Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

14.07.2017, Остальные новые анекдоты

Жена крупье звонит ему домой и говорит по телефону:
- дорогой, скоро придут гости, я не успеваю, выложи пока на стол пироги, которые я приготовила
- хорошо
- на первую тарелку положи три пирога с капустой
- положил
- на вторую положи три пирога с луком
- положил
- а на третью - 3 сладких пирога
- дамы и господа! все сладкие съедены, сладких больше нет!

07.07.2017, Остальные новые анекдоты

Ученые обнаружили на шестом спутника Сатурна спирт. Заказал 2 бутылки по 5 литров. Доставку осуществляет Почта Галактики. Похоже, долго ждать придется!

27.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Роскомнадзор собирается заблокировать популярный мессенджер Telegram. Никто не знает, когда до Первого канала доберутся?

20.06.2017, Повторные анекдоты

Новые диссиденты: Прошу климатического убежища!

22.04.2014, Карикатуры

Карикатура: А другого спонсора и не нужно, Сергей

А другого спонсора и не нужно

18.09.2008, Новые истории - основной выпуск

Будучи врачом-наркологом, на выезде возвращаю к жизни очередную жертву
неумеренного алкогольного возлияния. За дверью брат пациента вещает
собравшимся многочисленным родственникам: "Да он уже теплый в автобус
сел, и всю дорогу свои стихи читал, про червяков. Ненавижу червей, а он
все начитывает." Стало прямо интересно: что это за стихи такие, и чего
можно концептуального про червей написать, если ты не рыболов, и не
биолог. Чуть позже заходит брат и уже мне: "Доктор, он вам еще про
червяков стихов своих не читал?" -Да нет, говорю, к сожалению, не
дождался я такой радости. Может Вы на память что-нибудь воспроизведете,
потому как очень хочется послушать... Брат приосанивается, и с
выражением декламирует:
"Я ненавижу сплетни в виде версий,
ЧЕРВЕЙ сомненье, почести иглу...."
Нет, я не плакаль. Но забыть не могу вторую неделю...

16.09.2008, Остальные новые анекдоты

ОШИБКА АМЕРИКОСОВ

Генсек НАТО заявил, что ему "трудно проглотить" появление российских
войск в Абхазии и Южной Осетии.
Американцам необходимо лучше учить своих бл... й сглатывать!

15.09.2008, Остальные новые стишки

Россия
В преданьях старины глубокой
И в свете мной прожитых дней
Встает виденье голубое
России, Родины моей

Она богиня с синими глазами
С девичьим молодым лицом
Всегда нарядна, с дивными руками
С кокошником, а может быть венцом

В молочном утреннем тумане
В сверканье угольков костра
Ее волшебное сиянье
Ее святая простота

Мы все романтики отчасти
А как же ими нам не быть
В ее стране и буря – не ненастье
Ее никто не может не любить

Над нашим человечьим миром
Она не царствует, а ждет
Когда, открывшись высшим силам
Ее народ на царство призовет

14.09.2008, Новые истории - основной выпуск

буквально месяц назад...
работаем вахтой на Сахалине. Бывают моменты "расслабления" коллектива, в
один из таких моментов организованно выезжаем на местное развлекалово -
скачки!!! после оных в полном составе на 5-ти "Нива"х к ближайшему
озерку добавить и размяться... кто знаком: птг Тымовск, поселок
Зональное, местный аэропорт с заросшим полем, мы рядом с этим полем и
самолетами. И вот коллегам понадобилось добавки - мы с непьющим
товарищем вызываемся привезти, заодно и прессы прикупить (голод у нас
информационный!). выдвигаемся и пропадаем часа на два, чтоб не видеть
пьяные лица...
надо сказать, что в нашей машине мы приехали четверо и уехать должно
было столько же. компания не дождавшись нас разьехалась, оставив двух
пьяненьких "перцев" в одних трусах, даже без обуви и телефонов. все это
было предусмотрительно уложено и нами увезено с собой. Не специально. И
вот картина маслом: солнце скрылось и потеряв терпение двое мужчин в
трусах выдвигаются в направлении федеральной трассы Оха - Южно-Сахалинск,
босиком, несколько выпимши...
... В это время мы спешим обратно и, обгоняя пылящую впереди фуру,
проскакиваем поворот, но краем глаза замечаем бегущую по дороге орущую и
размахивающую руками фигуру в трусах. Надо было видеть глаза!
мы от души смеялись над ситуацией, благо, что наши друзья не попались на
глаза милиции, которой долго бы потом пришлось доказывать, что двое
мужчин в трусах и босяком на федеральной трассе вполне законопослушные
граждане.

