Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жена крупье звонит ему домой и говорит по телефону: - дорогой, скоро придут гости, я не успеваю, выложи пока на стол пироги, которые я приготовила - хорошо - на первую тарелку положи три пирога с капустой - положил - на вторую положи три пирога с луком - положил - а на третью - 3 сладких пирога - дамы и господа! все сладкие съедены, сладких больше нет!
Будучи врачом-наркологом, на выезде возвращаю к жизни очередную жертву неумеренного алкогольного возлияния. За дверью брат пациента вещает собравшимся многочисленным родственникам: "Да он уже теплый в автобус сел, и всю дорогу свои стихи читал, про червяков. Ненавижу червей, а он все начитывает." Стало прямо интересно: что это за стихи такие, и чего можно концептуального про червей написать, если ты не рыболов, и не биолог. Чуть позже заходит брат и уже мне: "Доктор, он вам еще про червяков стихов своих не читал?" -Да нет, говорю, к сожалению, не дождался я такой радости. Может Вы на память что-нибудь воспроизведете, потому как очень хочется послушать... Брат приосанивается, и с выражением декламирует: "Я ненавижу сплетни в виде версий, ЧЕРВЕЙ сомненье, почести иглу...." Нет, я не плакаль. Но забыть не могу вторую неделю...
Генсек НАТО заявил, что ему "трудно проглотить" появление российских войск в Абхазии и Южной Осетии. Американцам необходимо лучше учить своих бл... й сглатывать!
буквально месяц назад... работаем вахтой на Сахалине. Бывают моменты "расслабления" коллектива, в один из таких моментов организованно выезжаем на местное развлекалово - скачки!!! после оных в полном составе на 5-ти "Нива"х к ближайшему озерку добавить и размяться... кто знаком: птг Тымовск, поселок Зональное, местный аэропорт с заросшим полем, мы рядом с этим полем и самолетами. И вот коллегам понадобилось добавки - мы с непьющим товарищем вызываемся привезти, заодно и прессы прикупить (голод у нас информационный!). выдвигаемся и пропадаем часа на два, чтоб не видеть пьяные лица... надо сказать, что в нашей машине мы приехали четверо и уехать должно было столько же. компания не дождавшись нас разьехалась, оставив двух пьяненьких "перцев" в одних трусах, даже без обуви и телефонов. все это было предусмотрительно уложено и нами увезено с собой. Не специально. И вот картина маслом: солнце скрылось и потеряв терпение двое мужчин в трусах выдвигаются в направлении федеральной трассы Оха - Южно-Сахалинск, босиком, несколько выпимши... ... В это время мы спешим обратно и, обгоняя пылящую впереди фуру, проскакиваем поворот, но краем глаза замечаем бегущую по дороге орущую и размахивающую руками фигуру в трусах. Надо было видеть глаза! мы от души смеялись над ситуацией, благо, что наши друзья не попались на глаза милиции, которой долго бы потом пришлось доказывать, что двое мужчин в трусах и босяком на федеральной трассе вполне законопослушные граждане.
Заглянул в магазин ИКЕА. Передо мной вышагивают два охранника. Все кто идет им навстречу начинают улыбаться. Некоторые даже сильно. В чем дело? Обгоняю охранников, оборачиваюсь. Судя по лицам они братья. У каждого на груди бейджик - табличка с именем. Имя одного - Саддам. Имя другого - Хуссейн.
В палату № 6 одной психиатрической клиники США поступил анонимный пациент. Вроде бы ничего особенного, но вот диету назначили странную: 1. завтрак — красный галстук; 2. обед — красный галстук; 3. ужин — красный галстук.
Лет эдак пять назад случилось мне с другом отправиться на недельку в Крым на машине. Не буду вдаваться в детали автопутешествия по Украине – это тема для других сайтов. Долго ли, коротко ли, прибыли мы к побережью и свою первую ночь решили скоротать с веселой компанией наших общих знакомых, отдыхавших там же на побережье.
В веселой беседе мы как-то зацепили нашего товарища, назовем его М., неловко как говорится подставившегося. Темой стал якобы огромный размер его мужского достоинства. Не помню как долго и как весело мы обсуждали эту тему, но сошлись во мнении, что размер никак не менее 63 см и особенно интересны способы хранения сего богатства: сворачивать в бухточку, привязывать к ноге, делать специальный кармашек и т.д. М. парень с чувством юмора и охотно участвовал в беседе. Утром мы уехали...
Будучи неплохо знакомыми, эту тему мы разок-другой затронули уже будучи на родине, и все.
