерживал посредницу спецназ.
"Афанасова создала практически параллельную структуру нашей ФМС. То есть, решала все вопросы по незаконной, подчеркиваю, незаконной выдаче паспортов", - сказал Олег Бабенко, первый заместитель министра внутренних дел по Карачаево-Черкесской республике.
Скоро год, как расследуется это дело. Кроме посредницы никто до сих пор не арестован. Карачаево-Черкесские прокуроры не видят состава преступления в действиях местных чиновников. Все гуляют на свободе, некоторые даже пошли на повышение. Нелегалов за это время только прибыло. Вот так вот. Нет состава преступления.
Будучи врачом-наркологом, на выезде возвращаю к жизни очередную жертву неумеренного алкогольного возлияния. За дверью брат пациента вещает собравшимся многочисленным родственникам: "Да он уже теплый в автобус сел, и всю дорогу свои стихи читал, про червяков. Ненавижу червей, а он все начитывает." Стало прямо интересно: что это за стихи такие, и чего можно концептуального про червей написать, если ты не рыболов, и не биолог. Чуть позже заходит брат и уже мне: "Доктор, он вам еще про червяков стихов своих не читал?" -Да нет, говорю, к сожалению, не дождался я такой радости. Может Вы на память что-нибудь воспроизведете, потому как очень хочется послушать... Брат приосанивается, и с выражением декламирует: "Я ненавижу сплетни в виде версий, ЧЕРВЕЙ сомненье, почести иглу...." Нет, я не плакаль. Но забыть не могу вторую неделю...
Иду с женой и дочкой трех лет на пляж. По дороге решил купить баночку пива. Жена просит купить заодно дочке стаканчиков - та, мол, любит играть с ними в песочке. Захожу в магазин и прошу: - Дайте мне баночку пива и шесть стаканов.
Произошел тут бытовой случАй. Жена моя (Лена), красавица редкостная, работает в одной конторе средней руки. Работает старшим менеджером. А начальник ейный (Вова), человек женатый на ген. директоре этой конторы. Все дела ведет он. Жена по загранкам лазит, на работе появляется редко. Ну, в общем, скорифанились Лена и Вова. Обедают вместе, сидят в соседних кабинетах, домой он ее подвозит когда мне некогда. Ну и в общем ходят там про них слухи всякие, которые до жены его доходят. Я точно знаю, что меж ними ничего нет. И знаю, что у Вовы с его секретаршей (Таней). Но жена Вовина страшно ревнивая, и Вова неоднократно со слезами на глазах рассказывал мне, как лазит она по его БМВ, волосы Ленкины ищет. Причем про Таню никто даже не подозревает. В общем, приезжаю я вчера за женой. Вижу, в Вовин заведенный БМВ на место пассажира садится его супруга, которая по идее должна была быть где-то в районе экватора. Удивился я, но здороваться не стал. Лена выходит и мы с ней идем к нашей машине. Вылетает Вова и, спешно одеваясь, лезет в БМВ за руль. Машина трогается. В это время из дверей офиса выходит Вовина секретарша (Таня) и, не заметив меня и Лену, в полной уверенности, что Вова Ленку везет, приветливо так ручкой машет вслед машине и кричит на всю улицу: - Вова, Лена! Пока! Не опаздывайте завтра! Машина резко тормозит. Открывается дверь водителя. Из машины вываливается в снег Вова с разбитой репой. Видно, как жена его перебирается на место водителя. Дверь захлопывается, машина с ревом и пробуксовками рвет с места. Вова поднимается, подходит к обомлевшей Татьяне и, набрав в легкие воздуха, орет: - Дура бля! Что ж ты в обед моим хуем не поперхнулась!? Хорошо, что я машину открыл. Было куда упасть.