12.09.2008, Новые истории - основной выпуск

Заглянул в магазин ИКЕА.
Передо мной вышагивают два охранника. Все кто идет им навстречу начинают
улыбаться. Некоторые даже сильно.
В чем дело?
Обгоняю охранников, оборачиваюсь.
Судя по лицам они братья. У каждого на груди бейджик - табличка с
именем.
Имя одного - Саддам.
Имя другого - Хуссейн.

09.09.2008, Всякая всячина

Не пора уже сайт переменовать в Alik.ru или Tatarkin.ru и переехать
отсюда подальше?

05.09.2008, Остальные новые анекдоты

В палату № 6 одной психиатрической клиники США поступил анонимный
пациент. Вроде бы ничего особенного, но вот диету назначили странную:
1. завтрак — красный галстук;
2. обед — красный галстук;
3. ужин — красный галстук.

04.09.2008, Новые истории - основной выпуск

О распространении слухов

Лет эдак пять назад случилось мне с другом отправиться на недельку в
Крым на машине. Не буду вдаваться в детали автопутешествия по Украине –
это тема для других сайтов. Долго ли, коротко ли, прибыли мы к побережью
и свою первую ночь решили скоротать с веселой компанией наших общих
знакомых, отдыхавших там же на побережье.

В веселой беседе мы как-то зацепили нашего товарища, назовем его М.,
неловко как говорится подставившегося. Темой стал якобы огромный размер
его мужского достоинства. Не помню как долго и как весело мы обсуждали
эту тему, но сошлись во мнении, что размер никак не менее 63 см и
особенно интересны способы хранения сего богатства: сворачивать в
бухточку, привязывать к ноге, делать специальный кармашек и т.д.
М. парень с чувством юмора и охотно участвовал в беседе. Утром мы уехали...

Будучи неплохо знакомыми, эту тему мы разок-другой затронули уже будучи
на родине, и все.

Через пару лет я встретил свою будущую супругу абсолютно из другого
круга, женился, завелись общие друзья и так далее. И вот, по прошествии
еще пары лет, моя жена спрашивает так робко, а "не знаю ли я, как
близкий друг М., действительно ли у последнего член фантастических
размеров?"

Занавес.

P.S. А вот все думаю про "бритву Оккама", а вдруг все-таки он 63 см...

03.09.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Плох тот шахматист кто не мечтает стать боксером.

03.09.2008, Новые истории - основной выпуск

В нашей гефизической экспедиции когда-то давно опускали в сважины
приборы с некоторыми узлами, требующими герметизации специальными
резиновыми колпачками. Но практика показала, что для этого лучше всего
подходили обычные презервативы, их и использовали.
Однажды перед выездом на скважину оказалось, что их-то и не достает и
решили купить по дороге. И вот заходит в аптеку дядечка пенсионного
возраста в робе и говорит:
- Дайте, пожалуйста презервативов, девушка.
- Сколько? ( тогда не спрашивали каких, были только изделия №2
Армавирского завода РТИ)
И тут начинаются прикидки вслух:
- Так, четыре конца, по две штуки на конец, три спуска, два прибора,
вобщем, девушка, давайте коробку.
Девушка в трансе...

02.09.2008, Новые истории - основной выпуск

Иду с женой и дочкой трех лет на пляж. По дороге решил купить баночку
пива. Жена просит купить заодно дочке стаканчиков - та, мол, любит
играть с ними в песочке.
Захожу в магазин и прошу:
- Дайте мне баночку пива и шесть стаканов.

01.09.2008, Злободневные анекдоты

Сейчас вот ураган "Густав" подходит к америке, наверняка им помощь
потребуется. Может заслать им наш крейсер Москва с гуманитарной помощью

01.09.2008, Повторные анекдоты

Старый анекдот очень актуален!

Армянское радио спрашивают:
– Как бороться с хвостатыми грызунами
- Не с хвостатыми, а с усатыми, и не с грызунами, а с грузинами. И не
бороться, а уничтожать!!!!!