Через пару лет я встретил свою будущую супругу абсолютно из другого круга, женился, завелись общие друзья и так далее. И вот, по прошествии еще пары лет, моя жена спрашивает так робко, а "не знаю ли я, как близкий друг М., действительно ли у последнего член фантастических размеров?"
Занавес.
P.S. А вот все думаю про "бритву Оккама", а вдруг все-таки он 63 см...
В нашей гефизической экспедиции когда-то давно опускали в сважины приборы с некоторыми узлами, требующими герметизации специальными резиновыми колпачками. Но практика показала, что для этого лучше всего подходили обычные презервативы, их и использовали. Однажды перед выездом на скважину оказалось, что их-то и не достает и решили купить по дороге. И вот заходит в аптеку дядечка пенсионного возраста в робе и говорит: - Дайте, пожалуйста презервативов, девушка. - Сколько? ( тогда не спрашивали каких, были только изделия №2 Армавирского завода РТИ) И тут начинаются прикидки вслух: - Так, четыре конца, по две штуки на конец, три спуска, два прибора, вобщем, девушка, давайте коробку. Девушка в трансе...
Иду с женой и дочкой трех лет на пляж. По дороге решил купить баночку пива. Жена просит купить заодно дочке стаканчиков - та, мол, любит играть с ними в песочке. Захожу в магазин и прошу: - Дайте мне баночку пива и шесть стаканов.
Армянское радио спрашивают: – Как бороться с хвостатыми грызунами - Не с хвостатыми, а с усатыми, и не с грызунами, а с грузинами. И не бороться, а уничтожать!!!!!
Вчера в четыре ночи просыпаемся одновременно с женой от сильного храпа, со словами: хватит храпеть! Храп не прекращается. Посмотрели удивленно друг на друга. Спрашиваю где кошка. Это жЫвотное лежит около стенки, откинув лапы в сторону, и спит так как будто весь день в шахте работала. Еле растолкали, чтоб храпеть перестала.
У свояка на работе есть сослуживец, большой любитель употребить спиртного. Ну а как выпьет начинает гонять жену и дочь, поэтому отношения с семейными не важные. Так вот, однажды просыпается с хорошего бодуна, а жена добрая, разговаривает с ним, чекушку поставила похмелится. Мужик в непонятках, зовет дочку и спрашивает что мать добрая такая. Дочка ему: ты вчера домой зашел и упал в коридоре, мать тебя раздевать начала, а ты ее ногой отпихиваешь и орешь: уйди сука, я ЖЕНАТ!
Дочка играла на "радуге" (дуга такая металлическая разноцветная) и упала, набив себе шишку на голове. Интересуемся напару с женой, как так получилось. После демонстрации кульбита малолетнее чадо объясняет, что висела вниз головой, сорвалась, упала на живот... Я с удивлением подкалываю: "а почему шишка не на животе?". Слышу логичный ответ дочери (Д): Д: -Ты что! Он же мягкий! Я: -А голва? Д: -Голова твердая! Там КОСТЬ! Я: -А я думал, что она у тебя пустая. Дочка озадачена, чуствует какой-то подвох. На выручку приходит жена (Ж), объясняя существующее положение вещей. Ж: -Череп состоит из кости, а внутри черепа находится мозг, поэтому голова не пустая. Д: -А что такое мозг? Ж: -Это то, чем мы думаем. Ребенку моему пять лет, поэтому она все знает и переубедить ее в обратном даже не стоит пытаться. Убежденная в своей правоте, заявляет: - мы думаем не мозгом! Я: !!!!!?? -А чем??? Д: -Головами!!!!
В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за двери доносятся глухие удары и невнятные крики. -Да-а Нехорошо как-то получилось - говорит кто-то. Все разворачиваются к Бушу. -Чего вылупились? Я один, что ли, все это придумал?! Все же орали "давай над Михаилом приколемся! ". А теперь я крайний! Пошутили, называется... Главы правительств отвернулись. В углу липко потея дрожит Ющенко. Буш (раздраженно): -Ну, а тебя, м*до*б, кто за язык тянул?! -Трохи денег хотелось... Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему. -Ну как?! Живой?! -Терпи, казак! -Не сцы! За одного битого двух не битых дают! крикнул Саркози и покосился на Ющенко. Буш: -Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?!... Саакашвили, растирая кровь по роже кепкой: -Звэри! Вах! Путин даже слющать нэ стал! Сразу в бубин с наги... А Медведев, тот ваще Загнали меня в угол и и (отводя глаза) И отпустили Меркель (ехидно): -В угол это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы гм... отпустили. Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны: -Вах! Я же крычал условный сигнал: "Памагитэ! " А ви нэ памаглы Буш (возмущенно): -Почему не помогли?! На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку! И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров. -Тэпэрь знаю... Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки. -Памагитэ хатя бы матэриально! Буш кладет ему в руки банку с вазелином. -Чем можем всегда поможем! Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин c черенком от лопаты в руке. Все встают. - Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий? Буш - Ющенко: -Твоя очередь... Меркель (ехидно): -Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят! Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко: -Дэржи, кум... Тэбе нужнее... Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня..." Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери): -Интересно, а кто следующий?... И все посмотрели на Буша.