01.09.2008, Остальные новые анекдоты

В России решили снять римейк фильма "Mortal Combat". На роль Горо уже
приглашен Николай Валуев.

29.08.2008, Остальные новые истории

Вчера в четыре ночи просыпаемся одновременно с женой от сильного храпа,
со словами: хватит храпеть! Храп не прекращается. Посмотрели удивленно
друг на друга. Спрашиваю где кошка. Это жЫвотное лежит около стенки,
откинув лапы в сторону, и спит так как будто весь день в шахте работала.
Еле растолкали, чтоб храпеть перестала.

28.08.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Шахматисты как дети - постоянно хотят играть.

28.08.2008, Стишки - основной выпуск

"Курил солдат слеза катилась.
Хрипел НьюЙоркский "МЕГАФОН",
А на груди его святилась
Медаль за город ВАШИНГТОН."

26.08.2008, Повторные истории

У свояка на работе есть сослуживец, большой любитель употребить
спиртного. Ну а как выпьет начинает гонять жену и дочь, поэтому
отношения с семейными не важные. Так вот, однажды просыпается с хорошего
бодуна, а жена добрая, разговаривает с ним, чекушку поставила
похмелится. Мужик в непонятках, зовет дочку и спрашивает что мать добрая
такая. Дочка ему: ты вчера домой зашел и упал в коридоре, мать тебя
раздевать начала, а ты ее ногой отпихиваешь и орешь: уйди сука, я ЖЕНАТ!

22.08.2008, Копии фраз

Если женщина умная, то это надолго.
http://aforism.chat.ru/AVTORS/trushkin.htm

19.08.2008, Повторные анекдоты

- Прекратите мне рожу корчить!
- Ничего я не корчю! Она у меня всегда такая.

18.08.2008, Новые истории - основной выпуск

Дочка играла на "радуге" (дуга такая металлическая разноцветная) и
упала, набив себе шишку на голове. Интересуемся напару с женой, как так
получилось. После демонстрации кульбита малолетнее чадо объясняет, что
висела вниз головой, сорвалась, упала на живот... Я с удивлением
подкалываю: "а почему шишка не на животе?". Слышу логичный ответ дочери
(Д):
Д: -Ты что! Он же мягкий!
Я: -А голва?
Д: -Голова твердая! Там КОСТЬ!
Я: -А я думал, что она у тебя пустая.
Дочка озадачена, чуствует какой-то подвох. На выручку приходит жена (Ж),
объясняя существующее положение вещей.
Ж: -Череп состоит из кости, а внутри черепа находится мозг, поэтому
голова не пустая.
Д: -А что такое мозг?
Ж: -Это то, чем мы думаем.
Ребенку моему пять лет, поэтому она все знает и переубедить ее в
обратном даже не стоит пытаться. Убежденная в своей правоте, заявляет:
- мы думаем не мозгом!
Я: !!!!!?? -А чем???
Д: -Головами!!!!

17.08.2008, Злободневные анекдоты

Господин Буш, почему Вы решили оказать военную помощь Грузии!

Our state Georgia since 1788. And nobody will be possible to prove the
return (Штат Джорджия наш с 1788 года, никто не сможет отобрать его у
нас.)

16.08.2008, Повторные анекдоты

Приходит сын домой и говорит:
- Папа я женюсь
- Как зовут?
- Коля
- Так это же парень?!
- Ни хрена себе парень, мужику тридцать лет.

16.08.2008, Повторные истории

В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на
дверь. Из-за двери доносятся глухие удары и невнятные крики. -Да-а
Нехорошо как-то получилось - говорит кто-то. Все разворачиваются к Бушу.
-Чего вылупились? Я один, что ли, все это придумал?! Все же орали "давай
над Михаилом приколемся! ". А теперь я крайний! Пошутили, называется...
Главы правительств отвернулись. В углу липко потея дрожит Ющенко. Буш
(раздраженно): -Ну, а тебя, м*до*б, кто за язык тянул?! -Трохи денег
хотелось... Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили,
весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему. -Ну как?!
Живой?! -Терпи, казак! -Не сцы! За одного битого двух не битых дают!
крикнул Саркози и покосился на Ющенко. Буш: -Жив, и слава Богу! Не реви.
Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?!... Саакашвили, растирая кровь по
роже кепкой: -Звэри! Вах! Путин даже слющать нэ стал! Сразу в бубин с
наги... А Медведев, тот ваще Загнали меня в угол и и (отводя глаза) И
отпустили Меркель (ехидно): -В угол это еще ничего! Могли бы и в Кремль
загнать. Там бы они тебя еще не так бы гм... отпустили. Саакашвили,
всхлипывая и подтягивая штаны: -Вах! Я же крычал условный сигнал:
"Памагитэ! " А ви нэ памаглы Буш (возмущенно): -Почему не помогли?! На
весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой
сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было
полез в драку! И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров.
-Тэпэрь знаю... Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили,
молитвенно протягивает руки. -Памагитэ хатя бы матэриально! Буш кладет
ему в руки банку с вазелином. -Чем можем всегда поможем! Вдруг над
дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин c черенком от
лопаты в руке. Все встают. - Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий? Буш -
Ющенко: -Твоя очередь... Меркель (ехидно): -Щас они тебе фарватер в
Севастопольскую бухту прочистят! Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко:
-Дэржи, кум... Тэбе нужнее... Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель
в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и
огня..." Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в сторону
двери): -Интересно, а кто следующий?... И все посмотрели на Буша.

15.08.2008, Злободневные анекдоты

Поймал Владимир Владимирович Махаила Николозовича да как начал
принуждать его к миру!

14.08.2008, Злободневные анекдоты

Голубых в грузинских касках выдавили из Южной Осетии.

12.08.2008, Злободневные анекдоты

По заявлению высокопоставленного военного: "пора Украину принудить к
миру с республикой Крым".

10.08.2008, Злободневные анекдоты

По некоторым данным осетин Виталий Калоев срочно выехал в Тбилиси.
В связи с этим ряд аналитиков прогнозируют в ближайшее время полную
нормализацию ситуации вокруг Южной Осетии.

06.08.2008, Остальные новые истории

Вы знаете по какому критерию отбирают в отдел антидопингового
обеспечения Федерального агенства по физкультуре и спорту РФ? По
фамилии! До недавнего времени руководителем был Николай Дурманов, теперь
Александр Деревоедов (жалко не Грибоедов). Следующим по логике,
очевидно, будет человек по фамилии Коноплев. Какие ваши варианты?
Ссылка: www.allsport.ru/index.php?id=7687

05.08.2008, Остальные новые истории

А все-таки мы для них не люди...

http://sakhalin.regnum.ru/news/1035745.html

"Курьезный случай с кортежем членов Совета Федерации, которые находятся
с трехдневным визитом на Камчатке, произошел сегодня, 4 августа, в
Петропавловске-Камчатском. Как передает "Радио 3", пешеходы, которые
переходили дорогу, не уступили перекресток машинам с сенаторами.

Кортеж из почти десятка машин ехал из микрорайона Сероглазка, где в
колхозе им. Ленина сенаторам показывали производство рыбопродукции.
Колонна автомобилей должна была проехать прямо через перекресток в
микрорайоне "Силуэт". "Во время движения колонны из почти десятка машин
через перекресток для пешеходов загорелся зеленый свет. И люди, которым,
по всей видимости, было все равно, кто едет, начали переходить дорогу,
тем самым разбив кортеж на две части и заставив машины с членами
делегации остановиться", - говорится в сообщении радиостанции.

Корреспондент ИА REGNUM отмечает, что во время этого случая председателя
Совета Федерации Сергея Миронова в кортеже не было. Сразу после
посещения колхоза он на катере отправился по Авачинской бухте в закрытый
город подводников - Вилючинск. В колонне находились другие члены
делегации и сенаторы, которые ехали на одно из рыбных предприятий
Камчатки".

(с Авторамблера)

03.08.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Добрая фея, в чем же я пойду на бал?
- О! у тебя есть тыква?
- О, да, у меня есть тыква!
- Выкинь нафиг! Я-то думаю, чем воняет!