По некоторым данным осетин Виталий Калоев срочно выехал в Тбилиси. В связи с этим ряд аналитиков прогнозируют в ближайшее время полную нормализацию ситуации вокруг Южной Осетии.
Вы знаете по какому критерию отбирают в отдел антидопингового обеспечения Федерального агенства по физкультуре и спорту РФ? По фамилии! До недавнего времени руководителем был Николай Дурманов, теперь Александр Деревоедов (жалко не Грибоедов). Следующим по логике, очевидно, будет человек по фамилии Коноплев. Какие ваши варианты? Ссылка: www.allsport.ru/index.php?id=7687
"Курьезный случай с кортежем членов Совета Федерации, которые находятся с трехдневным визитом на Камчатке, произошел сегодня, 4 августа, в Петропавловске-Камчатском. Как передает "Радио 3", пешеходы, которые переходили дорогу, не уступили перекресток машинам с сенаторами.
Кортеж из почти десятка машин ехал из микрорайона Сероглазка, где в колхозе им. Ленина сенаторам показывали производство рыбопродукции. Колонна автомобилей должна была проехать прямо через перекресток в микрорайоне "Силуэт". "Во время движения колонны из почти десятка машин через перекресток для пешеходов загорелся зеленый свет. И люди, которым, по всей видимости, было все равно, кто едет, начали переходить дорогу, тем самым разбив кортеж на две части и заставив машины с членами делегации остановиться", - говорится в сообщении радиостанции.
Корреспондент ИА REGNUM отмечает, что во время этого случая председателя Совета Федерации Сергея Миронова в кортеже не было. Сразу после посещения колхоза он на катере отправился по Авачинской бухте в закрытый город подводников - Вилючинск. В колонне находились другие члены делегации и сенаторы, которые ехали на одно из рыбных предприятий Камчатки".
История про блондинок... Уж не знаю, не в обиду девушкам сказано, но кажется что если девушка покрасится под блондинку, то она становится немного, пардон, тупее... Ну это была преамбула, а теперь история... Значит выходной день, пошел в общем я в ванну помытся и тут слышу, сестра, а она как раз красится под блондинку хотя ранее была совсем не блондинкой, принесла мне телефон и сквозь закрытую дверь говорит мне что ктото мне звонит... А этот ктото как раз тот чел которого я не хотел бы слышать еще часиков пять))) В обще дернуло меня попросить сестру чтобы ответила и сказала что я уехал и оставил телефон дома и буду только к вечеру))) Тот ктото на втором конце телефона спросил у сестры можно ли еще ко мне дозвониться по другому номеру, зная что у меня обычно два телефона... И, о чудо, сестра сквозь дверь спрашивает меня "А по какому второму номеру можно ко мне дозвониться?" В общем ктото на втором конце провода, а итоге оставил так сказать сообщение чтобы я, когда вернусь домой, отзвонил ему))) Вот и доверь блондинкам хитрое какое нить -дело))
В петербургском аэропорту Пулково обнаружен боевой снаряд. Как сообщили в пресс-службе городского управления МЧС России, опасная находка была сделана 21 июля около 19:00 мск.
Работники аэропорта нашли на взлетно-посадочном поле минометную мину калибра 8 мм (!) времен Великой Отечественной войны. Поздно вечером снаряд для утилизации вывезли спасатели-взрывотехники."
Не удивлюсь, если завтра они найдут 12,7 мм торпеду.
Разговор чиновников. Слышал беда, Медведев заставляет обучаться компьютерной грамотности. Это не беда, главное, чтобы он оперов не научил метить электронные переводы денег.