02.08.2008, Остальные новые истории

История про блондинок...
Уж не знаю, не в обиду девушкам сказано, но кажется что если девушка
покрасится под блондинку, то она становится немного, пардон, тупее...
Ну это была преамбула, а теперь история...
Значит выходной день, пошел в общем я в ванну помытся и тут слышу,
сестра, а она как раз красится под блондинку хотя ранее была совсем не
блондинкой, принесла мне телефон и сквозь закрытую дверь говорит мне что
ктото мне звонит... А этот ктото как раз тот чел которого я не хотел бы
слышать еще часиков пять))) В обще дернуло меня попросить сестру чтобы
ответила и сказала что я уехал и оставил телефон дома и буду только к
вечеру))) Тот ктото на втором конце телефона спросил у сестры можно ли
еще ко мне дозвониться по другому номеру, зная что у меня обычно два
телефона... И, о чудо, сестра сквозь дверь спрашивает меня "А по какому
второму номеру можно ко мне дозвониться?" В общем ктото на втором конце
провода, а итоге оставил так сказать сообщение чтобы я, когда вернусь
домой, отзвонил ему))) Вот и доверь блондинкам хитрое какое нить -дело))

27.07.2008, Повторные анекдоты

Зураб Церетели поставит в Москве статую "Писающий мальчик"
100 метровая статуя ссыт из пожарного гидранта и, вдобавок,
поворачивается по ветру.

23.07.2008, Новые истории - основной выпуск

РБК жжот:

"На взлетной полосе в Пулково найдена мина

В петербургском аэропорту Пулково обнаружен боевой снаряд. Как сообщили
в пресс-службе городского управления МЧС России, опасная находка была
сделана 21 июля около 19:00 мск.

Работники аэропорта нашли на взлетно-посадочном поле минометную мину
калибра 8 мм (!) времен Великой Отечественной войны. Поздно вечером
снаряд для утилизации вывезли спасатели-взрывотехники."

Не удивлюсь, если завтра они найдут 12,7 мм торпеду.

19.07.2008, Остальные новые анекдоты

Разговор чиновников.
Слышал беда, Медведев заставляет обучаться компьютерной грамотности.
Это не беда, главное, чтобы он оперов не научил метить электронные
переводы денег.

18.07.2008, Новые истории - основной выпуск

О сельхозработах во времена СССР...
В подмосковье нас возили на картошку."Пахали" мы с утра до вечера, но
куратор упрямо намекал, что работаем мы так себе. Однажды вечером он
заявил следущее: "Сегодня вы (т. е. мы) даже на ужин себе не
заработали..." Куратор выдержал паузу - он преподавал режиссуру и знал
как это делать. И в это время кто-то задал вопрос: "Если мы, работая без
выходных с восьми утра до семи вечера, даже на ужин себе не заработали,
тогда почему местные колхозники еще с голоду не померли?..."
Всем бывшим студентам МГИК большооой привет :-)

18.07.2008, Повторные анекдоты

Утро. Офис. Две подруги:
- Ты чего такая встрепанная?
- Да вот, начальник вызывал. Злой, как собака!
- Что, орал?
- Нет, анал!

17.07.2008, Новые истории - основной выпуск

В советские времена всех студентов гоняли на сельхозработы, в России
на картошку, а в Узбекистане на хлопок. Сбор хлопка мог продолжаться с
середины сентября и до самых декабрьских холодов. Это сейчас мы все
знаем, что из шести миллионов тонн собранного хлопка половина были
приписки, а в то время мы все никак не могли понять, почему все поля уже
"черные", а нас не отпускают домой.
Теперь сама история.
Мне сразу повезло, за умение красиво писать плакатным пером я попал в
комсомольскую бригаду художников и хлопок не собирал. Целыми днями мы,
не разгибая спины, писали лозунги, которые потом комсомольский актив
развешивал. Лозунги писались на двух языках, а потому как на узбекском
языке из нас художников никто не разговаривал, то парторг факультета
написал нам шпаргалки. В лозунгах на узбекском языке очень часто
попадалось одно слово "БОЖАРАМИЗ", и я решил спросить у парторга, что
оно означает.
- Представь себе, что на поле, на котором уже нет ни одного кусочка
ваты, приезжают секретарь райкома и председатель колхоза. Секретарь
подводит председателя к краю поля и говорит: "С этого поля ты должен
собрать десять тонн хлопка". И председатель должен ответить
"БОЖАРАМИЗ".
Очень грамотный был парторг, доходчиво объяснил!!!

Папан.

17.07.2008, Повторные анекдоты

Водка "Столичная" - вкус, знакомый с детства!

17.07.2008, Остальные новые истории

Вчера сидим в компании, обсуждаем недавний ремонт одного из членов
нашего дружного коллектива. Не помню уже, о чем конкретно шла речь,
просто привожу выдержку их диалога... Точнее, из полилога, если можно
так выразиться.
- Да я это видел по телеку. Ну, передача такая идет... Про ремонт... Ну
на ТНТ, как же ее...
- (полувопросительно, полуутвердительно) "Наша Russia"!?

16.07.2008, Остальные новые истории

Со мной. Сейчас. Прорвало тоже меня...
Переписка:

> Сергей давай фото, именно поэтому и наводим порядок.
> -----
> С уважением, Илья ***
> Нач. отдела ***
> ОАО "***"

*** Сергей пишет:
© Доброе :)

Я сижу в помещении, которое:
1. Без окон и вентиляции, нет естественного света.
2. Там плохое искуственное освещение.
3. С кондиционером, гоняющим "мертвый воздух".
4. Там еще и бухгалтерский склад для документации (тортовая 6х1
коробка++ в месяц).
5. Там склад операторов для накладных (аналог п. п.4).
6. Там склад техники, вещей, вентиляторов, лестниц, обогревателей
расходки и прочего хлама IT и не IT.
7. Там склад 4-месячного запаса бумаги: рулонной, А4, стикеров, моющих
средств уборщицы.
8. Там постоянно работающая микроволновка.
9. Там рванула чья-то еда, потолок в дерьме и вонь винища. Проветрил,
вывел запах (я не пью, не курю, берегу нервы).
10. Ключ от двери есть у всех, т. к. там МИКРОВОЛНОВКА, а я не только
админ, я еще водитель для бухгалтера, хозяйственник, сборщик первичной
бухгалтерской документации с контрагентов, заключатель договоров и
прочее, а бензин МОЙ КРОВНЫЙ, компенсацией ГСМ и амортизацией и не
пахнет в отличие от п. п.12. Пардон, отвлекся, тема прет.
Соответственно, из-за обилия ключей дверь не всегда запирается, а мы -
арендаторы, и кроме нас тут еще есть другие арендаторы, гасторбайтеры и
прочая.. ета.
11. Помещение с темнозелеными стенами, 5х2 а-ля "пенал", деревянной
дверью, которую мой сын может выбить ногой (железную "зажали", служебка
писалась).
12. За стеной по соседству сортир.
13. А служебочку на шкафчик для серверочка G*** и S***, полочки красивые
и удобные, кабельканал и прочий сопровождающий комплектик я писал. А
сейчас -все на полу.

Итак, господа, выводы в студию:
1. Это мое рабочее место.
2. Я люблю свою работу.
3. И вы - суровые Челябинские парни, хотите видеть это фото?
Хорошо. До пятницы вы его получите!

С уважением,
Сергей ***
Администратор ЛВС ***
ОАО "***"


> Здравствуйте!
>
> Всем, системным администраторам в срок до ***
> Прислать на мой электронный ящик фотографии всех серверных помещений.

> Так чтобы было видно все сервера, ИБП и кондиционеры.
>
> Данный фотоотчет просьба не откладывать на потом!
> У кого нет фотоаппарата, можно взять у ***.
>
> -----
> С уважением, Илья ***

13.07.2008, Копии фраз

Если вам надоело слушать чужую глупость, скажите свою.
http://archives.maillist.ru/55059/151645.html

08.07.2008, Новые истории - основной выпуск

История про ж/д вокзал от 2 июля напомнила.
Центральная площадь Киева - Майдан Незаложности. Все ее наверное видели
по телевизору в разных там новостях и видели здание с башенкой с часами.
В советские времена, когда площадь называлась Октябрьской Революции, это
здание называлось Дом профсоюзов, а башенка, соответсвенно, "член
профсоюзов".
Серж.

01.07.2008, Повторные анекдоты

Пришел как то мужик впервые на нудистский пляж. Видит, перед входом
большой плакат:

БЕРЕГИСЬ ГОМИКОВ!

Ну, он разделся, зашел на пляж, идет, видит, плакат поменьше:

БЕРЕГИСЬ ГОМИКОВ!

Ну, он идет дальше, видит, мааленькая табличка у самой земли, а что
написано, не разобрать. Нагибается, читает:

ПРЕДУПРЕЖДАЛИ!

Сергей (4892)
Рейтинг@Mail.ru