О сельхозработах во времена СССР... В подмосковье нас возили на картошку."Пахали" мы с утра до вечера, но куратор упрямо намекал, что работаем мы так себе. Однажды вечером он заявил следущее: "Сегодня вы (т. е. мы) даже на ужин себе не заработали..." Куратор выдержал паузу - он преподавал режиссуру и знал как это делать. И в это время кто-то задал вопрос: "Если мы, работая без выходных с восьми утра до семи вечера, даже на ужин себе не заработали, тогда почему местные колхозники еще с голоду не померли?..." Всем бывшим студентам МГИК большооой привет :-)
В советские времена всех студентов гоняли на сельхозработы, в России на картошку, а в Узбекистане на хлопок. Сбор хлопка мог продолжаться с середины сентября и до самых декабрьских холодов. Это сейчас мы все знаем, что из шести миллионов тонн собранного хлопка половина были приписки, а в то время мы все никак не могли понять, почему все поля уже "черные", а нас не отпускают домой. Теперь сама история. Мне сразу повезло, за умение красиво писать плакатным пером я попал в комсомольскую бригаду художников и хлопок не собирал. Целыми днями мы, не разгибая спины, писали лозунги, которые потом комсомольский актив развешивал. Лозунги писались на двух языках, а потому как на узбекском языке из нас художников никто не разговаривал, то парторг факультета написал нам шпаргалки. В лозунгах на узбекском языке очень часто попадалось одно слово "БОЖАРАМИЗ", и я решил спросить у парторга, что оно означает. - Представь себе, что на поле, на котором уже нет ни одного кусочка ваты, приезжают секретарь райкома и председатель колхоза. Секретарь подводит председателя к краю поля и говорит: "С этого поля ты должен собрать десять тонн хлопка". И председатель должен ответить "БОЖАРАМИЗ". Очень грамотный был парторг, доходчиво объяснил!!!
Вчера сидим в компании, обсуждаем недавний ремонт одного из членов нашего дружного коллектива. Не помню уже, о чем конкретно шла речь, просто привожу выдержку их диалога... Точнее, из полилога, если можно так выразиться. - Да я это видел по телеку. Ну, передача такая идет... Про ремонт... Ну на ТНТ, как же ее... - (полувопросительно, полуутвердительно) "Наша Russia"!?
Я сижу в помещении, которое: 1. Без окон и вентиляции, нет естественного света. 2. Там плохое искуственное освещение. 3. С кондиционером, гоняющим "мертвый воздух". 4. Там еще и бухгалтерский склад для документации (тортовая 6х1 коробка++ в месяц). 5. Там склад операторов для накладных (аналог п. п.4). 6. Там склад техники, вещей, вентиляторов, лестниц, обогревателей расходки и прочего хлама IT и не IT. 7. Там склад 4-месячного запаса бумаги: рулонной, А4, стикеров, моющих средств уборщицы. 8. Там постоянно работающая микроволновка. 9. Там рванула чья-то еда, потолок в дерьме и вонь винища. Проветрил, вывел запах (я не пью, не курю, берегу нервы). 10. Ключ от двери есть у всех, т. к. там МИКРОВОЛНОВКА, а я не только админ, я еще водитель для бухгалтера, хозяйственник, сборщик первичной бухгалтерской документации с контрагентов, заключатель договоров и прочее, а бензин МОЙ КРОВНЫЙ, компенсацией ГСМ и амортизацией и не пахнет в отличие от п. п.12. Пардон, отвлекся, тема прет. Соответственно, из-за обилия ключей дверь не всегда запирается, а мы - арендаторы, и кроме нас тут еще есть другие арендаторы, гасторбайтеры и прочая.. ета. 11. Помещение с темнозелеными стенами, 5х2 а-ля "пенал", деревянной дверью, которую мой сын может выбить ногой (железную "зажали", служебка писалась). 12. За стеной по соседству сортир. 13. А служебочку на шкафчик для серверочка G*** и S***, полочки красивые и удобные, кабельканал и прочий сопровождающий комплектик я писал. А сейчас -все на полу.
Итак, господа, выводы в студию: 1. Это мое рабочее место. 2. Я люблю свою работу. 3. И вы - суровые Челябинские парни, хотите видеть это фото? Хорошо. До пятницы вы его получите!
С уважением, Сергей *** Администратор ЛВС *** ОАО "***"
> Здравствуйте! > > Всем, системным администраторам в срок до *** > Прислать на мой электронный ящик фотографии всех серверных помещений.
> Так чтобы было видно все сервера, ИБП и кондиционеры. > > Данный фотоотчет просьба не откладывать на потом! > У кого нет фотоаппарата, можно взять у ***. > > ----- > С уважением, Илья ***
История про ж/д вокзал от 2 июля напомнила. Центральная площадь Киева - Майдан Незаложности. Все ее наверное видели по телевизору в разных там новостях и видели здание с башенкой с часами. В советские времена, когда площадь называлась Октябрьской Революции, это здание называлось Дом профсоюзов, а башенка, соответсвенно, "член профсоюзов". Серж.
